Вообще вот я Сашку упомянула, что он приезжал, а больше ничего не упоминала о нём. Хотя стоило бы, потому что вся эта история - дурацкая.

Был у меня маленький беленький мальчик, с которым я вела непростые, но типа перспективные отношения уже как четыре года. Но перспектива, хоть и была достаточно очевидной, всё равно представлялась мне смутно, и больше как-то думалось о будущем с неким  вымышленным образом мужчины, а не с тем, что у меня имелось. Но не имелось ничего лучшего, и этот вот рак, который сошёл за рыбу, да ещё и такой предсказуемый, тихий и... удобный, что ли, уже казался мне замечательным кандидатом в личные доможители, разгуливающие в труселях утром по квартире. Но всё равно какой-то червь сомнений постоянно изнутри точил, хотелось поддать огонька, а вместо этого я себя чувствовала кофейным столиком, предметом мебели, который стоит сто лет на одном месте и уже не только не обращает на себя любующийся взгляд, а вообще никаких взглядов не обращает. Вот. А сразу после НГ довелось столику в очередной раз взбунтоваться. Поругались мы, в общем, на ерунде какой-то. На мелочи. И ушли оба во взаимный игнор. За наши отношения - самый долгий игнор, если не считать тех периодов, когда мы расставались, чтоб потом зачем-то опять сойтись. 

Так вот.

Я спокойненько себе жила, совсем ни капли не скучала, вечерами резалась в Дотку с друзьями. Один раз к нам в тиму попался разговорчивый такой парень с приятным голосом, от которого у меня сразу забегали мурашки. Но он меня чем-то выбесил. Или я, скорее всего, к нему относилась внутренне как к агрессору, возмутившему моё спокойствие, а я ведь вся такая верная и на чужих, посторонних мужиков не падкая... В общем, закончили играть и разошлись. Не все, как выяснилось. Один из моих друзей с ним зафрендился и они ещё пару дней играли вместе. Позвали в один из дней меня в общую конференцию, а там - ты гля! - опять этот. Возмутитель. Да так получилось, что мне заняться нечем было, а позвавшие очень скоро слились по всяким неотложностям. Ну и осталась я с Возмутителем один на один. А там - слово за слово... Разговаривали в скайпе сутки :) Дальше уже не могли друг от друга оторваться, дальше пошли нежности... А он из Украины. А у меня за плечами висит ещё этот... парень блин. Перспектива раково-безрыбная. Которая, кстати, решила молчать до упора. Тогда я на это всё забила и через две недели тишины после ссоры у меня в ВК уже стали появляться уже совершенно недвусмысленные вещи. Когда он, наконец, взорвался, я даже много говорить с ним не стала (и это уже совсем другая история, как мы пытались потом сохранять дружеские отношения, что привело, разумеется, к абсолютному фиаско). Сразу начались действия, которых я все четыре года просила, сразу началась вдруг романтика, и вдруг решимость появилась... да пошёл ты, чувак!

Я Сашке говорила, что делаю странные вещи, ведь он в другой стране, а я тут у себя всё пускаю по причинному месту... Но мне хотелось всё это разнести в пух и прах хотя бы просто потому что я узнала, как бывает лучше, как могут люди относиться друг к другу.
Ясное дело, что на меня практически все смотрели как на дуру. Ещё и по той причине, что я за все четыре года сор из избы выносить не стремилась, и окружающие видели сладкую парочку, хоть таковой и не было на деле. И вдруг- такое. Делались ставки, через сколько сойдёмся обратно. Денег много было потеряно у самых разных людей...)

Ну и...вот. Потом у Сашки назрела возможность работать. С выездом за пределы Украины. Пытался в Россию - не вышло. Вышло - в Беларусь. Пашет там как Папа Карло, наработал - приехал. Так что... нам полгода, и мы пару недель назад увиделись впервые :)

В реальности всё оказалось ещё сказочнее. Купили обручальные кольца, тренировочные, так сказать)) Как надели их друг другу - так и не снимаем. Обещали снять только тогда, когда можно будет заменить настоящими, окончательными. Всё куда реальнее, чем казалось когда-то. Есть все условия, дело осталось за деньгами. Нужен один большой внушительный шаг - он должен окончательно перебраться ко мне, сюда. И тогда уже всё сложится совсем, план действий тоже выстроен.

Но если вспомнить, с чего начиналось... глупость ужасная :)

Ясное дело, что описываю я всё это как-то впопыхах, но уж манера у меня такая: о хорошем и сокровенном - кратко и по существу. Всё равно внутреннего всего не объяснишь и не выложишь.

Сто лет не писала. То проблемы с интернетом, то - с компом, то - на работе.

Работа - отдельная песня... Дважды наделала по невнимательности неведомую херню, чем вызвала на себя лютый гнев шефа. Реабилитировалась, пережила, слава Богу.

Приезжал мой Сашка.
Почти неделя абсолютного счастья, но, стоило ему уехать - меня накрыла такая депрессия и безысходность, что словами не передать. Плохо без него. Невозможно.

Сейчас и работа как-то особенно давит на психику. Знакомая-психолог , собственной практики ради, как она сначала заявила, заставила меня пройти кучу её тестов, которые показали, что у меня стрессоустойчивость - меньше 30%
Ну спасибо, дорогая моя. 

Через две недели у меня день рождения. Фу говно.

