нужно поддержать дочку. Пусть поступит. Сейчас ей нужна моя поддержка. Все и у нее нервно.. Держись моя маленькая, ты справишься. Нужно верить в свои силы.

и сейчас где-то плачет внутри.

Расслабьтесь. Пройдет и это.

да не подросток я, и мне не 11 и не 12. я просто родилась по-настоящему  когда мы с вами встретились... мне мне написали в аське что-то. Это оказалось приветствие Привет принцесса. А кривая кодировка мне показывала только знаки вопроса... вот так

???? ?????

я отвечала - Не понимаю... у меня только знаки вопроса...

а вы снова в ответ : ???? ? ??    ?????????  ?? ? ????

счастливое было время. Вы воспринимали меня такой, какая я есть. И сердце пело от радости и делилось ею со всеми.

а еще я ревновала.

Еще спорила.. много чего еще...

Еще почему-то вспомнили и то, что не удовольствовалась работой от Юли. Что делилась с вами домашними проблемами... Но я надеялась на добрый совет,.. и не рассчитывала на то. что это обернется против меня. я считала вас БОЛЬШИМ И НАСТОЯЩИМ ДРУГОМ.

А если подумать - я всегда была обязана любить  кого-то из них?????????  (ю..., г....,  .....,     ,,,,,,,,)

Разве я была обязана любить неподходящую мне работу? или я не умела права уйти, когда поняла, что мне она не подходит? сидеть ночами и отслеживать переписку в чате тяжело. Я попробовала, поняла, что не то. В чем моя вина?  Мне тоже в чем-то кто-то не нравится. Но почему именно мне то вы приляпали ярлык (если обобщенно то это звучит как "плохая") ???

Скажите, а почему вдруг??? То есть я просто не имела права на то, что могут другие???

Кто-то может выбирать или отказываться, а я нет???

Это вы в душе - почему то не даете мне никаких прав ни на что.. Почему? Почему не разобравшись сразу чаще всего в ваших мыслях я виновата всегда и во всем? Это справедливо???

И еще. Да, мы поссорились. Серьезно. Все плохо гадко ужасно. Но.

я повинилась.

А вы даже не задумались, насколько больно вы сами сделали мне....  сколько смертельных слов мне сказали...

я продолжаю любить. Но я и не слепая. Из ссоры лучше выходить вместе, держась за руки. Поддерживая друг друга. А не подталкивая к пропасти...

я не жалею себя. И не защищаю себя. Наоборот.

Если это вас утешит, я тоже себя ненавижу.  За то что вас раздражаю. За то. что ваши чувства ушли. за то, что стала ненужной.  За то, что оказалась такой, от которой можно отказаться...

 

вы написали мне смс  в тот страшный день .. когда решили, что я с вами спорю.

"Ты назвала мудаком моего партнера по бизнесу". Вот в тот день, в ту минуту, вы от меня отказались.

Для вас ваш партнер по бизнесу стал важнее вашей преданной малышки...

 

PS.  Нескладуха в том, что он вам НЕ партнер. он всего лишь просто сотрудник, подчиненный партнера. Просто мальчик. Все равно мудак.

Но от меня вы отказались...в ту секунду. Променяли на чужого человека, который вам никто и никак...

Ужасно для меня то, что сердце не перестает любить даже после такого..

 

наверну, все уже решилось. И уже нет возврата назад. Несмотря на мои робкие попытки мысленно вернуться  и поверить, что вдруг все наладится.. вдруг мы поговорим и мы почувствуете меня как раньше... вспомните меня настоящую, а не ту, которую вы придумали дурную.

Вот есть теперь чуйка.. что скоро все успокоится.. и я тихо уйду, никого не побеспокоив особенно. Ведь нельзя не сделает мой уход больно человеку, которому теперь все равно...

я пыталась объясниться... рвалась душой. думала, это нужно вам и мне. Но нас нет - вы все решили.
Поэтому - расслабьтесь. Никто не будет вас доставать...

что вы мне напишете
Еще немного, - подтолкните меня к пропасти! Облегчите мучения.
Вы еще не готовы..
а я уже не буду . никогда.

Самое больное наверное. Услышать что ты плохая. Поверить в это. Ощутить себя плохой. Тогда как всю жизнь стремилась к хорошему.
Внутри все сопротивляется этому. Но ты должна же поверить. Сказано не кем-нибудь, а самым важным в твоей жизни Человеком.. И вот все разрывается внутри тебя. Рассыпается и разваливается. Кто ты? почему так? Хорошо я буду сукой. Но сукой по природе быть не можешь. Конечно не надо быть сукой, ты хорошая. Но Но ведь он сказал другое... Малышке ничего не остается как верить и медленно убивать себя... сама того не желая... Просто включается механизм саморазрушения.

напоминает мне жуткий черный калейдоскоп боли и страдания.. с редкими цветными стеклышками-"секретиками" ночных сладких радостей.
Нет, бывает жизнь бессмысленной, бывает...

Сколько может человек продержаться?
Почитала в нете.. если так пошло... может быть само все и завершится. Без позора, без греха.
Больше 50 часов без сна.
Ни днем, ни ночью. Уже даже не хочется, просто ком внутри. Сердце давит, голова кружится и все как-то.. переворачивается... странные подергивания всем телом, и эти странные внезапные спазмы в мышцах, пот градом и чтото вроде галлюцинаций. Словно бы вот кто-то только что вдруг стоял рядом, вижу боковым зрением. А нет и никого быть не может, потому что я одна на кухне пью чай в мое очередное бессонное утро.
Голова не соображает ничего. Может быть это просто защитная реакция на стресс. Может все так и правильно небо так делает, чтобы меньше чувствовать.. чтобы хоть на кроху боль была тупее..
Без сна. Как во сне.
Может быть потому что пробуждение каждый раз было бы еще большим стрессом, чем совсем не спать?
Может быть.
Сейчас мне чудится, что небо уже все решило. Что мне и правда лучше уйти. Увидело наконец, что мое время кончилось..

глупый несправедливый и ненужный подарок от судьбы.

Небушко, здоровое сердце нужно дарить тем кто любим и нужен в этом мире... Ты ошиблось. Забери подарок пожалуйста.

Нет желаний.

Медленный тягучий поток действительности.

Все кажется как в замедленном сне. Воздух плотный будто вода, сквозь него продираешься.

Словно под каким-то веществом, но нет. Моя совесть чиста - никогда не марала себя всякой мерзостью.

Все странно. Все знакомое, но будто другое...

Будто появилась невидимая грань между миром и мной. Или она была, но я ее не ощущала раньше?

Сознание в одной точке. Почти медитация, если бы не боль...

Только внешне спокойна. И кажется медлительна.

Но боль. Не ушла. Со мной...

 

снова придет ортодонт  и снова будет мучитель гнуть мне челюсть...

Такое время золотое... только в этом смысле. Сейчас.  И все коту под хвост.

Глупо все так..

хотя какая разница, когда все кончено.  Вами поставлена точка

А я пока еще в воздухе.

Не мертвая.

Но и не живая.

не ради осознания собственной важности и не ради бахвальства, какая я деловая, сколько работаю,- писала предыдущие два поста.

Ради справедливости.

Иногда нужно самой себе сказать, чтобы с ума не сойти.

Все правильно ты делала, детка. Ты же сама и так знаешь. И успокойся. И не важно все стальное.. Не плачь. Забудь.