Истории о маленьком бедном котике. И о нас , его владельцах... или рабах.





Как не надо наказывать кота, или пострадала только сосиска.

Ой, все. Предупреждаю сразу, кроме сосиски никто не пострадал!

Прихожу домой, открываю дверь, а меня чуть с ног не сносит мой собственный кот. Только и успела что подпрыгнуть! Скизи протиснулся между ногой и дверью и выскочил в коридор.

-Саш?!- Завопила я.

Но Сашка уже тоже промчался мимо. Коридор, конечно, длинный, но не бесконечный. Через минуту они примчались обратно. Я благоразумно отступила, уступая дорогу. Но забегать в квартиру кот не стал. Развернулся в прыжке и бросился назад. Сашке пришлось уйти в сторону, чтобы не наступить на маленького бедного котика. Тут-то и случилось страшное. Сосед открыл дверь на лестницу. Скизи не был бы собой, если бы не воспользовался этой возможностью. Шмыгнул в дверь и был таков.

Мы с Сашкой переглянулись и бросились за ним. Здание девятиэтажное. Мы на пятом. Вверх или вниз?! Выскочили на лестницу. Я понеслась вниз, Сашка помчался вверх. У меня сердце в пятки упало. Ну все, пропал! Сбежал! Что вообще у них такого приключилось?? Где искать??

Я в считанные секунды слетела с лестницы. Из подъезда у нас выход на две стороны. Но я решила сначала подъезд осмотреть. Тут и колясочная и еще всякие помещения и закутки имеются. Я все оббежала. Единственное, куда не посмотрела, это тамбур у лифта. А там ТАК лаяла собака! Но я же их боюсь! Особенно дога вот этого, с нашего этажа. Сам размером с теленка, еще и без намордника ходит! С опаской приоткрыла дверь.

Это было как на ринге. В левом углу противник - старый шарпей- в обнимку с хозяином. Причем, кто кого держал, еще вопрос. Сзади за ними какая-то девчонка с квадратными глазами. А в правом углу, в лифте, Скизи Мазонкин, раздутый как колобок и фырчащий и воющий, как тысяча чертей.

Я окинула всех участников взглядом, и прошмыгнула в закрывающиеся двери лифта. Судорожно стала нажимать на кнопку закрытия дверей.

-Мы лифт вызвали, а он там, да деда??- Восхищено вопрошала мелкая. Ответа я не услышала, потому что двери, наконец, закрылись. И я осталась один на один с диким котом.

-Скизи!! Скизи, фу, это я!!- Жалобно сообщила, прижимаясь к стене.

-Ууууу уууууууууууу!!- Взвыл кот, бешено вращая глазами.

Никогда бы не подумала, что буду бояться моего маленького бедного котика! Но ради нас обоих пришлось быть храброй. Я сняла куртку и хотела уже приблизиться к коту...Но весь его вид прямо таки вопил "живым не дамся"!! Я медлила, пока двери лифта не начали открываться. Испугано оглянувшись, я узрела за ними запыхавшегося Сашку. Осознала себя на девятом этаже и мигом выскочила наружу, предоставив им объясняться между собой.

Прихожу домой, а эти уже в обнимку сосиску точат.

-НУ???- Грозно прорычала я, вперив руки в бока. -И что это за хня??????

Эти двое переглянулись.

-Он мою сосиску спер! А дальше чистый случай!

-Ууууууу. -Все так и было, подтвердил кот, чавкая сосиской.

Сосиска?! Прекрасно. Значит, у меня чуть не случился (сосисочный, сосисковый?) инфаркт из-за сосиски?? РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР


https://dzen.ru/a/Y0fRcEDSkTorDy_M






Кунжутное обжорство мохнатого элемента.


Кунжут. Что может быть безобиднее, чем кунжут? Казалось бы, это ПРОСТО семя. ПРОСТО кунжут! Но когда твой кот - Скизи Мазонкин, просто не бывает!

