Дети всегда верят в то, что заслуживают того, как мы с ними обращаемся!

Если мы относимся к детям с любовью, то они уверены в том, что мы их любим. Если мы обращаемся с ними плохо, то они убеждены, что заслуживают это. Дети, с которыми обходятся не как с ценными и нужными людьми, считают, что с ними что-то не так. Они верят в то, что "это из-за них", и не предполагают, что что-то может быть неправильным в обращении с ними. То, как мы относимся к детям, определяет, будет ли у них здоровая или нездоровая самооценка и разовьется ли чувство собственного достоинства.

Читать далее...

3 шага к спокойствию, когда ребенок расстроен

Содержание
Шаг 1: Уравновесьте собственные эмоции
Шаг 2: Перенаправьте свою энергию
Шаг 3: Усвойте урок
“Мало что так выводит из равновесия, как наблюдать своего ребенка расстроенным, особенно, если причиной расстройства являетесь вы сами. В голову без спросу лезут дикие, бесконтрольные мысли. Ум быстро затуманивают ярость, сомнения в себе и другие разрушительные чувства. Что, если вы могли бы отодвинуть эти мысли в сторону и способом, подобным медитации, сконцентрироваться на настоящем моменте, сконцентрироваться на том, чтобы ровно дышать? Это помогло бы вам сфокусироваться на ребенке и на сиюминутной задаче, а не на глобальных последствиях.” – Клодия Голд.

Когда ребенок плохо себя ведет, истерит или просто расстроен, для нас естественно начать паниковать. Поскольку это выглядит, как экстремальная ситуация, мы зациклены на принципе “борись, беги или замри”. А если расстройство ребенка направлено на нас, то он кажется нам врагом

Читать далее...

Если Вы будете хотя бы раз в неделю перечитывать этот список, то взаимоотношения с детьми могут выйти на совершенно иного качества уровень:

1. Детей учит то, что их окружает.
2. Если ребенка часто критикуют - он учится осуждать.
3. Если ребенка часто хвалят - он учится оценивать.
4. Если ребенку демонстрируют враждебность - он учится драться.
5. Если с ребенком честны - он учится справедливости.
6. Если ребенка часто высмеивают - он учится быть робким.
7. Если ребенок живет с чувством безопасности - он учится верить.
8. Если ребенка часто позорят - он учится чувствовать себя виноватым.
9. Если ребенка часто одобряют - он учится хорошо к себе относиться.
10. Если к ребенку часто бывают снисходительны - он учится быть терпеливым.
11. Если ребенка часто подбадривают - он приобретает уверенность в себе.
12. Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует себя необходимым - он учится находить в этом мире любовь.
13. Не говорите плохо о ребенке - ни при нем, ни без него.
14. Концентрируйтесь на развитии хорошего в ребенке, так что в итоге плохому не будет оставаться места.
15. Будьте активны в подготовке среды. Проявляйте постоянную тщательную заботу о ней. Показывайте место каждого развивающего материала и правильные способы работы с ним.
16. Будьте готовы откликнуться на призыв ребенка, который нуждается в вас. Всегда прислушивайтесь и отвечайте ребенку, который обращается к вам.
17. Уважайте ребенка, который сделал ошибку и сможет сейчас или чуть позже исправить ее, но немедленно строго останавливайте любое некорректное использование мтериала и любое действие, угрожающее безопасности самого ребенка или других детей.
18. Уважайте ребенка, отдыхающего или наблюдающего за работой других, или размышляющего о том, что он сделал или собирается сделать.
19. Помогайте тем, кто хочет работать, но пока не может выбрать себе занятие по душе.
20. Будьте неустанны, разъясняя ребенку то, чего ранее он понять не мог - помогайте ребенку осваивать не освоенное ранее, преодолевать несовершенство. Делайте это, наполняя окружающий мир заботой, сдержанностью и тишиной, милосердием и любовью. Будьте готовы помочь ребенку, который находится в поиске и быть незаметным для того ребенка, который уже все нашел.
21. В обращении с ребенком всегда придерживайтесь лучших манер - предлагайте ему лучшее, что есть у вас.

