Сердце болит ужасно. Аж перепугался. Всю ночь муки.
Если двину коня, простите меня за всё.
Пожалуйста.

Если что, комментировать можно в этом посте. Ну уверен, что буду отвечать — мне надо нормально помыться, разгрести барахло, нормально пообедать, зазырить пару серий любимых мультов, и даже, может быть, чуток поспать. И потренировать мимику у зеркала, чтоб людей не пугать. Они же хорошие, я в этом сам убедился. Кстати, именно там-то, в замке, это и понимаешь.

Также, напоминаю, что пока что прогнозы выживаемости у меня не очень высокие, и если кто будет ставить лайки к записям ниже, тех я утащу с собою в ад. Ну, или скину их в ад по дороге в рай, хе-хе.

В моём телефоне Т9 при наборе "меня выписали" первым вариантом предлагает "меня вымирали".
Полёт по планам мироздания продолжается.

Сегодня у меня не день, сегодня вселенная.

Mechanical Moth — Personal Oblivion.

Вова объелся больничной еды, сгонял в магазин, раздал немного шоколадок, покурил в тёмном туалете, отяжелел от обеда, и готов к лёгкому диалогу с мирозданием. Блядь, я иногда даже похож на нормального человека. Хм.

Колечко так и не даёт мне покоя. Тревожный пункт. Вот честно, не ожидал, что оно так много для меня значило, оказывается. Продолжаю подсознательно искать его на всех подоконниках, полках, столах. ненавязчиво, но... как в детстве, когда потеряешь что-то любимое, и потом всё ищешь, хоть и знаешь, что нету уже. Надо поговорить с Алексом.

Завтра 8 утра кровь-вена жен. отд. дальний конец. Важно не угондошиться дарк-электро и кофе.

*

In The Nursery — Love Will Tear Us Apart (Again) (Joy Division Cover).

Блядь, я потерял кольцо "Спаси и сохрани", купленное ещё в 2001 году во время знакомства с Алексом. Мне пиздец. А-а-а... Надо будет с ним посоветоваться, что делать. Пообещал персоналу свадебный торт, если найдут. Хотя надежд, конечно, мало.

Колечко пало жертвой химии, ибо от колёс у меня по рукам пошло довольно мерзкое раздражение, этакие красные дороги, и мазать приходилось часто... кольцо мешало, и вот, этот реликт из самого счастливого года моей жизни утерян. Для меня это реальная потеря, увы.

Можно поиграть в мистику и представить это дело так, будто сталинский замок дал мне здоровье, хоть на какое-то время, но взамен отобрал самое заветное и дорогое, хоть и маленькое, да-а... Сталинские замки, они такие. Хм.

* * *

На койко-месте напарника новый персонаж, почти как из анекдота. Я его прозвал "кукольный муж"; он такой маленький, пушистенький, домашненький дядечка; незлой, но какой-то... большой ребёнок лет 60. Например, он способен сидеть ровненько, положив ладошки на коленки, и улыбаться. И так сидеть часа два. И ему будет хорошо. Ну, и с ним квази-мамаша, разумеется — такая же маленькая, в платочке, заботливая, "носочки-платочки". В целом, это настолько умилительная картина, что даже меня не бесит — хотя, странным образом, коматозный и плюющийся гнилью напарник, и то был... более живым, что ли.

Никогда не забуду этого его "солнышка хочу", и как его тётки кровать к окну двигали. Вот, никогда не забуду.

А уютный дяденька под катом. Снято с его разрешения.
Знал бы он, что творилось последние пять дней на месте, где он щас сидит.

view

Сна: 1,5 часа
Кофе: 2.
Сигарет: 3.
Амик: не принимал.

Сон, который успел присниться за короткий момент забытья, был прекрасным готическим кошмаром. Палаты замка представали мрачными заплесневелыми казематами, завешенными грязными белыми простынями; повсюду слизь и скользкая биомасса (привет покойному напарнику с его летающими кусочками лёгких). Слизь лезла в эти окна, и плескалась за стёклами, как жидкая вьюга, и гниющие жёлтые полу-трупы на койках палаты её очень боялись, и завешивали окна, чтобы слизь их не видела; причём важно было, чтобы слизь тебя не заметила — она была сознательный враг, и могла видеть. Тут я включил думалку и стал призывать полу-скелеты на койках завешивать окна простынями и ширмами (явно отзвук моей реальной истории с ширмой) — так, чтобы слизь их не видела и не лезла в окна.

more

А-а-а! Только щас заметил, что у меня на груди, на волосках, до сих пор прилеплен пластырь от утренней пункции костного мозга! А-а-а! А-а-а-а! И он прилип к волосам! И болтается! (Хоть ранку держит). Блядь, давно я так не подпрыгивал. К тому же там ещё крестик запутался. Вот ведь инсталляция. Блядь, мне точно нужно пить меньше кофе. Уф. Нервы-хуервы. Аж подпрыгнул.

