Хотите поржать? Вот не посмеяться, а тупо поржать. Нас в диспансере развернули обратно. Сказали, Бауманская не прислала никакой информации (анализы такие, анализы сякие), "а без этого я не знаю, что с вами делать. Идите обратно, собирайте".

Ну не прелесть ли? С конца ноября продолжается этот вальс с приблудами, а результату ноль. Кстати, у Солженицына в "Раковом корпусе" описана похожая ситуация — пациент говорит, "Червонец уже на трамваях изъездил, а помощи всё нет!".

Вот-вот, это про меня. Завтра мой реальный день рождения, а его буду праздновать с недовольной матушкой в очереди в больничном коридоре, чтобы выяснить, блятть, что же мне делать, блятть, куда снова идти, кому под нож лечь.

Матушка спела отдельную песню, как всегда, не давая мне вставить слова. Врач меня спрашивает, а она отвечает. Я не успеваю рта раскрыть, она отвечает. Она говорит неправду (это моя болезнь, в конце концов), она меня затыкает. Это уже второй врач, который рявкнул на неё типа "тишина, блятть!".

А я не могу просто смириться и молчать в тряпочку, для меня это вопрос жизни и смерти, на секунду. Это мой рак, моя челюсть, и вероятность выживания 30% относится также ко мне. Она этого не понимает, она стремится к контролю любыми средствами, постоянно отбирает мой паспорт, полис, которые потом мне скандалом приходится выбивать обратно (видимо, паспорт даёт ей иллюзию полного контроля надо мной — то, чего у неё никогда не было). Паспорт мне приходится прятать, потому что, пойдя поссать, и вернувшись, я легко могу обнаружить, что он опять пропал.

Ну и милые мелочи типа постоянного убегания вперёд. Я не могу по льду идти быстро — а она бежит, как скакун, не оглядываясь. Где там сынка, что там с ним — нуль внимания. А сегодня я на "Войковской", сильно отставший, я увидел маршрутку, которая за 14 минут идёт прямо до подъезда моего дома. Кричал, махал — да куда там. Героиня уже скрылась в толпе метро. Я сел в маршрутку и доехал на 10 минут раньше её. Злорадствовать не стал, конечно, просто всё это очень показательно. Она убегает, убегает, убегает от меня, так же как бежала в детстве, в юности, и далее по списку. Я ненужен, я лишний, я плохой, от меня надо бежать.

Характерная деталь — врачам всем непременно втирает про энцефалопатию (это отёк мозга, был у меня от алкоголя, напрочь пропадает память, отнимаются ноги). Но мне её вылечили уже три года как, нет проблем с этим, кончились. А она всюду тычет и тычет этой прошлой историей. Некоторые врачи уже грубо обрывают, в том духе, что "я хочу слышать ответы на вопросы, а не рассказы". На улице и в метро, она убегает от меня. Убегая же, оставляет меня далеко позади. Вдруг я там поскользнулся и ногу сломал? Вдруг там машина наехала? Нуль внимания. Потому что плевать. "Он плохой, он столько нагрешил!".

Извините за семейные разборки, но накипело. Это какой-то сказочный пиздец, сказки Гофмана, блядь, мне бы рассказали, я бы не поверил. Дома должна быть какая-то база, какой-то оплот. А у меня дома ядерная война.

Хочется всё бросить, и пусть всё идёт, как шло. Сдаться и ждать. Воевать на два фронта, это очень тяжело. Один фронт это болезнь, а второй фронт, дама по имени Деньгидавай Вхрамиди.

Пост открыт только друзьям и ПЧ.
Просьба думать прежде чем комментировать, банхаммер тут будет летать легко и сразу.