Вопрос непростой. Даже взрослые люди, бывает, не слышат с первого раза. Ведь и про мужей, и про сотрудников часто можно услышать подобные жалобы: «Я говорю, говорю, а как об стенку горох. Вот как еще человеку сказать?» Но, может быть, эти взрослые выросли из детей, которых не научили слышать с первого раза? Попытаться научить этому ребенка все же стоит.

Алгоритм следующий:

✏ 1. Прежде всего, убедитесь, что вас внимательно слушают

Так бывает, что ребенок поглощен игрой или творчеством и действительно не слышит. Кстати сказать, я, когда пишу текст или разрабатываю программу тренинга, настолько сконцентрирована на процессе, что совершенно выключена из окружающей действительности. Чтобы я что-то в этот момент услышала, нужно либо очень-очень громко позвать, либо прикоснуться. Второй вариант приятней. Не люблю громких звуков. Поэтому сама в аналогичной ситуации тоже подхожу, кладу руку на плечо, привлекая к себе внимание, могу даже немного к себе развернуть. И только убедившись, что я таки попала в центр внимания, начинаю говорить.

Вы когда-нибудь разговаривали с маленьким ребенком, который очень хочет сказать вам нечто важное? Который аж захлебывается словами, чтобы успеть рассказать вам все, что рвется наружу. Ребенок в таком случае обычно даже фиксирует голову взрослого двумя руками, чтобы удержать внимание. Да-да, обхватывает пухлыми ладошками, так, чтобы взрослый не смог отвернуться. А то вдруг отвернется и не услышит важную важность. Я помню забавный случай, когда папа сказал двухлетнему Арсению: «Я тебя внимательно слушаю. Только, пожалуйста, отпусти мои уши».

Держать ребенка за уши совершенно лишнее. Но можно держать его за плечи. В принципе, достаточно установить глазами зрительный контакт. Если меня 100% увидели, то вероятность, что меня услышат, существенно возрастает. Когда вы что-то говорите глаза в глаза, это очень трудно пропустить мимо ушей. Я много раз наблюдала,как дети младшей группы детского сада, когда что-то хотят сказать приятелю по играм, руками разворачивают его к себе. Они искренне хотят быть услышанными.Читать далее...

Одна хорошая «ответственная» мама, воспитывающая сына, жаловалась, что ребенка не заставишь сесть за уроки, что он невнимательный и безответственный. Она видела, что у ребенка нет интереса в учебе, что он предпочитает смотреть мультик или играть, чем делать домашнее задание, что его не добудишься в школу. Она видела поступки ребенка, и поступки эти ей не нравились.

Читать далее...

Доктор психологических наук, профессор МГУ им. М. В. Ломоносова Юлия Борисовна Гиппенрейтер, знает, что нужно делать, чтобы и дети, и их родители были счастливы. Своим бесценным опытом она делится в книгах, лекциях, семинарах и публикациях. Мы выбрали 17 высказываний опытного российского психолога, которые помогут понять наших детей.

Про воспитание
Воспитание ребенка — это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Я не люблю глагол «воспитывать». Он слишком часто ассоциируется с такими действиями, как заставлять, принуждать, требовать, контролировать, проверять. Поэтому лучше сказать не «воспитывает», а «растит». Помогает расти. Чтобы когда-нибудь ребенок вырос и мог жить среди других людей, самостоятельно.

Вспомните фреску Микеланджело: Бог сотворяет Адама. Их руки вот-вот встретятся; мощная, мускулистая рука Бога устремляется к протянутой руке Адама. Взрослый — носитель знаний, мудрости, этических принципов. И он передает все это своему ребенку.
Читать далее...

Несмотря на то, что у моих детей уже свои дети, я по прежнему , как в те далекие времена, когда они были маленькими, очень люблю читать советы и пожелания психологов о том, как растить и воспитывать детей.



Прочитала заметку Д. Загородней об американском писателе Джиме Хайли, который сам, без жены, вырастил и воспитал трех детей и написал книгу "Бестолковый папа". За 25 лет своего отцовства он придумал три простых и "мирных" правила воспитания детей, с которыми лично я совершенно согласна .

