Два лозунга:

1."Плевать на себя, защитить другого, совесть, НЕэгоизм, изначально доброе отношение к людям, свобода (оно же счастье созидания и ощущение своего Я, без преследующей тяжести внутри)- соединяйтесь!"
2."Защитя себя, обывательская хитрость, здоровый эгоизм,  вежливое, но осторожное отношение к людям, свобода (оно же счастье созидания и ощущения своего Я, преследующей тяжести внутри) - соединяйтесь!!!"

Как сложно переделать себя и вовремя перейти на подход к жизни с лозунгом№2 внутри, успеть понять, что только такие качества - это правило счастливой жизни, именно его нужно передавать детям. Первое проверено на себе и своём сыне, это то прекрасное из ч/б фильмов таких замечательных из прошлой жизни. В современном социуме использовать его- это  глупость, боль  и в итоге моральный  вред для самого человека, потом нужно ещё суметь отмыться и подняться. Если же такой родитель  успеет научить первому закону своего ребенка- это боль самого ребенка на всю жизнь, каким бы веселым и умным он не был. Обломают психику еще до школы . Уверена.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.

Как мы ездили в лес (или в музей, или в отпуск)

 

Тянешь шутками, прибаутками, молниеносно придуманными «угрозами», везёшь недовольного или равнодушно поглядывающего в окно своего ненаглядного мальчугана насупленного в наушниках, привозишь... и... окунаешь наконец-то в такое место или событие, которое вы уверены он должен был увидеть. Привозишь, куда он конечно же не хотел, настроенного внутрь себя, но всё равно вас любящего нежнейшего грубияна и! Видишь, что он заметил! Угол зрения другой, взгляд чуть просветлел и видно что ему нравится, он просто ловит тихий кайф от того же самого что и вы! Конечно, это же ваша родная кровь, ваше повторение во многом. Что-то оседает красивыми потоками в ценнейшие «закрома», где копятся драгоценные частицы, которые питают потом человека до старости и не дают ему заскучать, «засохнуть», отчаяться в плохие времена.

 

Я вижу как еще детская восемнадцатилетняя, но уже мощная пятерня пухлыми подушечками пальцев взъерошила волосы, одновременно что-то скороговоркой пошутив и рот в улыбочке быстрой, и карие глаза быстро в этот момент весело глянули на верхушки деревьев, а лучи солнца играют на макушке и дух захватывает, что эта ласка моя внутренняя дошла хоть на мгновенье!

 

***

 

Что вложено в душу человека за пять месяцев до рождения, когда душа зарождается, а что «подарил» себе ребенок, подросток, юноша сам , делая ежеминутный выбор? События, которые «подкидывает» ребенку жизнь, для каждого выпадают разные. Порой ребенок не успевает учиться, опираясь на свои позитивные детские ощущения, бывает ему некогда по-своему созидать. Череда событий по воспитанию дома, в саду, в школе - ему ежечасно приходиться защищать свои маленькие желания, «переварить» сначала один укол от сверстника или даже друга, детскими глазами часто видеть мелкие несправедливости в окружающем, перебороть, понять детским разумом, а потом победить своё личное неудобство во благо правильным поступкам. Т.е. Идет постоянный выбор — это его огромная работа, с которой ему нужно справляться деля такие сложности выбора, воздействия воспитания с лучшими радостными ощущения детства. Эта пропорция только по моим ощущениям никак не может превышать 50/50. А значит, если рядом находиться не умный взрослый, сам ограниченный житейским приспособлением к средней жизни, применяющим примитивные меры воспитания, душащий ребёнка, возможно тот, который переносит своё не светлое видение на всех членов семьи, на атмосферу дома, рядом с таким взрослым не о какой пропорции речь не идет. В серой атмосфере, атмосфере только жесткого «воспитания» он не будет уже успевать чувствовать то что чувствуют дети, где родители имеют понимание, определенный интеллект, чувствуют радость в днях от своей жизни и учат радоваться и быть счастливым своего ребенка.

Написав эти мысли, вдруг возник вопрос, который ходит по кругу и не даёт покоя, может быть вырисовывается суть проблемы моего сына, суть его постоянной боли, которая преследовала его всю жизнь. Он слишком любил жизнь и людей, ощутив через сердце как прекрасно всё вокруг и как я люблю свои друзей, он никогда не защищался и не нападал, он только успевал переваривать житейские трудности и слишком неряшливые поступки и слова друзей, дотошность отца — этих людей он ощущал как брызги солнца, радости и надежности, но с недопустимой частотой происходили оплеухи, которые сродни тому, что человеку скажут например, что «вон за той чертой заканчивается небо». Например если есть друг, и мама общается с его мамой, это общение больше чем мимолетные разговоры мам, они подруги, тогда ребенку кажется, что такой друг, где мамы дружат-это вообще что то незыблемое, он счастлив, спокоен, находясь «в своей тарелке», но в жизни сына трижды два друга оказывались жестокими мальчишками, между третьим другом и сыном нормальные здоровые отношения, но камень прилетел от его мамы-«подруги», она просто была застукана с отцом моего сына. Три предательства, на котором он не заострял, ничего не говорил, он спортсмен, молчун, и супер-юморист, переживал всё тихо. Шёл дальше. Находил других друзей, у него случилось, что они на три года оказались старше. Современные, подвижные, взрослые, модные, он старался дотягиваться и они с удовольствием его брали с собой, звали в гости и т. д., некоторые не подозревали, что ему 16 лет. Глупость, доверчивость безграничная, милиция, большие неприятности сначала у него, потом у других из этой компании. Вся компания решила, что он- мой сын всему виной. (спустя три года они узнали правду и поменяли с «предателя» на «герой») Растерянность, боль, ощущение, что он сам некчемный идиот, нужно быть как они. Из-за таких вещей-может случиться трагедия, из-за вещей подобных, но менее напряженных и стрессовых происходит другое — видение каждого своего дня не таким солнечным и простым, каким его видят почти все люди, молодые парни, девченки, все те, у кого на первом месте умение защищать себя, показать свой характер не стесняясь. А остальное из серии: радость дня, хорошее настроение, уверенность в себе — прикладывается само, т. к. это заложено природой.

