Я горжусь собой, потому что являюсь прямым потомком истинного ангела в человеском обличии. Он принял образ на сей раз маленькой женщины, чью жизнь можна описывать не один внушающий том. Да, она не была выдающейся личностью, её не знало полмира, но её душа, соприкасаясь со всем живым, навсегда оставляла свой след...ангельский след. Она ценила каждое мгновение в жизни, не важно плохое или хорошее, оно навсегда откладывалось в её памяти.
Гуманность. Истинная доброта. Способность прощать все. Она имела совершенно редкосный дар - любить больше людей, чем себя, можна сказать, что о себе это божественное существо вообще не думало. Жизнь ради других, полное самопожертвование, и все это совершалось с невероятной искренностью. Чистейший из людей. Господи, не верится, что такие люди могут очень быстро угасать...полная катастрофа. Сильнейшая потеря для всего человества.
Моя милая бабушка, спасибо, что дала мне понять, что самое важное в жизни, милая моя, родная, я не подведу тебя, я буду очень очень стараться, и проживу свою жизнь очень счастливо, а ты смотри на меня с небес)))

Кругом одни несчастные прототипы, ты мысленно рвешь волосы на голове, кусаешь себя за локти, потом берешь себя в руки, поднимаешь голову, смотришь на себя в зеркало, улыбаешся, говоришь своему такому чужому отражению, что все еще только начинается... Ты это ты! Вершитель своей судьбы. Чувствуешь, как в тебе поднимается уверенность в собственные силы, силы бороться против тюремщиков, или тех, кто мастерски делать для тебя рамки, или же форму для выпечки. Все хорошо, ты оставляешь этот момент на бумаге, чтобы не забыть, но... Время идёт, мимо проносятся обыденные случаи,поглощая тебя, или разбивая на кусочки почву у тебя под ногами... Заблудшая овечка уставилась в лужу, ожидает чего то, небось наивно верит, что кто то ей подаст знак, подтолкнет. И вот ты оказывается в другой реальности: тёмная комната, устрашающая темната, лишенная любого проблеска света, что-то давит на твои руки и ноги, пытаешся говорить, но получается лишь бормотание безумца, кругом слышен смех веселье, как будто прмещение в котором ты находишся заполнено людьми... Вот так ты сидишь, связанный по рукам и ногам на жёстком стулем с заклеенным ртом, а над тобой происходит бурное человеческое действие, все так хорошо играют роль свободных и счастливых... Ты сбит с толку, потому что все они разрушили твою защиту, по добрались очень близко к твоему страху, чувству,которое является самым интимным из всех....

Как было хорошо если бы везде и всюду работала одна только неповторимая система "вопрос-ответ", никакой философии, истории или антропологии. Но мнений слишком много, поэтому, пересекаясь, они сталкиваются, перепутываются, запутываясь в непонятный комочек иллюзий, слепой веры и болезненных заблуждений. Что прикажите делать?
Просто живется всем,кто ещё не дошёл до подобных парадоксов(или же не просто...), но... до поры до времени. Наступает момент, когда ты должен для себя решить -что есть твоя жизнь - эпикурейство или же строгий догматизм! Борьба или спокойствие. Вот и передо мной возник такой вопрос. В душе я всегда была и буду приветствовать гедонизм, но оглянувшись на свою жизнь я с удивлением заметил как ежедневно делаю глоток из чаши страданий... одним словом усложняют себе жизнь, потому что именно так меня учили, именно на такое странное поведение взирал мой доверчивый ум все детствр , отрочество и юность... Теперь я вижу, какие глупцы восседали возле моего трона, пошлые люди в своём отношении к себе и тому чудо, дарованному им от рождения.... Глупцы, клоуны в драматическом театре, зайцы в логове волком.... Ах... Как теперь им противиться? Как вырваться из Зомбиленда и прислушаться наконец-то к себе, к своей природе?

