О таком медитативном купании мы и не знали. Маленький ангелочек!!!

strong>

Ничто так не выводит родителей из себя, как детское нытьё и капризы. Их невозможно терпеть даже дома, что уж говорить о людных местах, где мамам и папам приходится каждую минуту ловить на себе укоряющие взгляды прохожих. Кажется, что приступы плохого поведения, особенно, когда они происходят на улице или в магазине, свидетельствуют о том, какие мы плохие родители, не умеющие воспитывать своих детей.
Но все дети время от времени "испытывают родителей на прочность", стараясь таким образом настоять на своем или самоутвердиться. Нытьё, тихое или громкое, жалобное, раздражающее, порой просто бесконечное, становится при этом главным средством воздействия. Думаю, многие мамы и папы с этим сталкивались, но не всегда знали что с этим делать...

Эта памятка для родителей очень нам помогла, может и вам пригодится:
- Установление причинно-следственной связи позволит понять, что нытьё не поможет добиться желаемого.
- Уважительный и спокойный тон поможет вашему ребенку: научит его позитивному общению с окружающими.
- Участие в семейных делах помогает воспитать в детях сопереживание и ответственность.
Чего нельзя делать в ответ на нытьё:
- Уступать требованиям.
- Демонстрировать раздражение.
- Показывать злость и отчаяние.
- Вымещать злость на других.

Читать далее...

Сегодня, в век глобальной компьютеризации и эры интернет технологий, практически каждый человек с самых ранних лет становится пользователем глобальной паутины. Дети, как и взрослые, без ума от популярных социальных сетей, которые предоставляют колоссальное количество возможностей по общению со сверстниками и интересному проведению свободного времени в сети.
Родителям не стоит ограничивать своих детей в общении в соцсетях, но и давать полную свободу действий там тоже не стоит.

Сами по себе социальные сети не несут в себе ничего отрицательного для детей дошкольного возраста, но это при условии, что родители принимают непосредственное участие в интернет жизни ребёнка. Ни в коем случае нельзя пускать всё на самотёк, предоставляя полную самостоятельность и свободу действий в социальных сетях. Активность малыша на таких ресурсах должна контролироваться родителями. К тому же только взрослые, благодаря своему богатому опыту работы в сети, знают, где можно отыскать самые прикольные статусы, интересные видеозаписи и аудиоролики, которые помогут сделать страничку ребёнка в социальной сети оригинальной, не похожей на других.Читать далее...

Для мам


Совет №1 — НАЧНЕМ С ВАС
Речь не возникает сама по себе, ей необходимо учиться, и возможно это только в процессе общения. Даже если вы молчаливы от природы – все равно говорите с ребенком. Ребенок легче понимает обращенную речь, если она объясняет то, что происходит с ним и вокруг него. Поэтому сопровождайте свои действия словами.

Совет №2 — ВСТРЕЧА ВЗГЛЯДОВ
Озвучивайте любую ситуацию – но только если вы видите, что ребенок слышит и видит вас. Не говорите в пустоту, смотрите ему в глаза. Это особенно важно, если ваш ребенок чрезмерно активный, постоянно двигается.
Если ваш малыш еще только лепечет или говорит мало слов, старайтесь, чтобы он видел вашу артикуляцию.

Совет №3 — ГОВОРИТЕ ЧЕТКО
Говорите просто, четко, внятно проговаривая каждое слово, фразу. Дети очень чутки к интонации — поэтому каждое слово, на которое падает логическое ударение, произносите как можно более выразительно.Читать далее...

strong>

Согласно исследованиям, проведенным доктором Бартоном Уайтом из Гарвардского университета, умственные способности маленьких детей хорошо развиваются, если их матери:

✏ Проявляют к ним любовь, но при этом твердо поддерживают дисциплину.

✏ Всегда готовы к ним прислушаться и ответить на любой вопрос, дать нужную информацию и помочь ознакомиться с окружающим миром.

✏ Позволяют им лазать по всему дому, все трогать и все исследовать.

ЧТО МАЛЬЧИКАМ НУЖНО ОТ МАТЕРИ
Мальчикам нужна мама:

✏ С которой можно поговорить.