Я сторонник того, что гармонично воспитав человека, открывая ежедневно ему лучшее и благородное (типа поменьше думай о себе, поменьше себя жалей, побольше думай о других, будь чутким, побольше думай о том что ты делаешь)-так вот, я поменяла своё мнение. Такой подход был прекрасен, когда наши мамы и бабушки жили в коммуналках, гремели заводы, вечерами слышалась гармонь и презиралось всё что связано с собственничеством и эгоизмом. Его цельное и слишком прекрасное видение всего нашего социума и себя в нём — это просто обманутая душа, почти трагедия. Сейчас это прекрасное и настоящее из того времени, можно преподносить только тогда, когда Вы увидели необходимые черты сегодняшнего времени, как минимум: ребенок не считает себя хуже другого, он может отстоять свои интересы, он может себя защитить. И это только на первом месте. Всё остальное — на втором. Иначе он будет несчастен из-за того что постоянно будет испытывать чувство жестокой несправедливости и боли, обманутых лучших побуждений от окружения, которое он считал всегда своим и почти святым. Просто это окружение более современно.

 

А вот про меня. Если мать сама хорошо разбирается где зло поправимое из реальной жизни, а где зло однозначное, которое не нужно поправлять, а нужно убирать раз и навсегда, то таких неприятностей «для переваривания» у ребенка будет меньше или вообще не будет. Здесь приходит на ум вдруг, что её добро, а значит время, направленное на что-то, не относящееся к дому и ребенку, ну может двум-трём ближайшим родственникам или друзьям, в период когда мать растит чадо— это настоящее зло, упущение золотых минут ради кого- то, а не для ребёнка. Так называемая толерантность недопустима. Зло — это помочь начальнику и потратить больше времени или нервов на работе, зло- простить и поверить ближайшему родственнику если есть разрушающий момент, зло — послушать докторшу и доверившись не перепроверить. В больших количествах получается нарушенное равновесие, хаос в устройстве Вашей семьи, эта нежелаемая картина вырисовывается постепенно и весь колорит жизни, в которой растет ребенок получается совсем не такой как у вас внутри, каким Вы знаете он должен быть, к которому вы искренне и с большими усилиями стремились и стремитесь. А всему причина не конкретность, глупая доброта и толерантность ко всем подряд. Нет на это времени, оно бесценно, чтобы соблюдать особенные приличия и идти кому-то навстречу. Приличия лучше использовать, чтобы повежливее, но однозначно отказать тем кто может зхабрать у Вас время. Как сказал Н. Михалков «толерантность -это полная потеря естественного иммунитета. Толерантность-крайне опасная вещь во всех сферах жизни». И важно не дрогнувшей рукой отметать это зло, пусть перешагнув через воспитание и хочу - не хочу или надеждой на «рассосется». Добро- только детям и любимым людям, причем людям только таким, которые понимают что такое нормальное устройство в жизни семьи, а не тем, которые крадут ваши нервы и драгоценное время на что-то разрушающее или глупое. Меньше добра, больше расчета. Тогда жизнь вокруг ребенка будет идти по вашим правилам и она будет уютной и при этом с деловым настроем. Так лет десять я жила по инерции, данной в прекрасном детстве и хорошей юности, эта инерция состояла в уверенности, что вокруг всё светло и хорошо и все вокруг хорошие, просто иногда не правы, но это поправимо, и сейчас вот-вот опять всё будет хорошо, просто нужно этому уделить время и тоже постараться. Ведь нас учили, что потерять просто, нужно делать всё, чтобы улучшать плохое в нашей не простой жизни. Нет, не надо улучшать, нужно это просто сразу на корню выбрасывать из жизни. Нужно уметь рубить. Иначе потом жизнь выстраивается так, что ты теряешь себя и устройство жизни совершенно не такое как живет у вас (у меня) внутри и ребенку вы дарите именно то что его окружает, а не то что у вас внутри, к сожалению. И исправлять бывает что-то невозможно, потому что это въедается уже в образ мысли и психику ребенка и что жизнь прекрасна объяснить невозможно, это нужно было все эти десять лет строить.

Сильнейшая моя любовь, боль и радость. Сынуля мой Артём.

Настоящий кайф находиться было рядом даже в простом молчании, так радостно, спокойно,

 чувствуя, что рядом родной единомышленник. Точно знаю, что это было обоюдно.

 

Соприкасаясь с нежнейшим миром подростка, понимаешь, что это нечто космически изначальное, нежное, уникальное, хрупкое, ранимое и одновременно надёжное и настоящее — это такая атомная энергия в ваших руках, которую необходимо направить в самую органичную для него среду - мирную, созидательную, причем ежедневно и без исключений. Но охватывает ужас периодически часто, что я сама не могу сообразить и организовать путь в такую среду, а неожиданные сложные события жизни не дают опомнится самой, а самое главное, что такие события кидают решающие испытания на откуп нежному мозгу юному и мозг сам барахтается, ни с кем делиться не желает, помощь любую отвергает, услышав первое слово поддержки, второе резко отвергает. И я бегу рядом, пытаясь заскочить на движущуюся подножку его мощного характера, чтобы при малейшей возможности слегка успокоить, помочь, отвлечь или развеселить. И каждый раз, в противовес застрявшей глубоко его угрюмой сосредоточенности и понимания, что никого нельзя напрягать, вдруг если даже победы пустяшные, но и это счастье-когда вижу может раз в три дня и не чаще, минута расслабленности, нежности или юмора промелькнут у сына, любовь к которому нельзя измерить конечно же ничем, как если бы все горы Земли сдвинулись с места и сгрудились в одном, то и эта масса ничтожна по сравнению с любовью, нежностью, счастливым смехом и беспокойством -всё связанное с сыном моим.

 

Сильный, немногословный, с тонким первоклассным юмором, с цельным пронзительным мышлением, понимающий, преданный другим, не любящий себя, остро-чувствующий, деликатный, стремительный, решительный, с острым справедливым видением всего и сразу, ни разу в жизни не на кого не пожаловавшийся, отвергающий помощь, не понимающий, что в человеке может быть зло, получивший множественные раны на душе, не способный залечивать раны простой уютной и потребительской жизнью, при этом всегда поддерживающий ближнего, первый на забегах, внешне беззаботный, потом подкошенный болезнью.

При всём этом до последних дней успевал от души весело говорить слова поддержки другим и имел ежечасное беспокойное желание найти дело в жизни и вёл, имея болезнь, не веря ей, беспрестанный поиск такого дела, просветление при хорошей погоде и хорошей музыке —всё это те основы чтобы вырулить своей существующей силой на новые просторы!!! Не успел....

Что может убить?

(Скорее мысли применительны к душе ребенка, подростка, когда еще совсем не он скульптор своей жизни. Скульпторы на 99% - мать и отец. И конечно же под Словом имею в виду мудрость, любовь, понимание, нужную строгость на формирование и благо своего «Я» у бесценного родного ребенка.)

Что сильнее - Слово или убивающий металл? Мой ответ — Слово. Что сильнее гены или Слово? Мой ответ — Слово.

