Всем известно, комрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride. ru, я заметил как будто других девушек, на улицах Москвы я таких встречаю крайне редко, молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love. rambler. ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - \"все в сад\", \"отрепью и быдлу заткнуться\", \"привет, как дела - в чёрный список\", \"без фото иди дальше\", \"нищебродам даже не смотреть\", \"секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же\", \"малолетки валите\", продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах \"Thomas\" (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как \"тёща\" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
Классно, - призналась она, Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.

Всем известно, комрады, отношение наших дам к иностранцам. Зайдя на любой сайт знакомств с иностранцами, на тот же bride. ru, я заметил как будто других девушек, на улицах Москвы я таких встречаю крайне редко, молоды, красивы, сексуальны. На фото все то ли полуодетые то ли полуголые, тебе и раком и сраком, всё видать. Все как одна never been married и no kids. Почитать так сама скромность и порядочность, honest, kind, sincere, gentle. Видать писали по словарю, а не с зеркала. А посмотрите там же на иностранцев, парад уродов, лет на 30 старше соискательниц.
А вот зайдите на русский сайт знакомств типа love. rambler. ru девушки как будто с другой планеты. Про внешность помолчу, о культуре вот: о себе - "все в сад", "отрепью и быдлу заткнуться", "привет, как дела - в чёрный список", "без фото иди дальше", "нищебродам даже не смотреть", "секс на 1-2 раза мимо, на 3-4 раза туда же", "малолетки валите", продолжать список думаю не стоит!?
И вот задумался я откуда такая несправедливость? Почему одним за один только паспорт Запада всё, а другому пыль глотать за огрызки? За 2 месяца выучил суперсвехминимум словарного запаса в виде 700 слов, минимум набора грамматики по диску за 150 рэ и, поверьте, я знаю англицкий куда лучше чем 90% Russian bride. Вам стоит лишь зарегиться на любом сайте с приличным набором наших, ессно не под англичанина или американца. Швед, датчанин, норвежец, немец вполне подойдут. Надо только немного фантазии и пару фото из загранпоездок. И вы не поверите как станете популярны среди своих же. Через 24 часа после регистрации море любви в вашем распоряжении. В 27 лет и decent, reliable, serious именно Вы становитесь объектом пристального внимания, а не наоборот.
Через неделю лёгких переписок я позвонил и пообщался лично, проявляя страстное желание увидеть, сообщил о скорой поездки к избраннице for acquaintance. Вы не представляете какие чудеса творят IP-телефония и прокси-сервера. Окучивать параллельно можно столько же, сколько хватит времени, сил и мужского здоровья (на данный момент встречаюсь с 3-й). Сообщив о прилёте n-рейсом from Stockholm, вскорости мило ожидал её с тупым улыбающимся взором в Шереметьево, табличкой в зубах "Thomas" (как соседского кота) и хилым букетом роз. Меня встречала Надежда, юная, стройная брюнетка с 3-м размером буферов в обтягивающем платье. Добрался с пустым чумаданчиком на колёсиках до вокзала, попрощался и домой, якобы to the Hotel. Идеальное знание английского для шведа необязательно, да и шведского, на самый крайняк можете оказаться эмигрантом. Главное говорить чётко и с сильным акцентом.
От начала до конца вас будет сопровождать шокирующие факты, так что не удивляйтесь так сильно. После прогулки по Москве напросился в гости. За 10 грёбаных лет ныканий мне ни одна чая не налила с бутером на первой встрече дома, а тут никто иной как "тёща" по стойке смирно в зубах 5 салатов, голубцы, холодец, борщ, в общем, все прелести русской кухни и не поверите - сама наливает мне беленькой. После чего тёща отправилась к подруге с ночёвкой.
Вы думаете минет женщинам неприятен, а в попу больно? Я тоже так думал. Больше 2-х раз меня не хватило, но эти 2 раза стоили всех 10 лет половой жизни, меня 2-й раз лишили девственности и первый раз я был скорее пассив чем актив.
Классно, - призналась она, Да, заебись,- не выдержал я.
Одно плохо, после провала Штирлица бьют и бьют жестоко.

Когда я вспоминаю это, мне становится не по себе, сразу обволакивает чувство, будто бы тебя выбивает из реальности, ну ладно, хватит всяких таких слов. Все началось с того, что я с лучшим другом и его девушкой поехали полюбоваться зимним лесом. С утра я им позвонил, напомнил о месте встречи и планах, мы встретились, и добрались до места. Знаете, как красиво бывает, стройные деревья, покрытые снегом и льдом, будто попал в детскую сказку, не налюбоваться этим застывшим зрелищем. Шли мы среди этих замороженных красавцев, изредка проваливаясь по колено в снег, и тут нашему взору предстало пустое место в лесу, будто все деревья в нем вырубили, и не оставили ничего, просто засыпанная снегом поверхность, ровная гладь, совершенно без следов. Девушка друга засмеялась, потащила его за шарф и побежала прямо в центр этого «пролесня» (фиг его знает, как назвать это.) Добежав до центра, она повалилась на снег. И тут-то и началось интересное. Друг побежал к ней, но добежав до места, где она упала, впал в ступор. Я подбежал к нему, и увидел, что на снегу лишь след от её тела, повторяющий форму того, как она на него упала. Мой друг стал плакать и говорить, что это за фигня, где она. В тот момент мне пришло в голову лишь то, что она в него зарылась, и так шутит, мы стали раскапывать весь снег в этом «пролесне», раскопали почти все аж до твердого грунта, усыпанного лишайником и мхом, но результатов не было. Мы и позвонили ей на мобильный, на всякий случай, хотя друг сказал, что её телефон остался дома на подзарядке. Друг отчаялся и впал в истерику. Пока мы возились в этом месте, незаметно уже все вокруг обволокло вечернее небо. Друг сказал мне, что надо выбираться, и скорее поднимать службу спасения, милицию, да кого угодно, лишь бы найти её или хотя бы понять, что за ерунда случилась. Мы побежали в лес, бежали, как нам казалось к дороге, но была глухомань, сказочные замороженные деревья уже не казались сказочными, это наводило ужас, они мелькали кругом. Пока мы бежали, наступила предночная темень. Неожиданно для себя, я обнаружил, что друг неожиданно где-то пропал. Как так? Ведь секунду назад, он был вот рядом, бежал и панически что-то лепетал себе под нос. Но у меня же есть мобильный. Второй раз за день я его применяю в странной обстановке. Гудки-гудки, друг не берет трубку. У меня задрожали руки, я один в зимнем лесу, практически ночью. Я закрыл глаза и побежал, я вдруг понял, что с нами произошло что-то ужасное. Это просто ни с чем не сравнимое чувство страха и ужаса обволокло меня, я зажмурился и побежал, что есть силы прочь, прочь от этого всего. Я, наверное, надеялся, что бег меня спасет, то есть я неким образом убегу от этой всей чертовщины. Я остановился, сделал шаг вперед, и чуть не упал в обморок, я вышел на тот самый «пролесень». Все бы ничего, ну знаете, как говорят, что когда человек заблудился, он бегает кругами, вот так я и мог выйти сюда. Но дело не в этом. В тот момент, все озаряло лишь лунное сияние, но я уже нутром чуял, что что-то здесь не так. Я опять достал мобильный и включил фонарик, который включается при режиме съемки, и увидел то, что полностью добило меня психически. Дело в том, что кругом не было следов наших раскопок, он все так же был покрыт снегом, не было ничьих следов, только мои, только что вытоптанные. Девственный снег кругом. У меня начали литься слезы, я не понимал, что это происходит, где я, где в этом всем смысл, и когда это кончится, когда я буду дома, и буду сидеть с другом и его девушкой и вспоминать такую забавную историю. Я выбежал в центр этого «пролесня» и упал в снег. Затем сильно-сильно зажмурил глаза. Мне стало больно в области живота, я весь скрючился, тело задрожало, волна накатила, и тут я почувствовал, что начинаю обсиратся. Я обосрался, открыл глаза и обнаружил себя на лекции. Все сидели вокруг меня и смеялись, найдя в себе силы осмотреться по сторонам я обнаружил на соседних партах смущенных друга и его девушку с коричневыми пятнами на джинсах. Такая вот история.

Пойти посрать штоле... может заработает..

