.*.*.*.*.*.
Ателье пошива одежды. Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому,
глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней
комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для
презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный
своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы
очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая
всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и благодарит. Когда старушка
уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым
обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался
снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный
случай!..
.*.*.*.*.*.

Если бы комары сосали жир, а не кровь – цены бы им не было!
.*.*.*.*.*.

Мы живём в эпоху великих орфографических открытий.
.*.*.*.*.*.

Самые порядочные люди – экстрасенсы.
Они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею!
.*.*.*.*.*.

Аналитики утверждают, что мода на нудизм держится исключительно на голом энтузиазме.
.*.*.*.*.*.

Застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. Сказала: «Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!»
.*.*.*.*.*.

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть проблемы.
- Я не хочу есть проблемы!
.*.*.*.*.*.