Металл убивает неожиданно человека, не затронув душу и отведенное счастье. Металл мгновенно обрывает жизнь, это становится несчастьем для близких, а сам человек до последнего радовался и грустил, его любили и воспитывали иногда в жесткости и в детстве, и сама жизнь в зрелости. Т.е. просто жил относительно счастливый человек со своими конечно сложностями, не без этого.

Слово убивает медленно, с частотой потрясений, как в сказке про Гарри Петтера, где дементоры высасывают всю радость, то что приводит к тёмным сдвигам в психике, слово делает свою жертву одиноким, делает несчастной его потемневшую душу. Слово постепенно убивает нормальный взгляд на мир, уровень счастья падает или счастье просто невозможно. Нет свободного дыхания, есть только пружина скованности и мысли и поступки в итоге против себя. Оно поднимает из спячки те гены и наследственную тягу к смертельным соблазнам. Тягу к таким соблазнам из-за неведения радости нормальной жизни.

Что сильнее — Слово или Химия наркотиков? Сложно. Наверное химия наркотиков. Но может ли Слово излечить искаверканный химией мозг? Мой ответ: в сочетании с лекарствами — может. Но без Слова эффекта не будет. Слово лечит душу (банально очень и избито конечно), а лекарства процессы в головном мозге. Лекарства не вернут светлый взгляд на мир, они бессильны без нужного слова.

 

1. Сталь (или всё что убивает)	2. Гены	3.Химия (наркотики, алкоголь)	4.Слово
Человек здоров, сам может регулировать уровень счастья, но мгновенно убит.	Человек не совсем здоров, не столько он сам влияет на своё счастье, сколько сама природа-как проявятся гены	Человек не здоров, не счастлив, угроза отравления, очернения психики (токсины). Так и полностью обратное (лекарства)	Человек убит морально. ...

Есть ли принципиальная ошибка в таких мыслях? И может Гены+Химия могут перевесить Любовь, нужные Слова, тепло, энергию и настройки и веру в будущее, которые родные ежечасно направляют от своего сердца к сердцу и уму ребенка? Да, они однозначно перевесят (врожденная шизофрения и прием наркотиков). Но не будь губительного Слова красной нитью по всему детству — не случается тяга к отрыву в наркотиках.

Опять может не права? Что еще было «красной нитью»? Присущая детям-органикам и детям с врожденной шизофренией такой медицински установленный симптом: у них полностью отсутствует понимание последствий своих действий для себя. Последствий и в мелких, но нужных вопросах (например не делать уроки никогда, несмотря на ежедневные неприятности в школе и дома, съесть 1 кг мандарин, быть отруганным, назавтра сьесть еще столько же не назло, а просто по непониманию), так и самосохранения (полное не верие, отсутствие размышлений о вреде наркотиков, абсолютное доверие словам людей, которым преданны, без подключения разума). Терросристов-смертников «опытные» террористы выбирают из таких.

Да, всё серьёзно: гены в виде шизофрении, наркотики, которые появились из-за этой же генетики... Что же я всё возвращаюсь к тому самому Слову (слову любви и мудрой нужной строгости)? Всё корю, что во всём виновато Слово и несчастливое детство? Потому что упрямо думаю о том, что именно оно может «разбудить» спящие гены и тягу к смертельным привычкам. Совесть на 100% моя не чиста. Слова «Прости, Артём» - не уместны и нелепы в космических масштабах.

19.05.2015г.

 

-Не увозить Артема на дачу как на постоянное место жительство, не обустроив ему комнату, не сдавать его родную кровать в Москве чужому человеку и не ставить перед фактом его забыть о квартире, к которой привык. (НЕ СДЕЛАЛА)

- Работать мне -это было из сферы фантастики, нужно было энергично думать как разменять недвижимость, чтобы появилась одна площадь для источника дохода. Время! Время! Время! Быстрее- это всегда  было по этому вопросу. Я по полсуток искала и находила варианты: продать дачу, купить дом родителям за 5млн., а остаток 3млн. положить в банк. Иметь доход с % в 25000 рублей в месяц. И не зависеть от Кирилла. Таким образом оставить Артема на привычном месте. Подарить сыну всё время, разделив его со встречами с врачами, психологами, а не проводить его на стройке, в расчетах и бесконечных строительных магазинах. Понимала, что если перевозить Артема в принципе, то только на готовое уютное место. (НЕ СДЕЛАЛА)

 

-добиться, чтобы по-болезни судебное обязательство о не выезде сняли на какой-то период, чтобы выезжать в нормальные страны на отдых, а не в рассадники типа Анапы и Геленджика. (НЕ СДЕЛАЛА)

 

-Поехать в Китай к врачам. Специально ездила на выставку. Взяла контакты. Артём на отрез отказался (НЕ СДЕЛАЛА)

 

- Амбулаторные (почти ежедневные)  капельницы в частном центре и наблюдение психиатра (СДЕЛАЛА)

 

-"Выписать" к нам на дачу на две недели Айну Владимировну (глав.врач.клиники тибетской медицины на Цв.б-ре,психиатр, врач с университетским обр., необыкновенно цельный человек с таким же подходом). Дорого. (НЕ СДЕЛАЛА)

 

-Любым способом привезти не русско-говорящую тайку для роли жены.

(Такой пример рассказали люди, молодому парню с энцефалитом родители привезли такую на длительное время) (НЕ СДЕЛАЛА)

 

-Видя полнейшее одиночество, его отношение к себе как "к дегенерату, у которого не может быть девушки",  озвучила Артему, что я за то, чтобы раз или два в месяц платить за него с девушкой за хор.гостиницу для проведения романтических встреч с цветами, кино и прочее. Предложила прямым текстом написать в соц.сетях : "Приглашаю приятную девушку на романтическое свидание. Кино и цветы гарантируются.))))" (СДЕЛАЛА)

 

-Артём с июля по ноябрь 2014 года спал в старом доме. Я всем сердцем всегда хотела поближе чтобы он был. Но с трудом уговаривала себя, что там с бабушкой и дедушкой ему поспокойнее без Кирилла. То что он думает, что маме и без него хорошо, они там с Кириллом отдельно, а я тут отдельно - это старалась гнать. НО НА ЭТУ ТЕМУ НЕ ПОГОВОРИЛА с АРТЁМОМ. НЕ СКАЗАЛА КАК ХОЧУ БЫТЬ ПОБЛИЖЕ К ДОРОГОМУ ЁЖИКУ, ВМЕСТЕ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕК и Т,Д, ТОЬКО СКОРЕЕ ВОТ РЕМОНТ В КОМНАТЕ ЗАКОНЧЕМ. НЕ СКАЗАЛА ТАК, (НЕ СДЕЛАЛА)