Я болела и пару дней провела дома. О, Скизи был очень недоволен! Он ходил за мной по пятам и бранился. Он хотел, чтоб я вышла за дверь. Не важно куда. На работу, в магазин, на тот свет. Все равно. Просто пять дней в неделю, с восьми до семи, дома может присутствовать только кот! И все.

Он смотрел на меня презрительно и фыркал что-то вроде "пшла вон". Конечно, я не уходила! У меня температура, я слишком слаба и вообще! Кто ипотеку платит, а?! Даже поболеть спокойно не дают! Ночью, он, конечно, вспоминал, что у котов тоже есть обязанности, и приходил меня душить лечить.

Во вторник его терпение лопнуло. (ДА-да, один день, это все, на что его хватило! )

Проводив мужа, я тоже села завтракать. Но, поскольку, есть не хотелось, просто открыла пачку крекеров с кунжутом. Лениво сжевала один, запила чаем и ответила на звонок. Рабочий день уже начался, и работу никто не отменил. Да здравствует удаленка! Крекеры остались в пакете на столе. Они там всегда лежат. И их неоспоримое преимущество в том, что кот не интересуется крекерами. Ни простыми, ни с кунжутом. А с паштетом пока еще не придумали.

И вот я принимаю заказ. А сзади какой-то дикий зверь терзает свою добычу.

-Аууррр ррр уруру ууррр рррр ааарррр ррр.- Скизи рычал, как саблезубый тигра, подвывал и явно с чем-то сражался. Морально я подготовилась к тому, что мне предстоит уборка. Только не знала, в каких масштабах, и что теперь пало жертвой дикого зверя.

А жертвой пал, блин, крекер. В прямом смысле слова. Этот балбес мохнатый выгрызал кунжут, а остатки сбрасывал на пол. Это не кот, а какая-то молотилка печенюшек! Он как белка выгрызал кунжут, утробно рыча при этом. Кунжут!! Коооот, ну коооот!! Коты не едят кунжут же!! Не едят!! Но эта белка остановилась только тогда, когда я бросила трубку, толком не попрощавшись с заказчиком, и пошла расправляться с этим мохнатым элементом. Он даже удрать толком не смог. Свалился под стол и запричитал оттуда.

И самое ужасное, заказчик все еще был на связи, пока мы с котом препирались. И ведь вставил свои пять копеек, попросил котика так громко не ругать! Рррррррррррррррр

А с другой стороны, все верно. Нужно не ругать, а по-тихому прибить!









Когда экономии не вышло, или кот против!


Ходила я тут на маникюр. И вопреки своим обычным желаниям, я попросила длину ногтей не спиливать. Всегда предпочитала короткие, чтобы было сподручнее работать на клавиатуре. А тут так нестерпимо захотелось длинные ногти, красивые такие, яркие. Еще в салоне была какая-то акция, и маникюр обошелся в половину дешевле.

Я примчалась домой очень довольная. Предъявила Сашке новенькие ноготки.

-эээ.. Ты же хотела короткие, и всю неделю ныла, что отрасли и тебе не удобно? - Недоуменно протянул муж, делая вид, что его интересуют мои ногти))

-Ну, дааааа, но мне захотелось! -Настаивала я.

-И ты хотела красные.

Я вздохнула.

-Все знают, что голубой - ближайший его оттенок! Ой, все. Отстань!

Я занялась своими делами, то и дело любуясь своими новенькими ногтями. Ну до чего же они мне нравились, мои новые ногти! Пока я не решила прилечь вздремнуть.

Сквозь сон я ощутила, как промялся матрас. Как медленно переступают кошачьи лапки. Как теплое тельце приваливается к моему боку. Как Скизи подгреб под себя мою руку, навалился на нее сверху всем весом. И, блин, стал ОБГЛАДЫВАТЬ мои новые ногти!! Обгладывать, Карл!!! Да еще с таким урчанием и причмокиванием?!?! Я пыталась вырвать руку, но Скизи сначала пытался удержать ее своим весом, а потом выпустил когти.

-Аааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!- Завопила я.

