С вами бывает, что вы чувствуете себя невероятно подавленным на пустом месте?Я сейчас говорю не о депрессии. Я говорю о каждодневной жалости к себе,возникающей потому, что вы не получили желаемую работу, не сходили на долгожданное свидание или не завели себе бенгальского тигра.

/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2015/03/Depositphotos_31713747_m-640x427.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2015/03/...tphotos_31713747_m-640x427.jpg 640w" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" title="Жалость к себе — одна из самых опасных эмоций" width="640" />

Я узнал, что чрезмерная жалость к себе ведёт к ужасным последствиям в долгосрочной перспективе. Ещё я узнал, что она способна создать для вас опасное чувство комфорта в перспективе краткосрочной.

1. Жалость к себе возводит стену между вами и неудачей

Оцените разницу между несчастьем, возникающим из-за реальной болезни, и несчастьем, которое вы создаёте для себя сами. Насколько я могу судить, разница состоит в том, что жалость к себе даёт повод не начинать действовать самостоятельно, в то время как депрессия — не позволяет вам самостоятельно действовать, даже если вы этого хотите.

И вы наверняка слышали все эти отговорки: «Я хочу написать книгу, но я не слишком хорошо излагаю свои мысли», «Я хочу сходить на свидание, но я не слишком привлекателен». Всегда легче предположить, что вы некомпетентны в чём-то, чем приложить реальное усилие и обнаружить, что ваши худшие опасения по поводу ваших способностей действительно верны.

Но всё это находится за рамками некомпетентности или лени. Многие из желающих сходить на свидание наверняка знают кого-то, кто ещё менее привлекателен, чем они, но при этом регулярно занимается сексом.

Речь идёт не о том, чтобы дать самому себе повод для бездействия, а о том, чтобы найти себе какое-то оправдание, чтобы даже не попытаться начать действовать.

Если вы попытались сделать что-то и потерпели неудачу, вполне понятно, что вы будете разочарованы, но когда вы убеждаете себя, что у вас нет возможности это сделать, то просто упускаете эту возможность.

А вот что касается свиданий, то тут шансы есть всегда. Да, вы можете несколько раз получить отказ, но в конечном счете получите что хотели.

Мы склонны прибегать к различным уловкам, которые сдерживают наш рост, и одна из них выглядит так: вначале вы находите причину не пытаться, затем начинаете переживать, что у вас нет результата, который, возможно, был бы, если бы вы однажды не пожалели себя и всё-таки попытались. В глубине души вы прекрасно знаете, что шанс у вас есть, но отказываетесь это признать. И это разъедает вас, как самая настоящая болезнь.

2. Вы оправдываете свой гнев, сравнивая себя с успешными людьми

Мощный прилив жалости к себе может вызвать ситуация, когда вы смотрите на кого-то (особенно если этот кто-то моложе вас) и сетуете, что его карьера лучше вашей, лучше дом, коллекция пластиковых супергероев полнее и так далее. Многих такая ситуация мотивирует на достижения, чтобы сделать самого себя лучше. А другие люди могут использовать её для того, чтобы создать себе ещё одно оправдание.

Если вы завидуете работе своего друга, а вам скажут, что из-за постоянной сверхурочной работы парень всегда один, вы тут же зациклитесь на втором друге, у которого работа лучше и который развлекается чаще. Вы счастливы лишь тогда, когда несчастны. А после того как вы нашли подходящее, максимально болезненное сравнение, можно начинать оправдываться:

«Неважно, сколько я буду работать, у Джеффа всегда будет больше денег. Так зачем вообще начинать»?

«Я училась играть на терменвоксе месяцами, и результат до сих пор нулевой, а Сьюзен научилась за пару дней! Стоит ли вообще этим заниматься»?

Все эти невыгодные сравнения нужны вам лишь для того, чтобы увильнуть от тяжёлой работы, которую вы вполне могли сделать, но не сделали.