 

-Искали конюшню, чтобы ездить туда периодически, познакомиться с лошадьми, научиться кататься (поехали искать, а конюшня переехала, никто не знал куда. Случайно в лесу встретили коня, Артему очень понравилось его кормить) (СДЕЛАЛА/НЕ СДЕЛАЛА)

 

-Ездить в хороший бассейн военного санатория (всё узнала, записала, но ездил он один раз в другой старый) (НЕ СДЕЛАЛА)

- Артём поехал со мной, записался в бассейн старенький в Лобне. Дважды туда ходил. (СДЕЛАЛА)

 

-Артём поехал со мной в Лобню записываться на курсы, (СДЕЛАЛА)

- Артема записали, стали долго-долго ждать. Так и не набралась группа. (НЕ СДЕЛАЛА)

-Сделала заказ дистанционных курсов, они шли почтой три недели и пришли уже поздно.(НЕ СДЕЛАЛА)

 

-Артем продолжал искать работу как переехал на Луговую, звонил почти каждый день в два-три места. За сентябрь-октябрь ездил на собесед. в ресторан, в книжный, в КФС, в эльдорадо и еще куда-то в Москву - везде отказ.

 

-Я искала его отца, хотела, чтобы он устроил его в автосалон к себе,была намерена переехать с Артемом куда угодно, чтобы на рабочем месте была защита, но не могла найти его, да и на 50% сомневалась, что это будет удачная для Артема встреча, вдруг привязался бы, а там другая семья.

 

Клиники:

-Янв-Февр 2013, апр-май 2013, сент-окт 2013 : Психиатр.б-ца

-8марта- 5 апреля 2013 : клиника Назарбаева в Пирогово

-июнь 2014: 4 дня в клинике кодирования от алкоголизма.

-сентябрь 2014: капельницы в клинике психич. здоровья Роса на Пролетарке

 

Вне клиник записывала к психотерапевтам- 3 раза, энерготерапевту-2 раза, намечена госпитализация в НИИ психиатрии, записала на сеанс гипноза, на спец.анализ крови, КТ, ээг, пнд. Из этих планов, которые должны были быть на постоянной основе, реализовалось только четыре. Артем устал выкладывать всем про свою жизнь и переживания, не верил в помощь, верил редко проблесками. Врач по Гипнозу сказал, после того как Артем сам приехал к нему на Третьяковку и подвергся гипнозу, что не может его пробить. Другой лучший врач в Москве по гипнозу, руководитель научного центра по эриксоновскому гипнозу сказал мне, что нельзя делать, это не их случай, можно навредить. Разговаривала с правой рукой Иванова (начальник фскн России) доктором по наркозависимостям, она сказала, что это не их случай, что у вас чистая психиатрия. Звонила разговаривала с глав.врачем клиники "Евразия" с многолетним опытом поднятия нужных импульсов организма, определения истинного типа организма по тибетским технологиям, но Артем не мог ехать постоянно рассказвать о себе, сидел на таблетках, страдал от галлюцинаций, пил. Много звонила в места типа "солнечного круга" (которое посоветовала Ира Козлова), где применяются когнитивная терапия, маско-терапия, арт-терапия и еще пару техник более специфичных и везде так: либо занимаются полные инвалиды, либо говорят: "нет, у нас настройки на позитив, у Вас более клинический случай". Ходила к Мих.Мих. - 4 раза, Артем - 1 раз, ездила 6-7 раз в область к целительнице, звонила профессору Горячкину, который якобы определяет по ээг и др.анализом диагноз по психиатрии, писала Новосибирским ученым, открывших с их слов новый путь лечения псих.заболеваний.

 

Последний раз, в январе 14г. Сделали Артему КТ с большими сложностями по времени и поездкой в больницу из-за длинной дороги и больших очередей, потом ЭЭГ, чтобы по скайпу потом иметь консультацию с одним из лучших врачей, лечащего аутизм в Йошкар-Оле российского речевого центра. Опять Артем рассказывает по её просьбе хочет он жить или нет, что думает. Тогда сказал, что любит жизнь, умирать не хочет. Назначила таблетки свои. Пил месяц. Это мало. Ничего не помогает. Злится, пьет алкоголь, таблетки или не пьет, или я иногда подмешиваю незаметно, ходит по улицам, везде всегда один, остается сильным, чувства старается не показывать, но когда шумит сильно на весь дом в припадках, то не о себе опять, а опять о людях. И всё равно, с головой инвалида, он взрослее, сильнее многих здоровых. Только однажды он просто сильно плакал: "мама, я же не тупой, мама, что же ничего нет вокруг меня, я же не тупой, но я ничего не могу!"-и пухлые сильные пальцы вытирают град слез со щек. Всегда параллельно он много работает, много передвигается, общается по работе с клиентами в больших обьемах и по времени, и по насыщенности это не просто вялые консультации. Параллельно галлюцинации, алкоголь из-за этого, не понимание последствий. По болезни эта способность стерта была напрочь. Раз в месяц он терял телефон, или его крали, пока он спал на улице.

-5апреля 13г. решил покончить жизнь, выпил на озере не далеко от дома снотворные таблетки. Но позвонил мне, я сразу же примчалась, летела на красный свет светофора, отвезла в больницу. В реанимацию, потом без свидания в психиатрическую клинику.

 

 

Все про милицию, работу, учебу.