С руки я его кое-как спихнула. А вот подоспевший на вопли Сашка, еле-еле отодрал кота от моего ногтя. Потому что маленький бедный котик ноготь мой прокусил, а вынуть зуб самостоятельно уже не мог. Сказать, что я обалдела, ничего не сказать! Что это еще такое?? Ни у кого в доме не должно быть когтей длиннее, чем у кота??? Рррррр

Видели бы вы лицо мастера... Когда я с милой улыбкой явилась в салон всего через три часа, да еще с таким ногтем... В общем, обрезала я их к черту под самый корень. Правда экономии не вышло. Хотя... Два маникюра по цене одного)






Как муж кашу готовил.


Ох уж этот кот. Ох уж этот изюм. Ох уж этот Сашка...

Сплю. Никого не трогаю. А что еще делать в воскресенье утром, когда всю ночь фильмы смотрела? Правильно, спать! И тут вопли из кухни. Непечатные. Я даже не поняла сначала, Сашкины или Скизины.

-Ну коот!! ты совсем о..л?!?! Какого лешего?? Да ты ... ... !!! - Вопил Сашка.

-Урррр ррр уруру уу! - Отбивался кот.

А потом БАБАХ и быстрый цокот когтей по ламинату. Полицейский разворот с высеканием искр из плитки. Скрип когтей. Звук рассекаемого воздуха восьмикилограммовой тушкой котятины. И наконец, "шмяк" на кровать. Я даже опомнится не успела, как под одеялом мне подмышку просочился кот. И дальше ввинтился под подушку.

-Что тут у вас, блин, опять??!! -Возмутилась я, натягивая одеяло повыше.

Надо же, кот просит у меня политического убежища! Впервые в жизни маленький бедный котик прячется за мня! Ой, не к добру это...

-Что, что! - Сашка погрозил поварешкой моей подушке, которая недобро заурчала в ответ.

Бедный мой муж решил приготовить овсяную кашку, пока я спала. И не какую-нибудь, а такую как обычно готовлю я. То есть каша, конечно, самая обычная. Только я еще отдельно режу на кусочки яблоко, добавляю меда и корицы, все перемешиваю и слегка разогреваю на сковороде. А пока все греется, вымачиваю в кипятке изюм.

Только он не знал, что изюм я заливаю кипятком, а потом ставлю в шкафчик, закрываю дверцу и придерживаю ее ногой. Или прячу в духовке. Почему, почему... Да потому что кое-кто мохнатый любит изюм больше нас. Впрочем нет, он все больше нас любит. Скажем, любит почти так же, как паштет. В этом он у нас в бабушку пошел. Та тоже изюм любит. И вот, Сашка одной рукой кашку помешивает, другой яблоко на сковороде мешает. А Скизи изюм мешает. То одной лапой, то другой. Сашка яблоко пробует, а кот изюм в рот тянет. Сашка выбирает чешуйки из каши и кидает в раковину. Кот выбирает бракованный изюм и кидает на пол.

Когда Сашка спохватился, кот уже половину изюма приговорил, а вторую на пол выкинул. Ну и началось!

-Кот?! Ты что, изюм воровал?!- Строго спросила я.

-Уууууу.- Гневно высказалась подушка.

-Он говорит, что не брал! -Перевела я с кошачьего бранного на человеческий.

Сашка отодвинул подушку и гневно сдвинул брови на переносице.

-Не брал?! -Строго спросил он.

-Уу. -Коротко отозвал кот. Не брал.

-А это что????- Сашка поднял кота и предъявил мне лапу, на когтях которой висела предательская изюминка.

-Коооот! Как ты это объяснишь? -Протянула я, тщательно сдерживая смех.

Кот молча посмотрел на нас так, что сразу все стало ясно. Ему подбросили. Однозначно, подбросили. Враги. Может быть это даже был дог. Пробрался в квартиру и подбросил!

Сашка бессовестно заржал, а я только тяжко вздохнула и упала снова в подушки. Посплю еще пять минуточек, пока они там прибираться будут. Пусть хоть дога заставляют, а я не встану!))









Как муж кота запугал.


