Жизнь всё-таки представляется мне если не цикличной, то уж как минимум какой-то витьевато-волно-образной. Как ракушка у улитки. И я в этой ракушке уже не первый раз наталкиваюсь на какие-то ночевидности.
Вот мы уже три месяца благополучно (правда, это смотря с чьей стороны смотреть) прожили в совершенно неродном городе - городе Москва. Мы: я и Упка. В этом контексте именно мы вдвоём. И вот, я взахлёб налево и направо рассказываю всем новым знакомым, что мне ни с одним мужчиной не жилось так хорошо, как с ней... и тут: бац!
Конфликтик.
Не больше того. Всё началось вчера, или может, началось раньше, но я старательно игнорирую всякие изменения, кардинально не влияющие на мою жизнь. Мы собрались отужинать или отчаёвничать, это уж как должно было пойти с новыми едва знакомыми. Вот, собрались, заодно припрягли их отвезти нас с деньгами к хозяйке. Всё на мази, мой совершенно никакой знакомый Стас (как-то проще его называть белая трёшка), даже нашел четвертого на наше будничное двойное свидание. И тут, выходя из дома, я замечаю, что Упик не взяла бумажки для хозяйки - спрашиваю: а в ответ кучу претензий на тему, с чего бы Упке брать эти бумажки, это же моя отвественность и прочее. И всё это так незаметно происходит под носом у слегка оторопевшего соседа. Ну, думаю, уляжется. Будучи внизу, Упка начинает брыкаться, мол, никуда она не поедет и всё в этом духе.
Ну, мне помимо того, что и не хочется одной с ребятушками сидеть, хотелось бы в кои-то веки и с подружкой вырваться куда-нибудь. Уговариваю, извиняюсь. Едем. Как обычно -в рот как воды набрала. Через час расслабилась немного, начала коммуницировать. Приехали домой, редсик, сухарики, сыр - беседа прям любо дорого смотреть.

Хотя, немного отклонюсь в сторону, в последнее время, находясь в пределах одной комнаты, я чувствую негатив, чтоли... просто на столько не верится, что он может быть, что и чувствовать его не охота. Эти постоянные приказы, убери из комнаты то, опять ты оставила это - но я покорно всё и убираю. Но есть ощущение напряжения от моего просто присутствия рядом. Я от чего-то совсем не обратила на него внимания, думала, кажется. А сейчас прихожу к выводу, что нет уж. Оно было.

Но вот сегодняшний день. Мы обе дома. Попялили домохозяек, позавтракали, притом тоже напряженно. Смотрю, Упик делает один чай, ну, думаю, значит и бутеры только себе. Решила пожарить хлебушек: и тут она взрывается: "Я вообще-то и для тебя булку жарю". Ну ладно, говорю, могу и съесть, окей. Потом решаем что с вечером, ибо Упкин новый итальянский друг Паоло прислал весточку о том, что готов сегодня отужинать. Решаем, что в семь выйду из дома, отдам ботинки в ремонт, коли Упке надо свои забрать, поеду в солярий, а потом поедем на ужин. И тут бац! смотрю: собирается. Недоумеваю: разве мы не вместе решили выходить? На что в ответ получаю, что нет смысла идти вместе, в солярий я ведь еду одна. Но ведь в мастерскую нам обеим надо. Не поняла манёвра я совсем в тот момент. В итоге Упка пошла одна.

Опять ремарочка: вчера вроде говорила Упик, что меськи скоро начнуться. Ох, как бы я хотела, чтобы они начались, и именно гормонами был затмлён разум подруги, а не чем-то иным.

И вот я приезжаю загорелая, звоню Сиду отчитаться, что да как. Куда, с кем во сколько и почему едем. разговариваю по громкой, чтобы параллельно одеваться и краситься. И тут Упка поднимает кипиш, мол, опаздываем, ппц, а я даже не собираюсь разговор закруглять. Что ж, пришлось разговор прервать. Грубо. На что, естественно, я получила обиду со стороны Сида. Думаю, надо разрешить ситуацию, дабы она не появлялась более. И тут на тебе, приходит сообщение от Паоло, что встретимся в 21 30. Торопиться некуда, отношения напряжены, всё плохо. Ну, думаю, не буду телиться и медлить, раз Упке принципиально приехать заранее. Собираюсь, одеваюсь. И получаю новую претензию - какого это хрена я не сказала, что одеваюсь. Я объясняю, что просто хочу с Сидом переговорить наедине. На самом-то деле, конечно, хотелось наглядно показать, как вся эта ситуация выглядит с уходами без слов.
Вот и показала на свою голову. Греюсь в машине, жду. Подходит Упка и говорит, что едет одна. Разворачивается демонстративно и цокает до машины. Конечно, я в истерику.
Конечно, это не целостная картина. Были ещё какие-то мелочные склоки. Но всё от того же. И вот, неожиданно, Буз взяла трубку, когда в её лице я искала поддержки. И всё очень так грамотно разложила: дело в том, что я делюсь со своими близкими своими проблемами. Мне интересно, что они скажут, но сделаю всегда по своему. или, может, просто-напросто и неинтересно вовсе. Именно поэтому, когда делятся со мной - я и не заинтересована в теме разгвора, разве что иногда. И людям этого не зхватает - моей заинтересованности в их жизни. Что Упке, что Сиду.
А я вот такая, холодная. Хладнокровная да. До своих проблем жаркая, до чужих - как до Вавилона. И это надо искоренять. Начала учиться и практиковать на Сидоре, так теперь и с Упкой так же.

И, да, год жизни в пару строчек не уложишь. Но была озвучена ключевая фраза. Когда я объяснила свой эмоциональный всплеск и беспокойство о Сидоре тем, что люблю его. В ответ услышала, что не только его я люблю. Я поняла, о чем речь. А ещё поняла, что если мне не хватает интриг с Сидором, заведу-ка я их с остальными.

Теперь даже у моей лучшей подруги не будет повода сказать мне, что я люблю кого-то ещё. Потому что кого, как и сколько я люблю буду знать только я. Может, вывод и неправильный, зато эффективный.

-=белка=-