Однажды я шел по проселочной дороге недалеко от одного чукотского городка. Навстречу мне ехал бронированный велосипед, в нем сидел Абрамович. Он сказал хочешь пятьдесят рублей я глворю да конечно бля. Он сказал ладно тогда я на Мальдивы но ща мне надо посрать тебе в рот. Я огласился. Абрамович снял сидушку велика, я уселся на палку своей жопой, абрамович пристроился сверху и насрал мне на лицо. Я пожевал его говно, половину проглотил а половину размазал по лицу. Когда я встал, металл был весь в моем говне. Я его облизал, Абраович поставил сидушку и укатил. Я ему еще кричал вслед: эй ты сука кривоносая где мои 50 рублей? Вот так меня этот сраный жид обманул, как обманул пол-России. Кстати мне пришлось возвращаться в город я был весь в еврейском дерьме, а по дороге а менч еще насрал хохол, но это уже совсем другая история

это так странно. я люблю обкладывать свое тело несвежими пирогами и дрочить. каждый божий день я хожу по планете и черным мешком для мусора и собираю в него все несвежие пироги с капустой которые вижу. на два полностью заполненных пакета целый день уходит, за то когда я после тяжелого дня уставший возвращаюсь домой, я вываливаю все свое сокровище в ванну, наполняю её теплой водой до краев, и медленно погружаю в неё свое тело.. Мысленно представляя что мое тело охватил единый организм пирога с капустой я медленно мастурбирую, и пытаюсь соединиться единым порывом с сущностью пирога с капустой.
Я выдвинул теорию, согласно которой, пироги живые и умеют мыслить, у них есть свои семьи, дома, целые города, у них есть свои маленькие радости, и моральные переживания. Не съедай их пока они еще свежие, лучше оставь их у себя, беседуй с ними, общайся с ними, ласкай их, люби их..
А недавно в ванной мне приснился чудесный сон, будто я нырнул в бескрайнее море пирогов, нет, целый океан пирогов, и все они были с капустой и картошкой, ведь картошку я тоже люблю. Я был счастлив, я плавал там, в нем, прямо на самой глубине, и не боялся утонуть и умереть. Ведь я являлся частью этого безграничного чудесного мира.. я был самим пирогом с капустой, все было пирогами: рыбы, медузы, чайки, и небо, и даже солнце состояло из пирогов, даже внеземная божественная сущность.. Я погружался в экстаз с каждым вздохом пирогами. Я давился, но это была не та давка от которой люди умирают в бытовой суете бренного мира, это была давка с любовью, я чувствовал как пироги с капустой разрывают мою трахею, и становятся частью её, чувствовал как листья их капусты пронизывают мои легкие изнутри. Я чувствовал как единый организм "пирог с капустой" поглощает меня, а я поглощаю его, и мы становимся единым организмом. Господь бог, вселенная, короб истины, линия вечности все было связанно и объединено в нерушимом балансе лишь пирогом и моей душой.. Я чувствовал проникновения листьев капусты в своё тело, чувствовал как каждый листочек пронзает каждую клеточку моего тела и это было чудесно, созидание переполняло мое сознание и мысли. Я был един вечностью, пирогом, и господом богом.

Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко - я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками) и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны - повертеть головой. Но когда я вижу, как кто-то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра - я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам, и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке... Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом.

Смешать 200гр. кускового говна и 500мл мочи,добавить чайную ложку дрожжей,размешать и поставить в теплое место.
Через 4 часа достать,разложить по тарелочкам,украсив укропом и петрушкой.
Приятного аппетита!!

москва.

парень.

отсосу, сьем говно, вылижу говнючую жопу.

писать в аську.

чуркам и таджикам скидка.

на него все забивали хуйца во время уроков, садились спиной к нему, в карты играли
тогда он брал какие-то часы радиоактивные, подходил с ними к нам и зловещим шепотом говорил:"У меня дети уже взрослые, а вот у вас теперь не будет".

За столиком обшарпанной таверны сидит пират Слепой Пью. Смотря перед тобой он говорит: "Я - слепой пью, я слепой и я пью, я по жизни пью и щас тоже выпью!"

p.s. А Я ПОКУРЮ! - крикнул пират Глухой Курю.

"Я сегодня на редкость гомосексуален!"
"Довожу до вашего сведения - я жид!"
"Пожалуста пососи у меня хуй!"
"Между прочим, забыл вам сказать, я - женщина!"

Цель моей жизни - закончить институт и получить диплом. Получив на торжественном вечере из рук ректора свой диплом я пойму что жизнь удалась. Миссия выполнена. Прямо в праздничном смокинге я пойду в институтский туалет, закатаю рукав и вколю себе в вену героин. Оставшиеся года полтора я проживу в сказке мечты.

Если кончились вены, переходите на клизму. Клизма в жопе и никакого наркотика не надо. Бедная клизма страдает, она в своей жизни видела только одно. Наркоманы как клизмы видят тоже только одно - серые пятна перед глазами. Поправка-уточнение: наркоманы видят серые пятна пока не достанут. Когда достанут они видят цветные пятна. Скажите наркотикам нет. Заодно передайте им от меня привет.

....во времена перестройки по городу Таллинну ездил негр на такси. На нём было пальто одетое прямо на голое тело. Негр был болен спидом. Подьезжая к автоматам с газировкой он проводил залупой по краям стаканов. Так что кто был в городе Таллинне в промежутке между 85-ым и 90-ым годом советую сходить проверится. Я вот лично сходил. Результат анализа - моя тайна (когда доктор мне его сказал я возненавидел ниггеров).

Заслали нас от работы человек 20 в командировку в глушь Эстонии, в некий кемпинг с двухяростными кроватями и другими признаками пионер- лагеря. В каждой комнате кроватей по 5 двухэтажных. Вечером я пошел в свою комнату спать, выпил пивка, почитал книжку и уснул, раньше всех, часов в 10 вечера. И начал пердеть. Потому что кормили там по командировочному: скудный суп, в основном рагу. Да и пердло я изрядное, нет смысла таиться. Иногда это стоит мне больших неудобств, например при общении с друзьями и подругами. Не то чтобы я не способен пердануть при женщине, просто... Но эта тема для отдельного изучения. Вернемся к командировке. Я сам в полусне чуствовал что запах в комнате не из коллекции Парижа, но окно открывать было лень, я, аки бразильцы, боюсь проникновения духов ночи. Вощем окно осталось закрытым, жопа осталась трещать. Часов в 11 пришол второй чувак и начал пердеть в 2 раза громче и вонючей меня, по звуку реально рвалась простыня. Часов в 12 нарисовались оставшиеся 2 обитателя комнаты, но зайти в помещение было уже реально невозможно. Они начали громко возмущатся мол кто насрал в комнате, мол совесть надо иметь. Второй чувак в виде одолжения приоткрыл окно на сантиметр. Но упрямые коллеги продолжали возбухать и уже со смехом облегчения (видя открытое окно) начали выёживаться на предмет что вот мол вы тут 2 пердуна напердели. Смех над собой второй чувак перенес болезненно и закрыл нахуй дверь изнутри. Двое приверед остались снаружи, причем все ихние вещи остались снутри. Пришлося им спать в другой комнате, на втором ярусе. Мораль: щекотливость в вопросах гигиен и нетолерантность к здоровью окружающих не ведут к успеху, а ведут на второй ярус кровати, с которого легко наебнуться. А тех двух коллег мне не жалко, проникни они в палату, думаю они тоже подпердывали бы, а я терпеть не могу газа.

Однажды в обеденный перерыв мне было нечего делать. Я сидел на стене метра полтора в высоту от мостовой и подумал "а что если я затолкаю свою мошонку себе между ног, вытяну ноги перед собой, отожмусь как на брусьях от стены и спрыгну вниз, так, чтобы я приземлился на свои яйца?". И вы знаете, я попробовал, и это было просто невероятно. Никогда в жизни, я не испытывал ничего подобного. Мне так понравилось, что теперь я каждый обеденный перерыв я занимаюсь этим минут 30-40. В особенности это помогает мне быть более энергичным во второй половине дня.

В 86-ом году я погнался за длинным рублем и остался с коротким хуйом, когда рванул тушить Чернобульскую АЭС. Вот этими руками я заливал из ведра третий энергоблок. После сделанной мне операции от меня ушла жена. Она ушла с хирургом, который сделал мне эту операцию. Нет смысла сейчас размышлять об умысле хирурга. Зато мне не нужны бабы. Но вы все должны мне пообещать, что никому не раскроете моей тайны. Я никого не выпущу, всем оставаться на своих местах, клянитесь, что будете молчать!

