Самое страшное — если в жизни перестает что-либо случаться.
Я не знаю, как это у людей получается, но как-то получается — что "сегодня я замёрз на улице" или "он опять мне не позвонил" — единственные события в жизни. Я не понимаю, как можно так жить.

С другой стороны, апатия и рассудительность подбираются всё ближе — шепчут на ухо: "Зачем тебе идти туда-то и делать то-то? Посиди, почитай книжку, попей чаю, там без тебя обойдутся."

Интересно, как именно я умру — на подушке, или в ходе тех "событий", которые я так люблю... Смерть отвратительна — но какая смерть более отвратительна? На койке от инсульта или в автокатастрофе? В провинциальном отделении милиции от побоев или от отравления уличным хот-догом? От пули или от ножа? От бактерии или от закона? От глупости или от осторожности?

За последнее время у одного человека друг повесился,
у другого друга убили, ещё у одного отец в реанимации,
не говоря уже о менее значительных несчастьях...

Иногда так хочется перебороть жестокость жизни.

Я не откажусь от себя.

Просто так — нет, не откажусь, никогда.

Я никогда не позволю колёсам, порошкам,
растворам — вмешиваться в моё сознание.
Только если мне приставят бензопилу к голове.

По крайней мере, я буду знать, что принятое решение —
принято мной, а не растворёнными в моей крови химикатами.

Воображаю будущее, ищу пути.

Можно поглупеть — это трудно, примерно как бросить курить — но можно, если постараться усилием воли. Перестать читать, перестать размышлять, опуститься на уровень рефлексов и потребностей. Потом приспособиться к жизни, научиться увиливать, научиться засыпать в 10 вечера и просыпаться в 8 утра, научиться делать только то, что надо, только то, что от меня ждут.

Второй путь — сдаться, уйти в себя, уйти отовсюду, жить в своем маленьком мире, отдельно от реальности, отдельно от всего, читать про пиратов, про Кромвеля, про пароходы, про Возрождение, слушать Carmina Burana и Вагнера, избегать людей в любом проявлении, увлечься мистикой и дзэн-буддизмом.

Третий путь — вырваться, продать всё, и уехать, неважно куда, но чтобы не больше трёх дней в одном месте, из Сирии в Замбию, из Таиланда в Патагонию, из Франции в Ливию, чтобы только дорога, только незнакомые люди, незнакомые места, и свобода, свобода, свобода.

Хм... что ещё? Бокал вина и пуля в лоб, как говорил Лёха? Автокатастрофа? Нож в тёмном переулке? Сгинуть, исчезнуть, раствориться?

Как бы так примириться с собой. Жаль, самому себе взятку не дашь, чтобы успокоился.

Читаю сегодня в газете: "Ученые Стэнфордского университета выяснили, что смех влияет на те же рецепторы головного мозга, что деньги и кокаин".

Получается, что если я посмеялся — все равно что вынюхал дорожку кокаина?
Поржал над анекдотом — все равно что заработал двадцатку баксов? Хм.

Я бесконечно, бесконечно устал и ни в чём не вижу смысла.

1. С кем ты привык сражаться?
С собой (безуспешно).
С другими (успех переменный).

2. Сколько нужно выпить пива, чтобы напиться?
3-4 литра. Зависит от времени года и настроения.

3. В чём ты пытаешься себя убедить?
Что я не хуже других.
Что в жизни есть смысл.

4. Часто ли у тебя бывают сны, что ты гонишься за кем-то? (обычно люди убегают).
Чтобы я гнался — ни разу.
Обычно я убегаю, ага.

5. Сколько швабр сгрызла "своенравная сволочь"?
Если это про Хрюшку-Депресюшку — швабр хватит на небольшую рощицу.

Глубоко уважаемый мною Боцман заявил:

Как глубоко пьющий тип, хочу решительнейшим образом заявить! Алкоголь, вопреки утверждениям психологов, это не неграмотный способ ухода от собственных проблем, а исключительно грамотный способ нажить эти самые проблемы.

Подписываюсь под каждым словом!

Очень многие дневники — это просто запрос на внимание.
Только не говорите, что мой дневник — как раз такой запрос на внимание. Я и так это знаю.

Предсмертная записка — высшая, самая извращенная форма душевного эксгибиционизма, стриптиза и эгоизма.

"В моей смерти прошу никого не винить" — ложь!
Такая фраза — всего лишь средство вызвать у других чувство вины, последняя предсмертная манипуляция людьми.

Кто бы мог подумать, что я, иногда подумывающий о самоубийстве, буду сидеть вот здесь, вот щас, от этого самого самоубийства кое-кого отговаривать. Хм. Может, проще придушить — пусть чел не мучается?

Самый беспроблемный способ самоубийства:

1. Выкопать себе могилку в очень-очень безлюдном месте.
2. Над нею натянуть тентик из ткани — ткань привязать верёвками к прутьям, воткнутым по краям могилы.
3. На ткань набросать земли, побольше.
4. Покончить собой в могилке любым способом.