✏ Которая уважает себя.

✏ Которая видит в них хорошее, а не плохое.

✏ Которая идет навстречу их стремлению к приключениям и шуткам.

✏ Которая верит в их большое будущее.

✏ Которая твердо и последовательно поддерживает дисциплину.

✏ Которая развивает у них хороший вкус и учит уважительно относиться к женщинам.

✏ Которая умеет слушать.

✏ Которая позволяет брать на себя ответственность.

✏ Которая способна открыть перед ними горизонты науки и творчества.

✏ Которая доверяет им и предоставляет больше свободы, зная, что они этого достойны.

✏ Которая направляет их стремление к независимости, посылая свои благословенияЧитать далее...

Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого.

Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен – откуда появится такое желание?

С системной точки зрения от отношений с отцом зависит многое. Например, удачность замужества девочки. Или отношения с сыновьями. И еще – нахождение себя во взрослом мире. Найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому этот вопрос сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…

И с той же самой системной точки зрения ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это «благословение» матери. Пока мать не признает, что это не только ее ребенок, и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.

Отношения с мамой и отцом – это два первых, основных экзамена в этом мире, которые необходимо сдать. Без которых все остальное – бессмысленно. Сперва мы учим таблицу умножения, и лишь потом интегралы.

Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом.

И если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях – отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).

Ольга Валяева.

/strong>

Для мам


По статистике в России более 60% семей применяют физические наказания по отношению к своим детям. И в большинстве случаев речь не тяжелых побоях, а о пресловутых шлепках, которыми родители щедро «награждают» своих детей…

Из разговора на детской площадке:

«Мы делали ремонт еще до рождения дочки и не подумали, сделали стеклянную полку под ТВ. Когда дочка (1 год) стала ходить и подходить к полке, я ее шлепала. Шкафы на кухне стала открывать – тоже по попе получила. Теперь не подходит. Вот такой у меня метод – «кнута и пряника»»

Я бы хотела поразмышлять сегодня о физических наказаниях: как на самом деле они действуют на детей, и каковы их последствия для родителей.

Знаете, почему родители шлепают детей? Потому что это просто. Не нужно думать о причинах плохого поведения ребенка, о детских чувствах и эмоциях, о других, более сложных и глубоких способах воспитания. Шлепнул – и всё, кажется, проблема решена. Но давайте посмотрим, что происходит, если в семье постоянно используются физические наказания.Читать далее...

Плюсы и минусы различных секций и кружков.
В жизни каждой семьи наступает момент, когда нужно выбрать, где будет заниматься Ваш ребенок – в театральной студии, художественной школе или в спортивной секции?
Если ребенок проявляет способности в той или иной области, то долго думать не придется, Вы быстро подберете кружок, школу или секцию отвечающие Вашим потребностям, но если потенциал ребенка еще не раскрылся, ни в коем случае не идите на поводу модных тенденций, а обратите внимание на следующие вещи.

Темперамент.

У темпераментных детей энергия бьет через край и ее нужно направить в организованное русло. Таким детям тяжело даются занятия, где требуются многократные повторения движений, терпеливость, старательность - танцы, теннис, рисование, музыка. А вот в командных играх, таких как футбол, хоккей, баскетбол – активность и энергия приветствуются. И наоборот, застенчивые дети не любят часами гонять мяч, но уверенно себя чувствуют в театральной студии или художественной школе.

Вес.

Если Ваш ребенок полный, ему отлично подойдут хоккей, дзюдо, плавание, рисование, музыка. Те занятия, где очень важна подвижность и координация тела будут для полного ребенка настоящим мучением.

Состояние здоровья.

Спорт лечит и если у ребенка имеются определенные заболевания, то выбранный Вами вид спорта должен быть направлен на профилактику болезни. Например, осанку исправляют бальные танцы, плавание, фигурное катание. Плоскостопие – хоккей, гимнастика, танцы, велоспорт. Детям с ослабленным иммунитетом показаны горные лыжи, плавание, фигурное катание.

Предрасположенность к некоторым видам спорта.

Читать далее...