Все коты любят коробочки. Скизи не исключение. Но кроме всего прочего, этот вредный кот отлично знает, его коробочка- его убежище. Он может натворить что угодно, но если успел добежать до коробочки, праведный гнев "человеков" его уже не достанет. И если я обычно все забываю довольно быстро, то с Сашки станется поджидать кота у коробки.

Вчера я выдала коту кусочек мяса. Ну как выдала.. Сам себе выдал, а я уж отбирать не стала. Благо, говядину котам можно и сырой потреблять.

-Скизи!!- Шипела я, когда чьи-то проворные лапки наощупь шарили по столу.

Скизи поднимался на задние лапы, но все равно заглянуть на стол не мог. А просто пошарить мог. Я, конечно, ругалась и толкалась, но он очень упрямый. И вот получилось удивительно удачно. Сунул лапку, угодил аккурат на мясо, цапнул и в свою миску бросил. Прихватизировал.

-Ээээй!!! Воришка мохнатый! -Заголосила я, но приставать особенно не стала. Ладно уж.

-Что тут опять за вопли?!- Строго спросил Сашка, заходя в кухню.

Кот замер...

-УУУУУУ!!- Затрубил как слон. Подцепил когтем мяско, подбросил его в верх, мастерски отфутболил вперед и сам побежал на перехват.

Это потом мы поняли, что кот в коробку ломанулся. Все таки понимает, что не прав. Но пока что на его пути стоял Сашка. Мясо угодило в его штанину и рухнула на пол. Сашка уже собирался шагнуть, но еще ни один кот не дал раздавить мясо! Скизи, как лучший в мире футболист, совершил мастерский подкат. Едва не опрокинул Сашку, достав добычу в последнюю секунду и отчаянным пасом зашвырнул несчастный кусочек мяса в коридор.

-Скизи, блин!! Что тебя черти носят!!!- Рявкнул Сашка.

Я, кстати, тоже не поняла. Что за переполох?! Ну спер, так уж доедай! Но у Сашки, видимо, вчера был особенно свирепый вид. Потому что кот даже добычу бросил. Зато придумал новый способ передвижения. Одним могучим прыжком он сиганул в коробку, а та по инерции, с ветерком умчала кота в спальню. Ну... по крайней мере, Скизи сохранил морду лицу. Он летел в коробке с таким невозмутимым видом, словно лично управлял ею, как будто всегда так делал! И еще он не сводил взгляда с добычи, сиротливо брошенной посреди коридора...

Если думаете, что на этом все закончилось, то как бы не так. Кот трусил выходить из коробки и вопил. Сашка дразнил его трофейным мясом, но смотрел так строго, что кот боялся выбраться.

-Ну, Скизи, давай! Вот! Возьми свое мясо! -Подначивал Сашка.

Скизи выбирался из коробки двумя лапами, но потом нерешительно забирался обратно.

-УУУУУУУУУУУ.- Стонал кот, тяжко вздыхая.

-Ну, все! Хватит. -Рассердилась я.

Отобрала у Сашки несчастное мясо, сполоснула и бросила в кошачью миску. Это действие -как уплата налогов. Как отмывание денег. Оно упало в миску совершенно чистенькое, безопасное и принадлежащее коту! Скизи даже взвизгнул. Он вышел из коробки как победитель. Прошелся бравурным маршем по коридору, описал круг почета вокруг Сашки, НАСТУПИЛ ему на палец (да-да, опять, и до крови) и пошел есть свою добычу. Пока муж ругался, я бессовестно ржала. Потому что сам виноват))))) И у него нет такой коробочки!

А теперь вопрос. Кот ЗНАЕТ что поступил плохо, но при случае с удовольствием повторит?!?! И еще, я тоже хочу такую коробочку. Где меня никто не достанет. Ни в каком случае. Все таки эти мохнатые умеют устраиваться!)))







Когда кота обижают.



Иногда со мной происходят совершенно глупые вещи. Уверена, что не только со мной! И все-таки мне кажется, что со мной чаще, чем с другими.

Вот, например, вчера. Я сижу на диване, Саша рядом, за компьютерным столом , а между нами, на спинке дивана сам Скизи Мазонкин почивать изволит.

