Сидят два грузина, выпивают. Тут один заводит умный, как ему кажется, разговор:
- Скажи, Гиви, как ты думаешь, Меладзе сангвиник или холерик?
Гиви долго думал, а потом говорит:
- Слушай, Мищо, мне кажется он Валерик.

Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-то?
Армянин: - Чем-чем! чем грузин!!

Самолет внутренних российских авиалиний совершает полет в Новосибирск.
Вдруг в кабину врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолет летит в Марокко!
Вслед за ним врывается абхазец с кинжалом, закалывает араба и говорит:
- Лэти дарагой, лэти своим рэйсом в Новосибирск!
пресс-конференция, толпа журналистов и все хором: Как же вы не испугались с кинжалом на автомат?
- А что мнэ была дэлат в Марокко с моими апэльсинами?

Приходит грузин в ресторан и говорит официантке:
- Мне сначала список блюдей!
Официантка удивленно:
- Вам меню, что ли?
- И тебю тоже, - отвечает грузин

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот
телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт! - ужаснулся грузин.

У армянского радио спросили:
- Правда-ли, что мужчина может родить?
- Нет, пока таких случаев не наблюдалось, но работа
в этом направлении ведется!

- У Софико ноги как у газели !
- Такие же стройные ?
- Нет, такие же волосатые

Грузин хвастается дипломом института.
-Где купил? - спрашивают.
-Пачему, если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Подарили"

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда
стемнело, подошел и тихо шепотом спросил:
- Вано, ты?

В ресторане грузин заказывает песню.
- Песниа называитсиа: "Моя мама нэ любыт сэкес"
- ???
- Ну слова там такие: У меня сестрёнка нэт, у меня братишка нэт....

Грузины пишут письмо сыну в армию: "Дарагой Гоги! Скора кончается твая служба. Напиши, сынок, что ти хочишь, как тибя встретить. Можит тибэ новый дом пастроить, или невесту подыскать, или машину купить?" Сын им письмом отвечает: "Ридные мои татко и мамко! Ничого мэни ни надо: ни тачки, ни хатки, ни жинки. Купити тильки порося, назовите его "прапор Петрэнко", прииду дамой - зарижу порося"

Грузин заплатил путане 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик: - Ты чего делаешь?
Грузин: - Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль!

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я ваапще так никогда не здохну.

В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: – Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой!

Идет грузин, а перед ним две блондинки :
- дэвушки я вас хачу
- а мы нет!
- ну мынет,так м..нeт

Два грузина едут в автобусе.Следующая остановка Кинотеатр "Родина".
Один обращается к другому:
-Слющай,ты у Родина выходишь?
Тот оборачивается,обиженно:
-А сам красавец,да?

Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему.
- Панымаешь доктур, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца...
- Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач.
- Стаит канечна... Но не гарделиво

Тонет грузин, а как слово "тону" и "помогите" забыл как будут на русском языке. Тут по берегу идет мужик, ему грузин кричит:
- Последний раз купаюсь, обидно да!

В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
- Шпрейхен зи дойч?
- Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь?

В грузинском детском саду.
Воспитатель: - Дэти, ну ештэ!
Дети: - Нээээт!
Воспитатель:- Дэти, ну за маму!  - Нээээт!
- Ну тогда за папу! - Нэээт!
- Ну тогда за прэкрасных русских женшин!
- Вах, чам-чам-чам-чам...

Старый аксакал выпив чачи зовет сына:
- Сынок! Я хочу научить тебя мудрости гор! Вот тебе прутик - сломай его!
Сын ломает прутик.
- А вот тебе охапка прутьев - сломай их!
Сын ломает и охапку.
- Вах! Вот тебе вязанка хвороста - попробуй сломай её!
Сынок, неслабый такой кахетинец, ломает вязанку через колено.
- Вай! Иди отсюда! нэт в тэбе мудрости гор!

Возвращаются как-то два грузина с охоты из тушкой медведя.
К ним подходит третий грузин и говорит:
- Вай-вай какой медведь! Гризли?
- Нет, зачэм? руками задушили.

- Гиви, ты любишь помидоры?
- Кушать да, а так... нет!

Стоит ГАИшник на трассе. Видит - едет машина, а из нее руки высовываются. То из левого окна, то из правого. То вообще из люка. И руки активно жестикулируют...
Тормозит машина. Вылезает от туда кавказец.
- Что там у вас такое происходит? - спрашивает мент
- Эээ, дарагой! Что я уже в сваей машине нармално поговорить нэ магу?!!

Принцип действия кавказской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладется сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит: "Вах, слющай! Какой бальшой кусок сыра!"

Сидят три грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... джигит!
Немного погодя еще один гроб несут.
- А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой...
- Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про англичан
Часть 2 - Анекдоты про Украину
...
Часть 14 - Анекдоты про Японию
Часть 15 - анекдоты про американцев
Часть 16 - Кавказские анекдоты
Часть 17 - Анекдоты про Украину - ляпы Кличко
Часть 18 - афоризмы от В.С.Черномырдина
...
Часть 22 - анекдоты: мужчины и женщины
Часть 23 - анекдоты от товарища Сталина
Часть 24 - Сборник анекдотов... реально смешно