Внимание!

Прошу сразу проходить мимо людей, не терпящих самодеятельность!

я сама её не перевариваю, ОСОБЕННО поэтическую, так что заранее прошу у всех прощения

Я упоминала в прошлом посте " три прочитанных книги", но не упомянула, что конкретно читала. Оно и не суть важно, по крайней мере, две из них. А вот третьей был "Фауст". Стыдно сказать: почти 22 года, а "Фауста" не читала, только теперь. Попался мне расхожий вариант перевода Пастернака, которого я как переводчика вообще считаю гениальным. Так вот. От корки до корки этот перевод держал меня в состоянии детского восторга. Каждая колкая, удачная рифма встречалась мной с восхищённым удивлением - "как ему снова удалось эдак всё закрутить?!" 

Вдохновило меня. Очень сильно. Иииииии ничего бы не произошло, если б не ссора с моим. Ну, как сказать... не ссора. Просто неприятная для обоих ситуация вылилась в разговор "в натяжечку". И это прокололо во мне большой мыльный пузырь, преисполненный желанием немедленно что-то написать пастернаковским-фаустовским слогом.

Ну и вуаля.

Оставляю здесь для истории.

Мне говорят- слепа. Глуха, твердят.
А мне впервые, может быть, не стыдно
Пройти средь них, не опуская взгляд,
Как их насмешки ни были б ехидны.

Да и к чему, в конце концов, им труд
Судить серьёзно? Так, на пять минут
Мне кости перемоют между делом -
Недолгий интерес всегда был их пределом.
И, потому, их праздная возня
Совсем не может взволновать меня.

Но что ты сам сказал бы обо мне?
Не ищешь ли в словах моих утайку?
Считаешь, если я горю в огне,
То разуму я больше не хозяйка?
Горячный бред, бурление крови?
Ты веришь мне? Постой! Не говори...

Да, я дикарка, чувств кипит котёл,
И проявленья их - спонтанны, дики.
Да, если б разум мой и был светёл,
То из него страстей торчали б пики.
Но есть во мне душа, она чутка
К лукавству моего же языка,
И - если в вере чувствам не права -
Я в силах сделать верными слова.

Верь слову. Даже в нежность глаз не верь.
Взгляд женский оболжёт и мудрецов.
Солгу - не просто выставишь за дверь,
Ты этот стих - слова - мне брось в лицо.
Слова вещественнее большинства
Того, что могут передать слова.

Знай, чувства эти в мыслях теребя,
В своей любви я вовсе безоружна.
И, если я глупа и для тебя, 
Но ты мне веришь - большего не нужно.

Коль я слепа, прими меня слепой.
Соедини нас, Бог, 
и, Ночь, укрой.

С работой так бывает - ух! - и пролетело время. Потом оборачиваешься, не можешь понять, что это такое происходило, что не было времени ни на что, а вроде ничего и не сделала.

Ладно, на самом деле полезного немного было сделано, потому сюда руки как-то не доходили. Две недели. В них у меня уместились три прочитанных книги + половина "Заира" Коэльо на португальском. Дома фоном запускаю сериал "Клон" на языке оригинала - уже различаю много разных отдельных слов, подмечаю, кто как произносит, могу на слух определить, как пишется, потом перевожу, если часто одно слово повторяется. В целом пока фразы не понимаю. За редким исключением. Книгу тоже читать, конечно, весело) С умным лицом разглядываю фигу, честно говоря.)) Главным образом я отрабатываю навык правильного понимания, как произнести слово, которое я читаю. Но тоже во многих местах я это понимаю интуитивно, потому что грамматика ещё плетётся чуть позади - на эти уроки у меня не всегда вечером хватает сил.
Сегодня, вот, комп на работе появился. Думаю поставить Розетту сюда. Потому что дома эта долбёжка одних и тех же фраз меня иногда по вечерам выводит из себя, я её стала включать только в выходные или лечить бессонницу - последнее, кстати, на ура.

Музыку никакую не играю. Колыбельную свести всё нет настроения. Новое не пишется. На днях приносила на работу калимбу, так охранник её у себя подержал ночную сменку после этого, нервы успокаивал...) На флейтах играть всегда не время. На работе - понятно - шум делать не положено, а когда я приезжаю с работы - там уже и соседей беспокоить не хочется, в девятом часу приезжаю, как-никак. Но работу свою люблю. И я счастлива, что мне так долго на неё добираться, потому что иначе книги читать я бы не находила времени. Постаралась себя сразу взять за рога, распределила, на каком этапе дороги чем занимаюсь, в итоге пока всё умудряюсь держать в балансе.

Вчера у меня была, пожалуй, первая самая гладкая и грамотная консультация. Пришла пожилая приятная женщина, спрашивала, как мужу присвоить первую группу инвалидности, как потом признать его недееспособым... в общем, без подсказок, без беготни по яндексу под предлогом "одну минуточку, я должна свериться с законодательством..." - вспомнила, что происходило в суде, когда к нам с этим приходили, вспомнила, чему меня когда учили. Думаю, дело в том, что я перестаю бояться. После суда я первое время жутко боялась контактировать  с людьми, потому что там на нас всегда шли с нахрапом - слава такая у госников, тяжело с ними, вот и прут, орут, ведут себя некрасиво зачастую. Тут всё иначе, я никому не обязана ничем, контора частная: согласен на наш регламент? - вываливай свои дела. не согласен - иди лесом, знать тебя не знаю, леший кривомордый. Сказка, а не работа)

Кстати о кривомордых лешиях. Таки случился скандал с бывшим, я ему наваляла таких пинков, что мама родная. Это он про моего Сашку не к месту высказался, мол, его тонкой натуре не по вкусу мой выбор, понимаете ли. Грубоват.
Ишь ты, птица какая, как будто меня когда-нибудь интересовало его мнение по этому вопросу. В общем, я как тигрица перегрызла бы ему глотку, если б он был рядом. Но всё это происходило по вайберу, так что дитя спаслось. И было решительно послано. И как-то очень отпустило что-то внутри, что тянуло. Теперь всё понятно и честно. Есть Сашка, никаких посторонних теней за занавеской.
А весна, тем временем, запоздало ударила в бошки нескольким моим знакомым, и они чего-то от меня хотят. Ну, знамо дело, не в шахматы поиграть, тем более, что двоих из них я лично сводила с подружками лёгенького поведения, когда в их поле зрения любезных барышень не наблюдалось, а по сезону полагалось утехам вовсю придаваться. Казановы те ещё, известные типажи. Только мне-то это зачем? Самое глупое, что они знают меня. И знают достаточно хорошо. Для меня верность - вопрос чести. А честь я берегу. Особенно когда не только моя честь на кону, а ещё и моего мужика, раз он со мной связался. Но это всё лирика... Просто даже как-то обидненько, что они меня причислили к тем, с кем обычно проводят время. Уже одно это для меня оскорбительно. И Сашки нет рядом. Хотя скоро приедет, судя по его же прозрачным намёкам. Вот было бы счастье!..

А ещё было бы большим счастьем, если бы мне удалось уже, наконец, вылечиться :) Умудрилась ещё в позапрошлую пятницу заболеть, да так, что опять на левое ухо обострение пошло. Отит. Папочка подгадил, как я это называю) По папиной линии у меня слабые ухья, если сильно простыть - кранты. Вот и сейчас так вышло. Хотя в каком-то плане ситуация была нестандартно провальная, потому что больное ухо я никогда ещё не переносила " на ногах". Вот тоже маленький косяк моего "культурного" воспитания - мне стыдно отпрашиваться. Ну не могу я, стыыыыыдно! Пол недели ходила наполовину глухая, со стреляющим ухом, ангиной и температурой. Сейчас до сих пор ухо глуховато, но уже значительно лучше всё остальное. Болеть на работе, особенно, когда она, частично, курьерская - сущий мрак.

как-то я тут всего наговорила сразу

соскучилась по дневнику :)

Четвёртого числа исполнится четыре месяца моим идеальным отношениям.) А его нет рядом, к сожалению. И не очень-то скоро он будет рядом.

Мне вот интересно, есть среди вас такие, кто поддерживает отношения со своими бывшими? У меня есть знакомые, которые считают это абсолютно нормальным. Как в фильме "Карнавал": "...мы с ней - люди интеллигентные, разошлись - так что же, морды теперь друг другу бить? Мы дружим." Вот я так не умею и не очень понимаю, как так у них получается. Дело не в том, что надо бить морды. Просто мирно разойтись, по-моему, можно только тогда, когда эти отношения обоим не сильно-то были нужны. В противном случае как минимум один останется с какими-то своими обидами. А я ещё и собственница, мне просто больно видеть, как человек, который был во всём мой, с потрохами, теперь идёт за ручку с кем-то ещё, и я уже не имею к нему отношения, всё не так, как тогда. Я просто не умею быть равнодушной. Я вообще ни с кем никогда не сходилась просто так.

Но, вот, сейчас сложилась у меня такая ситуация, что мой бывший хочет быть друзьями, хочет общаться. И мы, в самом деле, какая-то такая любопытная парочка. Мы с самого начала были такими друзьями, как будто больше чем друзьями. Мы буквально читаем мысли друг друга. Так вот и переросло в отношения. И после этого мы были вместе четыре года, и так друг к другу привыкли, что сейчас приятно иногда поговорить. Но всё равно меня бесит, если заходит хоть издалека разговор о каких-то девушках, с которыми он пытается. Ну не по себе мне. А он так вообще истерит, если я что-то про Сашку случайно болтну. Ну вот и как можно при этом нормально общаться? С трудом, скажу я вам. Но мне иногда не хватает его мнения, он меня знает, в конце концов, четыре года душа в душу.

В общем, не умею я дружить с бывшими.

Думаю, мою внушительную коллекцию в фотоальбоме надо прокомментировать. Рассказываю, что у меня было и есть с музыкой.

