Каждое погожее утро солнце играет со мной в игру - "поймай меня если сможешь". 



Муж вспоминал уроки труда - уменьшал с помощью пилы рамку для картины. Это мы с Машей рисуем на выставку.



Коля крутился на мужской половине, отрабатывая крылатое выражение: вам помогать или не мешать... 



В общем, все были при деле. 



Вова поругивался на меня, что я маюсь дурью вместо того, чтобы кормить семью, вдобавок ко всему, загнал жирную занозу под ноготь, что не прибавило ему хорошего настроения. 



Внемля стенаниям мужа, я почапала на кухню кормить голодающих. Двигаясь по привычному маршруту: мойка - плита - микроволновка, я обнаружила рядом с морозильной камерой подозрительную лужу. Когда открывала камеру, я уже знала, что случилось.



Позволю себе небольшое лирическое отступление)



В этот сезон соплей нас тряхнуло не по-детски! Вирус принесла Маша, а потом по цепочке свалились я и Коля. Впервые за 10 лет трудового стажа я взяла "взрослый" больничный. Мы втроем чихали и кашляли на разные лады, жутко раздражая Стоматолога))))



Во времена моего детства был такой метод лечения: горячую кастрюлю с вареными картофельными очистками ставили на табуретку, кашлюна садили рядом с кастрюлей, накрывали одеялом и открывали крышку, устраивая тем самым мини филиал ада. Продержаться надо было пять тире семь минут. Процедура считалась удачной, если ты не налил на колени кипятка, не обжег себе бронхи а лицо твое приобрело багровый оттенок. 



Научно технический прогресс не стоит на месте, и теперь практически в каждом доме где есть дети живет небулайзер- это такая хрень для ингаляций. Была такая приспособа и в нашей семье.



Небулайзер- штука требующая розетки. Розетка рядом с диваном всего одна, заточенная под морозильную камеру. В своем стремлении привнести в жизнь немного удобства, рациональный мой муж обеспечил нам удобное ингалирование на диване. Для этого он придумал тройник-удлинитель, в который переключил вилку от морозильной камеры.



Мы благополучно ингалировались, сидя на диване, а потом я просто выключила кнопку удлинителя....



А нахрена гореть красной кнопочке, непорядок!



Прошло 4 дня...



Подавляющее большинство запасливых домохозяек делают заготовки в августе - сентябре, а мне, видимо, больше нравится в марте... Мне вообще вся эта возня со съедобными дарами природы не нравится, но...



В морозильной камере лежали замороженные помидоры и перцы, это мы с мамой уработали два ящика покупных помидор, которые в полуразмороженом виде дали лужу в марте.



Пока я созерцала лужу, обдумывая дальнейшую тактику и стратегию спасения "отморозков", муж громко выражал свое недовольство ситуацией. Он употреблял в своей речи слова типа: охренели, какого хрена вы.. и т.п. А мне было интересно, почему он использует местоимение "вы" ? Ведь виновницей торжества была я.. Думается мне, что Вова, употребляя местоимение " вы" имел ввиду меня и моих тараканов 0_0



Короче, вместо расслабленной выходной неги мы получили двухчасовую интенсивную трудотерапию. После которой хотелось вытянуть ласты и лежааать... Однако пришлось чистить отморозков от шкурки, перемалывать их в мясорубке, варить, распихивать по пластиковым контейнерам, запихивать обратно... после драить кухню, мыть морозильную камеру.. 



Логичное завершение истории с трудотерапией - лыжная прогулка:) А куда деваться?) 



А в голове играла песня Цоя: "Будь осторожен, следи за собой"....

1.





2.





3.





4.





5.





6.





7.





8.





9.