Август 2012 года: фскн ловили кого-то с наркотиками(как потом они сами рассказали), поймали Артема. Ему 16 лет, держали в фскн 7 часов, допрашивали, пугали, примчавшись я спросила "Сколько?" Они ответили «400тысяч в течении 2х часов». Предложила им нашу машину, они отказались по понятным причинам. Когда отпускали, сказали, что держался молодцом, парень с принципами, молодец, пожелали удачи. Адвокат от Ирки подключился, были судебные инстанции, разные кабинеты, адреса, очереди, допросы, правда в лояльной форме, страх неизвестности. Когда кого-то поймали и посадили из тех, с кем Артем общался, все расценили, что он-предатель. Но это был конечно не он, совесть его была чиста, но то что он в их лице предатель- это была как маленькая смерть для Артема. Он в этот момент наверное и сошел с ума. У следователя я отпросилась с Артемом в отпуск в Египет (т.к. путевки были давно куплены) и он нас отпустил. На море Артем сходил два раза. Плыл необыкновенно мощно, размашисто, красиво и очень долго. Но пружина зажалась, он улыбнулся два раза за весь отпуск. Потом Москва. Суд дал три года условно. Потом с сентября начались темные комнаты, молчание, полное отрешение и хождение энергичное и бездумное по улицам до ночи в одиночестве. Я и Кирилл были абсолютными друзьями тогда особенно с самого момента задержания. С сентября - новая учеба в колледже МФЮА. 6 месяцев я платила, завуч - разговаривала с Артемом по всякому, но в нем что-то сломалось, а болезнь проявилась, он не мог сосредотачиваться на простых вещах, покрывался испариной при людях, при этом обожая умных и живых людей с юмором, парней у которых есть друзья, которые относятся так же к тебе как ты к ним, т. е. Среди ночи сорвутся, чтобы помочь, да еще собственную маму попросят (что-то подобное у нас с Артемом было), он сам был именно таким по сути, для которого друг-святой, так вот внешне, он старался таким оставаться и работать над собой. Оставаться таким каким его знал весь его класс. Между тем все прошлые друзья общались между собой, всё оставалось у них примерно так же как и было, но Артем из-за фобий и алкоголя и скрытых страданий был абсолютно один. Активный не занудный и не напрягающий парень с юмором-он изо всех сил хотел таким оставаться и внешне только таким и представлядся, когда встречал кого-то из знакомых. Но я лично видела как он незаметно сжимал мокрые кулаки от страха, когда ехал в метро, дышал нагнувшись, но стоял со мной рядом, а потом что-то бодро мне говорил. Я всегда восхищалась ходом его мыслей в любых мелочах. Он при фобиях и не умении сосредоточится был умным человеком, цельным, точным, не многословным, моментально распознающим мой юмор, юмор вообще. Ни с кем и никогда мне не было такого единения и восторга от нахождения рядом! Потом в январе 2013 года его все же исключили за неуспеваемость. А судебным обязательством была обязанность учиться и периодически носить характеристики с подписями завуча и директора, их я как то добывала. Потом первая психиатрическая больница. Потом в 2013 и первой половине 2014 года наряду со здоровьем, проблемы с милицией:

-Звонил в дверь Даше - она вызвала милицию. Я ездила в отделение за Артемом. Он сидел там в обезьяннике.

-Шел и курил в переходе, не сразу выбросил сигарету: ездила забирать из обезьянника

-Мочился на Киевской у первого вагона (ездила забирать из обезьянника)

-Взял не понимая, что украл из магазина сырную косичку (ездила забирать из обезьянника)

-Выбил кулаками 20 почтовых ящиков крича на весь подьезд: "что же с людьми делают эти гады, это же спам, это все спам, это зло, я должен убрать этот спам!" (ездила забирать из обезьянника, утром на фирму по продаже ящиков, днем монтировали и раздавали ключи жильцам).

