Моя любовь во мне, она никуда не исчезает
 

В работах Mirella Bitetti(Italy) —женственность, чувственность, прообразы обольстительниц.

Любить женщину всей душой не стоит.
А не любить — не получается.
(Сальвадор Дали)

Amy Winehouse - "You Know I`m No Good"


Моя любовь во мне, она никуда не исчезает, меняются только объекты. Не нужно к ним привязывать чувство, которое генерирую я сама. Они – всего лишь повод. Есть только я и божественная любовь. А мужчина всего лишь стоит против света, и мне только кажется, что сияние от него. Теперь, когда его нет, любовь все равно осталась, любовь – она вообще, она ни о ком.


Проще расстаться с человеком, чем с иллюзиями на его счет.

Марта Кетро...~ Письма Луне ~...
 

...«самодостаточный» в общеупотребительном значении «тот, кому никто не нужен». А для меня это прежде всего человек, способный себя занять, не испытывающий тоски и ужаса, если ему приходится провести какое-то время в одиночестве и молча. Но также и тот, кто может себя содержать,

Соционическое. Марта Кетро о "миражных отношениях".
 

"В соционике есть понятие "миражные отношения". В описание я не вникала, но думала,

что это означает "фальшивые", когда люди не могут найти своих настоящих

партнёров и довольствуются "почти такими же". Миражом здесь является

легкость и взаимопонимание, а на самом деле, это лишь поверхностный комфорт.
У меня однажды была история, которая оставила ощущения миража, и я недавно узнала,

что по странному совпадению, это были именно миражные отношения в

соционическом смысле. Так вот, изнутри это ощущалось совершенно иначе,

не фальшивкой и не комфортом.
Это было осознание полной идеальности и такой же полной невозможности.

Так я потом увидела Иерусалим - волшебный город, в котором мне не жить никогда.

Ходишь, осязаешь, можешь переночевать и задержаться на несколько дней,

но здесь тебе не остаться.
Теоретически, всякий может поселиться в любом месте (и с любым человеком),

имеют значение лишь практические нюансы. Но для миража характерна

уверенность, переходящая в знание, что это невозможно. Смотришь и понимаешь:

этот человек и этот город не может стать твоим. И потому, пока вы вместе, в воздухе

стоит льдистый весенний звон, который получается, если радость заморозить

отчаянием, а потом подбросить вверх. И всё время, пока она падает,

светясь на солнце, и осыпает тебя с головы до ног, ты абсолютно счастлив."

© domminik

«Когда твоя девушка больна» или Как пережить игру в Блядского Клоуна (с) Марта Кетро
 

Сейчас, в середине ноября, пока снег ещё не лёг окончательно и навсегда, женская психика особенно ранима и подвержена всякого рода заразам, и девочке особенно легко подхватить синдром Блядского Клоуна. Если вашей даме лет двадцать, она, конечно, не застрахована от этой гадости, но легко перенесёт её на ногах, а в качестве лечения вполне достаточно процедуры «по попи мухобойкой». А вот если дома у вас живёт девочка лет тридцати-сорока, то дело плохо.
Синдром Блядского Клоуна может накрыть её совершенно неожиданно. В метро ей скажут «подвиньтесь, женщина», или взвесится случайно, или, проходя очередной тест, обнаружит, что она, оказывается, выбыла из референтной группы «25 – 30 лет» и перебралась в позорную категорию «от 30 и старше» - неважно, из-за чего. Достаточно мелочи, и вот…