Вы целенаправленно концентрируетесь на неподконтрольных вам достоинствах других людей, которые ставят вас в заведомо невыгодное положение: Джефф был мальчиком с трастовым фондом и получил бесплатную путёвку в Гарвард, тогда как вам приходилось чистить краны, чтобы протащить себя в обычный колледж. Но при этом вы упорно игнорируете переменные, которые вполне можете объяснить: Джефф после окончания Гарварда вкалывал по 80 часов в неделю, а вы в тот момент как раз начинали собирать коллекцию пивных банок. При этом вам даже в голову не приходит, что капризы жизни иногда можно компенсировать тяжёлой работой.

3. Жалость к себе заставляет чувствовать себя особенным

Если бы жалость к себе лишь делала людей несчастными, у неё бы не было присущего ей очарования. Вы убедили себя, что другие люди всё время здоровы и счастливы. Ещё вы убедили себя, что несчастны не по своей вине. Таким образомвы создали историю, в которой ваши добровольные страдания благородныи вовсе не являются результатом вашего неведения.

Каждому хочется почувствовать себя особенным, потому что альтернатива этой точке зрения предполагает, что вы обычный человек, такой же, как и миллиарды других, который ведёт своё короткое бессмысленное существование, а потом умрёт и будет навсегда забыт.

Карьера, семья, работа — всё это может на какой-то момент придать вашей жизни огромный смысл и на время отодвинет на второй план мысли о неизбежной всепоглощающей пустоте.

А если у вас достаточно большой опыт общения с людьми, то вы никогда не станете обсуждать эту тему, поскольку никто из вас не хочет услышать в ответ что-то вроде: «А вы думаете, только у вас есть проблемы? Да ваша жизнь прекрасна, прекратите жаловаться»!

4. Это может стать привычной рутиной

В данный момент некоторые из вас, вероятно, говорят: «Ну конечно я жалею себя! В прошлом месяце я потерял свою работу, жена меня бросила, моя собака умерла. Моя жизнь — отстой, и всё, что мне остаётся — напиться, чтобы хоть как-то себя утешить».

Если вы сталкиваетесь со сложными обстоятельствами, то тут жалость к себе не только вполне понятна, но и может стать важной частью процесса выздоровления.

Если вы будете использовать жалость к себе в качестве костыля перед лицом серьёзных проблем, то можете заметить, что ваша мотивация при этом стремительно улетучивается.

Проблема в том, что, используя жалость к себе таким образом, вы рискуете угодить в колею, из которой будет трудно выбраться без посторонней помощи. Жалость к себе так же ненадёжна, как любимая собака, которая в один непрекрасный день может вас загрызть.

Страдание предполагает рутину: одни и те же чувства, одни и те же дурные привычки каждый день. И если вы не пытаетесь улучшить собственную жизнь, вам не придётся иметь дело с отказами, страхом перед неудачей или с другими страшными эмоциями. Вы не должны искать себе применение, подсчитывать собственные недостатки, и вам не нужно справедливо оценивать других людей.

Счастье, кто бы там что ни говорил — это тяжело

/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2015/10/1401.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2015/10/1401.jpg 1000w" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" width="730" />

1. Мы не даем детям рисковать

Мы живем в современном мире, полном опасностей на каждом шагу. Лозунг «Безопасность превыше всего» усиливает наш страх потерять детей, поэтому мы окружаем их всеобщей заботой. Европейские психологи обнаружили: если дети не играют на улице, если им ни разу не пришлось упасть и ободрать коленку, то во взрослой жизни они часто страдают фобиями.

Ребенку следует упасть несколько раз, чтобы понять, что это нормально. Подросткам следует поссориться и пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость, без которой невозможны долгосрочные отношения.

Исключая риск из жизни детей, взрослые порождают у них высокомерие, заносчивость и низкую самооценку в будущем.

2. Мы слишком быстро бросаемся на помощь.

Сегодняшнее поколение молодых людей не развило в себе некоторые умения, которые были присущи детям 30 лет назад. Когда мы слишком скоро приходим на помощь и чрезмерно окружаем ребенка «заботой», мы лишаем его необходимости самому искать выход из сложных ситуаций.

Рано или поздно дети привыкают к тому, что кто-то их всегда спасает: «Если я ошибусь или не достигну цели, то взрослые исправят и разгребут последствия». Хотя в действительности мир взрослых отношений устроен совершенно иначе.