Чем-то это мне напомнило мою покойную кошку, которая иногда жутко пугалась своих какашек, если они у ней к жопе прилипали. Она носилась по комнатам и приходилось её ловить и какашку отдирать.

Меня, оказывается, весь день плющило артериальное давление. Щас наконец додумался попросить помощи; сестра померила, сказала "вах!", и выдала... тадам-тадам... аккурат амитриптилин. Вот совпадалочки, а? Я люблю этот мир, он гармоничен, как гармошка; играй-не-наиграйся.

UPD: и Раммштайн. Как я сразу не додумался. Альбом Sonne, саундтрек моей блядской жизни с 2001 года, зарядить в плеер срочно, на повтор. Расколбас и воскрешение обеспечены, йе-йе, хей-хо.

Сам знаю, что старенькое. Зато вечное. view

Поставил оставшуюся после смерти напарника туалетную бумагу в общий туалет. Два больших лотусовских рулона. Через два часа, рулонов ноль. Спиздили. Ну как можно себя так не уважать? А мои поставленные два, скромненькие серенькие рулончики, пока стоят. Никто не покушается на наследие советского бумпрома. Может, потому что я их за шкаф засунул =) Но их и там видно, если что.

Но вообще, столь моментальное исчезновение лотусовской бумаги, оно меня как-то... огорчило, что ли. Я просто этого не понимаю, так не бывает, вы врёте. Однако же, факт.

* * *

Для развлечения публики: место для курения. Вот честно, кабель и рельсы я воспринимаю как чисто художественную инсталляцию, а не брошенный хлам. И на ящик удобно ставить кофе.

view

Сделали первый укол химиотерапии.
Жду с ужасом, что будет (а я уже видел, здесь есть что ждать).
Пока, как в анекдоте, ничего не происходит. Пойду щас во двор замка курить и пить мокачино.

В числе прочего, ем как не в себя. Пассажиры "Титаника" не хватались так яростно за борта шлюпок, как я хватаюсь за капустный суп с лаврушкой. Холодная курица как спасательный круг, свекольный салат как пробковый жилет. Но, блядь, апрелевская вода ледяная, да.

Но потом обязательно мокачино. Надо было дожить до почти 40 лет и умирательной, блядь, ямы, чтобы вдруг обрести европейские привычки.

*

Suicide Commando — Cause Of Death Suicide (X-Fusion Remix).

Если выход на новую реальность два дня назад меня порадовал, то сейчас дело крайним образом переменилось. Меня больше нет. Иначе я не могу сформулировать.

Я сейчас держусь на огромном усилии воли и пока лечу по инерции, но... я вот за последний час стал как робот. Я будто неживой. Будто герой недавно виденного фильма, про вампира-зомби и живую девушку в пост-апокалиптичесом мире. Я не знаю, где я, кто я, что я, и самое главное — мне совершенно безразлично, что будет со мной. Я будто потерял самоидентификацию. Губы исправно произносят фамилию и имя, но это пустой звук. Меня тупо нет.

Произошло это всё прямо сейчас, когда доктор водил меня на пункцию (проткнули грудь иголкой и взяли образец костного мозга, как я понял). Вот, эта волнительная процедура вызвала... ноль эмоций. Они могли бы меня расстрелять, и я даже не поинтересовался бы, за что. Более того, я бы не поинтересовался бы, кого вообще расстреливают.

Надо поспать. Если это побочка от амитриптилина, то это хорошо, оно должно пройти. Но... я напрочь не хочу знать, что я, где я нахожусь, и зачем. Я послушно делаю что мне говорят, но не вижу смысла. Я не я, меня щас нет. И ноль эмоций. Блядь, такого вообще никогда со мной не было. Что-то во мне сломалось, и теперь... я не я.

Хороший, спокойный день. Вот даже не верится, что пишу сейчас такие слова. Пара мелких косяков не в счёт, конечно. Хороший, спокойный день. Ох. Приезжали люди, всё сделали что я хотел сделать, и всё получилось правильно, красиво, ровно. Правда, папа наорал на меня по телефону; ну так, наверное, пора уже привыкать к этому. В остальном... Передышка. Это передышка. К сожалению, она скоро закончится.

Но всё равно, сегодня было всё хорошо. Не буду сегодня постить адовых трэков и картинок. Комменты закрыть, что ли... не хочу сегодня обсуждений. Пусть пока будет ещё немного... ровной, ровной линии.