Когда приятели просили рассказать историю про пожилую библиотекаршу, Вася обычно отнекивался, а потом быстро отмазывался:
- Ну, по-быстрому отхуесосили старушку в уголку и съебали.
Хотя весёлые ребята очень долго не выходили из её старушечьей головы.
Однажды во время увеселительной поездке по Украине и краснодарскому краю, Василию в хмельную голову пришла замечательная мысль позалупаться в местном кабаке. Тогда он ещё находился на начальной стадии детского алкоголизма.
Как дикий кот набросился он на официантку Оксану, искусал бледную шейку, исцарапал спину и разодрал нежную пиздёнку.
Потом уже налетели загорелые кубанские бакланы и жестоко отмудохали его тяжелыми кулаками…
А по дороге домой, в тёмном тамбуре поезда "Харьков-Москва" на него напал блядский пидар с бледным лицом.
Васька очень любил шашлыки и куриные крылышки на открытых вечеринках сдобренных весёлой радиомузыкой. После них он обычно с нескрываемым удовольствием пердел горелым мясом.
Василий любил воровать.
Как-то раз милиция все-таки напала на его смердящий след и принялась выслеживать и устраивать засады.
Схорониться он попросил у своего верного друга Кости, который в то время ещё работал в морге санитаром. Иногда на работе Костины коллеги-выдумщики заставляли его глотать сырые члены пожилых трупов. Они завязывали пенисы дедушек в желтые презервативы и для вкуса смазывали их салом.
Иногда глотать сальные пупыри было трудновато.
А когда Костя, весь красный от стыда, тужась, высерал их, коллеги просто покатывались со смеху и называли Костю неисправимым гомиком…

Несколько дней, которые Василий прожил в морге, он почему-то питался исключительно вагинальным мясцом. Когда Костя прознал про эти Васькины проказы он назвал Васю подлецом и деструктивным человеком.

Я как-то заходил на работу к Косте - выпить было не с кем. Костя сразу зачем-то выключил свет и зазвенел инструментом.
В темноте я заметил только светящиеся Костины глаза, да нежный звон его тусклых яичек. На всякий случай я предупредительно выставил перед собой ручное защитное устройство. Мне нахуй не нужны такие тугие шутки.
Кто его знает, что у него там… Кочан-то ведь давно набекрень.
Больше в морг я к нему не хожу.

Однажды, когда мы учились в шестом классе, я попросил Василия купить мне мороженого, ну так, децл - с пол шишечки. Так что вы думаете устроила эта белая мразь в фартуке?! Это продавщица.
Она сказала, что кончилось мороженое, и не только мороженое, но и весь её сухой лёд! Но лёд мне не нужен был.
Хотя я видел только что милиционера, он лизал сытное эскимо! Я напомнил об этом Василию.
Вася начал медленно перепираться с хозяйкой прохладной тележки. Продавщица отмахивалась и понемногу хамила.
Вскоре она получила страшный удар сапогом прямо в манду. Разговаривать больше было не о чем, и Вася спокойно добился своего. С тех пор Василий знал как, примерно, нужно общаться с женскими существами.

Однажды ночью около фабрики музыкальных инструментов, так называемый, "Музкомбинат Лира" на Васю неожиданно накинулись инопланетяне с гофрированными фонариками. У них были гипертрофированные анусы.
Смешные писи инопланетян были прикрыты массивными медными кожухами.
Своих намерений они, чего греха таить, не скрывали… После этого Василия как будто подменили.
Частенько, сидя за компьютером, Васька запускал свою блядскую руку в тесные плавочки. Быстро шурудил в попе детской лопаткой.

Как-то мы с ним заблудились, ну, конечно, бухие были не в меру, друзей потеряли ещё когда начали шашлык жарить и топоры в деревья метать - индейцы, бля, нахуй, необрезанные.
Ползли в болотной жиже, как две кучки говна и смеялись. Добрались только под вечер. С тех пор Василий считает себя опытным следопытом и всегда в походах предлагает свою помощь проводника.

Мне всегда было интересно писать скабрезные историйки про своих знакомых, в финале я почему-то их обычно старался умертвить, иногда это удавалось.
Писатель я, знаете ли, скушный, хе-хе, старой закалки, пишу длинно, занудно, действия почти не происходит, сюжетец слабоват, да и весёлых деревенских диалогов, честно скажу - маловато, немного у меня в героях ходит ядрёных парней, пышущих остервенелой гетеросексуальностью, бравых алкогольных сценок с последующим квашением носов - столь любых читателю то же мало, мои типажи - люди из толпы, из народа, это живые, так называемые гоголевские - "маленькие человеки", мой герой всё больше робкий провинциальный задрот, да хилый гомик с воспалёнными глазами, ещё люблю бойких низкорослых девушек обильно употребляющих всевозможные наркотики и гордящимися своей сомнительной национальностью; иногда люблю перегружать предложения знаками препинания, или какой другой хернёй, вот как сейчас, например, хотел вам рассказать про мужественных героев, а сам мозг ебу запятыми разными, - говорят самые длинные предложения были у Толстого и Чернышевского, но мне кажется, ёбаные знатоки тут схалтурили немного, но, опять же, не совсем ещё качественно освещён и проработан писатель двадцатого дремучего века, я не беру, конечно, всякую иностранную шушеру, всяких задротов, типа Джойсов, да Берроузов - они не в счет, плохо представляли свою литературную задачу, просто дрочили в беспамятстве себе буковками на листики да по редакциям метались - всё это, повторюсь, скверно освещено базедовыми филологами, но вернёмся-ка и мы к нашим героям, к нашим любимым задротам с гнойными ушами, - так что, вверну иногда скользкое словцо, да вставлю брутальный брусок правды-матки куда следует, и на том спасибо, вот какой я писатель, читатель доволен и я рад, многие за это часто называют меня пошляком… знаете, иногда это сильно меня расстраивает, хотя, всё зависит, конечно, из чьих уст, так сказать, да и неплохо пах пропах папкиной папахой.

Говно старухи, Я на тебя наступил и теперь мой бошмак воняет, пытался отмыть, ХУЙ там, теперь его можно выкинуть. Вывод: Говно старухи, едкая хуйня которая воняет.

Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.

И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает, хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.

И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!

"Поебёмся в аське?" под таким заголовком Дима вывесил своё объявление на одной, очень популярной среди геев, доске объявлений. В теле сообщения было написано следующее: "Молодой человек спортивного телосложения, 180/70/205,5, хочет, чтобы его жёстко выебали в асе или по телефону. Запретных тем нет".

До сего момента Дима виртуалил исключительно с собой, но вот так, чтобы мечтать ещё с кемто, да ещё в чате или по телефону такого у него ещё не было. И это сильно заводило и возбуждало.

Пока ещё никто не постучался, Дима залез в свою любимую коллекцию порнофотографий, которую буквально по крупицам собирал почти два года. Коллекция была огромной почти 30 000 фотографий и рисунков. Но, что самое главное весь свой материал был скрупулезно систематизирован, как в библиотеке, что делало его просто незаменимым для сладостных утех. Классификация была наистрожайшая, и каждая новая фотография подвергалась детальному изучению на предмет её соответствия той или иной категории каталога.

Дима порядком возбудился от просмотра картинок одной из своих самых любимых папок uniform. Военные, полицейские, пожарники, заключённые, рабочие ебились в самых изощрённых позах. Похотливые самцы с огромными и не очень хуями, мощной развитой мускулатурой, аппетитными задницами гипнотизировали его. Он готов был вотвот разразиться вместе с тем заключенным на фотографии, которого ебал огромный охранник с толстым членом. Фотография запечатлела самый пикантный момент: парень лежал на спине на нарах, высоко запрокинув ноги на плечи охранника. Последний стоял на широко расставленных коленях. Из одежды на нём была только форменная рубашка и фуражка. Охранник почти полностью вытащил свою елду из задницы заключённого. Мощные струи спермы, выстреливаемые из хуя парня, статично зависли в воздухе на фотографии.

В аську ктото постучался, и Дима вовремя остановился за какието секунды до оргазма. Это был Den.

Den: Привет J

MarMan: привет J

Den: не отвлекаю

MarMan: да нет

Den: как дела?

MarMan: нормально, как сам?

Den: тоже ничего. Как? Объявление ещё в силе?

MarMan: да, конечно

Den: ну, и многие тебе написали?

MarMan: нет, ты первый

Den: я, если честно, мало себе представляю как это дрочить в чате или по аське

MarMan: я тоже. Раньше никогда этим не занимался.

Den: понятно. Тебе сколько лет?

MarMan: 21 а тебе?

Den: 28, а параметры?

MarMan: я на доске написал: 180/70/205,5 А ты?

Den: 192/85

MarMan: ты толстый?

Den: нет, просто очень спортивный J

MarMan: а хуй?

Den: что хуй?

MarMan: тоже спортивный? J J J

Den: ещё как!

MarMan: а в размерах какой?

Den: обыкновенный даже очень средний

MarMan: ну сколько?

Den: 17 см.

MarMan: толстый?

Den: да толстый, потолще, наверняка, твоего J

MarMan: я заметил, что у толстых хуёв большая залупа

Den: что такое залупа?