После каждого из пяти случая шли потом отдельно еще раз в милицию,в инспецкию, трижды на комиссию в муниципалитет на слушания как мама справляется с сыном. Один раз за ящики и за то что мы переехали к Кириллу без предупреждения милиции был назначен Артему и проведен суд по увеличению судебного условного срока. Были вопросы и ему, и мне. Увеличили на один месяц. Каждый месяц в течении трех лет он должен был отмечаться в ужасном уголовном месте - инспекции. Очень часто мы ездили туда вдвоем, потом покупали что-нибудь вкусненькое, ехали слушали музыку, жевали и радовались погоде любой. Два раза он пришел туда после работы, почти опоздал и пьяный. Опять унизительный вызов на комиссию. Я как-то разрывалась с этими делами и пятидневкой на своей работе, в марте 13 года написала заявление об уходе. Тогда Артема в больнице привязали насильно к кровате. Летом, после третьей борльницы погнали с ним на машине в Анапу вдвоем. Потом приехал Кирилл. Артем неделю снимал домик с девушкой, с которой познакомился накануне в соцсетях. Делился, что никак ничего у них не начинается. Я помню дала ему тысячу рублей на развлечение, чтобы с ней куда-нибудь сходить, но она раньше ушла с парнями при деньгах и стала зависать в клубах. А с Артемом они разговаривали потом, он переживал, что мало говорили, но вроде бы душевно. Это он сам так говорил, ему это было важно. Но там он взял себе спайсов и мы с Кириллом резко его увезли, приехали в москву 25 августа. Тогда он сказал: «меня что-то накрывает сильно. Если что, вызывайте врачей». С сентября по январь 2013 пытался ходить в новый колледж, я сначала долго искала, ездила в несколько мест, потом собрания, обычные хлопоты. Но сбылись его опасения, сразу же 20 сентября, (до 15 октября) — больница. Вышел, пробовал учиться, мысли плывут, ему страшно, я помогаю, за него пописала, но ничего не получилось. Тоже отчислили, но правда он не ждал, он искал работу, ходил на которую брали. Всё это время он с промежутками в полтора месяца лежал в больницах, выходил, с таблетками и галлюцинациями ходил на работы безпрестанно, даже купил Кате серьги за 17000 рублей, чему я рада и была и остаюсь и слава Богу это ему и сказала, параллельно пил страшно, шумно, круглосуточно, жаждал жизни и движения тоже круглосуточно, кричал, что вокруг вакханалия, что это он долбанный такой то , которого я зачем то родила, что это он виноват во всем и что его жизнь просто обязана быть закончена. Потом сразу же говорил: «мама, что же я слабак такой, тебе это говорю, я не должен тебе этого говорить, прости пожалуйста, забудь, я сам.» Он пил, громыхал, ругался на себя на весь дом крича часто по часу, без перерыва, пока не был на работе, не спал, или не шел по улице в невменяемом состоянии, бормоча, или крича про бедных детей, или мог спать на улице. Но его переполняла мысль, не эгоистичность, а полный вред себе самому. Форма была ужасна, увечья его диши - ужасны, отношения к нему на работе - конечно холодные и странные. Он называл их по имени, по дружески старался общаться, а он им казался странным на каком то этапе, но не сразу. Но то что он молодец в работе как правило успевали отмечать. Особенно в продажах фильтров. Жаль, что это оказались мошенники. Я и Кирилл обьяснили, что это стоит 8000 а продаете бабушкам за 70 000, это никак не может быть твоей работой. Артем не стал туда ходить. Часто он ходил резко по собственной инициативе: один раз в ленинскую библиотеку, в бобролюбовскую библиотеку, в зоопарк звал кого-то из друзей, но пошел сам, пригласил Катю на ВДНХ как-то, они пошли, подробностей не знаю, но читала как он поддерживает её в плохом настроении. Потом в измайловском парке они всречались, но он пил сильно, он был тогда в этом вихре болезни и алкоголя с лекарствами в перемешку. После судов, неудачной учебы, первой психиатрич.больницы, с марта он усиленно ищет работу, ходит каждый день, все время лекарства, галлюцинации, алкоголь, перерыв, потом новая работа и т.д. Однажды кажется осенью 2013 года, он поехал учавствовать в уличных боях, потому как сильным потрясением было давнее нападение хулиганов, которые на глазах у класса повалили и сломали нос, просто, они даже не знали Артема. Артем спортивный, сильный, много грамот за кроссы и за заплывы, а вот ударить не может и это гложет его всю жизнь. В боях учавствовали бугаи, Артему 17 лет и он никогда не дрался.И вот он, одинокий Тёмуш поехал темным осенним вечером на этот бой, остановить всегда его было не возможно, его переполняло не просто желание делать как хочет, а уверенность, что ему это необходимо, это его переполняет. Приехал грязный и поверженный, никак не жаловался и никаких чувств не выдавал, ничего не рассказывал. Я только бросила джинсы в машинку и сказала что-то бодрое как будто ничего не случилось. На душе у него черно было, поехал и еще наверное хуже стало. Потом этой же осенью. Стоило сказать ему что-то очень хорошее, похвалить, подбодрить, как он сразу же накидывался: "хватит, хватит я сказал меня хвалить!"-очень грозно и жестко. Его приводило это почти в ярость. А мне каждую секунду хотелось обнять, прижать, отогреть, рассмешить, послушать его, сказать самой. Подобное случалось один раз в полгода. Последний раз положил голову мне на колени наверное в мае 2014 года, мы жили вдвоем на Реутовской, я у телевизора на диване, предложила ему сьежится у меня на коленках и Артем положил голову так мне на колени, я руку на его волосики, гладила их, так мы минуты две сидели, что-то шло по телевизору. Чаще, может раза три в месяц удавалось на ночь через одеяло крепко обнять, погладить, сказать : "спокойной ночи, мой хороший". На следующий день его поход на работу, таблетки, видения, алкоголь, одиночество и нежелание показывать свои чувства,но шумные дебоширства на тему что вокруг бедные люди, которых он замучил! Иногда слезы боли от страдания из-за галлюцинаций и из-за Кирилла с криками: "Как? Как же так, я ему всё открыл как есть, всё рассказал, а он меня так ненавидит, я его боюсь, как же так! Убью его! Убью его!" После трех мест работ курьером и пробы в творческой мастерской по изготовлению мебели, которую я ему нашла и предварительно договарилась (там руководство вдруг взяли однажды его с собой на машине на спецвыставку в экспо на Красную Пресню), но всё время обострение болезни, мытарства. Он пошел на работу, вечером позвонил: "Мам, я в Быково, в общежитиии, здесь, вахтовые смены, буду работать грузчиком". Через сутки их перевезли в Видное. Там был двое суток. Приехал, беспристрастно сказал, что тяжело, потому что от мыслей не отвлекает, в глазах всё мелькает, а вот парень там попался какой то хороший, который по работе всё показал и спали в одной комнате, и работали вместе. Потом билеты театральные по улицам, по магазинам продавал, фильтры для воды по квартирам, полюсы пенсионного негосударственного фонда по квартирам, листовки у партии какой то-это два дня, тогда он сказал: "не то всё", подразумевая, не хочу я так уже год хожу, тупо всё, я должен другое найти, да и не помогает мне это, чтобы отвлечься. Чтобы отвлечься, я ведь должен обрадоваться, что меня взяли. Вот когда его взяли на фильтры, он радовался очень: "меня взяли в настоящий офис. Мы приходим, а потом нас командами развозят на минивэнах по районам и мы работаем". В семь вставал, вечером в восемь приезжал на Выхино, без обеда постоянно на ногах, с людьми напрямую разговаривать в их квартирах, утром снова. Сделала ему карточку сбербанка, чтобы без наличных, мог сходить пообедать, но он как придется. Не знаю как он мог, настроения ведь хорошего не было, раны старые, куча новых проблем, неудачи, галлюцинации... Только жажда заработать и дальше потихоньку преобрести своих друзей. Но всё медленно, мучительно и никаких друзей не преобреталось . Параллельно больницы, то поддержки Кирилла, то скандалы большие от него же, врачи, мои хорошие установки, попытки юморить, бодрить, ездили при малейшей возможности куда-нибудь на машине. В апреле продалась квартира, Кирилл ухал начинать отделку дома с нуля, в конце мая туда уехала и я, Артем может кого-то бы позвал домой из девушек, посвободнее себя чувствовал без меня с Кириллом. До этого я встречала его с работы, мы отпаривали стертые в кровь ноги, поила, кормила, смотрели интернов поначалу, часто я писала в конце дня ему смс: «Темуш, привет! Хочешь я тебя встречу у метро с мороженным?» и счастливая ждала его в машине у метро. Он шел в брюках, ботинках, рубашке светлой, необыкновенно красивый и стремительный к машине. Иногда ездили со мной по Москве, развозили документы. Включали музыку Европу+ или энерджи, он говорил: «видишь мам, я никогда не знаю о чем говорить», а я смеялась и говорила: «Темуш, ты бы знал какой кайф мне с тобой ездить». Потом покупали что-нибудь типа булки с соком и ели в машине.

С июля и до последнего дня — успокоение его относительное по отношению ко мне, к нам, контакт с нами очень хороший. Это мой сын, он стал самим собой, он успокоился, он был лоялен к словам, даже три раза обнял меня за это время и сказал: «Мам, я тебя очень люблю», помогал, делал всё, чтобы не попросили, ездил к диде на выставку на вднх с нами. Часто (день через день) внутри происходили не ведомые обычному человеку изменения, он как чернел изнутри, наваливалось страшные ощущения и галлюцинации о сосредоточенности мира на нем. Он ни слова вслух плохого или тревожного не сказал. Он не смотрел в зеркало, но спрашивал: «привет мам, как ты сегодня спала?» или искал работу, или ездил в зоопарк, в цирк, ехал с нами в лес или парк, или в кино, но пружинка даже тогда размыкалась на минутку, а так казалось он сейчас выскочит и убежит, ему было не спокойно внутри. В основном только на фотографиях видно что у него внутри, это как человек в депрессии, который месяц ни с кем не говорит-на фото он выглядел так. В жизни — он не останавливался, говорил только бодрые слова всем нам.

Он страдал, процессы в генах и мозге не давали оценивать, действовать, самого себя вытаскивать, это МЫ должны были стать его головой, его помощью. Со своей стороны он и так сделал невозможное, вся надежда была на нас. А мы сделали только часть возможного и то, если брать действия среднестатистического и нерешительного человека. Он сделал всё и даже больше для его состояния, мы небольшую часть возможного. Когда умирает ребёнок из-за расстройства в мозговой деятельности-вина только взрослых, а точнее матери.