* * *

Хотя, вру. От питания йогуртами, желе, и агушами и прочей мягкой фруктовой и молочной шнягой, открылось побочное явление — метеоризм. Я хожу и пержу, как сиплый гудок простуженного парохода. С периодичностью занятого буксира в порту. Иногда с забавным протяжным свистом. Это смущает. Меня, смущает... потому что от людей я в такие моменты стараюсь отходить... зачем им лишние страдания. Но этот свист... ой-ой. Позор =)

view

Поспал всего час. Разбудил завтрак и приём колёс.
И за этот час спасибо колёсам и друзьям.

Обнаружил, что кончились все конфеты и вкусняшки; всё раздал.
Иду щас в магазин за вкусняшками, заодно поснимаю чистое утро.
Бежать надо быстрее, пока не начался обход. И никакого кофе. Kein Kaffee, nein.

Если что, поправьте мой немецкий, хы.

* * *

Пара фото сталинского замка, с утречка. Хотел поймать его на солнце,
но облака, суки, так быстро бежали по небу, что мне это так и не удалось.

Зато на фото — хозяйственный двор замка, полностью скопированный с модели хоз-дворов русских дворянских усадеб XIX века. Даже узор переплетающихся колечек на въездных воротах
напрямую скопирован из русского классицизма XIX века, ваще без стеснения.

view

Самое смешное, если после смерти умерших встречает Иисус Христос, душевно приветствует атеистов и агностиков. А буйно-верующих — пинком обутой в сандалии ноги оправляет в аттъ.

Подумалось, когда щас сидел на унитазе, докуривая вторую подряд сигарету.

Помнится, мне уже приходила эта мысль году этак в 2004, на барном табурете интернет-кафе "Имидж.ру" на Новослободской, после пятого или шестого "Хольстена". Хотя, может, и не приходила.

Ну а что; Иисус может, он же Бог.

Смотреть в текущих обстоятельствах фильм "Самоубийцы", в этом есть какой-то пошлый, почти мазохистский кайф. На любимых моментах смеюсь, и не раз. Жаль только, тема хосписов не раскрыта, хотя они её там упоминают, да. Кстати, правду говорят. Фильм чётко в тройке любимого кино всех времён и народов, йе-йе. Там даже тема красных труселей раскрыта.

А тут девчонка всю ночь ухаживает за напарником, не снимая марлевой маски. Я, кстати, надел повязку на три минуты, потом снял и послал в пизду. Невозможно так дышать на постоянку, нет.

А под катом — саундтрек, также охуительный, но на торрентах его ещё нет;
пришлось подбирать ручками, поштучно.

OST Самоубийцы (2012).

Алексей Воробьёв — За твою любовь.soundtrack

Ветер опять воет, опять гудит. Даже оконная рама скрипит и скрежещет машинерией.
Девчонка героически сидит, в марлевой повязке, подперев щёку рукой, и смотрит в занавеску.
Журчит капельница. Напарник дышит, пока нормально.

Интересно, почему я назвал его "напарником". Если честно, сам не пойму. Я никогда и никого так не звал, ни в каком деле, ни при каких условиях. А щас вдруг, "напарник". Что общий диагноз с этим скелетом у меня был, это да, но мне-то мой отменили, а ему оставили, и он от него сейчас умирает. Я никогда ни с кем не ходил ни на какое дело так, чтоб "на пару", если не считать нашего с Алексом блядства десятилетней давности. Да и то, Алекс был мне гораздо большим, чем просто товарищ, — это был и образец, и эталон, и любовь, и друг, и святый дух, преобразующий мир в мгновение ока. Чувства тогда царили в моей голове, о да... Нет, никак не напарник.

Не знаю, почему. Странное слово. Только некстати Алёна Апина вспомнилась, "дельфин и русалка не пара, не пара". Да уж точно, хм. В общем, нет вывода. Только воет ветер, скрипит рама, и девчонка разводит напарнику мирамистин для дезинфекции жёлтого сухого рта.

А мне остаётся только пойти в туалет покурить, и сфотографировать секретный ход в ад.
На руке красные полосы, это побочка от химии.

view

Приехал офицер на большой красивой машине, и спас меня из ада на несколько часов. Человек-волшебник, человек-маг. Покатаемся по городу... Это было прекрасно. Сумрачная пасмурная ветреная Москва, мой город, я его уже столько веков не видел.

