- Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостиро-
вать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
-Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина, суйте, пока СТОИТ!

- Одессит - это национальность. Это гремучая смесь украинcкого сала,
молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского...
И все это к фаршированной рыбе!

— Алло, дайте мне Рабиновича! Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье! — Ви будете огорчаться, но Рабинонович немножечко умер...-
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

А мой Изя насмотрелся порнушки и теперь требует таки извращений!...
- Та ты шо!?..., и шо ж он хочит!
- Шо!?, шо - КофЭ в постель!...И... Массаж!...

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как?
- Таки да, греки были правы, водой так не напьешься...

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена
и дает ему пощечину.
- За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?!! — завопила она.
- За то, что знаешь разницу...

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

- Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк
весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Что за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне 80 лет и я портной!

Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.

Я недавно открыла для себя это имя - Виктор Борге Розенбаум, талантливейший пианист, импровизатор и артист разговорного жанра в одном лице. Виктору, родившемуся в Дании в 1909 году, удалось уехать в Америку с последним пароходом в 1940. На пианино Виктор играл с 2-х лет, а в 8 лет уже давал сольные концерты. Во время второй мировой войны, когда нацисты оккупировали Данию, Борге давал концерт в Швеции, откуда сумел сбежать в Финляндию, а затем в Америку. Его талант подарил миру юмористические антрепризы высочайшего класса, основанные на филигранном мастерстве классического музыканта и тонком английском юморе, исполненные с техничностью настоящего профессионала они и сейчас, полвека спустя, способны зарядить хорошим настроением и вызвать искренние улыбки и даже слёзы радости. Посмотрите сами:



"Зачем мне изготовили рояль с тремя педалями, что они пытаются мне сказать?...."



Настоящему импровизатору легко и Риголетто превратить в комедию:

В своих шоу он часто играл на фортепьяно, причем заменял одни ноты на другие, резко меняя один стиль на другой. Он мог начать играть классику, а закончить джазом. Виктор также часто использовал в своих юморесках любимую американцами игру слов. Так он лихо заменял в рассказе фразу «once upon a time» на «twice upon a time», или «tennis» на «elevennis». Эти приемы искажали первоначальный текст и веселили публику.

- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Выпил Иван Царевич святой водицы, ударился оземь... и стал инвалидом 2-й группы.

-- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы нам посоветовали поехать? На море или в горы?
- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить...
- Так Вы не пейте!
- Но тогда я не могу начать...

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

Юмор одесситов всегда искрометный и жизненный. Жители этого южного города умеют подшутить не только друг над другом, но и над собой.

Сегодня я заглянула в гости к одесской семье и делюсь тем, что услышала.

— Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!
Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!