Ваши дети рискуют оказаться неприспособленными к взрослой жизни.

3. Мы слишком легко восторгаемся ими.

Движение за повышение самооценки началось еще с поколения бэби-бумеров, а в 1980-е оно пустило корни в школе. Правило «каждый участник получает кубок» позволяет ребенку почувствовать себя особенным. Но исследования современных психологов показывают, что такой метод поощрения имеет непредвиденные последствия.

Через какое-то время ребенок замечает, что единственные люди, кто считает его замечательным, — это мама и папа, а остальные так не считают. И тогда ребенок начинает сомневаться в объективности своих родителей. Ему приятно получать похвалу, но он понимает, что это никак не связано с действительностью.

Со временем такой ребенок учится жульничать, преувеличивать и лгать, чтобы избегать неудобной реальности. Потому что он просто не приспособлен к столкновениям со сложностями.

4. Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение.

Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям «нет» и «не сейчас», чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков.

Дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.

5. Мы не делимся ошибками из собственного прошлого.

Настанет время, когда здоровый подросток обязательно пожелает «расправить крылья» и набить собственные шишки. И взрослый должен разрешить ему сделать это. Но это вовсе не означает, что мы не будем помогать детям ориентироваться в неизвестных вещах и событиях. Поделитесь с детьми ошибками, которые вы совершали в их возрасте, но избегайте излишних нравоучений про курение, алкоголь и наркотики.

Дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений.

Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили.

6. Мы путаем интеллект и одаренность со зрелостью.

Интеллект часто используется в качестве меры зрелости ребенка, и в результате родители предполагают, что умный ребенок готов к реальному миру. Это не так. Некоторые профессиональные спортсмены и молодые звезды Голливуда, например, обладают огромным талантом, но все же попадают в публичные скандалы.

Не считайте, что ваш ребенок талантлив во всем.

Не существует волшебного «возраста ответственности» или руководства о том, когда ребенку пора давать какие-то конкретные свободы.

Но есть хорошее правило — наблюдать за другими детьми такого же возраста. Если вы замечаете, что ровесники вашего ребенка гораздо более самостоятельны, то, возможно, вы сами сдерживаете развитие у него независимости.

7. Мы сами не делаем того, чему учим детей.

Как родители, мы должны моделировать ту жизнь, которую желаем для наших детей. Сейчас именно мы — лидеры своей семьи, поэтому должны придерживаться правды в отношениях с окружающими. Следите за своими проступками, даже мелкими, потому что за вами наблюдают ваши дети.

Если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать другим. Делайте людей и места лучше, чем они были до вас, и ваши дети будут делать так же.

Народные приметы на 19 января

18 января <<<  >>> 20 января

В богоявленскую ночь, перед утреней, небо открывается.
О чем открытому небу помолишься, то сбудется.
Наступают знаменитые крещенские морозы.

Трещи, мороз, не трещи, а минули Водокрещи.
Дуй не дуй, не к рождеству пошло, а к великодню (Пасхе).
В окна иньевый овес — знобит мороз.
Коли силен мороз на Водокрещй — на хлеба не ропщи.
Снегу под Крещенье надует, хлеба прибудет.
На Богоявление снег хлопьями — к урожаю, ясный день — к неурожаю.
В Крещенье метель, и на Святой метель.
Если на Крещенье подымаются сильные вихри, то к хорошему роению пчел. (Воронежская губ.)
На Богоявление день теплый — хлеб будет темный (т. е. густой).
В Крещение в полдень синие облака — к урожаю.(Вятская губ.)
Звездистая ночь на Богоявление — урожай на горох и ягоды.
На Крещенье много звезд, так красных ягод много будет, звезды на Рождество — черницы будет много. (Пинежье.)
Коли в Крещенье собаки много лают, будет много зверя и дичи. (Пермская губ.)
Пасмурное небо, идущий снег и большой иней в этот день предвещают плодородный год.
Если небо повсюду будет пасмурно, то всякому хлебу будет род; если же на одной только восточной стороне, то хорошо уродится рожь, на западной — овес, на южной — просо, на северной — греча. (Тамбовская губ.)