MarMan: головка

Den: о, это да, головка у меня огромная и яйца тоже

MarMan: значит, ты много кончаешь?

Den: тебе хватит J

MarMan: ты гей?

Den: скорее би

MarMan: и кого ты больше любишь трахать?

Den: всех у кого есть дырки в теле J а ты что любишь?

MarMan: всё люблю, но больше всего орал сосать очень люблю

Den: клаасс! J мне это нравится, в особенности жёстко ебать в рот

MarMan: и спустить мне в рот!

Den: да, сука, долго и смачно кончать в твою глотку, как в самую последнюю шлюшку

MarMan: супер, у меня встал! J

Den: у меня давно стоит колом в полной готовности выебать тебя!

MarMan: да, класс

Den: ну, что, пидар, ты готов взять его

MarMan: с удовольствием

Den: куда тебе позвонить?

MarMan: : .. ..

Den: ок, джи

MarMan: всё, я отключаюсь

Den: кстати, как тебя звать?

MarMan: Дима

Den: ок, я Алексей

MarMan: всё, выхожу

Через не которое время раздался звонок.

Дима: Алло?

Алексей: Привет, Дима.

Привет.

Что готов?

Ещё как! Ты в чём сейчас?

В халате?

А под халатом?

В боксерах. А ты?

Я голый.

Молодец! Попку подмыл?

Да.

Классно! Ну, что сосать готов, пидар?

Да, ёбарь, трахни меня!

Ну, начинай!

Мы вместе едем в лифте: ты и я. Ты такой сексуальный, мощный, в узких обтягивающих брюках. Мы едем ко мне домой, но желание заняться сексом переполняет нас и мы начинает переполнять нас. Твоя лёгкая небритость царапает мне лицо. Твой настойчивый язык проникает мне в рот и переплетается с моим. Я крепко обнимаю тебя, ты же с силой мнёшь мою попку, гладишь по спине.

Класс! Да, давай.

Я чувствую, как твой восставший упругий член упирается в меня. О, как я хочу взять его в рот!

У тебя будет такая возможность, пацан.

Мы заходим в квартиру, и снова не выдерживаем и начинаем целоваться на пороге. Ты ведь хочешь выебать меня на коврике?

Да, как щенка!

Ты дрочишь?

Да, сука, я дрочууу, оооо, класс! Да, давай говори, как ты будешь сосать у меня, пидар!

Мы сосёмся, я расстегиваю рубашку, обнажая твою сильную грудь, руками тереблю набухшие соски. Потом другой рукой нащупываю твой бугор. Твой Елдак так и хочется вырваться наружу, но я не спешу, я хочу ещё больше возбудить тебя! Затем, я начинаю сосать мочку твоего уха, спускаюсь языком по шее, провожу им по твоему небритому мощному подбородку, обхватываю его и посасываю, словно член. Ладонями ласкаю твоё тело, всё тело: грудь, голову, спину, хуй с яйцами, задницу, твоё мощное тело.

Класс! Ооо, да! Сука!

Наконец, я добираюсь до груди, твоей безволосой накаченной груди. Она ведь у тебя такая, да?

Даах".

Я вылизываю её, словно пустую миску, слегка покусываю, ласкаю языком твои восхитительные сосочки. Тебе это нравится, ты стонешь. Ты обхватил меня руками и просто стоишь и кайфуешь, запрокинув голову. А я тем временем спускаюсь всё ниже и ниже по твоему упругому животу. Вот твой пупок. Я ласкаю его. От него начинается тоненькая дорожка волос, которая приведёт меня куда надо. Я спускаюсь по ней. Становлюсь на колени и носом утыкаюсь тебе в пах, через джинсы вдыхаю аромат твоего тела.

Даа, давай я тебе помогу высвободить моего дружка!

Нет, не надо! Я резко убираю твои руки и зубами пытаюсь расстегнуть ремень на твоих джинсах. Ремень широкий и у меня ничего не получается, я судорожно помогаю себе руками мне не терпится заглотить твой хуй. Расстегиваю ремень, пуговицу. Затем медленно, один за одним, болты на ширинке, спускаясь всё ниже и ниже, туда, куда ведёт дорожка.

Клласс! Да скорее!

И вот я расстегнул джинсы, стягиваю их до колен, и только узенькие тугие плавки отделяют меня от твоего сладкого хуя.

Возьми его в рот, сукааа!

Я оттягиваю резинку вниз дорожка впадает в бурный океан волос на лобке. Я вдыхаю их охуительный аромат. Спускаю плавки ниже, твой толстенный мудак застревает и не может выпутаться из плена. Одной рукой я обхватываю его о, он действительно толстый. Мне нравится твой набухший горячий член. В концеконцов, я ещё сильнее оттягиваю плавки, твой хуй выпрыгивает и бьёт своей влажной липкой залупой мне по подбородку и носу. А головка действительно огромная, мясистая такая, какую рисуют на стенах в общественных туалетах. Яйца! Большие шары. Мошонка аккуратно выбрита. Лизать и сосать её само удовольствие. Я чувствую, что твои яйца изнываю, они приготовили мне приличную порцию помоньи и не на один раз.

Я готов тебя ебать пока ты не сдохнешь, мудила!

Вдоволь наигравшись с яйцами, я преступаю к члену. Вожу вдоль ствола вверхвниз и только слегка касаюсь уздечки. Тебя это заводит до нельзя.

Да, сладкий, ох", возьми же его скорее в ротик, возьми!

Наконец, я отгибаю твой кол и направляю прямиком в рот. Медленно погружаю его в себя. Солёный и одновременно сладкий. Какой же он приятный. Ты не выдерживаешь такой медлительности тебе хочется скорее влить в меня всё своё накопившееся семя. Ты просто хватаешь меня за голову и начинаешь грубо меня ебать. Сильно, жёстко, жестоко. Твоё толстенный хуй трётся своей залупой о моё нёбо.

О, да, да, класс! Пиздец, я щас кончу, я почти, соси его, старайся, соска. Я кончу в тебя столько, что ты наешься на неделю. Охxxx" Бля! Во ты меня завёл, сука. Бля, охуительно.

Да, да, ты классный ёбарь. Кончи мне в рот. Много кончи. Спусти мне на лицо и размажь своей здоровенной залупой мне по щекам, носу векам, лбу. Давай, кончи!

О, бля, фак. Я кончааааю.

На другой, от Димы, стороне линии почти минуту слышались хрюканья, сопение, трёхэтажный мат. Потом послышались короткие гудки рассоединения. Видно мужик так долго и обильно кончал, что кончился сам.

Дима старался особо не дрочить по время разговора, чтобы не опередить своего ёбаря. Хотя он был на грани. Он спешным порядком открыл фотографию с композицией охранник ебёт заключённого, который кончает. Дима взял в руку свой длинный, но не толстый хуй, пару раз дрочнул и залил себя жидкой спермой. Семя долетела аж до подбородка. Он собрал всю помонью с живота и размазал её по лицу.

P.S. Все разговоры в чате ICQ и беседа по телефону являются вымышленными!

Это было в 1987 году, когда перестройка уже вовсю "шагала по стране". А я, 18-летний рядовой Лосев также "вовсю" вышагивал по плацу в/ч в качестве рядового. Родной Х-ск я покинул чуть больше двух месяцев назад, предварительно, наконец-то лишившись осточертевшей девственности на пару с Иркой Панкратовой, бывшей одноклассницей и соседкой по подъезду. Лёжа на клетчатом покрывале в своей так называемой "детской", Панкратова поклялась ждать и "писать каждый день".

Наслушавшись появлявшихся тогда на каждом шагу страшных историй о дедовщине, я, прибыв в часть, со страхом узнал о том, что в третьей роте в/ч из своего призыва я буду совершенно один. Однако командир роты майор Худяков, судя по надписи на входе в казарму "в/ч -В, подразделение к-на Худякова", получивший майора недавно, заверил меня, что будет держать ситуацию в отношении меня "на личном контроле". И в самом деле, за первые два месяца службы особых посягательств в адрес своей личности я не заметил. Высокий спортивный блондин, майор проникся ко мне неожиданным расположением и всячески опекал. "Деды", чувствуя это, особо меня не трогали. Разве что пару-тройку "отеческих" подзатыльников да "нежных" пинков под пятую точку. И то в основном от лиц "кавказской национальности" и прочих жителей Средней Азии. Особенным "вниманием" я пользовался в этом смысле от рядового Мирзарахимова, уроженца города Самарканд. С этим высоким, широкоплечим, черноглазым красавцем мне выпало трудиться на территории автопарка. Вернее, трудился скорее я, а Рустам ходил по парку, засунув руки в карманы "дедовского" хб, выбеленного перекисью до светло-салатного цвета.

