Один дирижер, по национальности грузин, заболел, и в оркестр на замену прислали другого - русского дирижера. Придя на первую репетицию, он открывает партитуру и видит надпись на первой странице: "Тональность - сол!" Он взял да и дописал для грамотности в конце слова "сол" мягкий знак.
Прошло время, грузинский дирижер выздоровел. Появившись на репетиции и заглянув в партитуру, с изумлением воскликнул:
- Ничэго нэ понимаю! Уходил - был сол, пришел - стал сол-бемол!

Мама, почему ты всегда стоишь возле окна, когда я занимаюсь пением?
- Доча, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...

Советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его, судя по документам, музыкальному критику:
- Занял бы я первое место, получил бы скрипку Страдивари!
- У тебя ведь отличная скрипка.
- Ты понимаешь, что такое "Страдивари"?
Это для меня то же, что для тебя маузер Дзержинского!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт Ростроповича?
- Hе. Hе могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Hет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Учитель музыки говорит ученику:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

- Почему Вы перестали играть на тромбоне, почему играете только на рояле?
- А ты когда-нибудь пробовал поставить бутылку пива на тромбон?

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Баритон ночью, положил руку сначала на грудь, потом на живот любимой женщине и пропел  "Я тебя люблю!"
Женщина ему нетерпеливо:
- Ниже... Я хочу ниже... еще ниже!
- Я тебя люблю! (пропел басом)

- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..

Дирижер в течении 25 лет перед каждым концертом вытаскивает из-за пульта записку, читает ее и начинает концерт. Однажды "первая скрипка" решил посмотреть и прочитал: "Скрипки - слева, виолончели - справа."

Ф. Шуберт путешествовал по Малороссии, ему понравилась девушка, он сказал ей по немецки: Сударыня, я не встречал в своей жизни девушку красивее вас. В вашу честь я напишу Мессу. Скажите только, в какой тональности вы хотели бы получить эту Мессу?
Девушка не поняла ни слова и стояла потупившись.
Местный кучер, сказал, обратившись к Шуберту:
- Пустое дело, барин, це - дура!
Месса была написана в тональности C-dur.

Однажды извозчик спросил Шаляпина":
- А ты, барин, чем занимаешься-то?
- Да я пою, - скромно ответствовал артист.
- Экий ты смешной! - усмехнулся извозчик,
Петь-то мы все поём, а вот работаешь ты кем?

Тосканини спросили, почему в составе его оркестра никогда не было ни одной женщины.
- Видите ли, - ответил маэстро, - женщины очень мешают. Если они красивы, то мешают музыкантам, если безобразны, то еще больше мешают мне.

В Вене слушалось судебное дело двух композиторов. Один обвинял другого в том, что тот украл у него мелодию. В качестве эксперта пригласили Сен-Санса. Когда тот ознакомился с обеими партитурами, судья спросил: Итак, господин эксперт, кто же все-таки оказался потерпевшим?
- Жак Оффенбах, ответил Сен-Санс.

Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

Литаврист не выдерживает издевательств надо оркестром склочного дирижера и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

Негр-джазмен просыпается ночью в холодном поту и говорит сам себе:
-Приснится же такой жуткий кошмар: я - белый и играю на сильную долю (как в диско).

- Василий Иваныч, ты за кого: за "Пинк Флоид" или за "Роллинг Стоунз"?
- А Леннон за кого?

- А я могу любое произведение напукать.
- А ну, сыграйте Баха.
Парень пропукал Баха.
- А Моцарта?
Парень пропукал Моцарта.
- А что-нибудь современное, например "Металлику"?
- Давайте ноты, посмотрю.
Дали ему ноты. Парень внимательно ноты просмотрел, прикинул что-то:
- Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обделаться

Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется.

Все время хочется пойти на концерт в Большой зал Консерватории.
Но денег хватает почему то только на пиво.

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про англичан
Часть 2 - Анекдоты про Украину
...
Часть 19 - Армейские анекдоты
Часть 20 - Анекдоты про Чака Норриса
Часть 21 - анекдоты про музыкантов
Часть 22 - анекдоты: мужчины и женщины
Часть 23 - анекдоты от товарища Сталина
Часть 24 - Сборник анекдотов... реально смешно