Когда мне было семь лет, я провела лето на даче с тётей, которая умела играть на гитаре. Я её задолбала за то лето, постоянно просила мне сыграть, вернулась домой с горящими глазами. Родители дали добро на музыкальную школу, но только когда мне исполнится десять. Дождалась десяти, привели меня в местную музыкалку. Волею судеб мне достался, наверное, худший преподаватель в мире. По крайней мере, психике десятилетнего ребёнка такой преподаватель был решительно противопоказан. Я уважаю старость, но этот вот старый бурлящий хрен вовсе не был старцем, заслуживающим уважения. Это был скользкий, наглый, хитрый, подлый червяк, издевающийся над детьми и зубоскалящий родителям. Так как у меня проблем с общением с родителями не было, то они в его зубоскалки не верили, и было у нас несколько скандалов с ним. В конце концов, мне надоело играть только дореволюционные или бардовские песни, вжатой в угол душного крохотного кабинетика, в который он набивал сразу человек по пять, чтобы побольше бабла в день нагребалось. Он, кстати, не был гитаристом. Он изначально был балалаечником, но это уже совсем другая история...... короче, поругались мы однажды сильнее обычного, когда он совсем начал меня прессовать, потому что я сопротивлялась и не запугивалась им в отличие от большинства других детей. Тогда мы с папой посетили директора, попросили перевести меня к другому преподавателю. Перевёл. К замечательному, интересному, мастеру своего дела. Но я на тот момент уже так устала, так возненавидела и эту школу, и гитару, и вообще музыку, что постоянно прогуливала. В один день просто перестала вообще ходить, и всё. Курсы хора, сольфеджио и музыкальной литературы я, правда, закончила, и очень хорошо закончила. Но на вручение тех самых корок не пошла. Надоело мне всё. Пару лет ещё обещалась родителям их как-нибудь получить, потом, наконец, честно призналась: переступлю этот порог - блевану прямо на гардеробщицу, сидящую у двери. А ведь она хорошая женщина, и совсем не заслужила такого отношения. Они поохали, но сказали - фиг с ними, с корками. Забей.

иииии.....

В работу вжилась, начала её просто обожать. Сейчас беготни поменьше, уверенности побольше, начальник просто золотце. В метро получила возможность много читать, заставляю себя это делать при любом состоянии, чтобы не тратить драгоценное время. Да, время очень ценю, не хочется тратиться как в суде, горький опыт научил уму-разуму. За прошедшую неделю прочла две книги. Кстати о книгах: заново открыла для себя Хемингуэя. Видимо, что-то не то я читала (и, в самом деле, даже не помню, что конкретно) или возраст был не тот (кстати, даже не помню, сколько мне было, когда я пыталась его читать), но сейчас я просто восхищена его стилем описания не имеющих к основному сюжету мелочей и ужасно остроумных местами диалогов. Восхищена. Надо будет как-нибудь ещё Джека Лондона переосмыслить.

Обидно, что не хватает рук, времени и желания на музыку. Рук - потому что особый подход, на бегу не хватается как-то, надо с чувством, я ж не консерваторка, в конце концов. Времени - потому что как юрист я не могу не знать, в какое время пора переставать шуметь. В это-то время я, как правило, освобождаюсь для "передсновым" хобби. Обида-печаль, а что поделать. Ну а желания нет - не могу точно сказать, почему. Колыбельную никак не сведу. Тридцать дорожек почти. Пылятся. Не хочу сводить просто потому что уже практически уверена, что всё будет не так, как я это вижу. Потому что кустарным способом. Раньше не было у меня моего Сашки, так я хоть не заморачивалась, говорила - ну а что, я ж не звукарь, откуда у меня такая ловкость? Встретила звукаря на свою беду... "Давай научу?" - Нет-нет, родной, что ты, я не смогу, должен быть кто-то из нас лузером. Если бы он меня писал, вышло бы всё как я хочу. Но его со мной нет, так что я вынуждена страдать из-за того, что у меня перед глазами есть эталон работы со звуком, который мне необходим, но я по-прежнему сижу в поганой луже под названием "самовыражайся абы как или заткнись и не ной".) Вот этот висящий в воздухе проект действует мне на нервы, я из-за этого не хочу вообще играть ни на чём. Ну, такие рассуждения, мол, чего играешь впустую, когда не дописана песня?.. Откровенно бесит.

А вообще я имею привычку не покидать дома без какого-нибудь инструмента. Если у меня мало места, я хоть варганчик возьму или губную гармошку. Хоть что-то. Варган, кстати, это тема. Он к любой ситуации подходит. Хотя мой варган плоховат, и мелодическая игра мне на нём не шибко даётся. Но я на великого шамана и не претендую. В области варгана. В остальном не хочу сразу себя оговаривать... ))

На неделе заезжала за справками в МФЦ, выхожу из метро, а всё так красиво вокруг... Знаете, в мире очень много волшебства и красоты. Надо обращать на это внимание, потому что мы все хотим обрести гармонию, но в упор не осознаём, что гармония идёт из природы, а природа нас буквально окружает. Вы живёте в каменных джунглях? Да бросьте, не так всё плохо, даже в наше время. Нельзя человека и природу разделить насовсем. Вышла я, в общем, из метро, а всюду - красота! Дождик грибной, солнышко ясное-ясное такое, весеннее, дети идут, улыбаются, жирные коты орут под окнами домов, и воздух такой свежий от дождя, дышится!.. А у меня была с собой вот та самая двоянка. И что вы думаете? Так меня распёрло от всего этого великолепия, что вынула я двоянку, да как начала играть на ней... и так светло она зазвучала, так это было в тему, что ли. Хорошо, что я живу в Москве. Косо на тебя не посмотрят, что бы ты ни делал. Равнодушные пройдут мимо, заинтересованные полюбуются, и все довольны. Кстати, такие мои моменты счастья были бы невозможны, не будь мой начальник няшкой. Если он куда и посылает меня, то никогда меня не подгоняет и время не засекает. А я, чувствуя себя относительно свободной, выполняю всё охотнее и с лучшим настроением. Вот уж не думала, что найду работу со временем на поиграть, подышать свежим воздухом и почитать-поучиться. Да ещё и по специальности. Идеально просто.