Главное событие Крещения — большого христианского праздника — водосвятие, для чего в одном из водоемов на издавна установленном месте делается прорубь — Иордань. Участие в торжественном крестном ходе, молебствие, получение святой воды — этим не исчерпывалось для крестьянина значение водосвятия. Важным оказывалось все, что так или иначе связывалось с Иорданью, например, погодные явления:

Если во время литургии, особенно во время хождения на воду идет снег, то будущий год ожидается хлебородный, а от пчел получится много роев.
Коли идут на воду в туман, должно быть много хлеба.
Если стояло облачное небо, то хлеб на весну родится, а ясное — ждать неурожайного года. (Тюменская губ.)
В Крещение смотрели за рекой: если вода в межень выпадет.
то это к доброму году — и летом в межень выпадет.
А не выпадет в межень, то и летом не выпадет — все сено потопит, как летом большая вода выпадет. (Пинежье.)
Коли прорубь в Иордани полна воды, разлив будет большой.

Верили и в то. что сама прорубь и место вокруг нее обладают чудесной силой:

После водосвятия втыкали в прорубь палку, чтобы голуби или пчелы плодились.
В прорубь втыкают кнут, чтобы лошади шли ко двору. (Воронежская губ.)
В день Крещения господня, после молебна на реке, купаются в ней раздетые: больные — излечиться от болезни, а наряжавшиеся в маски под Новый год — очиститься от греха.

На Крещение в Вологодской, Казанской и других губерниях прошлом веке устраивались смотрины. Наряженные девушки выстраивались около Иордани или на берегу, а парни выглядывали себе невест. «В Кадниковском уезде Вологодской губ. на Крещение девушки из окрестных деревень съезжались в с. Никольское. Наряд каждой состоял из нескольких рубашек. Нижняя была с двумя красными полосами, на нее надевали еще четыре или пять разукрашенных рубах, затем — сарафан и три или четыре передника, вышитых как рубашки. Сверху надевалась овчинная шубка, опушенная мехом. После Иордани девушки выстраивались возле церковной ограды, а одна из женщин (выбранная несколькими женихами) раздвигала им полы шубок, показывала передники, рубашки (до нижней с красными полосами), а женихи судили об умении невесты ткать, шить, вышивать, а также, вероятно, об ее материальном обеспечении».

Последне времечко гуляю,
Молодой мальчишка, я:
После Крещенья повенчают,
Кончится гульба моя.
(Тверская губ.)

А знаете ли вы инструкцию по правильному обращению с вашей…второй половинкой?

И, действительно, самые умные люди на земле имеют такую привычку. Поэзия и литература — это тоже чей-то внутренний монолог. С собой разговаривают великие ученые. Как говорят биографы Альберта Эйнштейна, он очень любил потихоньку повторять одни и те же фразы.

/www.factroom.ru/wp-content/uploads/2015/08/1553-730x411.jpg" target="_blank">http://www.factroom.ru/wp-content/uploads/2015/08/1553-730x411.jpg 730w" style="border: 0px; width: 730px; height: auto;" width="730" />

Разговор с собой заставляет нас думать быстрее

Психологи провели следующий эксперимент: добровольцам давали список из 20 продуктов и просили разыскать их в супермаркете. Сначала участники эксперимента должны были выполнять задание молча, а при второй попытке им разрешали повторять вслух названия продуктов.

Так вот, во второй раз испытуемые нашли продукты гораздо быстрее! Оказывается, проговаривание подстегивает память и заставляет зримо представлять результат наших действий. Но работает это только тогда, когда вы четко представляете, чего хотите и как этого достичь.

Люпиан поясняет: «Если вы не знаете, как выглядит вещь, которую вы ищете, или не представляете, как выполняется действие, то мозг будет получать противоречивые команды. Тем самым вы только замедлите его работу. С другой стороны, если вы знаете, что бананы желтые и продолговатые, то, повторяя про себя „банан“, вы активизируете в мозгу именно эти визуальные образы и найдете фрукт быстрее».

