Без заголовка |
Мам, ну можно я ещё погуляю?
- Семочка! Ты с ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....
Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.
- Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
- Деточка, Карл Маркс был экономистом.
- Как наш дедушка Изя?
- Нет. Дедушка Изя старший экономист.
- Роза Марковна, Вы таки слышали, завтра обещают 44 градуса в тени?
- А кто Вас заставляет ходить в тени?
Пришел как-то Яша Циперович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги.
Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары.
Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом:
- Яша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня.......
Циперович:
- Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
Идеальный муж по-одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.
- Как вы стали миллиардером?
- Только благодаря жене.
- ?!
- Мне стало интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на нехватку денег…
Одесса. Один сосед спрашивает другого:
- Фима, ну и как Розочка в постели?
- Нормально, помещается.
- Алло, мама, шо делать? Фима таки мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой, и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Софочка, ничего не предпринимай…
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!
Рубрики: | юмор |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |