/i.li.ru/ReActive/css/blogstyle/dot.png" target="_blank">http://i.li.ru/ReActive/css/blogstyle/dot.png); background-attachment: initial; background-size: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-position: 0px 100%; background-repeat: repeat-x;">

Борьба, сопротивление – это всегда трата энергии. Мало того, если мы боремся, то существует враг, если перестаем бороться, то и враг исчезает. Психологическая гибкость — отсутствие внутренней борьбы.
Если мы с чем-то боремся внутри себя, сопротивляемся чему-то, то нам никогда не победить.
Но враг всё равно останется внутри? Внутри врагов быть не может. Надо просто переварить эту поначалу неприемлемую для нас часть себя, буквально стать ею, стать своей противоположностью, пусть на время.

Суть парадоксальной интенции как раз в том и состоит, чтобы не бороться с тем, что вас мучает, а потворствовать, способствовать, соглашаться. Отсутствие сопротивления прекратит войну, прекратится война — не будет жертв. И это не капитуляция. Разве можно проиграть войну фантому, так же как и выиграть у него? Ведь фантом – это призрак. Но этот призрак может быть мощным сгустком энергии внутри нас и против нас в том случае, если мы воюем с ним.
Любой страх, живущий в нас нереален. Реальный страх кратковременен и является реакцией на нападение. А жизнь постоянно нападать не может.
А если вам кажется, что жизнь на вас постоянно нападает, то вы не обладаете внутренней гибкостью, вы боретесь с фантомами.
Это своего рода психологическое айкидо. Суть айкидо – уход от борьбы, использование силы противника и выведение его из равновесия. Это настоящая психологическая гибкость. Не боритесь со страхом, а смейтесь над ним, подчинитесь ему и он перестанет существовать.


Внутренняя психологическая гибкость необходима и во внешней жизни. Зачем спорить с хамом, который вас оскорбляет? Хам не почувствовав сопротивления в виде вашего возмущения будет обезоружен. Если вы согласитесь с ним и его хамством, то он растеряется. Ждёт он борьбы, сопротивления. Повторяю: это не капитуляция, неужели ваш оппонент поверит, что вы на самом деле с ним согласились? Вот такой фантом во внешней жизни.
Хам – это примитивный пример. Гибкость необходима и в более сложных ситуациях, скажем в отношениях между супругами, с детьми.
Агрессия вызывает агрессию, гибкость и мягкость соответственно мир и уравновешенность.
Не хочу утверждать, что это легко применять.
Скажем, если вы человек вспыльчивый, то вам трудно сдерживаться. Хаму спуску точно не дадите, хотя и зря. Но в семье даже после вспышки гнева, можно перейти на гибкую позицию, позицию соглашательства. Соглашаясь, вы обезоруживаете. Попробуйте, выгоды очевидны.
Конфликты как внутренние, так и внешние, лучше не разжигать сопротивлением и борьбой! Надо дать злой энергии самой выйти и прикончить саму себя.
Как в айкидо! Здесь книга:  Литвак М. Е. "Психологическое айкидо"

Психологическое (словесное) айкидо: основы, правила, ходы...

«Уступая, ты выдерживаешь испытание, говорят на Востоке. Уступай, чтобы ослабить сопротивление, учат буддисты. Не борись, ибо ты неизбежно становишься тем, против чего ты борешься. Слишком много силы приводит к обратному результату. Учись быть ведомым, чтобы вести других».

В ситуациях спора, переговоров, профессиональных и др. дебатов, когда следует проявить здравомыслие и спокойствие духа, когда надо убедить, переубедить и сделать это так, чтобы оппонент не почувствовал себя ущемленным, не краснел и не топал ногами, а совсем наоборот, с чувством глубокого удовлетворения следовал вашей позиции - эффективно работают техники так называемого метода "психологическое айкидо".  Литвак М.Е.

Психологические основы словесного айкидо
Словесное айкидо - одна из самых гибких и при этом очень эффективных тактик поведения в ситуации спора, убеждения, особенно когда на пути встречается активное сопротивление партнера по общению.

Отсюда и психологическое айкидо основано на двух основополагающих принципах противодействия cловесным нападениям:

1) прежде, чем переходить в атаку (начинать, к примеру, гнуть свою линию, переубеждать), необходимо погасить атаку противника, снять напряжение - его желание нападать, что-то доказывать, возражать, а именно, расслабить, расположить к себе, сделать дружелюбным, понимающим…

2) а потом можно переубеждать...
Переубеждать можно...
> быстро и логично- это ваш четкий, убедительный и достоверный аргумент,
> быстро и красиво- используя к примеру, трюизмы и метафоры
> долго и красиво, толкая "пламенные", убеждающе-внушающие речи...
> ловко, используя различные уловки и обманные ходы
> а можно гибко и технично, плавно разрушая позицию оппонента и так же плавно подводя к своему убеждению, позиции, предложению...

Другими словами, вы не идете сразу в разрез позиции вашего оппонента, а присоединяетесь к ней, по типу "я тебя понимаю, теперь и ты меня пойми..." (психология "дать-взять"), и уже после, переходите к своим убедительным аргументам.

Результат - ваше превосходство в расстановке новых позиций, взаимоуважение, укрепление отношений и самое главное - ни какого конфликтного, напрягающего, раздражающего общения.