После этих дней ада (которые, кстати, продолжаются), у меня обер-радикально изменилось восприятие. Меня пробкой вышибло на какой-то высокий, новый уровень восприятия. Обычно воспринимаешь жизнь как серый фон, и на этом фоне какие-то яркие пятна, детали, точки-схемы. А у меня сейчас, светится весь фон. Картина мира вливается широким потоком, как из водопада, там где раньше била всего лишь мирная дуга фонтана. Охуительное ощущение, совершенно охуительное.

В общем, попустило. Благодарность за это окно, нечеловеческая. Но. И вот, из этого внезапно засиявшего серостью мира, я обратно в компании жёлтого 30-килограммового скелета в метре от меня. Он дышит как запыхавшаяся болонка, причём уже который... пятый день.

Вот эти зигзаги мироздания, это нечто, конечно.

* * *

Щас пришла доктор, смотрит напарника. Он не может ни встать, ни повернуться, ни поднять руку, то есть, вообще ничего. Человек неспособен сам лечь набок. Дышит как запыхавшаяся болонка. А врач молодец, она говорит весело, как ни в чём не бывало, да.

Зигзаги, зигзаги.

* * *

Начали описываться постоянные читатели. Дневнички с рецептами, с косметикой. От меня разбегаются рулеты из буженины и губная помада со скидкой. Прелесть какая. Как в мультике.

Выходной. В колхозе утра нету, зато есть утро у меня. Раннее, чистое, было испоганено абсолютно безобразной, и, главное, бессмысленной стычкой в комментах на ровном месте. В палате, родительницы коматозника затеяли перестановку койки, в результате чего расстояние от его рта до моего лица сократилось на добрых полтора метра. Спасибо, блядь, за брызги.

Не, ну в принципе, это логично. Вот нехуй хвастаться кристальным утром, нехуй обольщаться. Сопли, хрипы, брызги, стоны — вот она, реальность. Это жизнь, это хард-драйв, сука.

Вообще, нехорошие эти дни. Очень нехорошие. Вот последние несколько дней у меня ощущение, что все планиды астрологии собрались в кружок вокруг меня, чтобы хорошенько отпиздить ногами. Этакая коллективная планетарная "тёмная".

Одно хорошо, тишина. Никого нету. Нигде. Сталинский замок как вымер. Да.

Доброта города берёт. Тётенька, которая раньше с воплями отказывала мне в добавке, ругалась на меня "проглотом", и вообще всячески не одобряла скромного меня, сегодня, вот 20 минут назад... подала мне завтрак в постель. Ну, кашу нашу овсяную.

Вот охуеть же. Ну чем я не Пирс Броснан какой-нибудь? Которому прямо в постель и кофе со сливками и круассаны нежные с маслом сливочным ручной взбивки. Но тем-то я и не Броснан — что Броснану-то всё это подадут, потому что он, сука, платит. Это уже и не то совсем. Это как бы это сказать... не считается. А тут громкая суровая подмосковная тётенька под восемьдесят, этакий маленький громогласный танк, и вдруг вот так.

Ну, не знаю, что тут причина — то ли моя привычка отвечать на мелкое зло добром (приём проверенный, работает), я ж ей то конфетку, то халвы кусочек, то шутку какую; она же себе небось и конфету не купит, знаю я этих бабулек — то ли что... в общем, хорошо это. Я за добро, если что =)

Кстати, она относится к числу тех, кто иногда "залипает" у какого-нибудь окна с видом на каторжную дорогу. На фото под катом, эти окна справа. Есть такое — вдруг остановится человек у окна, и стоит, и смотрит на наш жидкий парк и ползущую ленту автомобилей за ним. Вот и она так иногда делает.

Сама тётенька под катом, вместе с одним из дяденек.

view

Напарник попросил выбросить флягу с отхаркнутым за последний час. Я вылил в раковину, не морщился. Даже рассмотрел внимательно. Кровь, сопли, склизкие какие-то змейки, и нечто трубчатое, похожее на... лёгкое. В сумме, граммов 150. Пристальнее я всматриваться не стал.

Сполоснул, отдал. Теперь ем йогурт. Мне реально похуй. Вот специально, думаю, съём или нет?
Съел. Как миленький. Слабоумие и отвага, да.

Кстати, у меня беда — пропала чайная ложечка. Надо ложечку. Красивую. Блядь, чё я несу.

Сгонял в магазин за конфетами для персонала; хотел поснимать, но нахуй; наспех помылся, надел красные труселя; подарил девушке на входе "Ферреро", получил втык от её напарника за курение у подъезда (наверняка завидует "Ферреро", негодяй). Последнего окошка лишают, последнюю отдушину перекрывают.