Чувство вины - духовность или незрелость

 

 

•  
•  
•  
•  
•  

 

Разобраться с тем, что это такое – чувство вины совсем не просто. Одни считают его социально полезным и даже необходимым внутренним регулятором поведения, а другие утверждают, что это болезненный комплекс.

 

Само слово вина часто используется как синоним чувства вины, в то время как первоначальный смысл этого слова иной. «Вина - провинность, проступок, прегрешение, грех, всякий недозволенный, предосудительный поступок». (Толковый словарь русского языка» В.Даля). Изначально слово вина означало либо сам реально нанесенный ущерб либо материальное возмещение нанесенного ущерба. Виновный - тот, кто нарушил законы или договоренности и должен возместить нанесенный ущерб.

 

Есть большая разница между - «быть виноватым» и «чувствовать себя виноватым». Человек виновен, когда он заранее знает, что может действием или словом навредить или причинить зло кому-то или самому себе и, тем не менее, делает это. Вину обычно признают за тем, кто нанес ущерб намеренно или в силу преступной халатности.

 

Есть немало людей, которым свойственно считать себя виноватыми, хотя реально нанесенного преднамеренного ущерба не было в действительности. Они решают, что виноваты, так как прислушиваются к тому «внутреннему голосу», который осуждает и обвиняет их, основываясь на тех, часто ложных, убеждениях и верованиях, которые, как правило, были усвоены еще в детстве.

 

Чувство вины - непродуктивная и даже разрушительная эмоциональная реакция человека на самообвинение и самоосуждение. Чувство Вины по сути это агрессия, направленная на самих себя, - это самоуничижение, самобичевание, стремление к самонаказанию.

Под влиянием голоса «внутреннего Прокурора», который выносит приговор « это все из-за тебя» такие люди упускают из виду, что намерения причинить зло в действительности у них не было, и кстати «забывают» выяснить был ли ими нанесен ущерб вообще.

 

Чувство вины человек испытывает гораздо чаще за то, что не совершил или не мог изменить, чем за то, что совершил или мог изменить и не сделал этого. Накопления ни на чем не основанного ненужного и деструктивного чувства вины можно и нужно избегать. От невротической вины нужно и можно избавляться.

Но даже когда проступок действительно имел место, чувство вины остается деструктивным.

Между тем в результате осознания факта реально нанесенного ущерба люди способны испытывать различные переживания.

 

Альтернативой чувству вины является переживание совести и ответственности. Различие между виной с одной стороны и совестью и ответственностью с другой на наш взгляд – кардинально. И хотя это принципиально разные вещи, многие люди не видят и не понимают разницы между ними и нередко путают эти понятия между собой.

 

Совесть - внутренняя инстанция, осуществляющая нравственный самоконтроль и оценку собственных взглядов, чувств, совершаемых поступков, их соответствия его своей самоидентичности, своим базовым жизненным ценностям и целям.

 

Совесть проявляется как внутренний, часто бессознательный запрет на неодобряемые действия (включая внутренние), а также как чувство внутренней боли, которое сигнализирует человеку о протесте внутренней нравственной инстанции против совершенных действий, противоречащих собственной глубинной системе ценностей и самоидентичности. Муки, «угрызения» совести касаются ситуации, когда человек в силу каких-то причин нарушил свой собственный нравственный принцип и призваны удержать его от аналогичных действий в будущем.

Совесть тесно связана с чувством ответственности. Совесть вызывает мощное внутреннее побуждение к выполнению нравственных норм, в том числе норм ответственности.

 

Ответственность - это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других. Чувство ответственности - это стремление выполнять взятые на себя обязательства и, если они не выполнены, готовность признать ошибку и возместить нанесенный ущерб, совершить те действия, которые нужны для исправления ошибки. Причем ответственность обычно признается независимо от намеренности: кто сделал - тот и отвечает.

 

Испытывая чувство вины, человек говорит себе: «Я плохой, я заслуживаю наказания, нет мне прощения, у меня опускаются руки». Метафорически оно описывается как «тяжелый груз» или как «то, что гложет».

 

Когда человек погружается в свою виноватость, ругает себя за совершенные ошибки ему очень трудно - фактически невозможно - анализировать свои ошибки, думать, как улучшить положение, найти правильное решение, что-то реально сделать, чтобы исправить ситуацию.

