Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает про
Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно выслушав
ее, препод спрашивает: "Как же звали Смита?" В ответ смущенное
молчание. "Hу не волнуйся. Вспомни как звали первого мужчину"
- подсказывает препод.
"ВАЛЕРА!!!" - тихо отвечает девушка, покраснев.


Муж возвращается домой очень рано, и явно не в духе. Быстренько
перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя,- мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!?! - взрывается муж

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

- Ой Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!
- Да не мастурбацию, а инаугурацию.

Утро в Париже, во Франции. Дворник метет пыль:
"Вжик - вжик, вжик - вжик".
Неожиданно распахивается окно:
- Месье, вы сбиваете с ритма весь квартал !
- Вжик-вжик, вжик-вжик...


Звонок в дверь. Hа пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Hу, тогда я тебя вычеркиваю


Разговаривают два англичанина.
- Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?
- Когда я скачу на вороных то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в
в яблоках то мне нравятся в яблоках.
- Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?
- Когда я ...
- Спасибо мистер Браун.


Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

В одном зоопарк горилла без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало
ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатить сторожу
дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили
сделать это с гориллой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:
- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе.
И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу


Девушка звонит своему парню на мобильный.
- Привет, ты где?
- Привет, еду в кожно-венерический диспансер... За тобой заехать?

Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были сплошные
глупости типа жениться.


Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- сколько у вас было партнеров?
- ну, пять или шесть...
- что-то не густо.
- да уж, не задалась неделька.


Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.


Жалуется мужик, что из окна его квартиры видна женская раздевалка
бани и что это его отвлекает и мешает нормально жить и работать.
Приезжает комиссия, смотрит в окно, ничего не видно. Она обращается к мужику:
- Ничего же не видно!
- А вы на шкаф залезьте!


разговор отца с дочерью:
- У меня очень невнимательный отец.
- Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было.


- Девушка, Вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!


Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной
системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается
мужик... Одна из блондинок:
- Так, шухер, обсуждаем телесериал...


Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется,
а мужика жалко оставлять. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика
возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!


Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.


 Вот для этого, дорогая, и нужно на машину тратить деньги.
Чтобы она вжик! И завелась.
- Знаешь, дорогой! Если ты на меня будешь тратить столько денег ка на машину?
то я тоже буду "вжик и завелась"


Жена говорит мужу: с этого дня начинаем жить по принципу рыночной экономике, сегодня у нас всё стоит денег, в частности ужин 50 р,  пуговицу пришить 30 р , ну а тут если будет желание 100 р. Муж говорит у меня только 70 р., лёг уснул, ночью слышит шубуршиться что-то он просыпается жена что-то в сумочке у себя что-то ищет, муж спрашивает что там ищешь, она говорит
- ищу 30 р. тебе занять


Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно


Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.
А в детстве - завяжешь бантик и красавица...


Лучший способ проверить мужчину на верность —
задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь или у меня останешься?



парень рассматривает тест на беременность и вспоминает,
как мама в детстве, одевая ему колготки, говорила:
Сынок, запомни, 2 полоски - это задница


Комары гораздо гуманнее женщин. Если комар пьет твою кровь,
то он, по крайней мере, перестает жужжать.


Заходит поздно вечером одна соседка к другой:
- Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.
- Не могу. Я сама мужа жду!


- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?


Грудь - это мощное женское оружие...
Пуговку на блузке застегнула - мозг мужику включила, расстегнула - выключила.


Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и,
ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает: — Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером.
Он спросил: Ну что, солнце, горизонт чист?


Дело к ночи.. Муж в надежде в голосе:
"Дорогая, ты сегодня спишь со мной или с "Одноклассниками?


Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит.
Муж, радостно лезет к ней: - Ага!!!


Независимая женщина – это женщина,
которая не нашла никого, кто хотел бы зависеть от нее.



Два мужика дерутся:
- Ты правда с моей женой спал?
- Ну спал...
- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был
ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!!
- А ты меня забодай...


Командир женского взвода коммандос инструктирует личный состав:
- Взвод, слушай вводную. Противник заявляет, что наша пятнистая форма вас полнит...
(Вдогонку) Эй, пленных не расстреливать и не кастрировать!



- Раньше мужчины ради женщин совершали разные романтические
глупости – лазили в окна, дрались на дуэлях, пели серенады...
- Да, не те бабы нынче пошли...


Милая, давай сделаем это?
- Сын не спит.
- Да спит.
- Нет, не спит.
- Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина)
Через несоклько минут оба в экстазе откидываются на постель.
Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?


Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не матерюсь.
Вообщем, веду себя на редкость тихо и спокойно...
Муж не выдержал и подошёл, тихонечко постучал по голове и в ушко мне говорит:
"Эй, тараканчики, Вы не сдохли там?"



Почему вы не женитесь? - спрашивает женщина мужчину-соседа.
- Боюсь. Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня,
поцарапала лицо, а потом лукаво так сказала:
"Извините, я думала, что вы мой муж"..


Приходит девушка со свидания:
— Ну, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно!
— Ужин вкусный был? — Ах, очень-очень вкусный!
— Ну а... было? — Было! Он в постели такой классный, девчонки!
Приходит парень со свидания.
— Да? — Да.
— я красавчик.


Двое в комнате. Она:
- Между прочим, мой муж вернется через час!
- Ну и что, мы же не делаем ничего плохого.
- Вот именно! А время-то идет


Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков).
Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он: - Сильно?
Она: - Не очень... Фара, бампер и капот



Говорю дочке:
- Ты - моя сладкая. Ты - моя хорошая.
Господи, СПАСИБО тебе за такой подарочек!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайтесь ещё.


- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил.



А что тебе муж на 8 марта подарил?
- А вон видишь, во дворе "мерс" стоит?
- Да ладно!......
- Вот... такого же цвета шапочку!


- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!


Командовать в доме должен кто-то одна!


- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.


Приятно все таки, когда тебя ждут дома -
собака радуется, жена гавкает!


Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки,
извиняться, говорить комплименты, дарить цветы...
Всё, успокойся: он твой!


- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?


Тебе не будет жалко, если я уйду к другому мужчине?
- А почему мне должно быть жалко другого мужчину?


- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись, я сказал!


Молодая мама разговаривает с малышом:
- Вот везёт тебе: поспал, покакал и спать.
Мужи из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Она молча взяла его под руку...
- Любит, - подумал он.
- Гололед, - подумала она.

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про англичан
Часть 2 - Анекдоты про Украину
...
Часть 20 - Анекдоты про Чака Норриса
Часть 21 - анекдоты про музыкантов
Часть 22 - анекдоты: мужчины и женщины
Часть 23 - анекдоты от товарища Сталина
Часть 24 - Сборник анекдотов... реально смешно