Блядь, я со своим курением, как партизан в подполье, скоро заикой стану, на шорохи оглядываться буду. Кстати, поставил себе галку, что мне явно грозит прекрасный такой невроз. Невротик и невносик, да. Но с неврозом будем разбираться потом, потом.

Напарник плох, персонал зашивается, сегодня аж полдня в палате было не протолкнуться (и то хорошо, что что-то делается). Я в это время с папой был. Что будет ночью, не знаю. Может, буду спать под скамейкой в коридоре, свернувшись калачиком. Шутка. А может, и не шутка.

Кстати, старухе в бреду, которая дня три назад на протяжении пары ночей голосила до утра "откройте, откройте", я уже поднимал ноги, упавшие с кровати (ибо 4 утра, и сестры тупо не было ваще никак). До катетера напарнику по палате я пока не дошёл, но принцип, наверное, ясен. Так что, ещё раз, подчёркиваю, всех умных теоретиков из плюшевых кресел с ноутбучками на коленках, я прошу молчать и не пиздеть, блядь. Вы ещё не ходили по шлейфу из выпавших от химиотерапии волос, рассыпанных тут по полу, блядь.

Нормальных людей прошу меня извинить за последний абзац. К вам это не относится, разумеется. Просто эти наставительно-поучающие теоретики уже заебали, блядь. Уже двух забанил. Так всё равно лезет, зараза, с поучениями и психоанализами. Упыри. Хуже радиации, блядь.

Я сегодня спал только три часа. Нервы, нервы. Больше беспокоит, что будет ночью, и вообще что будет дальше.

Больше всего высаживают перепады — то тишина и мир, то ад и израиль. Расслабился... и тут удар. Напрягся; а никто не бьёт. Не знаешь, чего ждать каждую минуту.

Ладно, хуйня. ГУВХи не сдаются. Пошёл пить кофе и беседовать с преданным другом, который только щас позвонил от остановки. Лишь бы охранник не доебался.

UPD: Охрана ОК. Хорошо.

Утренний вокзал рассосался, как не было. Приезжала девушка, приезжал папа. Папа обстоятельно обсудил всё с доктором, вроде бы есть ясность. Пока я никуда не еду, пока я в сталинском замке. Пока всё спокойно.

Потом, возможно, на след. неделе, выпишут на "домашний курс", а потом, ещё через 2-3 недели, предположительно обратно в замок.

Покурили с папой на обезлюдевшем крыльце. Тишина, пустота, и будто не было утреннего "высадившегося поезда", и лишь ветер гоняет по пустынному двору замка брошенные голубенькие бахилы.

Несмотря на его попытки "воспитывать" (нашёл момент, да), и его явное неудовольствие моей образной манерой выражаться, папа — скала. Я ему так и сказал, "Папа, ты скала. Но. Папа, я щас реально как на Титанике, когда все бегут к шлюпкам, какие нахуй наставительные лекции, какое нахуй воспитание, папа?" — что породило конфликт на тему "Этой твоей манеры выражаться красиво".

Папа не до конца догоняет, что я филолог, и это, блядь, профессиональное. Говорить без образов и сравнений, это как заставить шеф-повара выбросить всю соль с кухни, и принудить варить пресное. Я по-другому просто не умею, у меня так мышление построено, ну что поделать-то. А папа технарь, папа не понимает.

Но это всё фигня. Был спокойный полдень, хоть какая-то разрядка. Хоть какое-то окно. Вот видите, опять образное выражение. Ну да ладно. Вроде папа понял.

Вот, щас всё сформулировал, всё размыслил, всё разложил по ящичкам. Есть какая-то ясность. Соседа привезли с процедур, сосед вроде пока не умирает. На несколько часов, пока длится эффект от процедур. Что будет потом... то надо будет пережить.

Пока бегал, ловил доктора (не поймал), в палате, на полу от койки к раковине, появился шлейф тёмно-русых волос. Напарник ходил к раковине делать полоскания.

Меня вроде выписывают, я не понял.

Сказать что я щас на нервах, это ничего не сказать. Это какой-то термоядер из нервов. Столько вопросов, и никаких ответов. На всякий случай собрал барахло в сумку, чтоб быть ко всему готовым. И ещё одна мысль мигает на экране — блядь, что бы я делал, если бы люди (вы, читатели), не помогли. Спасибо реальное, полновесное, всем кто помог. Не забуду.

А впереди ещё очередной бой с матушкой, да. Но я щас не думаю об этом. Ещё никто не выиграл войны на два фронта. Этой минной войной надо будет заняться позднее, когда будет окончательная ясность со здоровьем.

