— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал… — А что ж он тебе говорил? — Откуда я знаю. Я ж тебе говорю, я его не слушал…

При расставании с парнем девушке всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое. Ведь ему уже сто раз объяснили, как правильно.

Конфеты в семье делятся на 2 типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дураком? — Ну, если только отвертка крестовая! — Еще один…



22.00 — Милый, что тебе важнее — я или футбол? 23.50 — Конечно же, ты!

Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у «заи» по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.

— Так ты женат? — Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

Конечно, женщинам хорошо: встала с утра пораньше и нарисовала себе лицо какое хочешь. А мужикам — с каким родился, с таким и живи.

— Жена требует, чтобы я бросил пить. — Придется бросить.— Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

— Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова «Я свободен» в ночное время суток. — Понимаете, Ваша честь, дело в том что моя жена уехала к маме… — Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место, чтобы припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, все, не надо. Нашел!

Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай, кто?» — всегда отвечайте: «Серега, ты что ли?» Поверьте, так будет лучше.

Мужская дружба. Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них…

https://rassvetnews.ru/luchshie-anekdoty-pro-muzhchin/