1. ОСТЫНЬТЕ
Когда ребенок дает повод на него заорать, попытайтесь остыть, потому что вулканом эмоций ничего не добьешься. "Если вы накинетесь на ребенка с упреками, он, скорее всего, почувствует себя загнанный в угол. Так вы просто приглашаете его ответить вам тем же" . С малышами хватит паузы в пять минут, со старшими нужно подождать подольше, что бы у ребенка было время подумать. Лучше сказать ему так: " Знаешь, то, как ты разговариваешь со мной, на меня не действует. Но я не буду кричать и наказывать тебя. Хочу, чтобы ты подумал об этом, а после обеда мы поговорим."
Читать далее...

Мы часто смотрим на детей с сомнением: о чём толкуют, что поют и пляшут? А дети просто отошли от времени, которое мы называли нашим. Своих детей воспитывать всё время мы спешим, - не столько сеем, сколько пашем, забыв, что рождены они для времени, которое уже отнюдь не наше. Своими перегружены проблемами, детей мы учим истинам вчерашним, поскольку рождены они во времени, которое когда-то было нашим. Потом одолевают нас сомнения, и мы на всё в сердцах рукою машем, поняв, что дети рождены для времени, которое уже не будет нашим. И всё же для грядущих поколений наш опыт, как и груз ошибок, важен, недаром рождены они для времени, которое придёт вослед за нашим. А. Берлин рамочки от Ларки

     Дети уходят... И надо согласиться с этим условием, надо растить их с этой мыслью, надо принять это. Они уходят , жизнь уводит их. Ты уже не являешься их центром. Ты уже не являешься их собственником, а только советчиком. Не управляешь- соглашаешься, не командуешь- сопровождаешь. Не строишь проектов- уважаешь.

     Они уже  нуждаются в другой любви, в другом гнезде , в других перспективах. У них уже выросли крылья, они хотят летать. У них уже выросли корни, и они созрели внутри. Уже прошли шторма юности, и они взяли в руки руль. И взглянули жизни в лицо, и захотели прожить ее самостоятельно. Уже знают, что готовы к большим переменам и к более гармоничным отношениям. Уже ищут любовь, которая готова разделить все без страхов и упреков как в лучшие, так и в худшие дни, которая поддерживает  и помогает достичь намеченного.

     И если первый опыт был ошибочным, найдут силы и мудрость для того, чтобы  отбросить его и найти другую любовь, ведущую к гармонии. 

   Их корни уже не помещаются в твой горшок, им не хватает твоей земли, чтобы питаться, твоей воды, чтобы напиться, твоей защиты,  чтобы жить. Они хотят жить в окружающей среде, развивать свою индивидуальность, противостоять ветрам жизни. Они хотят идти  по своему пути, они знают, как ходить, не боятся мозолей, знают, куда возвращаться. Главное, чтобы они были  чистыми для высокого  полета и ясного сознания. Главное - искреннее сердце, осознанная свобода и страсть, но не пагубная, а чтобы в ней имели место ответственность и честность.
     Ты остаешься внутри, в фундаменте их здания, в корнях их дерева, в начале их структуры, в глубине их сердца. Ты остаешься позади светящимся маяком, который дает кораблю отплыть.  В поцелуе, который передаешь, в словах, с которыми прощаешься, в слезах, которыми сопровождаешь... 

Ты остаешься навсегда у них внутри, хоть и меняешь место.


Елена  Цымбурская. Книга "Притчи@ру" 2012 год.
Художник Альберт Джозеф Мур

Почему, иногда, так сложно полюбить себя? Все мы знаем, что если не сможем этого сделать, то и никому другому не придет в голову любить нас.

И действительно, если человек махнул на себя рукой, значит, такое отношение его вполне устраивает, и на большее со стороны окружающих он не претендует. Но осознать необходимость любви к себе - это одно, а вот как воплотить мысли в реальность - это уже другой, гораздо более сложный вопрос.

Откуда же берутся все наши привычки ругать себя? Почему мы попадаем в этот заколдованный круг, из которого потом не можем найти выход?

Читать далее...

Вы когда нибудь задумывались о том, почему так важно управлять эмоцими?