Спустя некоторое время под действием дождей, гроз и прочих сил природы верёвки порвутся, и груз земли, уложенный вами на ткань, засыплет бренное тельце в могилке.

И никаких похорон, кремаций, опознаний и прочих душераздирающих мероприятий.

Прутики и ткань сгниют, вырастет травка, и потом никто и не догадается.

Конечно, могут догадаться, если после обрушения груза земли все-таки останется прямоугольная впадина. Это тоже можно преодолеть. Например, могилу можно выкопать треугольную. Тогда даже спустя 50 лет никто не догадается. Все подумают, что это просто НЛО приземлялось.

Навеяно общением с юзером sex_is_violent в комментах к пред. записи. Похоже, надо признаться. Этот дневник я завел во время дичайшей депрессии в середине июня... Помогло, прорвались. Если перестану сюда писать, это значит, что либо:
1. У меня совсем кончились деньги (упаси Боже).
2. Я вышиб-таки себе мозги (упаси Боже).
3. Если деньги и мозги на месте, буду дальше писать.

Как можно жить с человеком, который не знает, что такое "брутальный", "декадентство", "рульный"?

Мезальянс, однака. Это слово он тоже наверняка не знает.

(написано после уикенда в маленьком подмосковном городе).

Случайно в газете прочитал фразу:
"Слабый выживает, как может.
Сильный живет, как хочет".

Вот сижу теперь и мучаюсь кризисом самоидентификации.

Принцип вульгарной нумерологии прост:
Надо сложить все цифры текущей даты и своего дня рождения.
Например, 24.07.2003 — а день рождения, скажем, 19.01.1977.

Складываем:
Текущая дата — 2+4+7+2+3, получаем 18, затем складываем 1+8=9.
День рождения — 1+9+1+1+9+7+7, получаем 35, складываем 3+5=8 (эта цифра неизменна).

Складываем два полученных числа: 9+8=17, 1+7=8.
Это и есть цифра, которая характеризует сегодняшний день.

Смысл цифр следующий:
1 — результата своих действий придется ждать долго (проволочки, переэкзаменовки и т.д.), но в целом день благоприятный.
2 — лучше ни за что не браться, самый скверный день.
3 — ваши действия будут приносить самые неожиданные результаты. В такой день ничему не стоит удивляться.
4,5,6 — ничем не примечательны.
7 — скверный день, может быть или одна большая неприятность, или куча противных мелких гадостей.
8 — день идеален для решения материальных проблем, но ни в коем случае — для личной жизни.
9 — идеальный день для любых начинаний.

В моей жизни эта система подтверждается на 80%.
Просьба не воспринимать этот постинг как покушение
на здоровый материализм, и просьба меня за него не стигматизировать!

Банк пока не отвечает на звонки, вот решил написать.

Три задачи на ближайшее время:
1. Не дать в рожу ни одному одному из горланящих за моей спиной пидорасов.
2. Не заснуть в метро.
3. Добраться до дома.

Денег с собой немного, но мобильник жалко.
Он уже проверенный и заслуженный ветеран.
Когда окончательно сдохнет, похороню.

А ржущим уродам в морду дать сильно охота.
Они-то трезвые — но пошлые, визгливые, хабальные.

Я же все слышу, что они говорят.
Какое счастье, что я никогда не буду такой, как они.

Я снова в жутком хламе, но это оправдано.
Сегодня до 5 утра обсуждал с умнейшим человеком свою бестолковую жизнь.

Запомнилось главное: "Воля — это фикция. Её нет. Ты просто делаешь выбор в пользу того, что тебе сильнее хочется, к чему сильнее стремишься, что больше уважаешь. Выбор в пользу того, что комфортабельнее, что спокойнее, в пользу того, что ты хочешь. Хотеть — это главное".

Я в шоке. А как же "Триумф Воли" и Третий Рейх?
А как же коммунистическое "человек — творец своей судьбы"?

Меня все ещё гложет червь сомнения. Буду думать, напишу позже.

Девочек-подростков, отличниц-красавиц, которые умеют и любят журчать-мурчать друг с другом обо всём, что попадает в их поле зрения, прошу покинуть мой дневник и вычеркнуть меня из списка "друзей".

После сегодняшнего киносеанса данный тип личностей меня люто бесит.

Фильм "Клубная мания" (Party Monster) — был почти окончательно испорчен парочкой подобных девиц лет 14-ти, которые журчали, как 22 ручья, над моим ухом — если бы мне давали 10 копеек за каждый их хи-хи-хи, я бы уехал из кино на кадиллаке. Ааргх.

Тока щас понял — очень многие на лиру пишут в дневник то, в чём хотят себя убедить (если сами в этом не уверены, но считают, что так надо — чтобы картинка мира была согласованной)...

Господа... Картинка мира никогда не бывает согласованной, логичной и понятной. Не обманывайте себя — и не убеждайте.

А то получится ещё хуже (хм, похоже, я заделался ментором).