Представьте, вы возвращаетесь вечером с работы, открываете дверь и обнаруживаете, что квартира темна и только возле зеркала, сбоку, горит маленький огонёк. Перед зеркалом стоит ваша девочка и делает странное: левой рукой она прижимает кожу на лбу и подтягивает кверху, так, что брови становятся домиком; уголки губ, напротив, опущены вниз; а правая её рука, дважды изломанная в плече и локте, болтается, как у Пугачёвой в клипе «Арлекино» семидесятых годов. Вы замираете у порога, а она, обратив к вам глаза, полные отчаянья, говорит: я, говорит, Усталый Блядский Клоун… 
Можно, конечно, посмеяться (потому что зрелище и вправду забавное) и сразу пройти в кухню, чтобы, как обычно, поздороваться с холодильником.
В таком случае, на сегодня, вполне возможно, концерт окончен, но на ближайшие три недели культурная программа вам обеспечена, и совсем не такая, как хотелось бы, а со слезами, ссорами и разными неприятными сюрпризами.
Поэтому я советую следующее.
Незаметно снимая ботинки, участливо спросите: «Детка, что случилось?!»
Сначала она помолчит немного, бессильно уронит руки и потупится. Потом поднимет голову, прикроет глаза и исполнит выходную арию Блядского Клоуна:
Ааааааааааааа, запоёт она, я постарела. Я чувствую себя такой усталой и древней, как будто ноги мои превратились в корни, а кожа – в кору. Я стала некрасивой! (и толстой) 
/тут она приоткроет один глаз и покосится на вас, – но помолчите, ещё не время.
Ааааааааааааа, меня никто не любит! («И я, и я никого не люблю! И на улице на меня смотрят одни дети гор и пикаперы! И секса хочется, только пока тебя нет дома, а когда ты приходишь, сразу клонит в сон» - этого она, конечно, не скажет, но подумает.)
И у меня творческий кризис! Я двух слов не могу связать! («Написать страницу текста, нарисовать зайчика, нарядить ёлочку так, чтобы дети при виде неё не начинали заикаться», – неважно, что середина ноября, - в общем, если у вашей девочки билась хоть маленькая творческая жилка, то вот теперь она зачахла)
Я устала прикидываться девочкой, на самом деле я - Блядский Клоун, который не может никого рассмешить и обрадовать, все меня ненавидят и кидают огрызками, я ни на что не гожусь. И даже ты меня бросишь, в конце концов, я чувствую. И я, как старая кляча, лягу в борозде и умру, умру.
И я так несчастна.
/тут она вполне может заплакать.

А вы тогда подойдите и обнимите сзади, возьмите за подбородок, поверните её несчастное лицо к зеркалу (только аккуратно – вывихнутая челюсть её, конечно, отвлечёт, но не развеселит) и скажите:
«Посмотри, ты у меня самая красивая девочка в мире, самая молодая и талантливая. Кто не видит, тот дурак, но на самом деле, все об этом знают, просто стесняются тебе говорить слишком часто. И я тебя люблю» 
И всё такое. И немедленно докажите делом.
Но этого недостаточно, как минимум на неделю вам придётся забросить любовниц и прочие развлечения, и заняться успокоением вашей девочки. Выгуливайте, кормите, балуйте. И о себе не забывайте, держитесь в тонусе, - вполне вероятно, что существенная часть её скорби вызвана тем, что прельстилась каким-нибудь красавчиком, который даже не смотрит, а дома у неё только это замшелое чудовище (и я не про кота)… 
А к концу ноября выпадет снег, девочка переоденется в шубку, начнёт готовиться к Новому Году, покупать подарки, и ей станет не до цирка. Тогда можно будет выдохнуть и вернуться к прежней жизни.

Что, если вы этого не сделаете? В смысле, позволите ей заиграться в Блядского Клоуна? Поначалу, ничего страшного – ну, впадёт она в лёгкий запой, потратит лишнего, трахнет сгоряча какого-нибудь бедного мальчика, - не ужас-ужас, в общем. Ужас в том, что она постепенно убедит, сначала себя, а потом и вас, что так оно и есть - и старая, и некрасивая, и бездарная. И однажды вы проснётесь и подумаете: «ну и на кой мне этот мрачный блядский клоун вместо девочки?!» И уйдёте. И будете, как дурак, без жены. Разве хорошо?