Нервы горят, горят, просмоленными канатами горят. Я почти чувствую, как сгорают клетки. Бенгальские огни, блядь. Хуй с ними. Всё восстановим. Эмоции в лёд, в ссылку, в Сибирь. Никаких эмоций. Мораторий.

Чувак на соседней койке уже 4-й день подряд реально умирает, и это не шутка.
Читать про такое, читал. Теперь вот опыт.
Хули удивляться, что время два ночи, а я не сплю.

За эти четыре дня я уже понаписал массу постов в черновики про него, но все они гавно. Они не передают и 1/100 реальности этого. Описывать это словами — как белым мелом рисовать радугу. Для этого просто нет слов, их просто нету, и это я говорю как филолог. И, как бы это сказать... после этой палаты, я уже никогда не буду таким как раньше. Встречал эту фразу, считал её пафосом ("ах! да кем же ты станешь?") — а теперь вот понимаю, теперь знаю. Рядом с мной уже 4-й день мучительно и громко умирает человек, и это факт. Я могу протянуть руку и дотронуться до него. До лютых адовых мук, растянутых на 72 часа. Иногда сплошнячком, часов по 10 за раз. Иногда разовыми приступами. Просто четырёхдневный факт. Я долго крепился, долго не хотел писать об этом вообще, но щас... Я другой становлюсь. Совсем другой.

Да, и если что, сей пост — отнюдь не просьба об утешении или поддержке. Просьба обратить внимание на этот пункт, пожалуйста.

Сна нет; двойной амитриптилин не помог. Минотавр выходит покурить, блядь.

Вот приехал человек, и устроил мне такую интеллектуально-восприятельную разминку, что после этого ощущение осталось, как после самого радикального скелетно-мануального массажа, хм. Мозг мастерски размят так, что любо-дорого смотреть — порозовел, налился, задышал. Вау. Вот уж чего не ожидал, того не ожидал.

В общем, "полетали над Эдинбургом", да-с. Добрый час-полтора меня просто вообще не было в нашем сталинском замке, можно сказать.

Спасибо, тёзка. Это было круто.

Утренние таблетки дают после завтрака кислотный выхлоп. Такой химически-кислый, даже отчасти забавный. Особенно прикольно в сочетании с красным египетским апельсином... Кстати, эти красные апельсины, они оказались реально прикольные, гораздо лучше и сочнее привычных оранжевых мячиков.

Маленькие красные египетские апельсины, ура-ура.

Относительно вчерашнего геноцида шарфиков, вдогонку пришла ассоциация. Где-то то ли у кого-то из классиков, то ли в каком-то советском фильме, была фраза "Мама, мама, вы умираете, вот и умирайте, не отвлекайтесь, пожалуйста".

Вот, у многих активных персонажей больничной сцены, видимо, такое же подсознательное отношение к пациентам; ты должен заниматься своим делом, — лечиться или умираться — но отвлекаться ты, сука, не смеешь, нельзя!

Это примерно как запрещать детям бегать и играть, кошке мяукать, улитке ползти, и так далее.

* * *

В общем, день проходит пока бессобытийно. Сходил за водкой, отмыл компьютер до блеска. Куда девать оставшуюся водку, ума не приложу. Могу себе представить, что будет, если на неё наткнётся кто-нить из врачей, ой-ой. Отдам её уборщице, пожалуй.

New Order — Sixty Miles An Hour.

Курил. Вертолёты. После вчерашнего, неудивительно. Зато сегодня поймал своего доктора (он мной доволен), попищал на тему "не отдавайте меня белобрысой эсэсовке не выписывайте раньше времени". Вроде бы он меня успокоил. Замечательный человек, хоть в первую встречу и напугал меня до икоты.

Заметил за собой тягу к теме огня и пожаров. Возможно, это в подсознании как-то связано с выжиганием канцера. Отсюда и "Гори, Голливуд", и "Вавилон в огне", и проч., и проч.

А вот трек из далёкого прошлого, когда приходилось ловить хорошую музыку по радио, и записывать на аудиокассету. Господи, когда ж это было... А трек отличный. Я его тогда так и не поймал, запомнил только, что из фильма. И вот, ещё один заветный трек вытащен из мрака прошлого, и теперь его можно слушать снова и снова. Кстати, мне он кажется весьма успокаивающим, да. Трек длинный, поэтому здесь в качестве 128, но желающие легко найдут его и в хорошем качестве, да.

Leftfield — Open Up (OST Hackers).
Burn, Hollywood, burn; taking down Tinseltown
Burn, Hollywood, burn; burn down into the ground
Burn, Hollywood, burn; burn, Hollywood, burn
Take down Tinseltown, burn down to the ground

Down, into the ground

view

The first known written use of Tinseltown appeared in 1975, as the film industry was undergoing a major shift. Films were getting more daring, more filmmakers were entering the business, and the colossal studio system that had dominated Hollywood had collapsed. Oddly enough, many critically acclaimed and still beloved films emerged from Hollywood in the 1970s, belying the idea that the industry was producing a gaudy but valueless product.
(с) here.