Насчёт волшебства ещё раз скажу: присмотритесь.

За что не люблю этнические инструменты - информацию иногда хрен найдёшь. Я до сих пор не могу найти внятной статьи о болгарской флейте двоянке. Спрашивают у меня, что за зверь такой, а я ни бе, ни ме.

Нет, я, конечно, могу сказать, что болгарам было мало одного звука и они пожадничали, прилепив к одной флейте вторую - бурдонную, непрерывно дающую один тон. Но на этом - всё.) Такой вот нетолерантный сказ о жадных до звука болгарах. Но я-то люблю вкусняшечки откапывать - где, когда, как появилась на свет, какие были знаменитые исполнители, какие легенды-басни-сказки есть, связанные с этим инструментом, встречается ли в изобразительном искусстве...

С двоянкой меня снова и снова постигает облом. Даже русскоязычная Википедия о ней не просто не знает вовсе, а раз за разом, как будто в насмешку, отправляет меня на страницу слова "двоРянка", избегая даже уточнить, действительно ли я ошиблась в написании запроса. Очень смешно, Вики, а я так в тебя верила. Гугл тоже не отстаёт: при попытке найти картины с участием двоянки, тоже мне то дворянок выдаёт, то...дворников! :D Вот те и дружба народов. У Википедии на болгарском я уточнилась тем, что это пастушья флейта, и пастухи "учили" своих овец, играя одну мелодию, когда вели их на выпас, а другую - когда вели обратно домой. Овцы запоминали и выполняли "команды" пастуха, услышав определённую музыку. 

Вообще, конечно, очень вольная флейта, очень степная, природная, как по мне. Я уже приноровилась так её располагать относительно губ, чтобы в бурдонную однотоновую трубку направлять ровно столько воздуха, чтобы она не "захлёбывалась", а в основную - столько, чтобы выходили и передувы, и переход на две октавы вверх. Мама её любит очень. Я, когда прихожу уставшая с работы, растягиваюсь на кровати и затягиваю "ниочёмную" печальную мелодию... и как будто с ней уходит под самый потолок вся усталость, и внутреннее как будто просыпается, вспомнив, что его дом - природа.

это моя. когда найду, где купить, - куплю из дерева

Маленькое отступление.
Думаю сейчас про этого дедулечку, который приходил в среду. Обидная ситуация, конечно. Законодательство, мать его, ужасно несправедливо, что и говорить. Пришёл такой вот дедулечка, рассказывает историю: я всю жизнь проработал, посадил здоровье, никогда ничего не выпрашивал, не жаловался, всего добивался сам. А мой сосед постоянно лоботрясничал, сидел на шее у жены-комсомолки, всегда на всём готовеньком, слюнявая сизая морда, холёные белые ручки. А пенсию получают одинаковую. А у дедулечки - целая стопка наград, в том числе - "Ветеран труда". Пришёл он и спрашивает, не положено ли ему хоть какая надбавка к пенсии за это. Я ему с порога сказала, что вроде не положено. Но это я зря, в лоб такое не говорится, надо было сначала дать ему понять, что мне это не по барабану, в конце концов, пенсионеры заслуживают хотя бы уважительного к себе отношения и понимания. Я это дело исправила, побеседовала с ним, он хоть смог выговориться. Под конец я этой темой так прониклась, что и правда засомневалась, что совсем никаких доплат не предусмотрено. На работе-то ему доплачивали, в конце концов. Обещала разобраться и перезвонить ему. Разобралась. Льготы есть - доплат к пенсии нет. Вот не знаю, как звонить ему. Не хочется это говорить, хороший дедулечка. Э-эх.

Вернёмся ко дню третьему. ...

Ну, что ж, наконец-то я добралась до дневника, сейчас буду рассказывать.

Приехали мы с папой в эту адвокатскую конторку, приехали сами, потому что дядьку на месте встречи не дождались. И - да, я была с папой. Папа за меня очень переживает как раз со времён суда, потому что иногда, когда я оставалась на ночь, домашние, подняв скандал, умудрялись меня оттуда выцепить всё-таки домой - приезжал папа, в два-три часа ночи забирал на мотоцикле =_=Так вот, с тех пор он поклялся не отдавать меня работать к плохим людям. 

Короче, приехали мы в эту конторку. "Социальный адвокат. Юридическая помощь." Дверь на сигнализации, с камерой, открывается только изнутри, железная. Лестница старовата, здание старое, так что лестница попахивает больницей. "Здрасть" охраннику, дальше уже по коридору с евроремонтом и красотой, налево - кабинетик наш. Конурка на шкаф и два стола, кофеварка, кулер, Айвазовский на стене. Дорогой диван. Тот дядька, в общем, до сих пор не доехал, да и - как выяснилось - он там левый и просто набивал себе цену, а тот, кого мы с папкой в офисе застали - это, собственно, настоящий шеф)

Душечка-няшечка, если так можно говорить об адвокате 

Договорились, что на следующий же день я выйду на работу.