Можно ли ответить однозначно на этот вопрос? Если уучитывать субьективную структуру взаимоотношений. Я имею ввиду, мать и син, отец и дочь ( либо же наоборот), брат и сестра, однокласники или коллеги разного либо одного пола, работодатель и наемник, осмелюсь включить в этот список человек и животное.  почему эту класификацию невозможно оставить без внимания? не проще все обобщить, кинуть в одну коробку и прочно закрыть ее?

я не знаю ответ на эти многочисленные второстепенные вопросы. 

могу прямо заявить, что я считаю ( или же мне навязали эту мысль), что главное связывающее звено между людьми - это общение.

я пока что не в состоянии развивать эту мысль. но я за нее крепко цыпляюсь и обязательно постараюсь находить докательства, основанные на моих наблюдениях, и делать туманные и глупые выводы, как все вышенаписанное. 

если кому то, не дай бог, повезет прочитать мои записи, то я хочу сказать в свое оправдание, что все мои умовыводы основаны на противостоянии чуства и разума. я поэтому и пишу здесь, чтобы немного утихимирить конфликт, и найти альтернативное решение, но еще конечно практика выражения своих чувств в мысли - никому не помешает.

ух...... эти противоречия

Мой ангел - моя милая, добрая, невероятно добрая бабушка) я знаю, ты со мной, между нами прочная связь, неважно где ты: там или здесь. Я чувствую это, ти часть меня, самая лучшая, между прочем) таких как ты - ангелов на земле - очень мало сталось. как жаль, что нет организации по защите ангелов! но вы, небесные создания, не приняли бы помощь, ведь вы умеете только дарить и оставлять все самое хорошее, и как бы не печально это звучало - забирать самое плохое. 

пройдя через страдания, я уверена вы наконецто попадете к себе домой, в место под названием "один только рок-н-ролл"))) 

бабуля, я тебя так сильно люблю:

как котик свои подушички на лапке

как собачка свою первую косточку

как птичка-мама свле гнездышко

как мышка свою норку

 

 

внутри зияющая пуста. острое ощущение бесмысленности всего, что ты делаешь(оно и раньше жило, но было надежно запрятано), все действия: свои собственные и особенно окружающих вызывают одно презрение, люди - это 100℅ идиоты с комплексом белки в колесе, начинаешь понимать, каков настоящий расклад, кто есть кто на самом деле, а кто просто до тошноты играет роль. встречаешь на улице бездомную собаку, чувствуешь неопределенный порыв обнять, погладить, сказать, что ты не одна, таких как ты много, милое создание, невинное и беззащитное, так гордо шагающе по жизни)

но... сейчас, пытаясь повернуть голову, чтобы увеличить обзор, в глазах все рассплывается, а в голове утомительное головокружение. хочеться вжать голову в плечу и никогда больше ее не поднимать. 

когда люди смотрят на тебя, они видят лишь поникшего человека со взглядом 'вникуда', но на самом деле ты смотришь и очень глубоку, главное не утонуть, не задерживаться там надолго. 

вот, вкратце, то, что чувствует человек у которого отобрали последний излюбленный такой родной кусочек хлеба, образно выражаясь... 

я не понимае как дальше жить, не хочеться ничего, никаких слез, никаких эмоций, просто одно чувству что кто то там в райлне грудн

Религия. Люди, которым стукнуло за сорок, разведенные родители, шаткие нервы, потеря способности говорить и воспринимать правду, лживые улыбки и поклоны. Что между этим общего? Все, это прочная металлическая цепь, накаленная, потому что, когда ты касаешся - она обжигает, оставляя следы. Я думаю, вы догатываетесь, какую я тему пытаюсь затронуть! Но в этом дневнике я не буду её подробно расскрывать. 

Почему скажем, гипотетические люди, спустя определённый промежуток жизни становятся неадекватными фанатиками, верящими в ад, и рай, а до этого они были обычными людьми, думающими больше о своём страхе о родных, чем страхе перед Господом богом?

Я вот к чему пришёл: думаю это из за того, что они не хотят честно и храбро признаться перед собою, что они не так должны были жить! 

 

Надеюсь мне здесь будет интересно и весело.