Tinseltown is an uncomplimentary term that has been used to refer to Hollywood for quite some time now. Tinsel consists of long strips of shiny material which people use to decorate Christmas trees. It is something that glitters, but is of no value. The word ‘tinsel’ has been used in the English language for several centuries to describe something that is rather showy and gaudy. When you refer to Hollywood as Tinseltown, what you mean is that although the place glitters, like the people in it, it does not have any substance. On closer inspection, you realise it is merely some cheap foil which falls apart at the seams.
(с) here.

Приезжал папа, приезжали девушки. Весь день бегал, пил чай, курил, общался. Всё очень круто, правда. Если бы не одно но — грозный визит руководства. Прогневили боги мои фиолетовые шарфики и не-казённые наволочки. А у меня скопилось пюрешек, йогуртов, фруктов, и прочих вкусняшек на целый партизанский отряд, да. Целый пакет со спортивным белковым питанием, за который спасибо господину Переключатель, на реабилитацию. Плюс компьютер, гроздь съёмных дисков, и проч.

В общем, спортивный забег на тему "как впихнуть очень много еды, лекарств, и прочего бытового барахла в очень маленькое место". Это экстремальный вид спорта, да. Весь натур-продукт в казённый холодильник; всё барахло в спортсумку максимально плотно; всё плоское под матрас (в том числе пресловутые шарфики, да). Зефир и конфеты срочно на раздачу, включая охрану на входе. Ааргх. Вроде получилось. Койка имеет стандартный унылый казённый вид. Тоска.

Но что-то сдаётся мне, что не в шарфиках дело... Ай, ай. Беда.

* * *

В общем, всё я сварганил, всё прибрал, все шарфики убрал, хвосты поджал, сижу весь такой, воплощение смирения и добродетельности. Омерзительное чувство. Омерзительна зависимость от слепого высшего авторитета, омерзительна безвыходность и смиренность подчинения. (Далее личные размышляки и философские ощущения, ничего интересного). Читать далее

Приходила матушка, беседовала с врачами. Оба врача (профессор и моя лечащий врач) напрочь развеяли любимый матушкин миф о моей энцефалопатии 4-летней давности, о проблемах с памятью, и прочей моей "инвалидностью". В пух и прах разбиты мифы о моей беспомощности, несостоятельности, недееспособности, неадекватности, и прочие "любимые, бережно хранимые гадости о любимом сыночке", который ах, инвалид, нуждается в заботе, поэтому должен отдавать все деньги, строго подчиняться, молиться-поститься-каяться, и стоять на коленях, чтобы заслужить хоть призрак шанса на прощение", и проч.

Щепки летели от бортов, с треском рушились мачты матушкиных галеонов, ядра реплик исправно крушили её ватерлинии, с чёрным дымом горели грязные её паруса. Врачи по пунктам разбивали все её любимые мифы, вот просто поштучно, как в тире.

Окончательно истина восторжествовала, когда матушка заявила, что "Крайне недовольна, не знает как дальше жить", и это дословная цитата. Разбитый Наполеон, неебаться. Показательная сцена разбития всех любимых, бережно лелеемых поганых гадостных иллюзий обо мне. И напоследок из кормовых пушек она дала залп на тему "Я коренным образом меняю к тебе своё отношение" — в переводе на русский, "Я тебя ненавижу, и теперь уже не скрываю этого, и пойду на всё чтобы испортить тебе жизнь".

В общем, всё как всегда. Вроде бы безусловная победа, но что дальше будет, я не знаю. Там может быть всё что угодно — заявления в милицию, попытки положить в психушку, воровство паспорта, тупо смена замков, в общем, любые грязные, подлые методы, лишь бы не расставаться с привычным многолетним образом врага в лице меня, и, что более важно, с образом "себя, страдалицы мучимой". Это пиздец, конечно. И в этом, несмотря на очевидность моей победы (и, что важнее, победы истины), моё поражение, увы.

Я не терпел компромисса, и я его разбил. Теперь придётся гулять босиком по его осколкам.

Есть, конечно, шанс на какой-то перелом в её сознании, но как-то я не особо на то надеюсь. Будем стараться, чо. Меня тут больше мучит пилатовский вопрос, Quid est veritas, — "что есть истина". Стоило ли мириться с мерзким враньём и клеветой, тем самым сохраняя хоть какой-то статус-кво, или стоило ли разбить весь этот уродливый ржавый ком лжи и ненависти? К лучшему ли это торжество правды?

