Купила тут карандаши акварельные. Не пробовала ими рисовать, но вот же - НАДО! (неймется, ну мы помним)

Кратко: это восторг! Первый опыт, конечно, корявый. НО. Это, имхо, то, что детям надо покупать, чтобы любовь к рисованию прививать. Ибо то, что с ними можно сделать - ну это магия, не иначе. 

Вот первый блин комом увековечен в видео, хоть и криво.

Я и правда рада. Закончились выходные, а это значит - никаких больше людей, друзей и сородичей, никаких шашлыков и доебов "ПОЧЕМУ ТЫ НЕ ПЬЕШЬ? ТАК НЕЛЬЗЯ! ЭТО НЕПРАВИЛЬНО! ТЫ К НАМ В ГОСТИ ПРИЕХАЛА, ЗНАЧИТ, ПЕЙ! ИЛИ ТЫ ШТО - Б Е Р Е М Е Н Н А Я????"

Спасибо, дорогие, для отчетов о состоянии моей вагины я использую гинеколога. Ну уж точно не вашим пьяным рылам заглядывать мне в матку. 

Но теперь - рабочие будни, прекрасные рабочие будни, когда можно просто работать,  ходить на тренировки, писать картины маслом и жулькать кота. Как же прекрасно!

Чувство весны проявляется в отчаянном желании черешни. Пока только в нем. Все остальное - как и было. Включая крайнее раздражение и нежелание тратить свое время на общение с людьми.

Мне 30 лет, но я до сих пор не поняла, почему люди стараются не наступать тебе на ногу, а в твое личное пространство не смущаясь хлопаются своими грязными сапожищами и начинают вести себя шумно и разгульно. 

Надеюсь, скоро наступит эра, когда не надо будет общаться с людьми, выходить из дома. В принципе, хвала интернету, это и сейчас возможно. Но почему-то все считают, что это ненормально. "Надо" общаться с людьми. Кому, спрашивается, надо? Почему я должна покидать единственное уютное место в этом мире, чтобы потратить 3-4 часа своей жизни на испытывание дискомфорта от необходимости отвечать на вопросы и вести диалоги с чужими мне людьми, неприятными и несимпатичными? 

Гребаная социальная жизнь. Гребаные социальные роли. Гребаные эгоистичные экстраверты, в вас нет ни капли такта, ни грамма жалости и ни малейшего признака доброты. Гребаные коммуникабельные фашисты.

Иду на занятия по маслу. Ликую. Вот где счастье.

Прошла оксфордский опросник счастья http://psytests.org/emotional/ohi.html 

По всему выходит, что я едва ли ни на грани суицида. Ну то есть вхлам несчастна. 

А все потому, что для составителей опросника немыслимо, что человек может быть счастливым без посторонней помощи. То есть абсолютно не ориентированным на взаимодействие с другими людьми, не заинтересован в них, их мнении, общении, оценке. Убогий мир ваш, экстраверты, ибо как же вам тяжело живется - вас если не похвалят, вы ведь и не почувствуете, что вы молодец! 

И как тут не чувствовать своего превосходства.

Учитесь быть самодостаточными.

После двухдневной плюсовой температуры, когда люди радостно переоделись в тонкие куртехи, погода сменила милость на свое обычное состояние и жахнула. Завтра жахнет, как ожидается, еще сильнее. Вообще, мне кажется, то, что в конце марта вообще может идти речь о температуре минус двадцать - это ненормально. Не такой уж Новосибирск и север. Да у нас зимой минус двадцать не больше десяти дней было, о чем речь вообще.

А также злободневная жалоба: варю коту мясную кашу с овощами, а он не жрет.

И еще одно: мне по-прежнему не нравятся люди, одни больше, другие меньше, но за редким исключением все.

Я все сказала.

Волею судеб с утра пораньше ринулась в ад - а именно в районную поликлинику. Какой кошмар, боже ж ты мой. Все плохие: таксист, что медленно вез; регистратура, что долго не брала трубку телефона; люди, что воняли потом и бигусом. Бл***, люди, вонять бигусом может только бигус!!! Мойтесь же, ну вашу мать! В пустоту вообще.

Каждый раз после выползания из норки (выхода из дома тобишь) я натурально болею. До температуры. Потому что прав был Бродский, не хрена совершенно там делать!

