РЫБКИН: Я — Рыбкин!
ПУТИН: А по-моему, ты наркоман!
Рыбкин, давясь слезами, бежит в угол, садится, плачет.
ХАКАМАДА: Я — Хакамада!
ПУТИН: А по-моему, ты Харитонов!
Хакамада с потухшим взглядом делает себе харакири перьевой ручкой Паркер.
Путин со сдержанной улыбкой минуту обозревает окрестности.
ПУТИН: Я — Владимир Владимирович Путин Всея Руси!
ШВЕЛЛЕР: А по-моему, ты шагающая гаубица!
Путин, встрепенувшись, начинает вышагивать по кабинету, по-журавлиному вскидывая тощие ноги.



Текст утащен из дневника Pelagija.
Картинка нарисована мною, только что.

...русский язык.

Только появились симпатии — сразу появилось новое словечко, которое показалось бы бредовым ещё пару недель назад: "симпатить", "симпачу", "отозвать симпатию"...

Предлагаю рассмотреть и более активно использовать в речи производные слова:

ЗАСИМПАТИТЬ — затерроризировать симпатиями, смайликами, сердечками и т.д.
ЗАСИМПАТИТЬСЯ (ткж. УСИМПАТИТЬСЯ) — утомиться, рассылая симпатии куче народу.
ОТСИМПАТИТЬ(СЯ) — 1) послать юзеру симпатию, чтобы отвязался; 2) отозвать симпатию обратно.
ПОДСИМПАТИТЬ — послать провокационную симпатию (напр., юзеру, который тебя ненавидит).
ПОДСИМПАЧИВАТЬСЯ — подлизываться, посылая симпатии.
РАССИМПАТИТЬ — отозвать несколько (или все) симпатии.
ПЕРЕСИМПАТИТЬ — 1) поменять своё отношение к юзеру 2) переспать с симпатичным юзером 3) чрезмерно использовать симпатии.
НАСИМПАТИТЬ — понаписать симпатий там и сям.
НАСИМПАТИТЬСЯ — 1) испытывать пьянящую радость, получив кучу симпатий 2) испытывать усталость, разослав 37 симпатий за полчаса.
НЕДОСИМПАТИТЬ — разослать больше симпатий, чем можешь, но меньше, чем хотелось.
ССИМПАТИТЬСЯ — стать заносчивым и самовлюблённым, получив кучу симпатий.

Я плакаю навзрыд, биясь в истерике...
Интересно, чем именно удолбался дизайнер,
прежде чем нарисовать эту этикетку?

view

Разговаривают две девушки:
— Ты представляешь, я беременна!
— Ух ты! А имя ребенку уже придумала?
— Нет, пока что отчество придумываю...

А вообще настроение не очень, потому что завтра приказали быть на работе.
Щас отправляюсь в к/т Байкал-Атлантис (вот идиотское название) на "Дуплекс".

Последние два дня офис стоял на ушах.
Мы потеряли паспорт клиента. Точнее, директор потерял.

Поиски были настолько тщательными, что лично я нашёл за батареей
громадный грязный кусок битого стекла. Мы вытрясли все папки и тумбочки,
заглядывали под ксерокс и под сейф, и т.д. и т.п. Прямо-таки "Федора и очки".

В итоге мы звоним клиенту каяться — и оказывается, что паспорт мы ему отдали две недели назад.

Совершенно непонятно, как именно мы оформили все документы без его паспорта.... Хм.
Короче, на радостях мы нахряпались коньячку. Вотъ.

Описание водолейского характера Всё верно!

Сегодня мы говорим о Водолеях.
Итак.. если попытаться охарактеризовать В. одним словом, то на ум сразу приходит слово "шумоголовый". В голове у водолея обычно творится бардак из разных идей, прожектов, планов в клюквенном соусе. Причём планы эти разнообразны, и выполнение их необязательно. В. весьма любопытны и часто суют свой нос куда не надо. Только природная интуиция позволяет им потом вовремя унести ноги. В. похожи на рыскающую по кустам собачку, которая вдруг натыкается на кусок фекалий.

Обычно водолеи оригинальны до идиотизма. Их никто не понимает. Если хочешь быть с водолеем — просто забей на это. Всё равно что-угодно-другое будет для него важнее, чем ты, о чём он не преминет тебе сообщить. Но случится это только тогда, когда водолей удовлетворит своё любопытство в отношении тебя.

В жизни водолеи просты, как патологоанатомы — берут скальпель и режут. Просто из интереса. И так во всём.
Спектр проявлений водолея весьма широк — от духовного гуру до анархиста. В любом случае он будет вещать, как Моисей перед евреями, пока не уболтает всех, что нужно немедленно приступить к воплощению его бредовых идей.

Друзей у водолея обычно не бывает, хотя рядом постоянно кто-то крутится. Ветреные водолеи носятся по волнам жизни туда-сюда, ожидая, что им везде рады. Им и в голову не приходит, что они уже достали окружающих своими метаниями. Часто водолеи ударяются в духовный поиск, который длится либо долго, либо до ближайшего кустика, который нужно пометить.

