Предлагаю вам подборку шикарных приколов от беремушек и рожениц! Ухахатывались до слез!!)))))))))😂😂😂

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

***
И завертелось... Пришла дежурная врач, убедилась, что рожаю. Еще через пару минут явилась сестра и от дверей игриво улыбнулась и призывно помахала мне клизмой.

***
Мама когда меня кесаревым рожала выдала врачам: «Ну, вы все равно там режете, жир лишний соскребите....»

***
Мужчина врывается в приемную больницы с криком: " Моя жена сейчас родит в такси!!!"Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси !!!!!
ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ…

Старинные русские обзывательства

Как стареют разные знаки зодиака

Автором этих весёлых карикатур со старушками стала Ольга Громова. Художница очень тонко подметила особенности старения разных знаков зодиака в зависимости от их характера. В каждом из нас живет определенная бабка, и когда придет время, она покажет себя во всей красе! Осталось только узнать, к чему готовиться!

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Вся правда жизни и много прикольных мыслей

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Детский юмор.

• Наташа (3 года):
  — Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
  — А куда тебя надо отдать?
  Отвечает радостно:
  — Или замуж, или в балет!

• Дочка (7 лет) смотрит Animal Planet и спрашивает: «Мам, а что это за животные — волонтеры?»

• Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
  — Что такое трудолюбие, Костик?
  — Это когда трудно любить, да?

• Тимоха (2 года) долго сидит на горшке. Я:
  — Тим, как дела?
  — Хорошо.
  — Ты покакал?
  — Нет.
  — А что тогда «хорошо»?
  — Хорошо, что я в мире живу!
• «Мама, спасибо, очень было на здоровье».
• Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают...»

• За столом Дане подают хлеб и спрашивают:
  — Что нужно сказать?
  — Масла!

• «Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

• — А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
  — Почему же вы дрались?
  — Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

 

• Сынуля за месяц до Нового года выдает мне: «Мам, ты пока что конфеты не покупай — побережем зубы».
• Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
  — Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
  Гоша очень деловито:
  — Мы с мамой тоже хотели бы это знать.
• Мама одного ребенка — наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама двух детей — спокойна и уверенна, как дембель. Мама трех детей — это СПЕЦНАЗ.

 

 

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/15...slyh-v-zameshatelstvo-1177360/ © AdMe.ru

"Одноклассники" шутят ...

Читать далее...

30 цитат несравненной Фаины Раневской



Я вас ненавижу. Куда бы я ни пришла, все оглядываются и говорят: «Смотри, это „Муля-не-нервируй-меня“ идет».

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и у**ываю.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?

«Пи-пи» в трамвае — все, что он сделал в искусстве.

Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать,что сегодня актеры играли как никогда.

Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

Жизнь — это затяжной прыжок из п*3ды в могилу.

Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли.

Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...» у меня ничего не получается.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Чтобы получить признание, надо, даже необходимо, умереть.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

Красивые люди тоже срут.

Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Я как яйца: участвую, но не вхожу.

Почему все дуры такие женщины?

Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям — играй после этого Островского!

Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.

источник : http://fishki.net/1342922-30-citat-nesravnennoj-fainy-ranevskoj.html

Серия сообщений "Мудрость поколений":

Часть 1 - Девять правил от Конфуция, которые принесут успех в достижении поставленных целей
Часть 2 - афоризмы,
...
Часть 4 - 30 цитат Бернарда Шоу против нытья и лени
Часть 5 - Великие люди о любви
Часть 6 - 30 цитат несравненной Фаины Раневской