С постом, в общем, пришлось завязать. Оказалось, что организм человека (мой) не резиновый, и сочетать много спорта и танцев с постом не может. Вчера утром я отчетливо поняла, что без животного белка загнусь.

Не вижу смысла расстраиваться на этот счет - разум победил, я ем рыбу. Рыба вкусная.

В награду за ум после тренировки получила от мужа охапку тюльпанов - господи, какие же они красивые, свеженькие, весенние, нежные! Люблю тюльпаны больше "благородных" роз и прочих лилий. 

В принципе, это все новости. 

Идеальный отдых для меня - дом, диван, плед, книжка, фильм, муж, кот. Никаких контактов с окружающим миром. Ни с какими людьми. С кем хочу пообщаться - я позвоню. Идеальный отдых, идеальное восстановление сил - это одиночество и отсутствие необходимости активных действий. Пересаживание цветов, рисование, уборка - это отдых. Проводить время с людьми - это  тяжкий, неблагодарный труд. Люди ведь думают, что само их общество для меня должно быть наградой. Что я провожу с ними время и мне хорошо. Что они мне делают приятное. Ан нет. Мне и правда тяжело! За вечер, проведенный в компании людей - даже хорошо знакомых и даже приятных! - я расплачиваюсь головной болью, температурой и бессонницей. Кошмар в том, что ни один человек этого не понимает - то, что для меня трагедия, для тех, кому я пытаюсь донести смысл происходящего со мной - каприз. Попробуй-ка переделать собаку в кенгуру? А попробуй изменить меня. То-то же. Одинаковые шансы. Физиология, я такая, какая есть. No one cares.

За минувшие дни я вымоталась так, что мне бы лечь да лежать. Не люблю общаться. Не люблю людей. Черти б драли мир, в котором надо непременно быть коммуникабельным! 

А также считаю, что самое лучшее, что люди могут сделать со своим мнением о том, как стоит жить другим людям - это засунуть его глубоко себе в задницу и никогда не доставать. У меня всё.

ПС. О хорошем: если повернуть голову влево, можно увидеть цветущие крокусы. Это волшебно.

Мохнатый сегодня в ударе. Мало того, что умудрился опростоволоситься с лотком (дважды - в 6 утра и в 7 утра), мало того, что украл рулетку, чтобы ей играть, и пытался ее выкрасть даже после того, как я ее отняла, так он еще и подкрадывается к растущим на подоконнике подсолнухам - его не смущает даже то, что я сижу рядом и вроде как запрещаю. А также лезет, куда не надо, берет то, что нельзя, и играет с тем, что для игр не предназначено. 

Благодаря шерстяному я не выспалась, сижу пью чай с цитрамоном и пытаюсь понять, как жить дальше. По-хорошему, надо работать. По-честному, хочется дальше лечь спать. Что выбрать не знаю, все такое вкусное.

В детстве, помню, блины были только по праздникам. Неудивительно, в общем-то - начало 90-х, тотальное безденежье, в магазинах продуктов нет, на рынках - дорого. "Вкуснятиной" был хлеб, намазанный маслом и посыпанный сверху сахаром. Блины со сметаной и маслом - из области нереального. Печенье "земляничное", промазанное маслом, когда две печенюшки склеены между собой - царский пир. И счастливы были. Потому что счастья было так мало, что его ценили. Папа в выходной не работает - счастье. Блины со сметаной - счастье. Собака в доме появилась - супер-счастье. Платье новое - опять радость.

А сейчас мы искушенные в счастье, мы чему попало не радуемся - вот еще! Если всему подряд радоваться - то будешь, того и гляди, целыми днями, как дурак, радостный ходить. В магазине одежды накупила на сумму, которой 20 лет назад моей семье на несколько месяцев бы хватило - а радости на 15 минут. Блины с икрой красной - неохота, надоели. В боулинг пойдем? - да нее, неохота что-то. Мы тогда о существовании боулинга знали только из редких фильмов. К нашим услугам все на свете яства по вполне доступным ценам, развлечения, ночные клубы, алкоголь... А не радует. Как те искусственные елочки. Что же в нас изменилось?