Обладая яркой индивидуальностью и сильным характером, В. обычно плюют на всех и на всё. Астрологи спрашивают вас, водолеи — когда вы научитесь уже утираться, и признаете, что нужны остальным, как дырка в голове?

Вы — Шенгенский пони. Вы неторопливы, но вы делаете своё дело. Иногда вам хочется изобразить из себя Лошадку а-ля Найк Борзов и поваляться в много-много сена. Иногда вам нравится много-много спать, но вы всё равно "везёте свой груз на тот берег". Вы — маленькая лошадка, но стоите очень, очень много денег. Иногда вы пьёте слишком много шенгенского пива и начинаете выкобыливаться в своём дневнике. А ну марш в стойло!

ЭЭЭЭ..... хотя конюха всё равно нету.... Пока буду пастись.

Мы сегодня на работе ухряпались коньячку, поэтому я ускакиваю домой спать.
Обхихикались в сопельку.... Блин, мне нравится эта работа.

— А у нас в офисе на Новый год дед Мороз будет?
— Зачем нам дед? Он старый и холодный. Будет мальчик-новый-год.
— А подарки?
— А подарки дед Мороз может оставить у охраны, и пусть п*Zдует дальше.
— А что нам делать с мальчиком-новый-год?
— К нему будет прилагаться инструкция... Употреблять по назначению...
— А он в преферанс играть умеет?
— Нет... Мальчик-новый-год играет только в очко...

БЛ@@@ вот тут-то весь офис и загнулся в коликах... — включая девушек, курьеров, клиентов и абсолютно посторонних лиц.... Минут пять было слышно только сдавленное хихиканье, ржание, гогот, всхлипы... Даже заскорузлый водитель скукожился.
В тексте это далеко не то, что в жизни...

* * *

Уходя, я спросил...
— Можно я в понедельник приду попозже?
— Можешь придти хоть в 19:55, главное чтобы к 20:00 все было сделано : ))))

А на выходные мне ещё переводить 70 страниц... (это другая работа).
Не спрашивайте, как мне это удастся — вполне вероятно, что не удастся : (((

Будем стараться заработать ещё немного разноцветных фантиков.

Пришла к нам клиентка, принесла паспорта (российский и загран).
Очевидно, дама — дочь наших дипломатов.
В графе "место рождения" — республика Кувейт!!!

Мы все так и попадали... С каких это пор Кувейт стал республикой?
Это эмират, то есть, княжество! Форма правления — наследственная монархия!

Паспорт выдан ОВД "Отрадное" г. Москвы.
Браво, господа паспортисты, браво!

В комментах к этой записи.
Ну очень тянет поругаться. Злой я сегодня.

Щас (это в час ночи) в интернет-кафе ввалился толстый мент в полном обмундировании и терпеливо расспрашивает персонал, "как зайти в сеть и сколько стоит полчаса? А я 100 рублей заплатил, теперь у меня сколько минут?"
Хыыыыыыыы ой... я не могу... я ржу, дорогая редакция : )))

ЗЫ — а неделю назад меня, помнится, мент подвозил за 100 руб до дома.
Не все они инопланетяне-людоеды-оборотни. Хм.

Нарисовал новый смайлик.
Увлекательнейшее занятие, однако : )))

ВЕЯ написала про "опредмечивание желания".

Я сразу задумался... Значит, в реальной жизни можно сказать:
— Щас опредмечусь, и пойдём.
— Ты уже опредметился?
— Она никак опредметиться не может.
— Давайте опредметим Касьянова.
— А где у вас тут опредметиться можно?

Кроме того, раз можно "опредметить", значит можно и "наопредметиться"... Хм.

Бл@@@@@@@@@@@@дь...
Меня щас так в офисе напугали, что сбежалась охрана здания и народ из соседних офисов:
— У вас всё в порядке?
— Что это был за вопль?

За минуту до этого парень надел чёрную маску вампира, и постучал в дверь...
Я удивился, но открыл... ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!

Я заорал так, что до сих пор голова болит.

Благодаря npocmo_Буброид возможно,
скоро родится новое повальное увлечение на лиру —
демонстрация своих музыкальных плейлистов и комментарии к ним : )))

Мои графические оценки плейлистов — в комментариях к этой записи.
Просьба не обижаться — я и так знаю, что я гадкий, хе-хе : )

— Чего ты такая агрессивная?
— Это я агрессивная? Я агрессивная? Щас как дам тебе за эти слова!

Садовое кольцо не перестаёт меня удивлять.
Только щас заметил вывеску недалеко от пересечения с Олимпийским проспектом:

ТУРАГЕНТСТВО.
Путешествия по миру. Путешествия в космос. Авиабилеты.


Savage Garden — To The Moon And Back.

Savage Garden — Break Me Shake Me.