1. Управление своими эмоциями – это проявление заботы о психологическом благополучии детей. Гнев родителей – это очень глубокая травма для ребенка. Такие дети часто думают, что родители их не любят, им настолько не хватает хорошего отношения к себе, что они и сами перестают о себе хорошо думать. Это глубокая потеря веры в себя. Таким детям сложнее достигать успеха в жизни!

2. Дети, которые не понаслышке знают, что такое гнев родителей, как правило, сами агрессивны. У них появляется много проблем в школе, они дерутся со сверстниками, часто набрасываются с кулаками на родителей. Грамотно выражая свои эмоции, Вы показываете ребенку мирные способы общения друг с другом. Ребенок учится, глядя на взрослого. Поэтому качества доброжелательности и умения строить дипломатические отношения ребенку очень пригодятся в жизни.

3 Дети знакомые с агрессией родителей, став взрослыми, сами начинают проявлять агрессию к своим детям, т.к. усвоили именно такой способ общения. Поэтому заботясь о своем состоянии сейчас, Вы помогаете своим внукам быть более успешными и счастливыми.

4. Постоянное накопление негативных эмоций, часто ведет к развитию психосоматических заболеваний. Это известный факт! Поэтому управляя своим состоянием, Вы заботитесь о своем здоровье и учите заботе о себе своих детей.

5. Разбираясь со своими эмоциями, Вы просто начинаете лучше себя чувствовать и сможете дать своей семье больше любви и заботы. Ваша семья этого достойна!

Вы можете попробовать справиться со своими эмоциями самостоятельно, но, как правило, это долго и часто люди просто настолько «увязают» в них, что сдержать себя становится все сложнее и сложнее.

Елена Пятницкая

Сорокалетняя женщина рассказывала мне, как однажды в детстве ее строгая мама нарядила ее в новое платье и, отправляя гулять на улицу, строгим голосом сказала: «Придешь грязная — убью!» Она пошла во двор и сначала очень боялась сделать хоть одно неловкое движение, с ужасом представляя, что с платьем может что-то произойти. Но потом во двор вышли дети, началась игра.

Постепенно страх отпустил ее и она начала играть, как все дети. Но в процессе игры кто-то толкнул ее в нелепой детской схватке. Она споткнулась, упала, поднимаясь, наступила на край платья. Послышался треск ткани, и к своему ужасу она увидела свое платье — измазанное, с оторванной оборкой. Ощущение ужаса она запомнила на всю жизнь — она ведь была абсолютно уверена, что теперь мама ее убьет. Она начала плакать, и плакала так отчаянно, что другие мамы, находившиеся во дворе, собрались вокруг нее и наперебой начали успокаивать. Но ничего не помогало — потому что ребенок знал, что мама ее убьет.

Представь себе, какое потрясение испытала девочка, какой ужас она испытала по-настоящему, если взрослые люди, поняв, отчего она так плачет, даже не стали ее уговаривать, чтобы она успокоилась, а стали искать выход из ситуации. Ее привели домой к одной из женщин, где платье сняли, постирали, прогладили, чтобы высушить. Затем ее повели на соседнюю улицу, где находилось ателье мод. Там женщины объяснили ситуацию работникам ателье — и оторванную оборку пришили так, что и следа не осталось. И только после того, как девочка убедилась, что ничего не заметно, она успокоилась.Читать далее...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Ваш ребенок не несет ответственности за вашу реакцию. Если вы подвержены стрессу, вы поддаетесь злости, а это вовсе не правильно. Вы можете воспитывать ребенка более эффективно и делать это радостно, демонстрируя ему спокойствие и любовь.

2. Для того чтобы исправить свой ответ на поведение ребенка, прежде всего, необходимо взять на себя ответственность за свое собственное поведение.

3. Обращайте внимание на свое поведение, чтобы определить, каким образом вы приходите к нежелательным результатам в воспитании.

Читаем дальше

Поговорим об общении – супругов между собой, родителей с детьми, просто даже посторонних людей.
Иногда так тяжело бывает удержаться. Мы срываемся, говорим какие-то вещи, о которых порой даже не жалеем, считая, что мы абсолютно правы. Но такими словами мы очень обижаем близких нам людей.

Я долго решала для себя проблему самоконтроля. Я тоже не ангел и порой плохо контролирую то, ЧТО я говорю и КАК. И вот недавно прочла фразу, которая очень сильно изменила мое сознание в этом вопросе.

Она настолько сильно впечатлила меня, что я несколько дней прокручивала ее в голове, повторяя, как молитву:
Прежде, чем сказать это кому-то, скажи это себе.
Вот и весь секрет. Скажи это себе и пойми, какие чувства это вызывает.

В садике ребенок медленно переодевается, а мама ему:
- Давай быстрей. Ну я кому говорю! Ты что, не слышишь? Какой ты медлительный.
Скажите это себе! Нравится?
- Как ты меня достал уже своими истериками! И зачем я только тебя родила!
Скажите это себе!Читать далее...

Почему один школьник, стоя у доски, краснеет и не может ответить заученный урок, а второй в той же ситуации – как рыба в воде? Ответ банален: все дело в воспитании! Растить уверенного в себе человека необходимо с пеленок. Для этого запомните несколько правил.

Слушайте

Причем делайте это с самых первых дней жизни малыша. Не игнорируйте плач и агуканье, отвечайте на каждую улыбку карапуза. Дальше – больше. Не отмахивайтесь от лепета крохи, дескать, что толкового можно услышать от несмышленыша, научитесь понимать его просьбы. «Мое мнение важно для окружающих» - один из главных постулатов «Человека В Себе Уверенного», и маленькая личность должна знать, что это действительно так – тебя слушают и слышат.Читать далее...

1. Не балуйте меня, вы меня этим портите. Я очень хорошо знаю, что не обязательно предоставлять мне все, что я запрашиваю. Я просто испытываю вас.
2. Не бойтесь быть твердым со мной. Я предпочитаю именно такой подход. Это позволяет определить свое место.
3. Не полагайтесь на силу в отношениях со мной. Это приучит меня к тому, что считаться нужно только с силой.
4. Не давай обещаний, которые вы не можете выполнить. Это ослабит мою веру в вас.
5. Не расстраивайтесь слишком сильно, когда я говорю "я ненавижу вас". Я не имею это в виду. Я просто хочу, чтобы вы пожалели о том, что сделали мне.
6. Не заставляйте меня чувствовать себя младше, чем я есть на самом деле. Я отыгрываюсь на вас за это, став "плаксой" и "нытиком".
7. Не делайте для меня и за меня то, что я в состоянии сделать для себя сам. Я могу продолжать использовать вас в качестве прислуги.Читать далее...

"Посмотри, какая красивая девочка! Это потому что она в платьице",- услышал я, и снова "забродили старые дрожжи".

Шаг за шагом мы вгоняем детей в комплекс неполноценности. Последовательно и планомерно. Он будет проявляться в учебе, в дружбе, в любви. Потому что мы такие. Не умеем иначе и учиться не хотим. Незачем, мы-то живем как-то! Как-то...

Позицией, человека, выросшего в постоянном сравнении и оценке, никогда не будет "я живу здесь и сейчас", "мне хорошо" "я чувствую это так", а только - я хуже (лучше)", "на меня сейчас не так посмотрели", "я выгляжу полным идиотом", "наконец-то мама назвала меня молодцом", "я должен хотеть есть" и т.п.

Хитрость ловушки заключается в том, что мы сами запутываемся в собственных манипуляциях. Так, в одной ситуации мы с легкостью говорим "Посмотри, как Н. хорошо учится", а в другой не позволяем ребенку сказать "Все за контрольную получили тройки, и Н. тоже". Во втором случае мы немедленно парируем: "Меня другие не интересуют - у меня свой сын!" Как же! Не интересуют! Наоборот, только это меня и интересует сейчас. И последнее - чувства моего сына. Я хуже других! Я плохой родитель! Что будет, если все узнают.... Я просто сам, как отец не способен справиться с собственными чувствами. А инструмент сравнения и оценки всегда под рукой. А как же! Сколько лет учили!
Читать далее...