И вот, в один прекрасный день, за полчаса до построения на ужин он окликнул меня, подметавшего небольшую площадку у сарая с запчастями...

- Эй Лосив! Сюда ходи!

Я медленно побрел в сторону небольшой будки, на крылечке которой лениво восседал Мирзарахимов.

- Худой (так за глаза звали нашего командира) видель? А? Ответ не слишю. Майор Худяков куда пошель?

- Не знаю, - отвечал я, приготовившись к тому, что в отсутствие майора могу немедленно отгрестись.

- А, хуй с ним, будка пол мой, бросай метелька на хуй! - стало понятно - некому помыть пол в будке Мирзарахимова, где он хранил различный инструмент, и, поговаривали, прятал траву.

Я молча взял половое ведро и пошел набирать воду. Когда я вернулся, Мирзарахимов уже сидел на табурете внутри своих "апартаментов" и мечтательно изучал "Боевой Листок". Я достал тряпку, выжал ее и накинул на стоявшую в углу швабру.

- Стой, Лосив! Оставить! - одернул меня вдруг злобный "дедушка". - Скажи, Лосив, тибя гражданк баба есть?

- Есть.

- А как завут?

- Ира, - отвечал я и тут же вспомнил нежные груди Панкратовой. В штанах впервые за последние несколько недель зашевелилось. Неужели они и вправду добавляют что-то в компот?

- Ира...- вздохнул "дед"... - Ебаль ее?

- Ебал.

- Скольку рас?

- Десять, - соврал я.

- А, десять! Пизьдишь, наёбиваш лишьний состаф! Нираз ни йибаль только рукой так делаль! - он продемонстрировал знакомый каждому мужчине жест, означающий дрочку. - У тибя хуй нет йибать, пониль?

Я молчал.

- Столовая кампот пиль? - спросил узбек и сам себе ответил... - Пиль. Вот теперь хуй ни стоит. Я столовая кампот ни пиль. Я только гражданскй молоко пиль. У миня есть хуй. Хочишь смотреть как стаит?

Я продолжал молчать. "Чего тебе надо, отъебись" - думал я про себя.

- Хооочишь, занаю, хочишь, - промурлыкал Мирзарахимов и начал расстегивать ширинку. - Ты не видель такой, да?

Под хэбэшными штанами его не было обычных армейских трусов. Там был лишь его довольно-таки длинный, сантиметров на пять больше моего член. Мирзарахимов достал его и начал поглаживать. Когда он оголил головку, основание его органа начало медленно пульсируя увеличиваться в толщину. Затем, постепенно наливаясь, толще стал и весь его ствол, и лишь головка некоторое время смотрела чуть вниз, как будто нос самолета Ту-144. Но через мгновенье и она налилась кровью, и тогда гордость рядового Мирзарахимова предстала предо мной во всей красе.

- Хочишь рука трогать? - спросил он.

- Нет, - боязливо ответил я, продолжая смотреть на чудо природы, ставшее не меньше 22 см длиной.

- Хочишь, занаю, хочишь, - вновь пропел Рустам и пронзительно посмотрел на меня своими черными глазищами.

- Третья рота, выходи строиться! - услышал я сквозь форточку спасительный голос прапорщика Орехова, руководившего автопарком.

- Ай, сук, я твой всё ебаль! - выругался Мирзарахимов и стал застегивать ширинку.

Через три минуты прапорщик, напоминавший мне молодого гусара из фильмов про 1812 год, вел третью роту в столовую. Компота в этот вечер я не пил. А ночью первый раз за весь период службы со мной приключился "мокрый" сон. И видел во сне я не Ирку Панкратову. Мне снился сияющий на солнце бордовый хуй рядового Мирзарахимова.

На утро меня вновь отправили в команду по уборке автопарка. Я уныло водил метлой по асфальту и искал глазами Рустама.

- Лосив! Пол будка помыть! Каманда бигом биля! - раздался голос прямо у меня над ухом. Я шел в будку Рустама, и сердце стучало у меня так, что толчки его отдавались по всему телу.

Он уже ждал меня там, сидя на табуретке. Я вошел и молча уставился на него. Ведро и тряпка оставались в углу со вчерашнего дня.

- Рука трогать один раз будишь? - угрожающе спросил он, расстегивая ширинку.

Я молча кивнул. Было такое ощущение, что во мне появился кто-то другой, новый, и он рвался наружу, стремился к этому с трудом говорящему по-русски человеку. Я присел на корточки и взял хуй Мирзарахимова в правую ладонь. Я впервые в своей жизни ощущал в своей руке восставшую плоть другого мужчины.

- Хароший Лосив, давай вот так делай! - сказал он, показав, что нужно дрочить его.

Я подчинился. Вернее, не подчинился. Все во мне хотело этого, пылало огнем, я как завороженный смотрел на ярко-красную головку, из щели которой появилась первая капля.

- А панимаишь, нармалный дух! - Рустам начал дышать чаще, затем резко вскинул руку, схватил меня за воротник и наклонил мое лицо к своему члену, - Саси, дух, саси каманда биля!

Меня не надо было уговаривать. Когда я взял его член в руку первый раз, я уже знал, что придется принять его не только руками. Из промежности Мирзарахимова в нос ворвался запах, равных которому нет. Я открыл рот и взял его член. Слегка пососав головку, я облизал ее, попытался раздвинуть дырочку языком.

- Саси, Лосив, саси, мой баба! - закричал Мирзарахимов, и я ввел его член к себе в рот до самого горла. Гладкая головка касалась моего нёба. Ощущая это касание я почувствовал, что мой собственный хуй сейчас порвет пуговицы на солдатском хб.

- Бистрей саси! - стонал Рустам, и я задвигался, как насосная станция.

- Рустам! Рустам! - услышал я с улицы голос прапорщика Орехова, - Рустам, ты здесь, Худой на площадку уехал!

- Сюда захади! - к моему ужасу ответил Рустам. Чтобы я не отвлекался, он положил свою руку на мой стриженый затылок, - Видишь таарищ прапущк, молодой пополнений обучаю, как учт комнстичскй партия.

- Кто это, Лосев что ли? - спросил Орехов, - а ну-ка отпусти его, молодой еще пусть в сторонке постоит.

- А, таарищ прапурщк, сам мой хуй сасать хочишь? - засмеялся Мирзарахимов и оттуолкнул меня.

Подняв голову я увидел Орехова, стоявшего в будке в гимнастерке, фуражке и без штанов. Его достоинство, правду сказать, достаточно скромное, едва выглядывало из-под края рубашки.

- Встань, Рустам, - сказал Орехов, и наклонился, опершись локтями на освободившуюся табуретку.

- А, таарищ прапурщк, будет вам харош хуй радувой Мирзарахимув жоп йибат, - с этими словами узбек, уже снявший хэбэшные брюки, расстегнул пуговицы на своей гимнастерке и похлопал Орехова по выставленной напоказ голой заднице.

Мои глаза округлились. Я и представить не мог, что в роте, где мне предстоит служить еще почти два года, процветает такое! Я в свои 18 даже и не думал до этого дня, что смогу заняться этим с мужчиной, более того, считал гомосексуализм постыдным явлением, но сердце говорило мне в эти минуты совсем другое. Да и не только сердце. Мой член рвался из штанов, уже началась выделяться жидкость. Мирзарахимов, который к тому моменту уже начал вводить свою палку в зад Орехова, это заметил.

- Прапурщк, хочишь маладой хуй сасать? Эй Лосив, давай йиму в рот засунь свой кутак!

Я, как заторможенный, расстегнул пуговицы, спустил нестиранные брюки, затем - резким движением - синие армейские трусы и подошел склонившемуся на табуретке Орехову.

Фуражка его лежала на полу, черные волнистые волосы были растрепаны, по лбу стекала струйка пота.

- Иди, Лосев, не бойся, - простонал он и посмотрел на меня совершенно безумными глазами, - Рустам, Рустамчик, давай, еби меня!

Орехов приподнял голову и буквально схватил губами мой не знавший ранее минета член. Усы прапорщика приятно щекотали ствол, губы и язык делали свое дело, я бы сказал, талантливо. Через несколько минут я почувствовал, как миллионы микроскопических существ начали собираться в стаи и сбегаться к моему паху. Ноги напряглись и задрожали.

Я кончал в рот прапорщику Орехову, человеку, который ежедневно командовал ротой, следовавшей с объекта в столовую и обратно, человеку, которого как огня боялся во время сдачи наряда, человеку, чью жопу сейчас натягивал широкоплечий красивый рядовой Мирзарахимов.