-Кооот!!- Сашка откинулся на кресле и потрепал мохнатую голову. Мазонкин открыл глаза.

-Уррруау! -Скизи вскинулся, замахал лапами, запричитал, но Сашка уже отдернул руку.

Это их обычная игра. Сашка лохматил коту прическу, тот отбивался, в целом оба оставались довольными. Я только глаза закатывала.

-Отстань от кота!- Ворчала я.

-Кот должен быть всегда готов!- Сообщал Сашка.

-Уруру уу ууу!- Скизи только отмахиваться успевал.

И вот в очередной раз Сашка потрепал кота за ухо. Кот вскочил, обругал мужа. Я вставила свою реплику про то, что с котами так обращаться нельзя. И если когда-нибудь кот успеет цапнуть, я его оправдаю. Котов вообще любой суд оправдает! И положила руку на спинку дивана. Кот в одну секунду на нее набросился. И каааак цапнет меня за палец! Меня!!!

-Ааааа!!- Завопила я, вскакивая. -Не та рука, балбесина!!! Не та рука!!!

-Уруру уу уууу!!- Возмущенно заявил кот. Да какая разница!

-Главное,- Назидательно заявил Сашка.- Что котов любой суд оправдает!

-Я вам сейчас обоим такой суд устрою!!!!

Скизи мигом перебрался Сашке под бок. Тот потрепал мохнатое ушко и вздохнул.

-Нет в жизни справедливости, да Скизи?

-Ууууууууууууууу.

Почему всегда под раздачу попадаю я??? И почему эти двое всегда друг за друга???








Про предательство, или как нельзя поступать с котами.




Я не знаю, как себя чувствует женщина, которую муж застукал за изменой. Не знаю, как чувствует себя женщина, уличенная в дружбе с заклятым врагом. Зато знаю, как чувствует себя женщина, которую кот застукал "на горячем"!

Нет, я не ела паштет из его миски!!! Я просто погладила чужого кота. Да откуда мне было знать, что Скизи подсматривает?!?!

Я пришла домой, открыла замок и распахнула дверь. Уже почти вошла, когда из квартиры рядом вышла соседка. У ее ног стоял кот. Тот самый, что пищал за стеной.

-Ах вот кто у нас шуршит под диваном! -Уличила я мохнатого.

Красивый кот со взглядом властелина мира.

-Да, да, это мы! -Обрадовалась женщина. Подхватила свое сокровище на руки и пошла ко мне.

Я отступила в коридор. Оглянулась в поисках Скизи. Его, как назло, нигде не было!

-Вот, погляди, какой красавчик! -И тетка, не переступая порога в наше жилище, протянула мне кота. Что мне было делать?! Я запаниковала! Шарахнулась в сторону. Но она с таким счастливым выражением лица его держала! А сам кот строил мне глазки! Что оставалось?! Я осмотрелась по сторонам, Скизона нигде не было! Я протянула руку и украдкой погладила ушко.

-МААОО???- Из шкафа тут же выпал мой собственный Скизи Мазонкин. Он возмущенно трубил басом и ТАК смотрел на меня. Никакой Отелло никогда не смотрел на свою Дездемону так, как смог посмотреть Скизи. Я почувствовала себя предательницей, изменщицей, кровным врагом всея кошачьего народа в целом, и Скизи Мазонкина в частности.

-Я его не трогала!!- Завопила я, страстно желая отменить последние полминуты.

-МААОО??- Очень четко спросил Скизи. (Что-то про то, как меня земля еще носит). А потом посмотрел на конкурента. И тоже очень четко объяснил все, что про того думает. -Муууу ааа уу!!

Потом развернулся и гордо прошел на выход.

Соседка очень старалась не ржать. Пошла прятать свое чадо в квартиру. Я же побежала за Скизи.

-Вернись, я все пращу!!- Голосила я, пока кот целеустремленно несся по коридору.

Так нас Сашка и застал. И что же? Эти злыдни на пару заставили меня мыть руки с мылом ПЯТЬ раз!