Я билась, ругалась, объясняла глобально в его интересах, бодрила, поддерживала, согревала, но ничего не помогало, он катился в темноту начиная со страшных запоев. Я подумала, что пока он не прикатится на дно, он не остановится, я должна всегда вслух проговаривать всё равно то что ужасно и отвратительно, то что вредит только ему и больше никому, проговаривать какой он классный и настоящий хороший парень, как всё будет хорошо-всё проговаривала и уже не ожидала реакции, но была уверена в хорошем результате, потому что долго это не могло продолжаться, он должен был дойти до точки, и необходимо было не поддаться этому кошмару, а хранить тот домашний колорит и тепло, чтобы ему было куда вернуться. В июле 2014 года так и произошло. Если бы у него уже была хоть какая то профессия и хоть один друг, то он бы выкарабкался бы думаю. А так в июле начался позитивный снаружи его новый процесс вхождения в нормальную жизнь. Но из-за химии в голове сплошные неудачи.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.

Из дневника Юрия П. Притча. "...Бог сплюнул с досады. Он открыл случайно свою библию, лежащую на его коленях. Там как раз описывалась история грехопадения людей. Именно тот момент, когда глупая Ева уболтала доверчевого Адама вкусить яблоко познания. - С этого все и началось. – вздохнул Господь. - А кто автор-то? – спросил я его без особого энтузиазма. - Ты имеешь виду того, кто то древо создал? Ну не я же. Оно мне надо было? Был у меня такой гнусный аспирантик. Всюду лез со своими вопросами. Так достал меня, что житья от него никакого не стало. Сатанаил кажется. Полный идиот. – продолжил свой рассказ Бог. – Постоянно строчил на меня доносы и памфлеты писал. Что зажимаю, мол, инициативу. Не даю развиться творческой мысли…в общем, дрянь, а не сущность. Короче, основательно достал. А тут, мой лучший ученик, Гавриил, и говорит: - Да плюнь ты на эту козявку. Отдай ты ему этот свой мир. Пусть развлекается. Ну и всю ответственность с себя сними. Откатаем письмишко Абсолюту и сразу решим все проблемы. Короче, убедил. Но вначале, я кое-что перестроил. Землю из плоской превратил в глобус, окружил её космосом. Короче говоря, создал замкнутое пространство. А потом торжественно вручили идиоту. На, мол, пользуйся и экспериментируй. Тот конечно, попался на нашу удочку. Возгордился немерино. Сам себя Богом назвал. Хотя и неучем был непроходимым…. Ну а мы, получив «одобрям», свалили всей компанией в иное измерение. Благо, пространства хоть отбавляй…." .

   От себя: позволила себе спараллелить Бога из этой притчи и Чудо-создание: РЕБЕНКА.  Маленький человек, помещенный в эту капсулу, наше пространство, где часто вперемешку добро, которое нужно зло защищать, зло, которое маскируется под добро, так вот его разум состоит только из чистого. Когда  Из за постоянного соседства с неумными людьми, его поглощают чужеродные принципы и дикие взгляды на мир может быть даже его же родителя, он может захотеть уйти из этой жизни в другие, Т. К. Здесь на Земле все перевернуто в его душе, он подавлен и не понимает, что он прав, он думает- он мешает, ему следует уйти. Он не знает, что мудр и чист именно он. И не знает, что то что он успел уже увидеть в жизни- как злые хулиганы пользуются успехом у любимых девченок, как любимым девченкам нужен очень яркий, очень разговорчивый, не важно что он может бить беззащитных, как образованный и честный живет в нищете, как добро бывает наказано, как процветает наглость и не скромность, что всё это настоящее - эта иллюзия правды жизни хорошего чистого разума, который столкнулся с такими фактами. Он думает- это и есть жизнь в крепких нитях зла и несправедливости. И все от абсолютной веры во взрослых, если и там такая же неразбериха, а не то место, где спускают его отчаяние на реальную землю, где есть семья и реальная альтернатива тому не понятному и не справедливому, что он увидел из вне. То что родители ему показывают своей жизнью, как они сами стоят на ногах, на каких ценностях, по тому как уютно в доме, потому что с этими ценностями всё ясно без слов и по этому спокойно и уютно, т.е. они как воздействуют, то и есть для него константа. Если их жизнь- сплошное не здоровое пространство, которое еще поучает и душит, то его душа и мозг начинают разбиваться на части. Потом он просто не хочет жить. В нашем случае к сыну пришла болезнь.

     Говоря по простому: причинно-следственные связи не просто никто не отменял, это главные составляющие жизни молодого человека и весь ужас, что их огромное количество этих составляющих формирует не он, а мы-родители! И что плохого случится с душой ребенка - вина только наша, родителей. А смерть ребенка из за того что он потерял все радости души и помыслы на будущее из за тупости родителей - это самое страшное что может быть в этой жизни.

 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.


48.


49.


50.


51.


52.


53.


54.

В 80-х самое волшебное время, когда папа брал меня с собой в гараж "Ласточка" на Сталеваров, когда ходила в художку в Новогиреево, когда по Аллее Жемчуговой с родителями ходили в Кусково - это моё детство в прекрасном родном районе, ныне не очень то приятном Выхино. После 90-х, честно сказать, я  стала  недолюбливать свой район.

А сейчас в 2014, когда уехала, так не хватает его, так хочется ходить по тем дорожкам, где бегали Тёмкины ножки!!! Всё солнце, все субботние утра дома, все бодрые утра будней, когда после кофе и наспех просмотренных утренних новостей, все одевают свои туфли и по делам спешат к 64 троллейбусу, по аллее Артемка бежит в школу. Все живы еще и все здоровы ещё. Наш район как живой организм живет, там так же семьи по утрам собираются и весело быстренько бегут по делам, а вечером зажигают свет на своих кухнях. Никогда в жизни я не могла подумать, что всю эту жизнь, всё это, как оказалось счастье, я так быстро и так безвозвратно потеряю.  И ощущение, что Он-район - живой, он видел моего Артема, а Артем жил и бегал, и радовался в нем и созерцал его. То район -его, то он -район, такое вот общение. Тёмка очень любил ходить вечером один по улицам в наушниках, своим широким пружинистым красивым шагом и всё думал, думал... 
 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.


48.


49.


50.


51.


52.


53.


54.


55.


56.


57.


58.


59.


60.


61.


62.


63.


64.


65.


66.


67.


68.


69.


70.


71.


72.


73.


74.


75.


76.


77.


78.


79.


80.


81.


82.


83.


84.


85.


86.


87.


88.


89.


90.