Посыпая голову пеплом («Если бы я не сделал этого или сделал вот это …. то все было бы по-другому»), он смотрит в прошлое и застревает там. В то время как ответственность направляет взгляд в будущее и побуждает движение вперед.

 

Принятие позиции ответственности – необходимая предпосылка развития личности. Чем более высокий у человека уровень развития личности, тем менее ему свойственно пользоваться таким негативным регулятором поведения, как чувство вины.

 

Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. Чувство вины, в отличие от чувства ответственности, нереалистично, неконкретно, размыто. Оно жестоко и несправедливо, лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека.

 

Переживание вины сопровождается тягостным ощущением собственной неправоты по отношению к другому человеку и в целом своей «плохости».

Хроническая вина превращается в способ восприятия мира, что отражается даже и на телесном уровне, буквально изменяя тело, и в первую очередь осанку. У таких людей понурая поза, согбенные плечи, как будто они несут привычный «груз» на своем «горбу». Заболевания позвоночника в зоне седьмого шейного позвонка во многих случаях (кроме явных травм) связаны с хроническим чувством вины.

 

•  
•  
•  
•  
•  

 

Людям, несущим в себе с детства хроническую вину, как будто хотят занять меньше места, у них особенная скованная по¬ходка, у них никогда не бывает широкого легкого шага, свободной жестикуляции, громкого голоса. Им часто трудно посмотреть человеку в глаза, они постоянно низко склоняют голову и опускают взгляд, а на лице – маска виноватости.

 

Для нравственно зрелого и психологически здорового человека чувства вины не существует. Есть только совесть и чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора

Негативные переживания, связанные с совестью и ответственностью прекращаются с устранением вызвавшей их причиной. И совершение какой-либо ошибки не приводит такого человека к истощающему внутреннему конфликту, он не чувствует себя «плохим» — просто исправляет ошибку и живет дальше. А если конкретную ошибку исправить нельзя, извлекает урок на будущее и память о ней помогает ему подобных ошибок не совершать.

 

Хочется подчеркнуть, что чувство вины, базирующееся на самонаказании и самоуничижении, - направлено на самого себя. Человеку, поглощенному чувством вины и самобичеванием не до действительных чувств и потребностей другого.

В то время как переживания, вызываемые совестью, включают сожаление о содеянном и сопереживание пострадавшему. Они, по своей сути, ориентированны на состояние другого человека, – «во мне болит его боль».

 

Готовность признать свою реальную вину – один из показателей ответственности, но недостаточный сам по себе. Чувство вины тоже может (хоть и не всегда) побуждать ее признание. Однако сам факт признания своей виноватости часто предъявляется, как достаточное искупление. Нередко можно услышать недоумение: — «Ну, я же признал, что виноват и извинился — чего вы еще от меня хотите?». Но пострадавшему этого, как правило, не бывает достаточно, а если он не чувствует в этом внутренней правды и вовсе не нужно. Он хочет услышать про конкретные меры по исправлению ошибки или компенсации нанесенного ущерба. Еще в большей мере необходимо, особенно если исправить ее невозможно, искренне выразить другому сопереживание и свое сожаление, также (если действие было преднамеренным) еще и честное раскаяние. Все это не только нужно пострадавшему, но и тому, кто нанес реальный ущерб, приносит облегчение.

Откуда же берется наше чувство вины, и почему, несмотря на деструктивность оно так широко распространено?

 

Почему люди так держатся за самообвинение в ситуациях, когда они ни в чём не виноваты? Дело в том, что вина прикрывает беспомощность.

Чувство вины закладывается в раннем детстве под влиянием особенностей психического развития ребенка с одной стороны и родительских воздействий с другой.

 

Возраст 3-5 лет – это тот возраст, когда может сформироваться стойкое чувство вины как негативный внутренний регулятор поведения, так как именно в этом возрасте у ребенка возникает сама способность его испытывать, что его родители быстро обнаруживают и используют.

Этот возрастной период предоставляет для этого подходящую почву. «Творческая инициатива или вина» - так называет Эрик Эриксон этот период и соответствующую главную дилемму детского развития.

