Внимание! Если подобные тексты оскорбляют Ваши религиозные чувства?
Возможно, Вам не стоит заходить в эту тему

- Ребе, у меня жуткая трагедия! Сын... Сын...
Сын отступился от нашей Веры и стал христианином!
- Знаешь, ничем тебе помочь не сможем ни я раввин, ни Господь Бог:
У Господа те же проблемы!
-------------
В церковь заходит связист и начинает молиться:
Господи, Ты меня слышишь?
Раз, раз, раз...
-----------
Сидит как-то бывший студент политеха, а ныне - духовной
семинарии на лекции, и по привычке спит. Подходит к нему
батюшка, и спрашивает:
- А что есть Сила Божья, сын мой?
Тот просыпается, и с лету:
- Сила божья равна божьей массе на божье ускорение!!
-----------
В чистилище два очереди мужиков перед вратами в рай.
Там, где написано "Для подкаблучников" стоит толпа народа.
Там, где "Для крутых мужиков" стоит щупленький дяденька.
Апостол страшивает его: "почему здесь стоишь?"
- "жена сказала стать в эту очередь", ответил дяденька.


"Новый русский, окрестившись, требует в антикварном магазине
нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием
о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и
весомые ``вериги`` - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят
громадное распятие. Обойдя его кругом, новый русский
удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.
-----------------"
"В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
""...ладно, она накрасится""..."
-----------------
"Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком
отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, -
просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, -
сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился
со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!"
------------
"Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была
его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена
дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался
дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться,
я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик,
а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался
и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!
---------------
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - по морде получишь,
направо пойдешь - по морде получишь, прямо пойдешь - тоже по морде получишь.""
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь по морде получишь!"
--------------
Плачет человек, обращаясь к Богу:
"Жена ушла, с работы выгнали, дом сгорел, доктора хотя ногу отрезать... за что мне все это?"
Облака раздвигаются, оттуда выглядывает Господь и отвечает:
"Ну просто не люблю я тебя.. не люблю и все!"

Сильная засуха продолжалась 2 месяца. Все прихожане пришли в храм, чтобы попросить у Всевышнего дождь, а лучше тропический ливень. Священник оглядел свою паству и сердито сказал:
Господь не даст Вам дождь, дети мои, как бы Вы не молились.
Почему Вы все пришли без зонтиков?


В юности цыганка нагадала девушке, что если у нее будет много мужчин, то погибнет она от воды. Прошли годы, все забылось...
Девушка стала дорогой путаной и как то раз попала на круизный теплоход вокруг света. Когда теплоход стал тонуть она вспомнила предсказание цыганки и стала молить Господа:
"Ну ладно я. Я согрешила...
А остальные почему должны погибнуть на теплоходе, Господи?"
И небеса ей грустно ответили:
"А ты думаешь мне легко было Вас здесь собрать?"


У врат рая появился человек. Через минуту он исчез.
Ещё через минуту он появился снова.
И вдруг, он опять исчез.
Один ангел спрашивает другого: что это с ним?
Да это бригада скорой помощи борется за его жизнь.


Во время потопа один праведник забрался на дерево. Когда вода затопила всю землю, люди с проходящей лодки предложили ему спасаться с ними.
- не надо, меня Бог спасет - ответил праведник.
Когда вода поднялась настолько, что волны били по его груди еще одна лодка шла мимо и хотела забрать его с собою.
- не надо, меня Бог спасет - ответил праведник.
Когда вода поднялась ему по шею, последняя лодка шла мимо и люди ему опять предложили спасение.
- не надо, меня Бог спасет - ответил праведник.
Когда он захлебнулся и утонул, то обиженно спросил Всевышнего:
Почему ты не спас меня, Господи?
И Всевышний ответил ему сердито:
А кто, по твоему, три раза присылал за тобою лодку?

--------------
Экскурсия по раю. Экскурсовод знакомит всех с Девой Марией. Радости экскурсантов не было конца! Они рассыпались в комплиментах: мол, ваш сын, он такой великий, он столько сделал, он перевернул мир...
Дева Мария устало всех выслушивает, и со вздохом говорит:
- "Да, спасибо, всё так - но мы с мужем так хотели девочку..."


необычная молитва:
Господи!
Дай мне терпения!
Только дай мне его немедленно! Прямо сейчас!
Дай мне терпение...я уже не могу больше ждать!
Если Ты не даш мне терпения немедленно,
я просто не знаю, что сделаю!

   
Играет священник с прихожанином в пинг-понг.
Когда прихожанин мажет, то каждый раз ругается: "Вот, черт промазал". Священник увещевает его "не поминайте черта, сын мой, бойтесь гнева Господня" и указывает перстом на грозовое облако над ними. Прихожанину не везет в игре и он продолжает чертыхаться.

Тут ударяет молния с небес и убивает... священника.
"Вот, черт промазал" - растроено воскликнул кто то в облаках.


Во время экскурсии в преисподнюю любопытным показали комфортабельные отели, бассейны с шампанским, их развлекали ослепительные красавицы и все столы ломились от немыслимых вкусностей. Ад оказался просто курортом.
После экскурсии многие решили: лучше записаться не в рай, а в ад.
Однако когда пришел час, в преисподней их встретили котлы с кипящей смолою, злые черти с крючьями....в общем все, что положено в аду.
-Как же так? воскликнул один грешник.
- Где же курорты? Где бассейны с шампанским? Где немыслимые красавицы? Куда я попал?
- Вы не путайте туризм и эмиграцию, ответили черти.


"теоретическая часть моего верования утверждает, что Иисус Христос действительно ходил по воде...
Но практическая часть подсказывает, что, скорее всего, он ходил зимой..."

Черти соблазнили нового русского продать душу... причем власть и деньги дали ему за это сразу предоплатой. Новый русский подписывает договор с чертями и спрашивает в непонятке: Бабки и власть вы мне уже отгрузили. Я отдаю за это всего лишь душу... Я не врублюсь, пацаны, а в чем же Ваш кидок?

Серия сообщений "Анекдоты":
Часть 1 - Анекдоты про англичан
Часть 2 - Анекдоты про Украину
Часть 3 - Анекдоты про фитнес и бодибилдинг
Часть 4 - Анекдоты про Путина
Часть 5 - Религиозные анекдоты
Часть 6 - Анекдоты про Ельцина
Часть 7 - Анекдоты про новых русских
...
Часть 22 - анекдоты: мужчины и женщины
Часть 23 - анекдоты от товарища Сталина
Часть 24 - Сборник анекдотов... реально смешно