Разговор с собой помогает сосредоточиться

Присмотритесь к тому, как дети осваивают этот мир. В процессе обучения или игры они часто бормочут себе под нос. Разговор с собой помогает сосредоточиться на новой сложной задаче и выполнить ее шаг за шагом. Малыш, играющий с машинками на полу, может говорить себе примерно следующее: «Грузовик большой, он в гараж не лезет, пойду возьму машинку поменьше». Он словно отдает самому себе команды, а также лучше осознает и запоминает последствия своих действий.

Разговор с собой помогает организовать мысли

Бесчисленные мысли и обрывки мыслей носятся в моей голове, и, только проговаривая их вслух, я окончательно формулирую их и расставляю приоритеты. Я сама себе психотерапевт — разговор с собой успокаивает и бодрит одновременно.

Психолог Линда Сападин объясняет: проговаривание незаменимо при обдумывании важных и сложных дел. «Это проясняет голову, показывает, что важно, а что второстепенно, и помогает принять окончательное решение».

И потом, все знают, что решение проблемы часто приходит во время ее обсуждения. Вот и обсуждайте на здоровье — с собой, с самым неутомимым и терпеливым собеседником. Выполнять задуманное потом все равно придется вам же.

Разговор с собой помогает достичь целей

Каждый Новый год мы составляем себе список целей, но довольно быстро отказываемся от грандиозных планов, потому что они подавляют и кажутся недосягаемыми. Гораздо надежнее будет, если вы станете комментировать свои действия и констатировать успехи на каждом этапе достижения цели, как это делают дети. И тогда вдруг выяснится, что все возможно.

Линда Сападин считает, что, громко проговаривая вслух свои цели, вы сосредотачиваете внимание, контролируете эмоции и не позволяете себе отвлекаться на посторонние мысли и действия.

Разговор с самим собой означает, что вы целеустремленны, высокоэффективны, самостоятельны и хорошо понимаете, чего хотите. Как Альберт Эйнштейн, который очень рано начал развивать свой талант и научился находить ему наилучшее применение.

Шикарная сильная штука. Всегда работает.

Перед вами очень полезная и простая техника для принятия решений — квадрат Декарта. Ее суть заключается в том, что нужно рассмотреть проблему/ситуацию, ответив всего на 4 вопроса.

Ответьте честно на следующие вопросы:

1. Что будет, если это произойдет? (Что я получу, плюсы от этого).
2. Что будет, если это не произойдет? (Все останется так, как было, плюсы от неполучения желаемого).
3. Чего НЕ будет, если это произойдет? (Минусы от получения желаемого).
4. Чего НЕ будет, если это НЕ произойдет? (Минусы от неполучения желаемого). С этим вопросом будьте внимательны, потому что мозг захочет проигнорировать двойное отрицание. И ответ может быть похож на ответ на первый вопрос. Не допускайте этого.

Почему эта техника работает? Дело в том, что в ситуации, требующей решения, мы часто зацикливаемся на одной позиции: что будет, если это произойдет? С помощью квадрата Декарта мы рассматриваем одну и ту же ситуацию с 4 разных сторон. Это и помогает сделать взвешенный и осознанный выбор.

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/prostoj-spo...reshenie-860460/#image13545210 © AdMe.ru

Давным-давно, когда у нас с будущим мужем ещё не было общих машин, домов и планов на отпуск, он принёс мне цветы. Такой страшненький, дохленький букет, на заправке в спешке купил. — А ты знаешь, — сказала я ему, расправляя помятые розы, — у нас, эзотериков, есть такое поверье, что чем дольше стоят подаренные цветы, тем крепче будут отношения. Бедный поклонник приезжал каждый вечер, обнюхивал и обыскивал тот букет, который стоял героические три недели. После этого он постоянно таскал мне цветы с заправки, и все они цвели долго, роскошно и немного хвастливо. Потом мы ездили в отпуск. Я забеременела. Родилась дочь. Мы купили дом. Переехали. И он мне открыл страшную тайну, что вот после тех самых стойких цветов он понял — вот это и есть знак судьбы, и ничего не будет мешать, ни возраст, ни дети, ни разные интересы, ни мой скверный характер, и всё у нас получится. А я, в свою очередь, призналась в том, что каждый день меняла увядающие розы на свежие. Ходила на заправку и докупала. У нас, эзотериков, есть такое поверье — во что веришь, то и работает!

