Слово «агрессия» в нашем понимании окрашено в темные тона – оно означает деструктивное, вредоносное поведение, идущее вразрез с общепринятыми нормами человеческого общества. Вместе с тем, не будем забывать, не всякая агрессия разрушительна: мы проявляем здоровую агрессию, когда защищаем свои границы и говорим кому-то твердое «нет», или когда отстаиваем свои права.

Явную агрессию – будь она здоровой или насильственной – всегда видно. Но есть вид агрессии, который не так просто распознать. Это – пассивная агрессия. Человек вроде ничего «такого» не делает, не кричит, не нападает, не выходит за границы социально приемлемого поведения, «соблюдает приличия». Но часто после общения с ним вас трясет от возмущения и злости, а затем – от бессилия. Вот несколько признаков человека с пассивно-агрессивным поведением.

1. Он не выполняет своих обещаний

Кивает, соглашается, но в итоге не делает, тянет, медлит с выполнением того, о чем вы с ним условились, «забывает» о договоренностях, саботирует вроде бы принятые совместно решения, а если и выполняет, то медленно, нехотя, плохо и в самый последний момент, находя самые разные отговорки и выражая недовольство.

Такой человек может не явиться (или сильно опоздать) на важную встречу, когда вы на него рассчитывали, не предоставить нужные вам документы. Вот вы вроде договорились со свекровью не кормить ребенка сладким, на которое у него аллергия, а она опять дала ему конфету.

Здесь очень важно все же не записывать любого человека, забывшего о своем обещании, в пассивные агрессоры. С каждым может случиться. Есть люди, витающие в облаках, на своей волне, есть те, кто в принципе слишком вольно обращается со своими обещаниями («мое слово, хочу – даю, хочу – беру обратно»).

Человек с пассивно-агрессивным поведением ведет себя так постоянно, сопротивляется просьбам, бойкотирует договоренности, но при этом всеми способами избегает прямой конфронтации. Не будет открыто возражать и спорить. Его «агрессия» — это упрямство, «забывчивость», затягивание и неэффективность.

2. Он не выражает свою позицию четко

Не говорит ясно и прямо, чего хочет, уходит от обсуждения проблемы или прояснения ситуации, не объясняет, что не так. Вроде обратная связь есть, но ее нет.

— Может, сходим в кино?
— Как скажешь.
— Ты не хочешь?
— Мне все равно.
— У тебя плохое настроение?
— Может быть.
— Я тебя обидел(а)?
— Тебе кажется.
— Я могу чем-то тебе помочь?
— Не знаю. Вряд ли.
— Ну, давай дома останемся.
— Делай, как хочешь.

3. Он противоречив в своих посланиях и сигналах

Сокрушается «мы мало проводим времени вместе», но норовит каждый раз выскользнуть из дома. Молчит, хмурится, прячет взгляд и при этом «а разве что-то не так? все нормально». Вздыхает, жалуется и тут же «ну теперь-то уж что, не надо мне всего этого». Может демонстративно переделывать только что законченную вами работу, показывая, что вы не справились, хотя на словах – «нет-нет, я просто хочу тебе помочь».

Зачем он так?

Внутри человека с устоявшимся пассивно-агрессивным поведением стоит запрет на открытое выражение своих негативных чувств – злости, гнева, неудовольствия, раздражения. Плюс люди вокруг воспринимаются им как несправедливые, неблагодарные, требовательные мучители, которые от него все время что-то хотят. Но он не может сказать им «нет». Это «нет» выражается пассивным способом – через скрытое, непрямое сопротивление. Вместо явного, зримого несогласия в ход идет техника тихого саботажа.

Такой человек кивнет, но делать не будет (или сделает по-своему), будет затягивать, «забывать» и игнорировать обращения к нему. Будет упрямо противиться вашим просьбам, но сам ничего конструктивного не предложит. Сотрудничества с вами не будет. Будет безмолвная подпольная борьба.

Как взаимодействовать с пассивным агрессором?

1. Реагируйте открыто: «Я злюсь, когда ты обещаешь сходить с ребенком куда-нибудь, а в последний момент отказываешься, ссылаясь на более важные дела. Пожалуйста, обещай только то, что ты можешь выполнить».
Или: «Зинаида Павловна, мы вроде бы договорились с вами не давать малышу сладкое, а выясняется, что наша договоренность не выполняется. Объясните, зачем вы это делаете, я хочу понять».

Дальнейшее развитие событий зависит от того, что вам ответят. В любом случае, покажите, что вы готовы к диалогу. Разговаривая с пассивным агрессором, важно говорить о своих чувствах и желаниях прямо: «мне неприятно», «мне не нравится», «мне жаль», «я злюсь», «я хочу», «я предлагаю». И спрашивать его в лоб: «Чего ты хочешь? Что ты планируешь делать? Если ты не хочешь делать то, о чем мы договариваемся, просто скажи, будем искать решение, которое устроит всех».

2. Если у вас есть желание, возможность и ресурсы – спокойно, но твердо настаивайте на выполнении того, что человек, ведущий себя пассивно-агрессивным способом, вам обещал. Это энергозатратное мероприятие. Для этого, увы, придется стоять у него над душой или постоянно напоминать об обещании. Полезно при этом договариваться о сроках: «Хорошо, скажи мне, когда все сгоревшие лампочки будут заменены. Назови день и час».

3. Если ваш визави продолжает свою линию поведения – медлит, не делает, что обещал, сопротивляется, саботирует – и не идет на сотрудничество, делайте выводы: вы не можете на него рассчитывать и положиться, такой человек ненадежен. Не берите его часть ответственности на себя. Организуйте свою жизнь так, чтобы разочарования от взаимодействия с ним было меньше.

P.S.: одна женщина привела пример поведения героя статьи: «Читала как будто про себя. Очень переживала, что бывший муж не выполнял своих обещаний, а я все ждала, что изменится. Даже в мелочах никогда не уступал. Говорю, например: «Пылесос не работает, давай новый купим?» «Нет, этот можно починить», — отвечает. «Ну так почини!» — не унимаюсь я. «Что ты меня пилишь? Починю, когда настроение будет!». Прошло несколько месяцев — вдохновение его так и не посетило. Пустячный вопрос — могла бы и сама купить, но так обидится…»

Автор: Ирина Чеснова