Мы заблуждаемся, когда ведем себя с детьми как с ничего не понимающими существами. Например, сюсюкаем. «Ой ты какой халосенький-плехалосенький.» Это что еще за наречие такое?? Как должен это воспринимать будущий взрослый, которому сейчас пока годик или два. Вы бы разговаривали с кем-то на таком языке всерьез? Или когда называем предметы не своими именами: би-би, ням-ням, ка-ка и прочее. Что думает о нас ребенок в таком случае и какие принимает решения?
Представьте на минуту такую картину: вы новорожденный, который вдруг очутился в относительно знакомом вам месте безмолвным (речь вам пока недоступна), с неуправляемым телом и абсолютно беззащитны перед окружающим вас миром. А вокруг все неизвестность и бесконечность. Довериться можно только тому, кто стал вашим проводником в этот мир — родителям или людям, которые вас приняли под свою опеку.

И вы с нуля, как иностранец в чужом государстве, начинаете принимать АБСОЛЮТНО все как ПРАВИЛО СУЩЕСТВОВАНИЯ. И взрослея, как губка стараетесь впитать все максимально точно и повторить это своим поведением.
Потому так притягательны и открыты дети в начале своего пути ко всему в этом мире и ко всем. Они хотят учится! И стать одним из нас, «местных» жителей планеты, влиться в «стаю». Все повторяют в точности, как видят и слышат.
Именно поэтому, с ними стоит начинать свое общение и взаимодействие тоже в ОТКРЫТУЮ, словно перед вами уже взрослый человек, только который временно все забыл, а вы ему помогаете справиться с этой временной «амнезией»Читать далее...

1. Ваш ребенок не несет ответственности за вашу реакцию. Если вы подвержены стрессу, вы поддаетесь злости, а это вовсе не правильно. Вы можете воспитывать ребенка более эффективно и делать это радостно, демонстрируя ему спокойствие и любовь.

2. Для того чтобы исправить свой ответ на поведение ребенка, прежде всего, необходимо взять на себя ответственность за свое собственное поведение.

3. Обращайте внимание на свое поведение, чтобы определить, каким образом вы приходите к нежелательным результатам в воспитании.

4. Начните с восстановления своего душевного равновесия. Для того чтобы воспитывать ребенка мирными и ласковыми способами, вам необходимо правильно питаться, заниматься физическими упражнениями, медитировать или расслабляться, делать все для поддержания хорошего эмоционального состояния. Вы должны вести себя спокойно и уверенно.

5. Для того чтобы избавиться от стресса и злости в ответ на поведение вашего ребенка, старайтесь делать все без спешки. Чем больше вы спешите, тем скорее вы сведете себя с ума.

6. Дети могут воспринимать ваши требования либо медленно, либо вообще никак. Если вы будете давить на них, стараясь ускорить их действия, вы лишь добьетесь обратного эффекта.

7. Спокойные дети ведут себя лучше, чем дети, постоянно подвергающиеся стрессу. Ваше состояние влияет на состояние вашего ребенка. Чем спокойнее вы будете взаимодействовать со своим ребенком, тем спокойнее будет он сам.

8. Вы не сумеете научить своего ребенка контролировать свои действия, если вы не в состоянии контролировать свои.

9. Взяв на себя заботу о ваших отношениях с ребенком, вы возьмете на себя также и заботу о себе.

10. Когда ребенок провоцирует вас, у него находится контроль над ситуацией. Самоконтроль в любой ситуации начинается с контроля над вашей реакцией.

11. Следите за тем, что вы говорите своему ребенку. Если вы говорите ему: "Ты меня злишь. Ты делаешь все слишком медленно. Ты заставляешь меня кричать", вы позволяете ему управлять ситуацией и отвечать за ваше поведение.

12. Ребенок был послан в вашу жизнь свыше, и сейчас настало время для самосовершенствования.

13. Когда вы теряете терпение и уравновешенность в ответ на поведение ребенка, вы утрачиваете свою власть.

14. Старайтесь справляться со всем мирным и спокойным путем. Через мир с собой вы сумеет постичь мудрость и любовь, необходимые для воспитания.

15. Постепенно вы придете к спокойствию. Вас должны удовлетворять малейшие шаги на пути к мирному урегулированию ситуаций. Когда вы выходите из себя, вы тратите время зря.

16. Ваш злой ответ ребенку выражает то, как неправильно вы справляетесь с тем, что происходит, соответственно демонстрируя отсутствие уважения к себе.