 

Чувство вины естественно возникает у ребенка в этом возрасте как психологическая защита от ужасающего чувства беспомощности и стыда связанного с переживаемым им в этот период крахом чувства своего всемогущества. Ребенок бессознательно выбирает вину, как меньшее из двух зол. Как если бы он бессознательно говорил себе «Я уже чувствую, что не все могу, это невыносимо, нет, это просто в этот раз не получилось, а вообще-то я это могу. Я мог, но сделал. Значит - я виноват. Я помучаюсь, и в следующий раз получится, если я постараюсь».

 

При благоприятных воздействиях родителей ребенок постепенно принимает свое не всемогущество, преодолевает чувство вины и дилемма решается в пользу успешного развития творческой инициативы.

При неблагоприятных воздействиях родителей у ребенка на долгие годы, а порой и на всю оставшуюся жизнь остается склонность испытывать чувство вины и ограничения на проявление творческой инициативы. «Груз» вины, который человек носит на себе с детства, и во взрослом возрасте продолжает мешать ему жить и общаться с людьми.

 

Заметим, что хотя истоки хронического чувства вины лежат в основном в возрасте 3-5 лет, склонность испытывать чувство вины как защитный механизм может включаться и во взрослом возрасте, даже при относительно благоприятном детстве. Так, чувство вины является одной из обязательных форм проявления фазы протеста в процессе переживания значимой потери, в том числе серьезной болезни и смерти близких. Протестуя против чудовищности случившегося, прежде чем смириться со случившимся, принять свою беспомощность и начать горестное оплакивание, люди винят себя в том, что не сделали чего-то для спасения, несмотря на то, что это было объективно абсолютно невозможно. При благоприятном детстве такое чувство вины вскоре проходит. При наличии у человека детского комплекса вины, несуществующая вина за потерю может оставаться в душе человека на много лет, а процесс переживания травмы потери не завершается.

 

Таким образом, вместо того, чтобы испытывать беспомощность и стыд в ситуациях, когда мы слабы и ничего не можем изменить, люди «предпочитают» чувство вины, которая является иллюзорной надеждой на то, что всё ещё можно исправить.

Те неблагоприятные воздействия родителей, которые индуцируют и формируют постоянное чувство вины, фактически сводятся к прямым обвинениям и порицаниям, а также к упрекам и укорам. Подобное давление на чувство вины — это один из главных рычагов, которым родители пользуются как для формирования у него внутреннего регулятора поведения (который они путают с совестью и ответственностью), так и для быстрого управления ребенком в конкретных ситуациях. Индуцируемая вина становится своего рода кнутом, подстегивающим к действиям, к которым стремятся побудить ребенка родители, причем кнутом, подменяющим воспитание чувства ответственности. И родители к нему прибегают, как правило, потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости.

 

Винить ребенка, по сути, неправильно. Он в принципе не может быть виноват в том, в чём его обвиняют родители, потому что он вообще не несёт ответственности за свои деяния и не способен ее нести. И взрослые легко перекладывают свою ответственность на ребенка.

Например: ребёнка ругают или укоряют за то, что он разбил хрустальную вазу. Однако, очевидно, что когда в доме маленький ребёнок, родители должны убирать ценные предметы, это их ответственность. Если кто и отвечает за разбитую вазу, то родители, так как ребёнок еще не может соизмерять свои усилия, управлять своей моторикой, своими чувствами и побуждениями и, конечно же, не способен пока отслеживать причинно-следственные связи и последствия своих действий. Взрослые люди, непонимающие психологических особенности ребенка сначала приписывают ему способности, которых у него нет, а потом винят его за действия, совершенные из-за отсутствия, как за якобы преднамеренные. Например: «Ты нарочно не засыпаешь и не жалеешь меня, не даешь мне отдохнуть, а я так устала» или «Неужели ты не мог играть на улице аккуратно, теперь мне придется стирать твою куртку, а я и так устала».

 

Хуже того, часто родители и другие взрослые предъявляют ребенку несправедливый ультиматум: «Если ты не признаешь, свою вину, я с тобой не буду разговаривать». И ребенок вынужден признавать несуществующую вину под угрозой бойкота (который для ребенка невыносим) или под страхом физического наказания.