Это длилось вечность. Орехов глотал мою сперму, которую до этого еще не глотал никто на белом свете, он стекала у него по подбородку, капли ее застревали в усах, падали на офицерский галстук, который он позабыл снять, на табуретку, наконец, он выпустил мой член изо рта и произнес...

- Сладкий, сладкий Лосев, как зовут то тебя?

- Андрей...

- Оставит разгувочки! - прикрикнул на него Рустам, - давай давай ебись мой красивий баба!

- Хорошо, Рустам, пусть только он мне подрочит....

- Давай дух драчи йиму, харашо драчить можишь занаю - приказал мне Рустам продолжая размеренно ебать прапорщика.

Я опустился на колени и взял в руки напрягшийся член Орехова. Он не был таки большим, как у Рустама, но в руку ложился не менее приятно.

Так продолжалось еще несколько минут, затем вдруг Рустам резко ускорился, я, следуя за ним, тоже начал двигать рукой быстрее. Через мгновенье прапорщик излился прямо на пол будки.

- А какой жопа мой баба Арехув а-а-а-а-а! - закричал Мирзарахимов и, изгонувшись пополам упал на спину прапорщика, обнимая его тело. У того подкосились ноги, и оба свалились на пол, тяжело дыша. Я сидел около них на корточках, моя правая рука была вся в сперме Орехова. Вытирать ее я не спешил.

- Скажите, рядовой Мирзарахимов, - хрипло произнес прапорщик, - а чья жопа лучше, моя, или майора?

- Твой дирка маленький, майор жопа тольстый, - Рустам продолжал лежать на прапорщике, нежно поглаживая его кудри. - Майор гаварит "Рустам-джан, дембиль не пущу, будишь сверхстрочный служить, миня каждый день будишь йибать", а я гаварю Лосив маладой дух тибя будит йибать. Лосив будишь?

- Что, - спросил я, не совсем разобрав, о чем он говорит.

- Будишь майор Худиков йибать? А? - я не верил своим ушам, - а прапорщк Арехув?

В этот момент дверь будки распахнулась. На пороге стоял майор Худяков......

Я просто хотел напиться. Напиться вжопу, фпесду, вдрабадан. Напиться один до чёртиков. Что бы стало хорошо, что бы стало заебись. Но и тут доебались – не дали. Не дали, бляди!

Вот казалось бы – купил я себе литровый флянец горькой, пол кило солёных до жути огурчиков, небольшой шмат ветчины, пол буханки чёрного хлеба. И грейпфрутовый сок на запивон. Купил за свои деньги, которые заработал: никому не ебал мозги, никого не напрягал – сам взял и купил. Приобрёл, так сказать. И хули вы думали? Тут же, я повторяю, тут же я стал всем нужен! Нет, ну вы видели?

Сел я, как полагается, у себя в комнате, в своё любимое кресло. Расположил все дела на журнальном, ахуенно удобном, столике – бутылочку слева, закусочку справа. Тарелочку там, рюмочку, стаканчик. Всё как у людей. Сел, жопой поёрзал – устраивался! Только устроился – звонок! Е Б А Т Ь Я Х О Т Е Л! Как такое может быть??? Я чуть не охуел, чесное слово! То не звонят – то пиздец! А телефон разрывается, нагло так, словно издевается. Пришлось встать. И что бы вы думали? Сосед! Бляяяять. Чуть не послал его нахуй. Сходу. Но всё-таки нашёл в себе силы и выслушал его бредни. Сверло ему нужно! Нет, ну это пиздец! Какое нахуй сверло, когда я ДВА месяца, целых два месяца и капли спиртного в рот не брал!!! Да я удивлялся, как я остался в живых! Нет, ну я, конечно, выпил бокал пива недели две назад, но это извините, как в океан нассать. До это месяц не пил, после – тоже время прошло. Да где это видано?!! Хорошо, хоть баб ебал. Негусто, но всё же. Плюс к этому я всегда имею возможность подрочить. Но тут же просто завал какой то!

Карочи я его нахуй всё-таки послал – Нет у меня сверла (к такой то матери, ебать тебя хуем мамонта), и у меня щас дела и ваще пиздец нет меня дома! И кинул трубку. Не положил, блядь, а кинул, ибо нехуй! Такой злой назад сел, что аж напердел. Свирепо напердел, аж сам испугался. Ну, ладно, думаю, щас то всё будет заибись. Потёр, значит, ладони, взял бутылку в правую руку, левой открутил крышку – водочка! Наклоняю её, дабы наполнить рюмку святой водой – звонок. Я как начал лить, так пол стола залил – так рука дёрнулась. Подрываюсь, хватаю трубку, подношу её ко рту и говорю – ёбнынахбляцфпсдуникогонет! И хуярю её назад. Затем выдёргиваю штепсель прямо-таки нахуй и бухаюсь на свой трон. Руки трясутся, пена изо рта брыжжет – думаю, если не выпью – случицца что то страшное. Наспех выпиваю переполненную рюмку, занюхиваю хлебом, вгрызаюсь в огурец. Любо, братцы, любо жить! А она растекается. Журчит, зараза. Блять, аж крякнул.

Сотовый. Нет, блять, я всё понимаю, но вот в тот момент я был готов вырыть из могилы человека, который придумал телефон. Я, суки, два месяца не пил, а вы мне жить не даёте!!! Пидорасы, - я взвыл. Дрожащей рукой, даже не глядя на экран, достаю нахуй аккумулятор, хуярю его на писменный стол, сотовый туда же. Вот. вроде и всё.

Нет, я всё-таки не понимаю. Чисто физически не понимаю – что же это такое? Я к ним с цветами, а они меня палкой! Я ж не ради себя стараюсь. Я же, падлы, ради вас! Вот выпью, буду лежать как свинья, может даже проблююсь. Так то ради дела правого! Встану утром – будет плохо. Лишний повод подумать, что пить, а особенно водку, никогда больше не буду. Посмеюсь с глупой мысли – поднимется настроение! Поднимется настроение – появятся хорошие мысли. От таких мыслей и в голове станет светлей. Карочи – жизнь наладится. Денёк – и я как новый. И настроение, и выбрит, и галстук с зажимом! Любо – дорого смотреть! И с вахтёршей поздороваюсь, и на дороге буду вежлив, и с начальством спорить не буду, и девушке своей приятное чтонибудь сотворю! Вот как! Одни чистые помыслы! И не дают, ну хоть плачь! Уткнись в кресло и плачь! Был бы мегафон – кажется, вышел бы на крышу и крикнул – Суки, дайте выпить, дайте выпить, дайте выпить!!!

Фууу, от таких мыслей слегка отпустило! Налил себе вторую рюмку, отрезал ветчины, налил сока – щас ёбну. Звонок в дверь. Встаю, переворачиваю столик нахуй, и, сметая всё на своём пути, направляюсь к двери.

АААА......... шо за вещчина щаzzz будет нах.....

Тут недавно со мной один, блядь, казус случился. Не каждый был бы горазд про себя такое написать, но я блядь умею над собой поржать, хули, ну было, ну да, из песни слов не выкинешь, а из жизни фактов.
Идем мы с моим корешком карроче по центральному детскому миру, настроение хуевое, пагода-гавно, идем хуями по полу волочим, ебала в землю смотрят, грустные писдец. Проходим мимо таксофонов на 4-ом этаже, я смарю карточка в таксофоне торчит, ну я блядь взял ее ловким движением хуяк оттудава. Рядом с таксофоном хуило какое-то стояло по мобиле пиздело. Идем дальше. Мой корешок меня спрашивает. А он знаете, спакойный такой чувак, несуетливый, основательный. Говорит он, значит:
-Ты на хуя это сделал?
-Чо сделал?
-Ну, карточку вытащил.
Я честно отвечаю: У меня карефан есть, он эти карты таксофонные коллекционирует, типа, хобби это у него или вроде того. Я тут подумал, а хули у меня никакого хобби та нету, блядь? Ну, акромя как водяры наебениться или впердолить кому, так это и не хобби нихуя. Так, проснулся и никакого приятного воспоминания, одни блядь проблемы. Карроче, прям щас решил начать собирать.
-А тебя, блядь, коллекционер, не запарило, что чувак по таксофону то пиздел стоял?
Тут меня мальца передернуло. Кровушка к ебалу подступила, я напрягся и не оглядываясь назад спросил кореша:
-Да харош гнать, ты чо, он же по мобиле пиздел.
Кореш слегка оглянулся и говорит мне, а мы все идем, не стоим:
-Ты сам то оглянись, посмотри как он усирается в трубку дует, о! И по таксофону стучать начал. Причем тут мобильный? Ты у него карту пизданул и ебалом не повел, а он не может врубиться чо за хуйня.