-Сейчас-то мы и узнаем, кто тут на чужих котов засматривается! -Ворчал Сашка, наблюдая, как я в очередной раз намыливаю руки.

-Уруру ууу.- Обиженно гудел кот, восседая на его руках.

-Вот! Вот! я разочек-то и дотронулась! -Я предъявляла им руки. Скизи вытягивал вперед нос, нюхал и начинал ругаться.

-Заново мой, предательница!!

-Уууууу уууу!!

Эээх, ну вот и что тут поделаешь? Сама виновата))









Когда кот тот еще футболист.


Ой, все. На нас напало авокадо. И это, блин, совсем не смешно!

-Возьми авокадо! Попробуем новый рецепт салата. -Попросила я Сашку, когда мы бродили по магазину.

-Новый рецепт?! Спасайся кто может...

Я сделала вид, что не услышала. Вообще-то, это почти что оскорбление. Потом припомню как-нибудь.

Мы купили все, что нужно и пришли домой. Я собиралась приготовить какой-нибудь ужин. И салат. С авокадо! Я осталась разуваться в коридоре, а Сашка отнес пакеты в кухню. Скизи, конечно, уже пошел инспектировать. Это обычное дело. И думаю, не только в нашем доме))

Я помыла руки и пришла на кухню, разбирать пакеты. Авокадо не было.

-Саааш!!- Завопила я. -Ты что?! Авокадо так и не взял?!

-Взял я.

Взял. Я и сама вспомнила, что видела авокадо, когда складывала продукты в пакет. Мы с мужем уставились на Скизи.

-Мазонище?!

-Отдай авокадо!

-УУУУ??- Какое такое авокадо?! Удивился кот.

И встал с места. Под попой как раз и обнаружилось то самое, искомое авокадо. Если кот, конечно, не начал откладывать яйца))

Я закатила глаза и подняла фрукт. Помыла его, положила на стол, но не слишком удачно. Авокадо покатился вниз. И вообще-то это было больно. Авокадо считается фруктом, хоть на вкус почти овощ. А вот моя нога восприняла его как кирпич. Я запрыгала на одной ноге, поджимая пальцы.

-Аааа, ну блин, это ужасно больно!!!

А авокадо покатился дальше. Под ноги Сашке. Тот скосил глаза, и отпрыгнул в сторону. Схватился за сердце.

-Эта штуковина похожа на крысу!!!- Завопил муж. -Что вообще тут...

Он не договорил. Наклонился поднять фрукт. Но Скизи, наблюдавший за нами с микроволновки, решил, что это его добыча. Он сиганул на спину Сашке, хотел спрыгнуть вниз, но коготь зацепился за штаны...

К тому моменту, как я обернулась, Сашка уже стоял посреди кухни со спущенными штанами и матерился. А Скизи, котячье воплощение Рональдо и Пеле вместе взятых, угонял авокадо в коридор. Такое себе чувство, знаете ли, когда приходится у кота игрушку отбирать!

В общем, салат мы все равно сделали. С особенной тщательностью раскромсав авокадо на мелкие кусочки))))))








Плохое место для котлеток, или как не надо прятать награбленное.



Ой, все.

-Сааааш!!- Говорю, -неси свои чашки сюда!

Я сгребла всю посуду со стола и поставила в посудомойку. Сашка тоже стал собирать все накопившиеся у компа кружки. Пока он возился, я обошла квартиру. Эти кружки-тарелки всегда каким-то загадочным образом разбредаются по всей квартире! Кот промышлял у мусорного ведра. Небось полкотлеты мечтает выудить, которые Сашка не доел. И это не смотря на то, что паштета двойную порцию умял!

-Все?- Спросила я, и дождавшись ответа, закрыла дверцу.

Зашумела вода.

-Ууууаауу!!- Заголосил кот. Встал на задние лапы, а передними попытался взломать посудомойку.

-Кот? Ты заболел?-Ласково спросил Сашка.

-Уруру уу уу!- Кот бросился к Сашке, потом сгонял в ванную, оттуда сбегал в спальню, и вернулся назад, к посудомойке. -Мууааууу!!

-Скизи! Не вопи, пожалуйста!- Сердилась я.