Наш мир захлестнула информационная война, обиды, ненависть друг к другу, зависть, неумение порадоваться за друзей. И что мы имеем? Сплошная онкология и сосудистые заболевания. А ведь каждое заболевание имеет под собой психологическую основу и подпитку (причину). Убрать причину – уйдёт и следствие (болезнь). 

Вот такой пример. Не держит воду кран. Изношенные прокладки, или шар в кране (причина); лужа на полу - следствие. Что толку убирать воду, подставлять банки, тазики…, нужно заменить (починить) кран, т.е. убрать причину, не станет и лужи (следствие).

Все новообразования, опухоли – это искусственные наращения. В организме появляются чужеродные клетки и сжирают здоровые, наши родные клеточки. Как моллюск, в который попало инородное тело, обволакивает песчинку твёрдой блестящей оболочкой, от чего та превращается в восхитительную жемчужину, так и мы до тех пор носимся со своей застарелой обидой, поместив её в мавзолей своей памяти, пока она не покроется защитными инородными клетками, превратившись в ОНКОЛОГИЮ.
 

Не во всех ракушках образуются жемчужины, потому что не все створки ракушек пропускают инородные тела. Так и человечество, не все люди «цепляют» онкологию. Я называю это «старое кино», которое мы горазды прокручивать в своей голове вновь и вновь. «По моему убеждению, женщины потому столь часто страдают от опухолей половых органов, что слишком тяжело и долго переживают обиды, нанесённые их женскому началу» (Луиза Хей). По этой же причине страдают мужчины простатитами, аденомами и прочими «мужскими» недугами.
Разрыв отношений не должен умалять нас в собственных глазах. Ведь не так важно, с чем нам приходится сталкиваться в жизни, важно КАК МЫ НА ЭТО РЕАГИРУЕМ. Мы несём полную ответственность за то, как живём. Мы все хотим, чтобы к нам относились с любовью и уважением, но часто эти наши ожидания не оправдываются. И мы, ломая копья, бросаемся в бой, чтобы «выяснить», «перевоспитать», «заставить», «обязать»! Правильно, но только меры эти нужно применить к себе любимому (ой) и результат появится очень быстро!
Мы ждём понимания и уважения от наших детей, а этого нет – ОБИДА! Мы желаем жить в мире и согласии с мужем (женой), а этого нет – ОБИДА! Мы ждём признания на работе, а этого нет – ОБИДА! Вот и всё! Все плохие, я хороший, не поняли, не приняли,- ОБИДА! Так может быть нам и даны эти испытания, чтобы как-то менять себя, совершенствовать, образовывать… Ни один врач, даже самый опытный и квалифицированный, не в состоянии изменить мысли пациента, разрушить в его мозгу мавзолей обид, которые не дают возможность вылечить. Ещё Гиппократ сказал: «Medicus curat, natura sanat» (Врач лечит, природа исцеляет). Это не говорит о том, что нужно берёзы обнимать и на траву смотреть. Если уж обнимать, то любимого человека, да почаще. 
Болезнь даётся человеку не просто так и не как наказание, а как ОСТАНОВКА, для того, чтобы лёжа в постели, он спокойно смог подумать, - ЧТО НЕ ТАК? Это значит пересмотреть свой образ жизни, поступки, мысли, слова, привычки, питание, режим дня и отдыха. Попробуйте вылечить больного атеросклерозом, если он курит. Невозможно вылечить сахарный диабет, если не соблюдается углеводная диета. А как вылечить онкологию, если не устранена психологическая база РАКА – обида! И это не врач, это больной должен создать условия для излечения, тогда и медицина поможет. Очень часто приходится слышать, вот, дескать, врачи не вылечили! А сам-то ты что сделал для того, чтобы излечиться? Что изменил в своей жизни? От каких привычек избавился и от каких мыслей отказался, что ты ешь и что пьёшь, когда спать ложишься и во сколько встаёшь? Кому ты в жизни помог, коль ждёшь сейчас помощи от других?