И тут я понял, что сейчас можно получить пизды, причем основательной, но не той, как говорится, пизды что с волосами, а той, когда хуярят по еблу крепкими ногами и руками. Мой напарник тоже осознал, что для кучи могут и ему навесить и говорит:
-Ты давай, ножонками то шевели, надо за уголок спрятаться, но особлива не торопись, а то сразу попалимся.

Я не оглядываясь, иду блядь и с ужасом вспоминаю, что чувак, которого я нехотя объебал рама такая нехуевая и если въебет, то мало не покажется. А мы с моим корешком ребята неконфликтные нихуя, я карате в детстве занимался пару месяцев (по официальной версии 2 года), но это же полное гавно. А кореш тот вообще доцент, он блядь тяжелее стакана нихуя в жизни не поднимал, а от пиздюлей всегда хитростью уходил. Ситуация осложнялась тем, что народу было мало и подумать кроме как на нас было не на кого. Мы просто прошли мимо таксофона и чувак как раз в этот момент перестал слышать собеседника. Хорошо, что он еще спиной к нам стоял. Я иду, ссу. До угла осталось недалеко. Корешок в полоборота озирается и докладывает:
-Ха, он понял, что карты нету и вокруг ебалом водит. Во ты его озадачил, писдец. Он просто охуевает наверна.

Бляяядь, ну вот мы и завернули. Слава яйцам! Пронесло вроде. Я с раскрасневшим ебалом начинаю ржать, мой кореш тоже похихикивает, я говорю:
-Ахуеть, во я дал! Я уже успел представить, что прихожу я домой, а мама спрашивает: "О, сына, а где тебе так уебали то?" А я говорю: "В детском мире". А она: "Нихуевый детский мир, в котором так не по-детски пиздят". А к Натахе как с бланшем то заявиться? Она спросит: "Ты чего это, где это?" А я: "Да так, защищал честь и все такое". Она: "Ты же карате 2 года занимался". И тут поймет, что я нихуя не карате занимался 2 года, а дрочевом. Удар по репутации, обсёр натуральный. Ну, пронесло вроде в итоге.

Мы скоренько съебнули с места преступления. Я ебать потом полдня ржал как обдолбанный, проходя мимо таксофонов. Карты коллекционировать передумал. А на той пизженной карте аж 32 единицы оказалось. Вообще чо спиздеть или кого наебать это не по моей части, но блядь на этот раз так вышло.

Вместо предисловия…




Как то сматрел я фильм. Байцофский клуб назывался тот фильм. Сматрел я ево внимательно и как следтствие этава факта заснул за дваццать минут до канца. Но прежде чем потерять сазнание я успел панять главную идею: кагда чилавеку скушна и грусна и некаму руку падать, он спасобен на всякае уебанство типа отпизженнее самаво себя самастаятельно и (или)с привлечением посторонних.
Мая работа
Я работаю. Што типично для нашева ебанутова обсчества. Эта значит што каждый день с дивяти до шести я должен работать работу, то есть тратить сваю жизнь на какуюта хуйню. Я не имею в виду время с шести до двенадцати, кагда дапустим я нахадясь в том же офисе магу занимацца хуйнёй в сопственное удавольствие типа кагда я лажу по порносайтам и драчу на порназвёзд или ебусь по аси с разными уёбищными дефками, которым показаца на людях западло и ани гатовы отдацца марально по асе такому опездалу как мне. Хотя виртуальной еблей я иногда занимаюсь и в рабочие время и тагда работа становицца раем на земле. Но факт есть факт и бабы по асе атдаюцца не регулярно сцуки!
Сарудницы
Как в любой канторе у меня есть сатудницы. Это стадо сексуальных сочных, аппетитных, нежных тёлок, которые снуют туда суда раскачивая сваими пахатливыми задницами. Я сижу рядом с принтером. Он ситевой. А это значит, што на нево пичатают из разных уголков нашей ебанутой канторы и у меня пастаянна высвечиваецца надпись на экране о том што например кончилась бумага или у принтера месячные и ему нада сменить пракладку. Абычно такие саабщения я захуяриваю нахуй, тем самым вызывая ахуенные непанятки сатрудниц пачиму из принтера ничево не лезет. Истественно это служит прикрасным повадом пагаварить с сатрудницами по поводу их задниц. Например я спрашиваю пачиму у ней такие стройные ноги и занимаицца ли ана спортом и каким и сколько и регулярна ли. Патом я абычна не верю што ани такие стройные ат занятий и прашу патрогать ляшку типа заценить насколько анна мускулистая. Типичная афца, не западозривает никакого падвоха и пазваляет лапать себя чуть ли не да пизды. Самае главнае делать сирьёзную рожу и удивляцца какая ана спартивная, паттянутая и всякая такая хуета.
Но как извесно всё кагда нибуть настапиздивает. И я начал углубляцца в болие интимные падробнасти из (сатрудниц) жизни. Пашли вапросы типа а ебутся ли ани в их такие спартивные попки и как предахраняюцца от нежылательной беременности, спуская на жиывот или сглатыванием спермы. Аказалось, что дефки не очень любят призервативы. Парадокс.
Новая сатрудница Кристина
В адин прикрасный день, не придвищавшый ничиво плахова к нам пришла Кристина. Стройного вида девица с большими круглыми карими глазами, чёрными валасами на галаве и бравях, што пазваляет сделать вывад а том, что и на пизде у ней черно, если толька ана не бреет. В принцыпе, с первава всгляда на неё меня и мучил вапрос, бреет ли ана призду или там чёрно и лохмато.
И вот аднажды я задал ей свой стандартный вапрос о виде спорта, каторым ана занимаецца. Естественна для таво штобы перевести реч на ноги, с них на жопу а там и до пизды подать рукой. Аднако её ответ был просто шокирующим. Она сказала, что занимаецца боксом! Да да боксом. Это не на пяльцах вышивание не макраме и даже не шитьё куклам барби латексной адежды из использованных чёрных гандоноф а самый настаящий кантактный спорт.
Я долбоёб вазьми да и скажы: "Спорим, я палтары минуты устаю!". Падразумивалась, што я буду стаять напротив неё и защищать сваё ебало руками, а в хуй ана бить сазнательно не будет. И в тичении полутора минут, ана будет атакавать мой корпус и вышеупомянутое ебало с целью лишить меня сазнания. Ана с лёхкостью сагласилась. Как я уже сказал впичатление ана праизвела на меня девачки хрупкай и паэтаму я лехко паспорил с ней на пирожнае.
Паидинак
Прежде чем начать аписание паидинка, скажу, что я на радастях абладания халявным пирожным расказал всем уебанам и уебанкам из нашей канторы, што буду бицца не на жызнь а на смерть! Но все как один (одна) меня послали нахуй и никто за меня балеть не стал.
И вот настал мамент истины. Я фстал в стойку закрыл ебало кистями (какие там в пизду перчатки) и локтями торс.
Вот тут я и наибался! Девачка маленькая, дистанция крошичная, стаит близко, уебать немагу, патамушто умрёт. У ней кулачёнки крохотные, острые и как начала она меня этими кулачками тыкать метелить… Я блок ставлю, а её рука в любую дырку пралазит, словна палка тыкает. Так я и огрёб в нос, челюсть и глаз (3 раза). И исчё! Таварисчи! Никагда не давайте дефками пиздить себя, патаму как меры ани не знают нихуйа! И если начинают, то пиздец хуй астановиш. Черес пятнацать минут ана запыхалась, я вынул рожу из засады и она кааааак ебанёт меня в нос! Пиздец! Ебать! Чуть не убил её! Больно было ахуеть как. Крофь аж полилась.
Ну тут ана успакоилась и мы начили мне помащь аказывать. Аказывать пашли в туалет. Ана аказалась ахуеной медсистрой и долга меня смаркала кровью в ракавину.
К стати сказать, я заметил што настраение у неё сменилось на более мяхкое и даже игривое. И тагда я спрасил её о том насколько ана баевая в ебле (канешна я спрасил как правильный: "в сексе"). Ана мне и гаварит: "нечива аб этам гаварить, тут сматреть нада" ну я её и правильна понял…
Ебля
Ни хачу разачаравать уважаимава читатиля не расказаф ф полной мере таво как происходил працес ебли, те боее, што многие прочтут толька эту главу.
Сначала я как правильный ласкал её сзади. Прижимаясь всем телом, ласкал руками сасочки…
Сразу паделюсь харошым спосабом ласкать сасочки. Берёте грудь в ладонь, а сасочек зажымаете между средним и безымянным пальцем. Тагда вы можете мять грудь ладонью и сдимать сасок пальцами. А ищё можно смещая пальцы вдоль тереть сасок и скручивать ево. При етом грудь нужно раскатывать по часавой стрелке адной рукой и против другой.
Кагда женщина начинает станать и нащупывать хуй рукой, я абычна сам ево вынимаю. Не стоит давать ей вазица с ширинкой. Защемит нахуй ещё! Так было и в этат раз. Шланг очень удачно поместился в её ладошке и она начала палировать ей мою галофку.
Не будь дураком, я истествено полез искать её клитор ф трусах. И абнаружыл, што там всё парасло валасами как крапивой в агароде. Я сказал што так не гадица и он этих зараслей придёцца избавица патамушта лизать такие зарасли не гуманно по отношению ка мне. На счастье утром у нашей канторы дефки переадетые в кастюмы нихуя не напаминавшие бритвы жилет раздавали безапасные бритвы (я две атхватил) в рамках паблик рэлейшнз этай кампании. Одной из этих бритв я и предлажыл пабрить ей пиздёнку. Дефка аказалась давольна пахатливай и сагласилась.
Нада сказать, што наша кантора размещаица в гастинице и паэтаму у нас в сартире есть ванна. Што пиздец как прикольна, патамуц как будет как нибудь невъебенна охуительна засесть в неё в рабочие время.
Кароче ана сняла всё што было и села на край, а я намыливал и брил. Ащущения невъебеннейшие. Баба стонет, я брею. Брею как для себя паэтаму акуратно.
Па бальшому счёту к моменту когда её пизда напоминала голову Катовского лизать можно было не лизать. Патаму как она хотела на хуй. Куда ая иё и пасадил)))
Весит ана окало 45кг и паэтаму еблись на руках. То есть подбрасываешь в воздух а ана нанизываеца. Падбрасываеш - нанизываеца! Ащущения невъебенные!
Так и кончили.
Канешно денег за бритьё пизды я с неё не взял. Равно как и пирожное не купил, но удовольствие получил ахейнное. Чаво и тебе дарагой читатель жылаю.