Тараканы. Я не понимаю, почему от мышей у женщин развивается ненормальная прыгучесть, я могу спокойно смотреть на крыс, роющихся в помойке у метро, но тараканы... А-а-а!

Однажды, я только начинаю засыпать, как из электрической розетки в 20 сантиметрах от моего лица вылезает таракан...

Последующий хаос трудно описать. Я метнулся к выключателю; таракана уже не было видно; подушки и простыни летели во все стороны, потом я перевернул кровать (опрокинув тумбочку), вышвырнул пылесос (который обычно тусуется под кроватью), тщательно исследовал днище кровати, обнаружил гада, стряхнул его на пол и злобно затоптал.

И только после этого я понял, во что я превратил свою комнату в течение всего-то семи минут.

Еду сегодня в машине, на Таганке тормозим у светофора...

Смотрю в окно — а там... Череп! Меня чуть Кондратий не хватил!

Оказалось, прямо напротив окна машины — бензобак остановившегося грузовика,
а шофёр просто надел на крышку бензобака старый противогаз.

Блин, так и заикой стать недолго.

Из разговора с юзером suicide.
— Ты никогда не говоришь ничего оптимистичного!
— Я вообще никогда не говорю ничего оптимистичного.
— Ну скажи, что мне надо умереть!
— Я тебе всегда говорил, давай придушу прямо сейчас, и дело с концом.
— А может, тебе просто кого-то придушить хочется?

Мдя. Приехали. Я теперь ещё и маньяк-душитель.

Звоню сейчас насчет похода в Б-13:
— Алло, здравствуйте, можно позвать к телефону юзера Maximum_30?
— Кого-кого?!?!
— Ээээ... ну понимаете, девушка из Канады...
— А-а! Екатерина? Она скоро будет! А что передать, кто звонил?

Я чуть не ляпнул "передайте, что звонил Гей-удолбаный-в-хлам"... Хорошо, что вовремя сообразил.

Сижу и чувствую себя по-о-олным идиотом.

Утащено у юзера Glada.
Это гениально!

Как развлечь себя на пьянке.

Сначала нужно выпить и закусить, иначе игра не получится. Затем кто-то один, у кого достаточно богатая и извращённая фантазия, располагается где-нибудь на диване, продолжает выпивать и закусывать, и называет себя лунной базой. Все остальные встают на 4 конечности и так передвигаются по помещению, произнося фразы типа "Я — Луноход-1, я — Луноход-1", "Я — Луноход-2, следую на лунную базу для заправки горючего", "Я — Луноход-3, вызываю на связь Луноход-4" и т.д. — в общем, каждый несёт свой бред. Читать далее...

Юзер Полетаем пишет первую запись в дневнике:
"Начало это Дневника означает Окончание меня как психически полноценной личности."
Отлично сказано!

Гимн СССР, проиллюстрированный смайликами... хех.
Кому интересно, взято у юзера Aneli — здесь.

view

— Дорогая, ты не права....
— Это я не права? Я, по-твоему, вру? Брешу, как собака? Ма-а-ма-а!!!! Он меня сукой обозвал!

Проверено на практике — действует безотказно.

"Мой странный муж по-прежнему меня игнорирует в сексуальном плане."

Хм.

Самый беспроблемный способ самоубийства:

1. Выкопать себе могилку в очень-очень безлюдном месте.
2. Над нею натянуть тентик из ткани — ткань привязать верёвками к прутьям, воткнутым по краям могилы.
3. На ткань набросать земли, побольше.
4. Покончить собой в могилке любым способом.

Спустя некоторое время под действием дождей, гроз и прочих сил природы верёвки порвутся, и груз земли, уложенный вами на ткань, засыплет бренное тельце в могилке.

И никаких похорон, кремаций, опознаний и прочих душераздирающих мероприятий.

Прутики и ткань сгниют, вырастет травка, и потом никто и не догадается.

Конечно, могут догадаться, если после обрушения груза земли все-таки останется прямоугольная впадина. Это тоже можно преодолеть. Например, могилу можно выкопать треугольную. Тогда даже спустя 50 лет никто не догадается. Все подумают, что это просто НЛО приземлялось.

Cамая ржачная ссылка 2003 года!
http://www.buttmachineboys.com/meetthemachines/
На страничке надо пощелкать ссылочки, там разные модели.
Ассортимент просто поражает воображение; у меня до сих пор истерика.

Причем эти устройства продаются — на полном серьёзе.

Предупреждение: содержит пошлость. Впечатлительным девушкам не рекомендуется!

Давно уже мне интересна систематизация способов самоубийства.
Как-то даже полное дерево классификации нарисовал (щас не найду, впрочем).

И только щас пришла в голову мысль.
Самая простая классификация — по стихиям.
Ведь каждый знак Зодиака ассоциируется с определенной стихией.

Утопление — вода;
Падение с высоты, повешение — воздух;
Самосожжение — огонь.
Только вот с землёй проблема... Сам себя не закопаешь, при всем желании. Хм.

Блин, чё я пишу.