 

Давление на чувство вины — это манипулятивное воздействие, которое носит, безусловно, деструктивный характер для психики.

До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать то, что с ним происходит, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется.

И в результате всего этого он научается верить, что виноват, чувствовать свою вину за несуществующие прегрешения и, как следствие, ощущать себя всегда и всем должным.

Такое необоснованное, как правило, неосознанное и непоследовательное давление родителей и других значимых взрослых на чувство вины приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют — чувства вины или исправления ошибки. И хотя по воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку, ребенок, напротив, усваивает, что испытать и продемонстрировать свою виноватость — это и есть достаточная плата за совершенный проступок. И теперь вместо исправления ошибок родители получают лишь виноватый вид, мольбу о прощении - «Ну, пожалуйста, прости меня, я больше так не буду» - и его тяжелые, мучительные, самоуничтожающие переживания своей виноватости. И чувство вины, таким образом, подменяет ответственность.

 

Формировать совесть и ответственность гораздо труднее, чем чувство вины и требует не ситуативных, а стратегических усилий.

Укоры и порицания - «как тебе не совестно!» «Как ты могла, это безответственно!» - способны вызывать только чувство вины.

 

Совесть и ответственность требуют не порицаний, а терпеливого и сочувственного объяснения ребенку неизбежных последствий для окружающих и для него самого его действительно неправильных действий. В том числе с одной стороны про их боль, пробуждая не вину, а сопереживание, и с другой стороны, про неизбежное эмоциональное отдаление от него других людей, если он в дальнейшем будет так себя вести. И конечно не должно быть несправедливой критики ребенка за то, что он не мог контролировать. 

 

Автор: Елена  Лопухина

1. Желания ребенка - превыше всего
В паре «мама-ребенок» безусловно ведущую роль должна играть мама. Если же в большинстве случаев правила поведения в семье диктует ребенок - родителям необходимо пересмотреть свои приоритеты. Все желания ребенка по возможности должны удовлетворяться как можно быстрее в младенческом возрасте. Если такая тактика затянулась до 3-4-х лет - это тревожный признак.

2. Отсутствие правил поведения ребенка в обществе
Если родители непоследовательны в своих запретах и не прививают ребенку с самого детства правила хорошего поведения в обществе - они оказывают ребенку плохую услугу. Если ребенок не усвоил правила поведения в обществе - не только он сам может стать помехой для всех окружающих, но и самому ему в будущем будет жить в коллективе намного сложнее.

3. Отсутствие четких границ
Сложнее всего приходится детям, родители которых не установили для них четких границ поведения. Сегодня ребенку можно то, что было нельзя вчера - это очень сбивает с толку. Если вы установили какие-то запреты, не стоит их то и дело отменять: таким образом вы не облегчаете ребенку жизнь, а только усложняете ее.
Читать далее...

Вы знаете, как мечтают дети?
Истинные детские мечты не ограничены законами физики, зарплатой родителей, километрами расстояния, мнением социума, критичным отношением к своим способностям и прочими рациональностями.

Это родители подрезают мечте крылья, заботливо объясняя, почему осуществление невозможно. Родители говорят: «Это нереально», «Так не бывает», «Мы не сможем», «Не получится».

И если подобная манипуляция с мечтой повторяется часто, дети вырастают во взрослых, которые разучились мечтать. Их желания не выходят за пределы границ, которые они сами себе и обозначили. «Это нереально» — универсальная фраза для причесывания любой мечты…

Не говорите ребенку «Нереально» или «Мы не можем себе это позволить». Скажите хотя бы: «Пока не можем себе это позволить, но мы что-нибудь придумаем» А лучше порассуждайте: «Как можно это получить? При каких условиях? Что для этого можно сделать?»

Читать далее...

strong>

Для мам


Постоянно опаздываете в детский сад и получаете нарекания от воспитателей? Ребенок вваливается в класс после звонка и ловит неодобрительные взгляды учителя? Значит, пришла пора научить ребенка пунктуальности. И самим подтянуться в этом вопросе.