17. Детям необходима мирная, гармоничная обстановка для того, чтобы демонстрировать свое хорошее поведение и положительное, уважительное и теплое отношение. Поэтому, когда вы реагируете на поведение ребенка со злостью, вы подрываете его уверенность в том, что он сможет вести себя лучше.

18. Злость, стресс, мольба, споры, крики - наиболее неэффективные способы воспитания. Они могут стать для вас альтернативными способами воспитания.

19. Детям необходимо знать границы дозволенного поведения. Но они не сумеют осознать наличие этих границ, если вы станете устанавливать их неправильным путем.

20. Важно понимать, что если ваша реакция обидела бы вас, то она наверняка обидит и того, на кого она направлена. Как только вы начнете следить за своим поведением, вам удастся установить необходимые границы в воспитании.

21. Если вы со злостью реагируете на поведение своего ребенка, вы устаете и огорчаетесь. Вы сами виноваты в этом, а не ваш ребенок. Ваше негативное влияние может еще больше усугубить ситуацию.

22. Проанализируйте то, как вы думаете о своем ребенке. Если ваши мысли приводят вас к злости и стрессу, то именно ваши мысли, а не ребенок, являются причиной проблемы.

23. Ваши мысли имеют склонность претворяться в жизнь. Думайте, что ваш ребенок именно таков, как вам хочется, а также думайте о том, какими методами вам хотелось бы воспитывать его.

24. Мудрость заключается в том, чтобы устранить проблему, а не усугубить ее. Если ваш ребенок ведет себя неправильно, своим стрессом, недовольством и злостью вы лишь усугубите сложившуюся ситуацию.

25. Для того, чтобы изменить свою реакцию в ответ на поведение ребенка, вам необходимо, прежде всего, прекратить обвинять ребенка в своем поведении.

26. Ваша злость и стресс в ответ на действия ребенка показывают, что вы слишком давите на себя, а затем срываете злость на ребенке. Если вы будете заботиться о себе, поведение вашего ребенка перестанет казаться вам плохим.

27. В случае, если вы не знаете, как справиться с поведением ребенка, просто понаблюдайте, расслабьтесь и не теряйте уверенности в себе. Рассматривайте ситуацию разумно, и какое-нибудь конструктивное решение непременно придет вам на ум.

28. Прежде, чем вы сумеете заполучить контроль над ситуацией, вам необходимо понять, каково же не владеть ситуацией совсем. Если вы потеряли контроль над тем, что происходит, пусть все идет естественным путем.

29. Не стоит уделять слишком много внимания на поведение, которое вас раздражает. Наоборот, следует концентрироваться на том поведении, которое вам нравится.

30. Не нужно бороться с плохим поведением своего ребенка. Наоборот, необходимо предпринять конструктивные меры, чтобы добиться от своего ребенка желаемого поведения.

31. Наиболее важным элементом хорошего поведения ребенка являются теплые, надежные отношения с родителями, в которых проявляется взаимное уважение. Своей злостью вы не позволяете наладить подобные отношения.

32. Для того, чтобы изменить поведение своего ребенка, демонстрируйте ему свое хорошее поведение.

33. 95% всех ваших действий, направленных на улучшение поведения ребенка, должны быть положительными, любящими и даже шутливыми.

34. Если вы постоянно думаете о том, как вы страдаете, и воспринимаете себя как великого мученика, вы утрачиваете свою власть и самоуважение в воспитании. Прекратите воспринимать себя как жертву, и научитесь наслаждаться собственными победами.

35. Если вам необходимо проявить твердость, проявляйте твердость без вовлечения эмоций. Налагая на ребенка ограничения в чем-либо, проявляйте при этом доброту. Будьте последовательны, и ваш ребенок без труда поймет, чего вы от него требуете.

36. Когда вы выходите из себя, вы утрачиваете опыт воспитания. Злость и гнев взаимодействуют с плохим поведением ребенка точно так же, как например бензин взаимодействует с огнем.

37. И, наконец, вам необходимо верить, что вы сумеете преодолеть все. Вы сумеете воспитать своего ребенка в любви без вовлечения злости и стресса. Если есть желание, есть и возможность.