Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
- Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял.
------------
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая.
Вспомни, у нашего соседа гараж на два "Кадиллака", а он держит там велосипед.
--------------
Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт рассыпал...
------------
Скажи мне как культурист культуристу:
- Ты когда-нибудь штангу видел???
------------
Шварцнеггер едет в автобусе.
К нему подходит контролер.
- Ваш билетик.
- Вы что не видите я Шварцнеггер!!!
- А мне по фигу! - покажите ваш билетик!
Арнольд со злостью достает железный рубль и компостирует его. - На подавись!!!
- Так бы сразу - говорит контролер с легкостью разрывая железный рубль
-------------
Стоят два спортсмена. Мимо них проходят влюбленные - парень с девушкой.
- Какая задница! - говорит первый
- Да... мужик наверно качается, - отвечает второй
------------
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Слушай, я вчера со штангистом переспала.
- Ну и как?
- Впечатление словно на тебя упал огромный шкаф с маленьким ключиком
-------------
Штангист поставил рекорд в толчке... финская сантехника выдержала!
-------------
Играет Шварценегер в "Поле чудес". Ведущий:
- От чего вы будете страховаться?
Шварц:
- Играл и сломал волчок
-------------
Новый рекорд в толчке сегодня установил советский тяжелоатлет С.Пердюк: 225 килограммов,
это на 5 килограммов больше, чем он смог  в толчке прошлым утром
-----------
Чемпион - силач хватает лимон со стойки бара и, выжав его своими могучими руками, провозглашает:
— Тысячу франков тому, кто выдавит хоть каплю сока из этого лимона!
подходит щупленький человечек в очках.
— Позвольте, месье!
Схватив лимон, он сдавливает его. И, о чудо! Из него на стол полился целый ручей сока.
Победитель приподнимает шляпу и представляется:
- Жером Верние, сборщик налогов
-------------
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,
торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого
никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу,
ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
-----------
Чемпион мира по пауэрлифтингу в категории до 82,5 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ
------------
Качок хвастается своими достижениями:
- Смотри какие руки, я ими подниму что угодно.
- Смотри какой пресс, выдержит любой удар....
- Да-а-а-а, а зачем тебе голова?
- А туда я ем!
------------
Идет свадьба в семье спортсменов тяжелоатлетов. Два гостя сидят и разговаривают:
- Ну что это за хреновая свадьба? Что это за ужасная невеста? Не поймешь мужик это или баба.
Сидевший рядом сосед-качек поворачивается и говорит:
- Да как вы смеете такое говорить о моей дочери?
- Прошу простить меня. Если бы я знал, что Вы отец этой прекрасной девушки, то я бы ни за что не позволил бы себе таких высказываний.
- Ну все, теперь тебе точно конец. Я ее МАТЬ!!!
-----------
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин
-----------
Едет полный автобус.
Бабушка обращается к качку:"Молодой человек а Вы выходите?"
Качек бабушке:"Да".
Она ему снова:"А, перед Вами выходят?"
Качек бабуле:"Да, но они об этом еще незнают".
-----------
Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что возможно он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!
-------------
- Сколько пауэрлифтеров нужно, чтобы заменить лампочку?
- Не меньше трех. Один меняет, двое стоят рядом и кричат: "Давай! Давай! Крути её! Ты можешь это сделать!"
-----------
Умерли несколько любителей пауэрлифтинга, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: - Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, - будете качаться, но без фармподдержки... Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда.
Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: - Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом и жимом как у тебя – ты не лифтер
---------
- Понимаешь, Анна, когда я смотрю «Силачей» по «ЕвроСпорту», я забываю обо всем на свете.
- Меня зовут Марина.
----------
Знакомство в зале:
-Милый, а что ты делаешь после седьмого подхода на бицепс?
-Восьмой!!!
----------
Общаются две пауэрлифтерши:
- попробовала принимать новую химию и что-то начали расти волосы на непривычных для девушек местах...
- это где??
- на мошонке)))
------------
- Жена выговаривает мужу:
– Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я!
– Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг
-----------
Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.
-------------
– Поднимать штангу может каждый дурак...
– Да, но не каждый умный!
-----------
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
----------
После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?
-----------
- Сереженька а каким спортом ты занимаешься?
- Пауэрлифтингом.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши камбензы, бинты, жимовые майки, мигнезии, ремни, Titan, Inzer, Metal! Знаете, я в этом ничего не понимаю
------------
Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о приседаниях и особенностях становой тяги в классике, а ты сидишь и внимательно слушаешь!
-------
- Что вы выберете: анаболик или спасение души?
- А какой анаболик?
----------
- Доктор, мне протеин и анаболики можно?
- Какой протеин?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!!
-----------
После того как Дженифер Лопес пропустила пару недель фитнесса на её застрахованный миллион набежали проценты
---------
Трагедией закончились соревнования по тяжелой атлетики, в закрытых и непроветриваемых помещениях
------------
Один качёк говорит другому:
- Сегодня иду утром, а на встречу мне Арнольд Шварценеггер!
- Афтограф попросил?
- А зачем ему мой афтограф?
 

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про англичан
Часть 2 - Анекдоты про Украину
Часть 3 - Анекдоты про фитнес и бодибилдинг
Часть 4 - Анекдоты про Путина
Часть 5 - Религиозные анекдоты
...
Часть 22 - анекдоты: мужчины и женщины
Часть 23 - анекдоты от товарища Сталина
Часть 24 - Сборник анекдотов... реально смешно