Как советских девочек испортила Ассоль
 

Принято считать, что несколько поколений советских девочек испортили отнюдь не советские мальчики, а Михаил Булгаков и Антуан Экзюпери. Один заповедал им никогда ничего не просить, ибо дадут и так, а второй убедил, что человек ответственен за тех, кого приручил. В результате выросло множество женщин, которые тщательно скрывали свои потребности и затаивали обиду на того, кто их не угадывал, а также считали, что любовь обязывает: я тебя люблю — ты мне должен, ты меня любишь — я тебе должна.

Возможно, что к формированию бонсая женской души приложил руку ещё один опасный тип — Александр Грин, придумавший Ассоль.{

Марта Кетро "Как правильно ошибаться. Большая книга мануалов"
 

Ой, смотрю я вокруг и прям ужас. Знаете, для чего чаще всего используют мужчин девушки? Молодые, в самом прыску, от двадцати пяти и старше? Не поверите. Для страданий.

Вместо того чтобы наслаждаться, только и думают, как бы ловчее разбить об них сердце. И конечно, к тридцати пяти из таких вырастают стервы с неприятными лицами.

Вообще, я считаю, что памятку «Какая польза бывает от мужчины» нужно печатать на школьных тетрадках, как при совке – пионерские долженствования. Поэтому напишу коротко, в формате, на случай, если минобразования надумает.

Женщины и коты. Мужчины и кошки
 

Ушибленные любовью: филофобы и филопаты


Любители вульгарной психологии с отвратительным постоянством путают социофобию и социопатию, и это очень и очень зря. Если к -фобам среднестатистический законопослушный мизантроп может причислять себя с гордостью, то -патией лучше не хвастать. Это не тот, кто не хочет общаться, - он, может, и хочет, но трагически не умеет, социопат крайне деструктивен в этом процессе, крайне.
И когда я искала термины, чтобы обозначить нездоровое отношение к чужой любви, я подумала, что по аналогии филофобия и филопатия отлично подойдут.

Если вы встретили человека, который теряет интерес к объекту, как только вызовет любовь к себе, это филофоб. Охотник, завоеватель, дон жуан и говнюк - до смешного примитивный образ, которым мамы пугали нас в детстве: "добьётся, обманет и не женится". Серёжа Паратов, однажды прокативший вас на своей "Ласточке" и небрежно высадивший на берег. Да, такие бывают, это не мифический персонаж. Психологи, наверное, знают точно, каким помойным веником его били в детстве, но это, по большому счёту, неважно. Главное, понимать: сколько бы он ни говорил о своём одиночестве и горькой ничейности, объясниться ему в любви - что в карман насрать, вы мгновенно всё портите и теряете привлекательность. Интересно в этот момент смотреть ему (или ей) в глаза: сначала секундная вспышка острого удовлетворения, а потом можно буквально в прямом эфире увидеть, как угасает интерес. Вы больше не приз и не добыча, а просто дохлое животное. Следовательно, если вы зачем-то хотите иметь его при себе, не показывайте своей любви, вот и всё. Секс - да, сколько угодно, но чувства - ни-ни, и при правильной игре он останется вашим на долгие годы.