У меня всё равно двойственное чувство было, конечно. Тем более - на дорогу от дома до работы у меня уходит два часа. Ровнёхонько через всю Москву ехать приходится. Но вообще все условия меня устроили. Тем не менее, согласилась, значит, согласилась.

На следующий день я кое-как разлепила глаза и попёрлась туда через марштурку-метро-метро-автобус. Только вошла, а меня с порога: О, ты приехала! Знакомься - Дима. Сейчас вы поедете в наш второй офис, удачи, пока.

Посмотрела я на этого Диму. На два года старше, но прошареный - ппц! Ему уже довелось нормальненько поработать в этой сфере, так что консультирует он не хуже адвоката со статусом. А мы, фактически, оба - помощники. И, кстати, это весь штат сотрудников и есть) Приятная новость, я вся в малине, одни мужики. Не люблю вообще с женщинами работать. Вообще женщин не очень люблю. Так вот, садясь в его машину я уже мысленно прикинула, какое я тут донышко, но он меня моментально от самокопания отвлёк. Удивительное дело, я, обычно, человек очень сдержанный и не болтливый, но с ним мы постоянно болтали, и прям так непринуждённо, про всякое, про интересные случаи из практики, над многими из которых уржаться можно, я парочку любопытных тут отражу как-нибудь, пора собирать коллекцию юридических перлов...)
А ещё его фраза-паразит: "свято уверен". У него все "свято уверены", и в первые минуты меня это бесило до трясучки)) Потом привыкла.

Итак, приехали мы во второй офис, эта точка открылась только неделю-две назад, так что выглядит ещё убого. Короче. Супермаркет, а вдоль касс, слева, пространство стеночками побелили на квадратные закутки, в которых поместили всякую мелочь: одежда какая-то, бытовая химия, украшения, ремонт обуви.... И вот наша юридическая консультация тоже среди них. Стена с дверью - стеклянная, жалюзи заказали, но пока не повесили, так что сидишь как м*дак, простите, в аквариуме. Стены сбоку и позади - ободрыши. Из мебели - два голых стола, три стула, шкаф, в котором тоже пока пусто, лол. На одном из столов - компьютер.
Ну и пожалуйста, консультируй.)) До полудня мы весело посидели и поржали там, потом он уехал в суд, а я осталась на растерзание гражданам.... :D Людей мало было, в принципе. Я с ними справилась, это были мелкие бытовые вопросы. Чем плохо отсутствие шторок на стекле: сижу в контакте, переписываюсь с мамой, а всё равно надо делать сложные-присложные щщи, чтобы выглядела презентабельно наша "юридическая помощь"))
Дима к вечеру вернулся, мы на полчаса раньше сбежали с работы, потому что шеф допоздна был в разъездах, и его ждать смысла не было.

Следующий день я просидела уже под Айвазовским, в основном офисе, в тишине, покое, с диваном и кулером. Хорошо, что моё место - здесь, а не там, там Дима пусть ковыряется...) Второй день, кстати, был безумно скучным, пришли всего двое под вечер: дедушка с вопросами по надбавке пенсии и женщина, которой не давали выйти на льготную пенсию. Весь день читала, занималась португальским. Честно говоря, такое вот отсутствие работы выматывает меня больше, чем её переизбыток. Вернулась домой разбитая в хлам.

Я и не подозревала, что долго отсиживать задницу мне не придётся...

Собеседование завтра, а я всё никак не могу определиться: мне туда ехать как на каторгу или не очень?

Если покопаться в моей черепухе, то совершенно не ясно, хочу я сейчас работать или не хочу. Пожалуй, больше всего меня расстраивает тот факт, что мне опять придётся каждый день красить глаза и стараться всем нравиться. Меня от этого тошнит уже после суда. И ещё ногти красить. Я как-то попривыкла их перекрашивать после того, как половина уже сама отколупается... Ох, это, конечно, ужасно, и я как бы совсем не леди.... ладно, у всех бывает, проехали. Да. И не ясно, какого рода будет моя работа. Вот это будет песня, если мне придётся постоянно ездить по всяким налоговым и нотариусам с документами. Хотя... вообще не поймёшь меня. То я хочу побегать, лишь бы не сидеть, то - посидеть, лишь бы не бегать. Дурная я баба. Весна, что ли...

Погода сошла с ума. С утра был снегопад, всё белым-бело за окном стало, а сейчас опять солнце, жара, и дети бегают и орут под окнами. Как не бывало. 

Сашка мой тоже на погоду жалуется, в Беларуси практически так же как у меня тут, с одной лишь оговоркой: там переменчивая погода вроде как считается нормой.

В конце прошлого месяца у меня возникла внезапная идея учить португальский язык. Да, у меня бывает такое. Я обожаю языки и ненавижу преподавателей. Ну, это давний бзик... Либо я сама устанавливаю себе расписание занятий, либо я предпочитаю не учиться вообще. Я попутно и французский учу. А вот английским себя как-то не особенно утруждаю, и очень зря. Отношение у меня к нему такое, мол, всегда успею. Английский буквально повсюду. А вот заниматься чем-то до чего не так просто дотянуться - это мне интереснее.Португальский, кстати, хитрый язык. Его - два. Континентальный вариант и бразильский вариант. Я для себя выбрала бразильский как основной. И, чертыхаясь, ищу теперь книги на нём и учебники - в литературе, почему-то, отдаётся явное предпочтение континентальному...или я просто тупа как пробка и не вижу в упор того, что ищу. Собственно, с книгами я озадачилась сейчас именно потому что работа на носу. Дома-то я по программам занимаюсь и видюшки смотрю. А поездки с работы и на работу могли бы стать временем для расширения словарного запаса. Когда я училась в институте на дневном, я так учила французский, и это было очень эффективно. 
Кстати, "Клон" на языке оригинала просто замечательно у меня пошёл :)
Я его на русском два раза смотрела под вышивку и вязание - идеально просто. Слушать вполне достаточно, пока работаешь, смотреть почти необязательно - обожаю сериалы лёгенького плана))

Всё-таки, работа - хорошо. Хоть появятся деньги на всякие рукодельные нужности. Набор для вышивки куплю, фетр, войлока ещё побольше.....арррр....

