Уровень важности этой записи зашкаливает, потому что это примерно как ответить на вопрос: "Что нового?" Человеку, с которым не виделся 10 лет. Ну ладно, шесть в моём случае.

Привет, Белка, у меня есть муж, любовник, несколько бизнесов, трое детей. а ещё очень много мечт, фантазий и планов, но нет Португальской визы. Всё ж понятно теперь и встало на свои места. Ахахахаха.

На самом деле, очень хочется сохранить в этом месте ощущение Исповедальни. Это действительно просто сборник моих историй, о которых лучше бы никому из действующих лиц не знать. И как же всё-таки жаль, что все эти шесть лет эти истории копились у меня внутри.

Сейчас, наверное, самое главное, что я хочу сохранить в своей памяти: это то, что в Июне 2018 а именно 10 числа я вновь стретила Сида. Совершенно другого прежнего Сида встретила совершенно новая прежняя я. И я не знаю, как это точно называется. Наверное, в простонародии "измена". Но для меня как были мои бывшие моей собственностью, так и остались. Хотя слыть измещицей мне вовсе не претит.

Спасибо Гене, что на стереолете, куда я воехала работать, предложил мне вызвонить холостяцкого Сида. Это была самая волшебная ночь за много-много-много ночей до этого. Он приехал, мой старый добрый друг. Такой высокий и улыбчивый, такой молодой и смешной. Такой мой. Я помню, как я, не спавши с дороги сутки, была готова просто раствориться в его руках. Быстро догнавшись водкой с ред булом (спасибо Питерским фестивалям за это), я поймала такую волну эйфории, под песни iamamiwhoami я пищала и визжала. А потом, взявшись за руки, мы бродили по улице, периодически заходя к Гене в его фуд корт, а потом мы целовались. наверное, я всё-таки первая потянулась. Но это было уе не остановить. я сидела у него на коленях и плакала от обиды на саму себя, что ушла от него к Мюнху. От того, что никто и никогда ко мне не относился, как Сид. От того, что у меня нет с ним детей, и нет с ним огромного куска жизни, длиной в шесть лет. А он утверждал, прям резал меня фразой о том, что если бы мы были вместе, то всё было бы ещё лучше, чем сейчас. У нас обоих. Я в это не верю, но сышать это и вправду больно.

Потом мы поехали на чёрную. И он так меня обнимал, так прижимал. Но вторые подряд сутки без сна дали мне возможность уснуть раньше, чем что-то между нами произошло.

Второй день мы были весь день вместе. а потом и всю ночь. Но ночь эта была, хоть и с сексом, но каким-то нелепым, холодным, дурацки. Даже в первый раз это было больше про любовь. Странно, я помню, как мне нравилось трахаться с Сидом. А тут - такой провал. Он, объяснил это тем, что много мыслей, а я объяснила это тем, что я уже не такая 50-килограмовая красотка с идеальным прессом (пойду потренируюсь сейчас же)
Вышло всё как-то глупо. потом рабочая неделя, переписки, и всё дальше он от меня, и всё ярче я хочу быть с ним. В какую-то ночь я осталсь у него.

Потом опять вреям в разлуке по разным городам. я пишу, как мне хорошо с ним и что я готова бросить всё. А он о том, что ничего не вернуть и нет ко мне ни того отношения, ни доверия.

Потом приезд в июле. Я сняла кваритру для него на петрогралке. Он остался. Снова секс непойми какой. Говорит, что пьяный бвл, а я говорю, что не может человек вот так взять и ситуацию отпустить.

Я ещё жарче проникаюсь. Мне хочется заполонить всё его пространство собой. я присылаю ему подарки на работу с курьером: палевные духи, футболку с вышивкой, а потом привожу подвеску серебряный поварской нож.

Сенябрь. Мы снова вместе, но он научился мне отказывать. И видит, как меня это её больше заводит. и как сильно можно меня опускать на дно, а мне ехало-болело, я всё равно буду на волне "Доброк тро, милый. Обнимаю". Я начинаю врать о том, что мы разъехались с мужем. вижу, как ему льстит эта информация, вижу, как он теплее стал относиться ко мне. Вижу, чувствую, как он меня любит. может не так бесприкословно, отдаваясь на 200% и теряя себя, но любит. И вот наконец и секс годный. И два. И у меня на Петроградке, и у него на Звёздной.

Я заню, что у этой итории должен быть эпичный финал. но пока мы только на завязке сюжета. Я точно займу всё то пространство, которое может занимать женщина в его жизни. И я готова на многое, чтобы быть счастливой. Даже оставить детей в Москве и уехать. И даже забрать детей в Питер.

Решаться пока рано.
Но Мюнха я больше не люлю как прежде. Он уходил от меня в декабре 2012 года, когда я узнала, что беременна. Но вернулся, осознавая, что вот они, дети. А теперь моя очередь возвращаться к бывшему. берегись меня, Сид.

-=белка=-