Иное дело филопат. О! Это сложный и любопытный объект для наблюдения. Если слушать, что он говорит, его легко перепутать с предыдущим персонажем. Филопат часто рассказывает, как ему важен независимый партнёр, не оболваненный самозабвенной привязанностью. Поверив ему и попытавшись подстроиться под этот запрос, вы получите хорошего друга и старательного любовника, но не более того. Если есть задача его обольстить, совершенно бессмысленно поддакивать и демонстрировать заказанную им внутреннюю свободу и самодостаточность. Зато какой эффект производит признание в безусловной и отчаянной любви, вы бы видели. У него становится беспомощное лицо, а потом он начнёт срывать с себя рубашку - но не ради секса, а чтобы немедленно отдать её вам.
Потому что филопат существует в неутолимом голоде по чужой любви. Он в жизни испытал как минимум одну рабскую зависимость, и в глубине души мечтает стать объектом чего-то подобного, но жутко боится снова вляпаться в безответность, поэтому мысленно торгуется: "сначала ты меня полюби, а я потом". Вслух сказать нельзя, просить любви стыдно, да и штука это обременительная, но уж если она вдруг обрушилась, филопат обезоружен и покорён. Помня своё состояние в том же качестве, он будет обращаться с вами, как с тухлым яйцом, бережно и аккуратно*.
Отныне вы можете вертеть вашим филопатом, как пожелаете, он будет лишь беспомощно улыбаться и повторять "но он/а же меня так любит!"
"Так любит" - и поэтому он будет вас содержать, подчиняться, мириться с вашим дурным характером и бытовой непригодностью.
Иногда они на минутку прозревают, именно филопат сочинил однажды злющее "тех, кто вас любит, нужно убивать". Но вы просто пообещайте умереть без него, и это пройдёт.
Может показаться несправедливым, что я записываю это милое уязвимое существо в -паты, а не в --фаги, например. На мой взгляд, его болезненность состоит в готовности наплевать на свои чувства и выстраивать отношения только в зависимости от чувств партнера. Например, влюблённый филопат, который уверен, что его привязанность односторонняя (или более сильная), ведёт себя с объектом страсти совершенно возмутительно. Он, как олень, всегда готов метнуться в сторону, ломая кусты; постоянно ищет повод прервать "неправильные" отношения, даже если ему в них теоретически комфортно. Ему до истерики страшно, что он уязвим для того, кто не принадлежит ему всецело. Поэтому филопат станет изводить свой "холодный" объект ревнивыми подозрениями, а при первом удобном случае бросит - впрочем, рыдая. Ему будет ужасно, но собственная боль для него привычная и незначимая, к тому же, ему проще самому произвести хирургическую операцию над собой, чем жить под угрозой, что бросят его.
Единственное, что несколько извиняет это существо - больней, чем себе, он никому не сделает.

Иное дело, если вы "горячий объект", ваше-то переживание признано сверхценным, поэтому он будет закрывать глаза на любые выходки, за единственным исключением. Когда филопат вам осточертеет, избавиться от него наверняка можно только с помощью однозначного заявления. Скажите, что вы его разлюбили (лучше для верности добавить, что у вас новое увлечение). Он (или она) тогда ненадолго окаменеет, осмысляя свою потерю, а дальше возможны два варианта. Либо радостно заорёт "Добби свободен!" и пустится колесом - значит, вы его порядком тяготили, но признаться он не смел; либо ему станет очень больно - потому что на самом деле он вас обожал. Но и равнодушный, и страдающий филопат, не сделает ни одного движения, чтобы вас вернуть: это в любовь к себе ему трудно поверить, а в нелюбовь - запросто. И он мгновенно отстранится, потому вы, нелюбящий, обесценились и обратились в пепел; вы больше не радость его, а поражение; вы мертвец.


В сущности, и -фоб, и -пат, души простые и управляемые; и мудрость на уровне гениальности вам потребуется лишь для того, чтобы их не перепутать. Во-первых, они отлично маскируются друг под друга, а во-вторых, каждый из нас способен наплевать на стратегию и тактику, поддаться своим чувствам и сболтнуть лишнее (сказать про любовь первому или нечаянно вызвать у второго ревность, например). А этого делать категорически нельзя, вы имеете дело не с нормальными людьми, а с психически ранеными, они ошибок не прощают.
Поэтому будьте бдительны или уж вовсе не связывайтесь, поищите того, кто не коллекционер и не трус, такие, кажется, тоже бывают.


* копирайт на "тухлое яйцо" у богической Иоанны Хмелевской


ЗЫ. А что будет, если филопат налезет на филофоба, мне неведомо, но вполне допускаю и аннигиляцию, и вечный двигатель.


© Марта Кетро