Надо денег! 

__________________________________________________________________________________________

Я, кстати, сгрузила в альбом
фотки всех моих вкусняшек :)

Я вообще не люблю золотую середину. Мне плохо на диетах как-то, я пожрать, к сожалению, большой любитель, но вот всё не как у людей: умеренно кушать - никак, либо зожор, либо голод и почти полное лишение еды - как раз его я переношу замечательно. И чувствую себя при этом лучше, и воды больше начинаю пить, а это метаболизм разгоняет, и я ещё больше худею. Так вот, на самый строгач я сейчас замахиваться не стала, но вхожу в режим маложрания: 500 ккал. на день вполне достаточно. Сегодня наела на 430 ккал при приблизительном расходе в 2402; 3 литра воды - всё тип-топ.
Если работу эту всё-таки получу, то можно будет спокойно себе не жрать и не волновать при этом близких. Привет из ТА 

Сегодня меня немножко ошарашили неожиданной новостью - нашлась для меня работа.

Едрить-колотить!

Стоит сделать маленькое отступленьице.

Я учусь на юриста, и всегда хотела им быть, это совершенно моя профессия, и я очень люблю это дело. Так вот, насоветовали мне в институте преподы попробовать поработать в суде, мол, применение закона на практике научит меня большему, чем книжная теория. Я, дура безмозглая, на эту удочку клюнула. Сначала очутилась в мировом суде, через месяц работы в этом болоте поняла, что никакой практики мне это не даёт совершенно. Свалила в район. В районе было удивительно - все постоянно бегали туда-сюда, в день - по двадцать заседаний, работа кипела. Мне хотелось этого, НО. Немножко не повезло с самим судом. На судей говорить не буду - не положено. Однако, сотрудники, с лёгкой руки руководства привыкшие жить буквально по-волчьи, до того коварствовали и не давали жизни друг другу, что меня просто поражало, как такое возможно. Отдел кадров драл как сидоровых коз, хотел высосать из каждого побольше, прежде чем отпустить с миром из этого ужаса. У меня в месяц бывало по два выходных, и пару раз в неделю я работать оставалась на ночь, а с утра - снова работа со всеми, без поблажек, и снова почти до ночи, потому что справляться с объёмом работы в рабочие часы было физически невозможно. И это всё за 10 тысяч в месяц, представьте себе)) Протянула я так полгода и вырвалась, с дёргающимся глазом и аэрофагией, с кошмарами по ночам и конкретным истощением, как моральным так и физическим. Наработалась :)

После этого родители сказали: так, посиди-ка пока дома. И я была рада, на самом деле. Через какое-то время сказала, что не прочь найти себе тихое местечко, и пусть имеют в виду, если кто предложит.

Ну и забыла уже об этом, а вот те раз - нашлось местечко 

И ведь недвижимость, будь она неладна. Я ничего не знаю о недвижимости. А мне завтра встречаться с каким-то дядькой, который и хочет мне дать работу. И он меня спросит ведь: Что ты знаешь о праве в сфере недвижимости? А я такая: Ничего! А он такой: Ну и иди драить унитазы.

Ну или как-то так.

Я теперь понимаю, как можно потерять квалификацию, немножко как следует насидевшись дома. Сейчас просматриваю фз  и кодексы, которые имеют отношение к недвижимости, понимаю, что - беда. Я ни в зуб ногой. Решит дядька, что я дура.

Такой вот заворот.

У меня есть собак, но это слишком просто.

У меня так же есть улитка 

Вообще прелестнейшее создание. Живёт он у меня месяца четыре где-то. Зовут Мармелад. Ахатина, альбинос. Купила его едва живым, закрывшимся в ракушке, ушедшего в спячку. Думала - не выживет. А он выжил и очень даже здорово подрос. Вот вам фото с разницей в полтора месяца:

Сейчас он ещё покрупнее стал, но вообще больше ладони раковинка вряд ли вырастет - не та "порода"  

Мармелад вообще наглядно показал мне, как мы порой недооцениваем умственные способности, если можно так сказать, многих маленьких и, в целом, безмозглых по природе своей созданий. Мало того, что он меня узнаёт и на руки ползёт только ко мне; да что там руки - если моё лицо с ним на одном уровне, он сразу поворачивает голову... он ещё и капризничать умеет, есть у него любимые крышечки, в которые я ему еду кладу или водичку наливаю, и вот именно в них он хочет, другие переворачивает, так ничего и не тронув. И внимание привлекает моё ко всему этому беспорядку мелодичным погрызыванием пластиковых стенок улятника - противный звук, я не могу на него не реагировать 

Сегодня, вот, купались мы. Прибралась в его контейнере, ракушку почистила, вкусняшек насыпала. 