В двух словах об эффективности такого поведения с точки зрения психологии
Существует 2 механизма работы нашего сознания.
1) сознание человека сопротивляется, когда встречает на своем пути нечто чуждое своим убеждениям, принципам, представлениям...
2) сознание человека тянется к родственному, к пониманию, уважению, признанию…

Т.е., когда от вас ждут ответного удара, встречных возражений, а получают взамен совсем обратное, то свершается "чудо"- человек, настроенный изначально воинственно, мгновенно превращается в понимающего, дружелюбного, соглашающегося...

Отсюда, первое и главное правило психологического айкидо:
хотите повлиять на другого, изменить его точку зрения, убеждение - не усердствуйте, доказывая свою правоту, а присоединитесь к позиции оппонента, станьте таким же как он, - начните думать как он, чувствовать как он, желать как он... А дальше он сам проникнется к вам и захочет слушать то, что вы хотите предложить.

Тактические приемы психологического айкидо
1 шаг. Как можно присоединиться к позиции партнера по общению

Соглашайтесь со всем, что вам говорят, или с частью того, что до вас пытаются донести.

- Я безусловно согласен с вами...
- Да, согласен, в этом есть определенная логика...
- Согласен, я бы также думал на вашем месте…
- Правильно, точнее сказать нельзя..., более того...

Понимайте и высказывайте ваше понимание.

- понимаю…
- понимаю, в ситуации выбора всегда есть необходимость подумать...
- я очень хорошо понимаю, что такое впечатление могло у вас возникнуть…
- понимаю, вы очень расстроены, на вашем месте любой бы расстроился…

Перескажите позицию оппонента лучше, чем он сам ее представляет, расскажите его мысли, чувства, желания как можно ярче. Чем ярче, эмоциональнее вы сможете их пересказать, тем большее впечатление вы на него произведете. Такое общение вызывает приятные эмоции, заставляет слушать, вникать, понимать...

Как еще можно присоединиться к позиции противодействующей стороны?

- Подчеркивайте общность- «Я тоже так думаю…»

- Делайте комплимент возражению: "Отлично! Рад, что вы так думаете... Всегда приятно иметь дело с практичным, разбирающимся человеком..."

- Уточняйте…: "Понимаю..., вы хотите сказать…?"

- Сожалейте, если допустили оплошность: «Я сожалею…, мне жаль, что я вас этим расстроил"- "Что значит расстроил, вы меня просто убили!"- "Да, возможно... Мои объяснения вы сейчас не готовы услышать, но поверьте у меня и в мыслях не было вас как-то огорчить..."

Пример общения продавца и покупателя

Покупатель: "Я хочу сказать, что ваша продукция- это брак!"
Продавец: "Приятно видеть не безразличного покупателя. Спасибо за сигнал. Желание клиента для нас всегда закон. Мы добиваемся такого обслуживания, чтобы все покупатели были довольны, иначе мы просто разоримся, ведь вы уйдете от нас в другие магазины. Без брака- никак не обойтись. И наша задача- быть внимательней к своей продукции. Но при всей тщательности проверки, некоторые вещи уходят из внимания, и ваш сигнал как нельзя кстати. Спасибо, что вернулись, сейчас мы решим вашу проблему".

2 шаг . Как дальше продвинуть свою позицию?
Присоединение + контраргумент (так называемая техника «да…, но…»)

«Да, возможно это вещь стоит не дешево. Но, вы не раз упомянули, что для вас очень важно качество, надежность, престижность модели... К тому же, именно эти джинсы в комплекте вот, к примеру, с этой рубашкой, еще больше подчеркнут вашу индивидуальность и неотразимый стиль».

«Да, такое возможно, я понимаю ваше беспокойство и вызванные в связи с этим сомнения», но в данном случае здесь не может быть сомнений. Эти джинсы- идеальная модель, которая позволит выдержать любые нагрузки благодаря тройному шву и составу ткани. Именно эти показатели когда-то и выдвинули Леви Страус на ведущие позиции мировых рейтингов…».

А можно присоединяясь к позиции оппонента, начать задавать уточняющие вопросы, по поводу того, как он пришел к таким выводам, потом наводящими вопросами, подводить его к тому, что он, скорее всего, ошибается в своей позиции...
А потом у него должно возникнуть естественное желание узнать, как все обстоит на самом деле, а вы в свою очередь, как раз и есть носитель этой достоверной, объективной информации...
Рассказывайте, профессионально, так, чтобы у оппонента не оставалось ни каких сомнений по поводу происходящего...

Техника "Бумеранг"
- Ваши аппараты как-то непривлекательно выглядят.- Согласен, именно поэтому я и хочу рассказать, для чего им нужен такой внешний вид...

- Ваш продукт слишком дорогой...- Именно потому, что у него такая цена, я бы и хотел вам рассказать, почему она такая, чем данный продукт отличается от аналагов и что это гарантирует...

Помните к/ф "Кавказская пленница":
Шурик: -«Но я совсем не пью, не имею физической возможности...»
"Усатый":- «Вот именно за это мой первый тост: Мой прадед говорил- имею желание купить дом, но не имею возможностей, имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями"- и ни каких возражений...