Нет, конечно же, хорошо, что все это стало доступным. Что не приходится моей маме, как 25 лет назад, идти пешком полтора часа (экономия на проезде) на оптовый рынок, чтобы купить на разлив пол-литра подсолнечного масла (литр - уже дорого). Что моя мама может позволить себе сейчас косметологов, ноутбук, мобильник и теплые унты вместо вечно промерзающих сапогов, в которых ноги коченели так, что ты их просто перестаешь чувствовать, а в теплом помещении они, наконец-то, начинали согреваться, и это было чудовищно больно. Хорошо, что я сегодня могу отдыхать за границей, покупать продукты, не смотря на ценники, одеваться в то, что мне нравится, а не в то, на что денег хватает. Мы и правда стали жить лучше. Но счастливее ли?

Вот только домашние любимцы неизменно дарят счастье - оно меньше не стало, хоть я уже и выросла давно. 

Ну и блины, Масленица - это, конечно, на самом деле здорово.

Я вот вообще людей давно оцениваю по тому, как они относятся к животным. Для меня те, кто неспособен всей душою привязаться к псу или коту, сразу становятся на ступеньку ниже. И в общении с ними я постоянно помню - ага, это вот он, он животных не любит, никогда не держал дома ни одну зверушку, ну то есть убогий сразу видно, что с него, урода, взять. 

По мне, так по-настоящему чувствовать могут лишь те, кто способен взять и полюбить это глуповатое, смешное, непослушное, шкодливое существо - не за "подает лапу" и не за "охраняет двор", не за "ходит в горшок", а просто так. Если человек на такое неспособен - он неспособен любить в принципе. В его любви всегда будет корысть, выгодоискательство, эгоизм. "Я тебя буду любить, а ты мне стол накрой, когда я в гости приду. Ты меня любишь, а я тебе телевизор подарю". А так, чтоб просто любить, просто так - эти люди не умеют. Для меня это - недолюди. Что с них взять. Они же - половинки. в чувствах, в эмоциях - половинки. Причем не самые лучшие.

Такое порой случается- человек вдруг рождается интровертом. Интровертом и умрет, а между рождением и смертью на протяжении всей своей жизни будет что есть силы оберегать свою хрупкую ментальную конурку он грязных сапожищ жизнерадостной и участливой толпы отморозков. Истинная зрелость наступает не тогда, когда перестаешь бояться одиночества, а тогда, когда начинаешь его искать.
Стоит только отвернуться, как твое личное пространство начинают оккупировать. Поездка на метро - до чего ж противно. Вылазка в супермаркет - в террариум бы лучше. Я людей не то что не люблю, просто как к побеленным стенам - стараюсь не прикасаться. Интернет, честь и хвала тебе, ты позволяешь не видеть людей и создавать при этом вид социальной жизни. Хорошо, когда спрятаться можно хотя бы за 21 дюймовым монитором. Людей, которых я люблю, так мало, что они поместятся без труда в этой самой комнате, слава богу, мы видимся достаточно редко, это дает мне возможность скучать по ним.
Как жаль, что жизнь короче, чем все книги. Я бы согласилась жить вечно где-нибудь подальше от людей и поближе к книгам. И к музыке. Мечты.

Все в детстве мечтают быть коммуникабельными, общительными, популярными. Я в детстве мечтала поскорее закончить музыкальную и обычную школу и поменьше видеть лица своих друзей. В конце концов, если я захочу увидеться с человеком, я это сделаю. Еще в детстве я мечтала о рюкзаке и о собаке. Рюкзак мне купили китайский, и он скоро порвался. Пришлось новый покупать. Потерю собаки пережить было намного сложнее.

А вы видели когда-нибудь, чтобы собака лгала? То-то и оно.

Сложно сове в мире, построенном жаворонками. Вообще сложно жить в мире, построенном кем-то другим. Особенно когда правила этого мира идут в разрез своими правилами жизни. Например, ты хочешь просто покоя и уважения к своему одиночеству.
Но ты живешь в мире построенном веселыми и общительными людьми, людьми, которые всегда сильные, всегда улыбаются и рады прийти на помощь, людьми которых не сломить; эти люди даже если внутри они готовы сдохнуть - будут улыбаться и говорить о том, как они любят эту жизнь. Они готовы на любую ложь, лишь бы не разрушать самими себе придуманные сказку о том, что они счастливы. Они называют это силой. Я считаю это трусостью. Гиены всегда хохочут - на то они и гиены; волк может позволить себе и повыть, это не унизит его нисколько. Искренность - прерогатива сильных. Но в мире, построенном счастливыми и веселыми людьми, не осталось места для искренности.