Друзья давайте слегка посмеемся

Предлагаю для вас очередную порцию открыток, которые оздоровят ваше тело, повеселят ум и порадуют душу!

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Порция смеха для здоровья не помешает

Предлагаю для вас очередную порцию открыток, которые оздоровят ваше тело, повеселят ум и порадуют душу!

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Немного улыбки и хорошего настроения

Веселая подборка разбавит серые будни этой осенью)))

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

Остроумные ответы при приёме на работу

Собеседования при приеме на работу могут проходить по-разному. В некоторых случаях вы встречаете удивительных и остроумных людей, с которыми можно было бы общаться несколько часов. В других ситуациях вы выходите, с отвращением думая: "Надеюсь, я больше никогда с ними не встречусь".

 

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Юмор о самых беззаботных годах жизни

Предлагаю 15 позитивных открыток, которые будут близки всем, кто имеет хоть какое-то отношение к учебе, а тем, кто уже пережил эти танталовы муки, напомнят о самых, как оказалось, беззаботных годах жизни. В общем, скучать не будет никто!)

 

ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ

«Миша, бруки в Одессе так не носят»

«Миша, бруки в Одессе так не носят»
Михаил Саакашвили снова развеселил интернет-сообщество. На этот раз губернатор Одесской области поразил всех своим костюмом, который очень нелепо сидел на располневшем теле политика.

В смешном костюме Саакашвили был замечен в ходе торжественных мероприятий по принятию присяги новыми патрульными полицейскими в Одессе. Довольный одесский губернатор стоит между мэром города и президентом страны.

Штаны, которые, кажется, одеты задом наперед, вызвали шквал комментариев, отзывов и советов. Среди них: «Да, штанцы убойные. Так всегда бывает, когда мужчина забывает, что ему за сорок», «Ой, господа одесситы, не позорьтесь. Уже пошейте вашему губернатору нормальные бруки», «Миша, бруки в Одессе так не носят» и другие.

С такой же оригинальностью интернет-пользователи подошли и к созданию коллажей, героями которых стали Михаил Саакашвили и его брюки.
http://webnovosti.info/

Одесский взгляд на деньги

Одесский взгляд на деньги Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение. Абрам показывает соседу свой новый дом: — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек. Надпись на памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21". — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр! — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь? — Нет, голодным езжу... — Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане? — Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет! — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?! — Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург. — И зачем им это было нужно? — Я так себе думаю, что они торговали цветами. К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку,но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей. — Привет, Фима! — Денег нет. — Пока, Фима. Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я поеду с Мойшей? — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей. Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите! Жена пилит мужа: — Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать? — Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб. — И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?! — Соня, но ведь это был последний зуб! — Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик? — Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги. — Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого? — Да, но какая прибыль! — Какая прибыль? — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу! — Сема, что ты от меня опять хочешь? — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава. — Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка! — Бокс — самый лучший вид спорта! — Вы, Рабинович, наверное, боксер? — Нет, я дантист. Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает! — Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат­ный проезд. — Что же, у него нет денег на билет, а на теле­грамму нашел? — Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло­вом. — И каким же? — "Пятидесятирублируй". — Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому. — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть! — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали Источник: http://subscribe.ru/group/na-zavalinke/8732579/

Anushka_M