Не хочет сегодня фотографироваться, бывает такое. Отворачивается, уползает с руки, болван))

Надо будет поймать момент хорошего настроения у Его Мокрейшества и снять что-нибудь такое этническое с новыми флейтами и цветуёчками)

Я когда-то уговорила его только на один кадр с анторой, он ещё тогда был очень мал и покладист характером )) Надо хотя бы для сравнения приклеить его опять к этой панке, чтобы посмотреть, насколько он вырос.

Стоит отметить, что апрель я не зря так долго ждала, причём, ждала необъяснимо для самой себя. Апрель с первых дней стал месяцем особенным - и с Моим всё у нас как-то очень важно, как-то очень проникновенно, и некоторые неприятности решились, причём, часть из них тянулась даже не год и не два. Мой сделал себе несколько хороших подарков - наконец-то он был таким радостным, от этого праздничные дни получились действительно праздничными, и я радовалась вместе с ним так, словно это у меня какие-то приобретения, и это меня удивило, потому что такой большой и искренней радости за ближнего я не испытывала никогда :) Кстати говоря, одним из этих приобретений стал ноутбук, и мы впервые за два месяца получили возможность снова видеть друг друга, разговаривая по скайпу. Когда я его увидела, чуть не расплакалась. Но это уже совсем другая история....)
Сегодня мне перепало и собственного счастья в виде двух новых флейт в мою обширную коллекцию.



Самое интересное, что заказала-то я одну - тибетскую бансури из тростника. Это моя первая поперечная флейта, поэтому, я за этот вечер так и не научилась извлекать из неё осмысленный звук. Это я, кстати, люблю. Чем сложнее, тем чаще буду играть.
Так вот. Заказывала я эту бансури с сайта, откуда большинство моих инструментов, мне уже там скидку прописали, и владелец - в друзьях в ВК :D Заказ папа получал, присылает мне фото: бансури, а рядом непонятно откуда взявшийся тинвистл. Спрашиваю, что это такое. "Подарок от фирмы", оказывается!) Так приятно было! Как раз в ту пору, когда свой "кельтик" я подзабросила, приелся что ли. А взяла в руки этот - и влюбилась моментально! Он материалом поскромнее, да и вообще простенький, но у него такой удобный свисток, что возникает желание его сгрызть целиком, странноватая я какая-то... :) И ещё мне нравится, что он золотой. Ну вот нравится, и всё тут.

Выходит, теперь фото со всеми моими инструментами снова не актуально, потому что этих двух малышек там нет.
Надо переснять, наверное.)

Так-с, что у меня тут. Вчера руки дошли до любимого бамбукового кеначо. Ну, как - любимого... Играю я на нём погано, пальчики у меня на нём не особенно лежат, потому что ленюсь тренироваться. А чтоб регулярно тренироваться и не бояться за жизнь инструмента (может потрескаться от перепадов влажности, если не ухаживать), надо смазывать маслицем. А мне лень. В общем, вчера, наконец-то, я его промаслила. Лежит, душенька моя, блестит - за сутки мало что впиталось, а мне, как назло, захотелось играть как никогда прежде. 

Где мои 16? Когда всё это успело произойти? Когда всё стало так, что у меня есть повод задаваться вопросом, где мои 16?
Я сижу сейчас, слушаю орущую душераздирающую музыку и, как прежде, могу думать о том, что творится вокруг меня и во мне. Разница лишь в том, что раньше свои выводы я вписывала в маленькую чёрную книжку с серебряным срезом, и это было не надёжно, а теперь я все это могу хранить под замком в бездонной сетевой пасти. Раньше я писала дневники, чтобы читать их Вере. Теперь мне больше некому читать их. И я чувствую себя… не правильно. Это не то, как я бы хотела. Мне свойственен душевный эксгибицианизм, я рву душу, чтобы это увидел кто-нибудь. И лучше бы это был кто-то свой, хотя часто выбирать не приходится.
Короче говоря, иногда я думаю, что мне не перед кем быть откровенной в полной мере. 

Напоролась на свои дневники времён седьмого класса и поняла, что так сильно усложняло мне жизнь. Школа, учителя. Они постоянно твердили о том, что всё, чем мы жили тогда - просто глупость, от которой во взрослой жизни нужно отказаться. Никто не говорил, что это происходит само, и что мы станем лучше. Да даже этого нельзя говорить, потому что пятнадцатилетний подросток не в состоянии воспринять это иначе как угрозу его мировоззрению. Они своими руками вгоняли в депрессию юных нонконформистов, в числе которых была и я. Молодость вообще не прощает пренебрежения к себе.

Молодость много чего не прощает.

Собственно, два дня мурлыкаю под нос новую песенку, у которой пока ещё нет текста. Когда родилась мелодия, в голове тут же развернулась полная картина, но несвоевременное желание общаться сбило с толку, и задумка как-то вся на глазах раскрошилась. Вчера пришла в голову другая картинка. Сегодня она мне уже не нравится. Самое интересное, что в каждый из моментов "вот так я и напишу" я пару строчек закидывала в заметки на телефоне. Сейчас вот смотрю на эту мешанину и хочется глаза себе выколоть. И больше никогда не сочинять.