Я бы хотел, чтобы вы уважали детей. Дети все заслуживают самого большого уважения, на какое вы только способны, потому что они так свежи, так невинны, так близки к божественному.

Пора отдать им уважение, а не заставлять их уважать испорченных и развращённых людей – хитрых, лживых, полных дерьма – просто потому, что они старше.

Ошо

"Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает.
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?

Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.

К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.

Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так - «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.

Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»

Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.

Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай.

Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.

Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.

И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.

Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».

Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук."

Автор неизвестен


здесь








Сожаления матери взрослого сына

Воспитывая своих детей, мы хотим им дать самое лучшее. Мы хотим видеть их здоровыми, успешными, а самое главное счастливыми. И когда дети вырастают, мы получаем результат своих усилий, но иногда не совсем тот, к которому стремились.

У меня замечательный сын, и я его очень люблю. Но, оглядываясь назад, на то время, когда он был маленький, я не могу не сожалеть о целом ряде своих ошибок, которые я совершила.

Вот о чём я сожалею:

Я сожалею о том, что мало обнимала его и говорила, как я его люблю.

Я сожалею о том, что запретила ему обвесить свою комнату плакатами и не дала сформироваться его собственному пространству.

Я сожалею о том, что из-за маниакальной приверженности к порядку я постоянно заставляла его убирать и мыть посуду, чем, по-моему, напрочь отбила охоту к данным занятиям)).

Я сожалею о том, что мне так важны были его оценки в школе. Теперь я понимаю, что этим не определяется ни успешность, ни счастливость ребёнка. Гораздо важней выявить его таланты, дать развиться естественной любознательности. А это возможно только с помощью поддержки и поощрения без давления. А оценки служат только мерилом успешности родителей, да и то очень сомнительным мерилом.

Я сожалею, что мало говорила ему о том, как я горжусь его отцом. И как это почётно и ответственно быть мужчиной.

Я сожалею, что не разговаривала с ним, как с равным другом, а всегда говорила с позиции мамы.

Я сожалею, что мало дурачилась и играла с ним, когда была такая возможность.

Я сожалею, что хотела, чтобы он был послушным и удобным, и не разрешала проявлять свои чувства и эмоции. Теперь я понимаю, как важно выражать ВСЕ свои чувства, даже те, которые могут не понравиться окружающим. Просто нужно научиться выражать их адекватно, но для этого нужен опыт. И кто предоставит безопасный опыт, как не любящие родители.

Я сожалею, что не внушила ему, что у каждого человека есть своё предназначение и таланты. И что очень важно понимать, чего же ТЫ хочешь от жизни, каким ТЫ хочешь быть, чем ТЕБЕ нравится заниматься, что ТЕБЯ восхищает, какие ТВОИ истинные желания, а не внушённые родителями и окружением. Ведь только реализуя своё истинное предназначение, осознавая его, ты празднуешь жизнь. А где праздник, там радость, движение, драйв. И что именно в этом и состоит успех, и только так достигается счастье, о котором все так мечтают.

И что трудности, это только возможности для роста. Это уроки, которые необходимо пройти, чтобы стать сильнее и мудрее.

И что жизнь может быть такой, какой ты хочешь её видеть. И это зависит только от тебя.

Дети – это цветы жизни. И у нас нет такой возможности, как у селекционера, экспериментировать и отбрасывать неудавшиеся экземпляры. Мы можем только, как садовники, проявляя заботу и создавая условия, растить свои цветы. И не в нашей власти изменить количество лепестков, их цвет, или из розы сделать василёк. Зато мы можем любовно растить из семени то, что заложила в него природа. И наслаждаться красотой и уникальностью каждого цветка.


здесь