Точность – вежливость королей. В соответствии с этой поговоркой, многие взрослые и успешные люди начали посещать курсы тайм-менеджмента, проще говоря, они ходят на занятия, где их учат не опаздывать, делать все вовремя, сдавать работу в срок и, вообще, дружить со временем. Если этому научить ребенка, то никакие курсы ему не понадобятся. Он и так сможет управлять своей жизнью. Осталось выяснить, как это сделать.Читать далее...

В 99 случаях из 100 причиной непослушания, непонимания, истерик и других сложностей в отношениях между родителями и детьми, является не ребенок, а РОДИТЕЛЬ.

Хочется выделить эти слова в рамку и попросить Вас повесить на видное место в Вашем доме. Если ребенок Вас не слушается, причина в ВАС, а не в ребенке. Вам нужно разобраться именно в Вашем поведении, а только потом подумать, чем можно помочь ребенку.

Итак, самая первая и главная причина – нехватка внимания. Как бы банально это не звучало.

Подумайте прямо сейчас, как часто Вы обращаете внимание на своего ребенка, если он не кричит, не устраивает истерики, полностью действует так, как хотите этого вы?

Обычно на таких детей мало обращают внимания. Ребенок чем-то занят, мама или папа занимаются своими делами. Это самая простая ситуация, которая всех устраивает, прежде всего родителей.

Сегодня очень трудно уделять ребенку много внимания и времени. Родители обычно много времени проводят на работе. Тем не менее, Вам не нужно проводить 24 часа в сутки с ребенком для того, чтобы он получил столько внимания, сколько ему нужно.

Читать далее...

strong>

1. Не спешите обвинять — опишите проблему

Дети с большей готовностью начинают вести себя более ответственно, когда родитель или учитель вместо обвинений и приказов описывает проблему. Четко и кратко. Вместо "Маша, что здесь творится! Посмотри, что ты наделала — весь стол в краске!" можно сказать: "Маша, на столе краска. Убери, пожалуйста".

2. Не угрожайте и не приказывайте — предложите выбор

Угрозы и приказы заставляют детей чувствовать себя беспомощными и обиженными. Выбор открывает дорогу к новым возможностям.

— Не хочу кушать, не хочу кушать, — кричит четырехлетняя Машенька.

И вместо уговоров и запугиваний ("Если ты не сьешь этот пельмень, то он будет ходить за тобой и плакать") можно предложить ребенку выбор. Но такой, какой нужен вам.

— Машенька, ты будешь есть кашу гречневую или овсяную?

Читать далее...

ю воспитания: они серьезно различаются.

Такое сравнение приводит на сайте Психологос ректор Университета практической психологии. профессор Н. Козлов.

Западные родители не фанатичны в деле воспитания детей, воспитание детей у них не стоит на первом месте, а самое главное, они убеждены, что дети ничего не должны своим родителям. "Дети не выбирают своих родителей. Родители сами дают им жизнь, и поэтому обязаны им помогать. А вот дети ничего родителям не должны, они будут должны только своим детям".

Азиатские родители помешаны на своих детях и готовы сделать для них все. На обучающие занятия со своими детьми китайские родители тратят примерно в 10 раз больше времени в течение дня, чем западные родители. Однако в обмен на это китайские мамы убеждены, что их дети в долгу перед ними практически во всем. «Родители – это те, кто дали вам жизнь. Родители – это те, кто посвятили вам жизнь. Родители для ребенка – это святое, и сколько бы дети не сделали для своих родителей, они никогда не расплатятся перед ними сполна. Обязанность ребенка – слушаться своих родителей и вызывать их гордость своими достижениями».

Западные родители хотят воспитать в ребенке свободную личность с самостоятельными интересами. Они считают, что дети имеют право на собственные выборы, уважают выборы детей и считают нежелательным навязывать им то, что им не хочется. Азиатские родители знают, что нужно их детям, и целенаправленно ведут своих детей к этим целям. Китайцы считают, что лучшая защита детей - это подготовка к суровому будущему, осознание своих сил и вооружение такими умениями, привычками и самоуважением, которых никто не сможет отобрать.