-Муаауу!! -Повысил голос Скизи.

-Тихо!!- Еще громче сказала я.

-Муууааауу!!!!- Еще громче рявкнул кот.

-Ой, все!- Сашка потерял терпение. -Сейчас я тебя самого туда запихну.

Кот замолчал. Задумчиво посмотрел на Сашку, потом перевел взгляд на меня и уставился на посудомойку.

-Мааао?- Тихо пискнул и привалился боком к посудомойке.

-Скизи!- Сашка строго посмотрел на кота.

-Мао, мао, мао!!- Как будто назло тянул кот. Впрочем, голос особенно не повышал.

-Да ну что тебе там?!?!

Сашка встал. Подхватил кота подмышку и открыл дверцу посудомойки. Оттуда повалил пар.

-Ууууууу!- Печально протянул кот, и поджал хвост.

Когда пар развеялся, я даже не сразу поняла, что вижу.


Его котейшиство в печали о котлетках...
Это что, простите, кака... ка?! Ну а что еще-то?! Выглядит жутковато. Как он смог то так раскорячиться!?!

- Скизи, ты что, прямо в посудомойку?!-Возмутился Сашка.

Ага! Не я одна подумала про это!!

-Урурууу ру ууу!!!- Оскорбился кот.

В общем, котлета это была. Котлета!! А не то, про что я подумала. Просто котик котлетку таки умыкнул, а вот съесть не успел. Потому спрятал. Но когда понял, что что-то пошло не так, было уже слишком поздно.

И конечно, Сашка сразу же окрестил это семейной чертой, и обозвал нас балбесами. Потому что я тоже когда-то черешню в посудомойку поставила! Нашел, что вспомнить! Это же сто лет назад было!!!!






Сам не ам, или битва за помидор.


Захотелось мне тут перекусить. Я вспомнила про замечательные помидоры, что недавно купила. Кажется "бычье сердце". Выудила один и хорошенько помыла. Достала разделочную доску, нарезала, посыпала солью. Сжевала одну дольку. Все таки замечательный помидор. Сочный, мясистый.

С другой стороны стола сидел Скизи. Сидел, как человек, на стуле. Над столом только голова видна.

-Урру уу уууу.- Сообщил кот. Что можно перевести несколькими способами. "Смотри не подавись" , "как ты можешь такое есть" или "как ты можешь такое есть без меня"???

-Коты такое не едят! - С набитым ртом заявила я.

-Ууу урур ууу.- Пробасил кот. Это мы еще посмотрим.

Он вытянул шею. Выпятил насколько можно нос. Вытянулся в струнку. Но, видимо, не смог учуять ничего замечательного. Поэтому вскарабкался, (именно вскарабкался! прыгать было, видимо, лень) на стол и подобрался поближе.

-Эй!!- Возмутилась я. Это еще что такое???

Я хотела столкнуть кота обратно, кот сталкиваться не хотел. Кто оказался на полу? Правильно. Помидор.

Скизи позволил спихнуть себя на стул. Оттуда свалился на пол, прошмыгнул под столом и взлетел на стул рядом со мной. Пока я быстренько дожевывала, чтобы его поругать, (с набитым ртом все таки не солидно) он подцепил на коготь ломтик и тоже попробовал пожевать. Но большой и злобный помидор в рот не влез. А вот на моську упал. Кот нападения не ждал, но отбивался хорошо. И сам свалился мне на ноги, и помидор уронил, и даже ускакал в коридор. Издалека обматерил и меня и помидор.

-Ну, конечно. Давай. Вопи громче! Между прочим у кого-то паштет в миске не еденный!!- Рассердилась я.

Кот сохранил лицо и не побежал проверять, у кого это паштет в миске да не еденный. Но глаза таки скосил.