В общем, здравствуй, неизвестность. Вполне вероятно, что 2014 год для меня будет не только хроникой борьбы с раком, но и с другими, куда как более скользкими врагами.

Вы извините меня за пафос, и за излишнюю откровенность, но мне правда необходимо как-то сформулировать для себя итоги cегодняшнего полудня.

Счёт сигарет: 15.

Приехал Алекс, вместе мы прошли гастроскопию. Разбудили-то меня в 8 утра, но тогда только забрали документы; сказали, приходить к 11; в итоге, всё равно прождал ещё три часа. Уф. Если бы не Лёшка, я бы за эти три часа извёлся бы в труху, наверное; но Лёшка, он всегда всё меняет, да. Итого, сия минутная процедура заняла у меня... с 8 утра до часу дня... Пять часов. Ахуеть.

Гастроскопию делали в брежневском корпусе больницы. Это и правда такое же унылое строение внутри, как и снаружи. Это депрессия в камне, дереве, краске, и пластике. Даже тропические цветочки не столько спасают, сколько подчёркивают уёбищность, изношенность, разрушенность интерьеров. Ещё раз радуемся тому, что я в сталинском замке, а не в том кошмарном панельном корпусе. Слава Богу за это, слава мирозданью, ура.

Обошлось без особых приключений, если не считать того что я случайно подсмотрел чью-то чужую гастроскопию. Дверь кабинета была не закрыта, и там студенты, кто-то лежит, ему внутри всё смотрят, и вся эта живая движущаяся картинка на огромном плазменном мониторе прямо напротив распахнутой двери. А-а-а! Все плёночки, сосудики, слизь, сплетения, и всё это дёргается, пульсирует, реагирует, сокращается! А-а-а, жизнь! Жизнь! Охуительно.

Правда, какая-то студенточка заметила, что у театра жизни появился любопытный зритель, и дверь захлопнула, но насмотреться я успел.

Сама гастроскопия оказалась не такой мучительной, как я ожидал. Ну, спазмы подушили; ну, неприятно. В прошлые годы с похмелья куда как неприятнее было. Особо если не знаешь, в каком городе находишься, и сколько у тебя денег осталось, и как зовут парня рядом. В общем, всё норм.

Потом выпили с Алексом моего любимого мокачино на крыльце сталинского замка, покурили, всё норм. Кстати, с 8 до 11 утра я не выкурил ни одной сигареты, это уже рубеж, потому что в норме-то я хватаюсь за пачку, ещё глаза не раскрыв. Но хвастаться не будем; после гастроскопии я высадил подряд сразу три. И кофе.

На этом пиздец хорошим новостям, и будут плохие. Говорят, пока меня не было, приходила эсэсовка и опять ругалась (фиолетовый шарфик на спинке кровати ей не понравился, и, мол, барахла много). Ну так, эсэсовка такая эсэсовка, чо. Это заложено в природе эсэсовцев, ненавидеть всё прекрасное (и в том числе меня, наверное). Простим ей её варварскую природу, и будем надеяться, что я не паду её жертвой.

Засим пока всё; надо наконец хоть что-нить схомячить.

P.S. — я счастливый человек.

Разбудили в 7 утра, запретили есть, пить, курить, приказали ждать. Концлагерь? Нет, блядь, гастроскопия. Тем, кто незнаком с этой пытошной процедурой: тебя заставляют глотать зонд на проводе, а потом резко выдёргивают его обратно и наслаждаются эффектом.

Вообще, эта процедура глотания одноглазого змея (блядь, ну как же не спошлить-то с утречка) крайне нагружена сексуально-насильственным смыслом, я считаю. Тебя будят, тебе не дают спать, тебя подчиняют, тебе запрещают, тебя насилуют, и, измождённого, истерзанного, отпускают. Ты остаёшься бледный, слабый, с лютой тошнотой в горле, и ощущением выебанности в самоей своей кишечной сути, беспомощный и раздавленный. Ну вот жертва насилия в чистом виде, я считаю.

Радости не добавляет то, что нужно будет шагать в другой корпус по страшным тёмным переходам, а-а. Как в утро расстрела. Надо будет взять камеру — в сталинских замках наверняка должны быть сталинские казематы, расстрельные коридоры, и страшные подземные крематорные печи. Я требую себе кальсоны с завязочками и прочие атрибуты мученика режима!

Кстати, давно же у меня лежит заготовленный пост про реальные расстрельные подвалы на Никольской. Выложу, как вернусь, да.