Читать далее...

trong>


1) Одеваться в то, во что заставляет мама.
2) Убирать одежду в шкафчик аккуратно.
3) Щи практически из одного варёного лука.
4) Лицом в паутину.
5) Мыть ботинки после прогулки.
6) Убирать убитого тобой же таракана.
7) Есть в садике суп, в котором на твоих глазах утонула муха.
8) Стоять в углу, когда мама и папа демонстративно смотрят мультики.
9) Заноза под ноготь. Причём, когда занозишь — это еще ничего. А вот когда мама начинает её оттуда доставать…
10) Ты вывалил горошницу в унитаз, пока мама по телефону говорила, хотел смыть, а воду отключили!
11) Все пришли на утренник одетыми рыцарями и мушкетёрами, а ты — прошлогодним зайчиком.
12) Лежать в садике весь тихий час возле сладко спящего описавшегося соседа. Читать далее...

strong>

Главное, что упускают родители в воспитании ребенка – они не умеют быть счастливыми сами и не умеют строить отношения, которые были бы примером для ребенка. Потому что воспитывают не слова, воспитывает живой опыт. Если родитель реализовался в жизни, он счастлив по-настоящему, если отец и мать имеют очень глубокие уважительные, доверительные отношения, настоящей дружбы, взаимопомощи – если это есть, то ребенок естественным образом следует этому примеру.

Например, если родитель сделал какую-то ошибку, – а мы всегда будем делать какие-то ошибки в этом мире, мы несовершенны – и потом родитель подошел к ребенку и сказал «пожалуйста, извини меня, я был не прав», вот это обучает сильнее, чем тысячи слов правды, которые я буду говорить. В этом случае родитель обучает ребенка тому, что я ученик и ты такой же ученик в этом мире. Ты будешь совершать ошибки, но имей честность, искренность их признавать перед другими людьми. Имей это мужество, чувствительность к другим, чтобы понять, что причинил им боль, какие-то неудобства. Когда родитель показывает свою слабость, свое несовершенство перед ребенком и просит прощения – это самое лучшее обучение, какое только может быть.Читать далее...

- Начните с того, что по возможности не давайте ему ничего рассматривать. От жуков и пауков держите его подальше. Хорошо, чтобы вы сами их как следует боялись. Просто кричите: «Нельзя!», «Я так сказал!». И, главное, ничего не объясняйте.

- Прекрасно на появление фобий действуют вопли: «Отойди от собаки - она тебя сейчас укусит! Не ходи на лёд – разобьешь голову! Не лезь на лесенку, сломаешь ноги!»

- Если ребёнок упал, ударился и плачет, пугайтесь за него. Вскрикивайте резко и громко (многие бабушки так умеют – поучитесь у них) и нервно его осматривайте. Ищите сильное повреждение, которое обязательно скажется на его поступлении в институт. Если не нашли, не сдавайтесь, скажите: «К вечеру обязательно появится!»

- А чтоб в следующий раз боялся падать, скажите: «Ну вот. Опять! Какой неуклюжий». Хорошо поделиться с подругой: «Он у нас такой... Не то, что твоя Юлечка…» О том, что ваш ребенок очень неловкий, лучше сказать наибольшему числу людей – соберите небольшой митинг. А пока идёте с ним домой, позвоните хотя бы трём знакомым и расскажите, что ваш неповоротливый, как всегда, свалился.Читать далее...

Оказывается...

существует 7 простых способов сохранить родительский авторитет.

1. Не ругаем и не наказываем ребенка незаслуженно.

2. Никогда не даем пустых обещаний, не подводим и не обманываем.

3. Выполняем обещанное.

4. Уважительно относимся к своей второй половинке, поддерживаем в семье спокойную атмосферу.

5. Не позволяем другим людям унижать и оскорблять нас при ребенке, стараемся достойно выходить из конфликтных ситуаций.

6. Помогаем ребенку, если он просит, но не вмешиваемся, если он может сделать все сам. Пусть ребенок чувствует вашу готовность прийти к нему на помощь.

7. Отвечаем на все его вопросы, учим и объясняем непонятное.

Будьте грамотным родителем!

/strong>

Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.
***
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.
***
Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.
***
Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.
***
Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.
***
Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.
***
Читать далее...