Я подняла помидорные останки с пола и выкинула в мусор. Затерла помидорное пятно на полу. Вот что за кот-то такой?! Даже помидор спокойно в доме не съесть! Да что там съесть. Его даже выкинуть нормально нельзя. Угадайте кого утром нашли спящим в растерзанном мусорном пакете на этом самом помидоре?!







https://dzen.ru/suite/04c399cd-8e91-4f13-9c40-3fba44a1eb49 - КотоВедение
История кошек. Их роль в разное время. Коты в мифологии и религии разных стран.
подборка · 38 материалов

https://dzen.ru/a/YwnIQlhHrWEuW8wJ - Когда кот немного вымогатель.

https://dzen.ru/a/Y0u9JiNUi0g3o735 - Вредный кот или фисташковый капкан.

https://dzen.ru/a/Y0Rj6IMWoEUQ79RB - Когда кот не свободен)

https://dzen.ru/a/Yw5xDj8Ot3eg0pAi - Когда кто-то мохнатый всегда готов к подвигам.

https://dzen.ru/a/YxW6vj5ytAIkAXGn - Кошачий кошмар, или большой переполох в маленькой квартире.

https://dzen.ru/a/Yxcp2ELqIWUA80bN - Когда котик против компота!

https://dzen.ru/a/Yxjzh11MClJApUNe - Когда котик решил поскандалить!

https://dzen.ru/a/Yx3fnPdFZUpVhIow - Балаган как он есть, или когда кот пытается помочь.

https://dzen.ru/a/YxzrJqWNhF7AqZmv - Чем вы моете кошачий лоток?

https://dzen.ru/a/YznSKaiHJlhY37Tm - Как кот за меня отомстил.

https://dzen.ru/a/YzKXRsgekUT-mvb5 - Когда кот лучший антидепрессант.

https://dzen.ru/a/Yy9SoOlrX02KOQQr - Когда кот против техники.

https://dzen.ru/a/YymSBdoUmCr60QJT - Когда кто-то слишком много кушает))

https://dzen.ru/a/Yyotac7GmGyM88-c - Когда кот тот еще провокатор.

https://dzen.ru/a/YyzQ05ew0knNjgOA - Когда котик мастер диверсии.

https://dzen.ru/a/YywLFmg8qkr7RK2R - Когда талант не пропьешь и не заешь паштетом.






Кот не виноват, или банановый капкан.



Я уверена, что кот хочет от нас избавится. Только не уверена, что от нас двоих. Может быть, только от меня. А что еще я должна подумать.

Ночью я проснулась по нужде. Сто лет такого со мной не бывало. Спать всегда хочется больше, чем что либо еще. Встала, конечно, пошла. Только вышла в коридор как на меня напал пол. Он просто прыгнул мне в лицо и я жутко удивилась, осознав себя лежащей пластом у плинтуса.

-Скизи, блин! Что ты там опять???- Зашипел Сашка из комнаты.

-Уууууу уррр ууу.- Мигом отозвался недовольный кот. НАСТУПИЛ на меня и промаршировал в спальню, доказывать, что он ни при чем! И вообще, валяются тут всякие, приличным котам не пройти.

-Саааш!!- Завопила я запоздало, скорее от испуга. Потому что вроде бы ничего не ушибла, но как так вышло тоже не понятно.

Сашка включил свет.

-ЮЛЯЯЯ!!

А что Юля? Я не сама упала, меня уронили! Вот честное слово, вставать было как-то затруднительно. Но ведь и не болело ничего. Кроме меня на полу не менее живописно валялась банановая кожура. И мне еще повезло.

Потому что если бы я шла в кухню, то сейчас возлежала бы не только среди банановой кожуры, но еще в компании яблочного огрызка, картофельных очисток и обгрызенного огурца. И еще двух баночек из-под йогурта. Я слегка удивилась, Сашка недовольно закатил глаза. Но кооот. Кот был поражен, изумлен, удивлен и еще сто тысяч эпитетов "какого черта тут происходит" и "кто это сделал". Он таращил на нас глаза и всячески делал вид, что сам только то подошел.

И нет, это не он распотрошил мусорный пакет. И растащил мусор по кухне. А куда он нес банановую шкуру, даже представить было страшно. Все таки не хочется верить, что это была спланированная акция по добыче моей печени. Но кто знает. Теперь даже как-то боязно поворачиваться к коту спиной...