Я нормальный парень, с совершенно здоровой сексуальной ориентацией и соответствующими желаниями и потребностями. Но у меня есть огромная проблема. У нас в параллельной группе учится одна замечательная девчонка. Редкая красавица, лицо, фигурка просто умопомрачительные ( модели увидят - обзавидуются), кроме того она умница, учится на отлично, не потаскуха, порядочная, из обеспеченной семьи ( родоки её живут в соседнем городке, а единственной дочурке снимают здесь маленькую квартиру и регулярно снабжают денежными средствами). Многие к ней пытались подкатить, но почему-то она всех отшивала. Я тоже на неё запал и, не знаю отчего, но у меня пошло всё лучше других. Сначала я, в течении некоторого времени, потихоньку закидывал на неё удочки, когда сидели вместе в компаниях, а потом как-то очутились вместе на дискотеке и она признала во мне победителя её нежного сердца. После этого прогулка по ночному городу, стихи, романтика, страстные поцелуи и вот мы оказываемся у неё в квартире. Едва войдя в комнату, она начинает нетерпеливо раздевать меня, срывает себя одежду, спрашивая хочу ли я её. А чего спрашивать, если я весь обкончался пока шёл. Остается она в кружевном белье и говорит: « я безумно хочу тебя, давай займемся любовью, но сначала ты должен удовлетворить Михаэля » - и сажает на диван игрушечного медведя, большого такого, в пол человеческого роста. Мои мозги заскрипели так что, наверное, стало слышно. А она, приговаривая, « ну, трахни его, ну, трахни», ставит медведя в коленно-локтевую позицию и приоткрывает на его промежности небольшую щель, в которую вшито что-то эластичное. Тут мой член, до этого весь вечер мешавший ходить, моментом сник. Моя красавица не растерялась, стянула с меня штаны, и, продолжая щебетать, начала мять и ласкать моё хозяйство. Её руки удивительно быстро возбудили меня, а перспектива овладеть такой симпатюлькой ( да и выпил я для храбрости), позволили ей втянуть меня в это дикое мероприятие. Она смазала мой член и щель медведя кремом, и я начал потихоньку трахать его. И вот занимаюсь я этим сумасшествием, а в голове бродят грустные мысли: « куда же я попал». Ощущения так себе ни рыба, ни мясо, одно слово – плюшевый медведь. Это все равно, что подрочить. А судя по внешнему виду, я у этого медведя первый. И тут мои ритмичные движения прерываются истошным воплем сбоку. Оборачиваюсь я, а там в кресле моя мучительница совсем голая сидит, ноги на подлокотники закинула, одной рукой за грудь держится, а другой свою киску яростно теребит. Между стонами кричит мне: « сильней его трахай! Сильней!!!». Я уже плохо соображаю что происходит, начинаю долбить медведя изо всех сил, а он вдруг как заревёт ( оказывается в нем встроена кричалка, а мне-то показалось что он кончил ). Вы представьте себя на моём месте, что мне пришлось испытать. Так вот импотентами и становятся. Но близость её восхитительного тела и мастурбация с применением медведя, привели меня к завершению. Перед самым извержением подруга выхватила моё орудие труда и отправила кончать к себе в рот. Весь остаток ночи мы занимались здоровым, восхитительным сексом, без участия этого игрушечного хозяина тайги. После такого начала мы с ней сильно сблизились. При встрече поцелуи, после занятий гуляния - обжимания, хотя я часто с ужасом вспоминал, что мне пришлось пережить. Через несколько дней она повела меня ночевать к себе домой. Я думал что тот случай был единичным, однако, и на этот раз всё повторилось. Сначала медведя раком, пока она наблюдает, а уже потом неземной секс с подругой. И так стало каждый раз. Даже когда у неё были месячные, она упросила меня трахать плюшевого зверя, а сама, онанируя, залила кровью полкресла. Хотя после этого пустила в свою девственную попочку, и это было бесподобно. А теперь она меня полюбила безумно. Все вокруг мне жутко завидуют, что у меня такая прекрасная девушка и что я сплю с таким чудом, они то не знают, через что мне для этого приходится пройти. Отношения у нас прекрасные, и с головой у неё все в порядке: всегда проявляет невиданную логику и сообразительность, пока я не встречаюсь с Михаэлем - тут всё идёт наперекосяк. Я убеждаюсь в наличие у себя психических отклонений: это игрушка – значит я фетишист, это животное – значит я зоофил, и, наконец, у него мужское имя – значит я голубой. Все мои попытки узнать о смысле этого медведя натыкаются на её полное молчания, а разговоры о том что он лишний в нашей половой жизни на её успокоения что это всего лишь игра, которая не может не нравиться мне. Дело в том, что я постепенно тоже полюбил её, и мне очень не хотелось бы с ней расстаться. Вот я и метаюсь в поисках верного решения. Люди! Помогите мне! Посоветуйте что делать. С одной стороны девчонка замечательная, хочу с ней быть всегда, с другой стороны нет никакого желания каждый раз трахать плюшевого медведя.

Иду щас по праспекту, и тут сзади какой-то нефор, мать его за ногу, выскакивает, на лету достаёт свою поганую доску с калёсами, прыгает на неё и начинает выделываться предо мной, как будто я заказывал это шоу лилипутов.
Наконец он ёбнулся об асфальт, а я через него переступил, незабыв плюнуть на немытую мочалку из его грязных длинных волосатых волос.

То ли африка
То ли я ебу....

То ли африка
То ли я ебу....

Dr. Alban

Бля иду значит па улицце, и чё-то ссать так охота стало, давит на клапан уже невмоготу, отлить хоцца невозможно, подбегаю к платному сортиру и на ходу выгребаю из кармана мелочь, бросаю ее на блюдце сидящей вахтерше и устремляюсь в свободную кабинку. Достаю из левой штанины хуй (кто носит в правой, тот тараканья мошонка) бью струей по фаянсу, попутно наполнив кабинку душыстым газом и звонким эхом.
Я не срать сюда пришол, но денег заплатил как за полный сеанс. Хуле, не пасрать так нагадить. Сколько удовольствия и за три рубля.
Направляю струйу на сиденье, на карзину с подтирками. Мне мало. Начинаю сцать на пол и на рулон туалетной бумаги, потом на стены и на смывной бачок. Слышу за пиригароткай кряхтенье. Получай гавнюк: пинаю корзину с обосцатыми подтирками ф саседнюю кабину, фскакиваю на край талчка и умело направляю струйу за пиригаротку.
Сколько удовольствия и за три рубля.
"Ти ахуель, да? Вах зачем такой нихарашо делаишь, да?" - Послышалось по-сосецтву. Плеснув последними каплями на дверную ручку, ногой распахиваю дверь выбегаю наружу, попутно сообщив вахтерше: "Слышь, бапка, там какой-то задрот срач разводит, уже за вторую кабинку принялся".
Сколько удовольствия и за три рубля.