91.


92.


93.


94.


95.


96.


97.


98.


99.


100.


101.


102.


103.


104.


105.


106.


107.


108.


109.


110.


111.


112.


113.


114.


115.


116.


117.


118.


119.


120.


121.


122.


123.


124.


125.


126.


127.


128.


129.


130.


131.


132.


133.


134.


135.


136.


137.


138.


139.


140.


141.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.

Самый большой крах- крах матери, которая не сумела найти путь спасения ребенка. Считается ли тогда все то огромное количество действий, которое было предпринято или они не считаются, потому что не был найден главный спасительный подход и действие? Кончно все действия мои были направлены и для его здоровья, и для его хорошего настроения, и для его самоутверждения в условиях непрекращающегося обострения его заболевания, постоянных его видений и днем и ночью, когда друзья конечно уже не общаются, а родным остается не сидеть у кровати тяжелобольного, как бывает с понятными заболеваниями, а создавать видимость хорошей позитивной жизни для него, ходить на работу самой и его стараться настроить не складывать руки, когда в его сознании все перевернуто, вокруг темно, страшно, ему не понятно, потому что солнечная действительность исковеркана темными видениями его мозга в масштабах мира, когда по словам дрожайшего ребенка "все люди его слышат, все бедные дети знают что он знает и много голосов, дома как будто наваливаются, когда иду на работу". Лекарства помогали первый год, второй год ничего не помогало, засесть дома как инвалид он не мог (инвалидность предложили сразу, я сразу же пока тогда отказалась, иначе морально это его бы еще более мощно подкосило), а он искал и ездил, не застревал и не жаловался совсем! Лучше бы жаловался. Самое сложное принять, что я сделала все, потому что всегда одна мысль, что ничего сделанное не считается или основное не сделано и не сказано. Думаю друзьям не приятно общаться со мной, потому что именно так и думают наверное, что мало сделала, не отвела куда надо, слабачка, как это она умудрилась до такого довести, но я отводила куда надо, воспитывала как надо активно и позитивно, все произошло довольно резко, он на пороге болезни в 2012 не пошел даже на купленные курсы вождения мотоцикла, в группу к психологам было отвести просто нереально, а когда заболел в конце 2012, то хорошие места как солнечный круг не то, что не брали, шарахались. Выезды на Красное море, Чёрное море, наша поддержка-это все не действовало, это болезнь, а не движение по наклонной. Я друзей стараюсь понимать, ведь это трудно себе представить, живя в нормальном измерении жизни, не попав в параллельное неведомое, где изо дня в день горе и сумасшествие, исходящее от болезни и одновременно только позитивный настрой и действия мои, чтобы ребенок всеми органами чувств ощущал от меня, что есть дорога из тьмы к свету в то самое обычное нормальное измерение. Он знал и сам этот свет, но вся химия болезни коверкала его и всю его психику, не давая поднять голову этому сильному совсем не ребенку, доводя его до слез и отчаяния. Утром он снова шел к свету, но болезнь и галлюцинации не зависели от его настроения и устремлений- это известно каждому доктору, они советуют воспринимать проявления безумных поступков, нанесение себе вреда, пьянство и бродяжничество- воспринимать как болезнь например язва у другого человека.

Самое большое занудство - одни очень дорогие мне люди думают, что вся моя жизнь- занудство и воспитание мое - занудство, а теперь шарахаются от меня. Другие очень дорогие мне люди: Спасибо Ируне, Свете, Маринкам - умом может не понимают как так можно было, но сердцем главное понимают меня и без понимания их сердец я бы изъела себя до конца. Живу потому что есть надежда и они мои дорогие девчонки её тоже немного подпитывают, что я сделала всё, я настоящая мама. У самой одной у меня не было бы такой уверенности. Кроме Кирилла жаль, что никто не знает как ярко и правильно и позитивно и конструктивно и бодро и весело и справедливо было мое воспитание, общение, направление его ножек в хорошие места. Параллельно с тягой быть рядом с ребенком, урывками проводя с ним время, многие выходные проведя у многих врачей, выезжая по малейшей возможности с Темой в поездки близкие и далекие, бегая на все собрания, направляя на многие секции и дополнительные занятия по учебе, успела (к сожалению, мне бы тьфу на работу, лишь бы побольше времени с Темой быть) наработать непрерывный 23 летний стаж работы (центральные офисы производственных известных фирм, отделения банков Инком, Райфазен, МоскваСити- чтоб эту работу..!!!все время отдано там кому то!!!). Каждый месяц отправляла часть заработанных родителям. Я не слабачка и не недотепа! Меня поддерживают слова учителя-дорогой Галины Григорьевны, которая очень любила и болела за Артема :"Вы самая прекрасная мама, которую я знаю у своих учеников". Слова моей мамы "никто как ты лучше бы и правильнее не воспитал Артема, насколько хорошо и правильно ты с ним всегда общалась и воспитывала". Слова Кирилла "ты воспитатель от Бога, у тебя талант". Конечно я не самая, но живу наверное, потому что хотя бы отчасти хочу верить их словам, что со мной ему было идеально, учитывая его сложную замкнутую, но такую юморную и активную натуру! Хотя ооочень злюсь на свою послушность и сдержанность- он ненавидел когда его хвалили и я могла очень редко к месту ненароком, чтобы он не злился его похвалить ненароко, коротко и с юмором, а надо было более шумно, более весело или брать за плечи, когда он переживал, что не нужный никому и от души горячо вкладывать глядя в глаза много много хороших слов про него не смотря на отталкивания! Как постоянно хотела прижимать, обнимать, весело теребить, а он с детства не давал прикоснуться к себе. Гены и болезнь сделали свое дело. Говорю так, потому что мнение врачей- заболевание генетическое, да и в психиатрической больнице за четыре раза видела в основном прекрасных мальчиков с нормальными родителями, но вот с таким тихим ужасом, который выедает личность любимых детей!!!!! Иногда гадко, я себя выгораживаю и поэтому живу- эта мысль тоже постоянна.

Это все просто параллельные мысли о себе и своей роли, а основная глыба, основное с чем нужно жить - это Артем его жизнь и тот день, когда небо разбилось о землю (как в реперской песне какой то сказано).

Артем - это самая большая моя гордость, я не знаю как у меня родился такой красавец и человечище, безмерно горжусь своим сыном и безмерно счастлива, что он ощущал радости, смеялся, его лицо которое светится от счастья или шутки это лицо и голос не то, что помню всегда, он рядом, он всегда звучит в ушах.

То как борюсь с этой глыбой горя по Артему и с привычкой быть ВО ВСЕМ солидарной с сыном даже в его теперешнем сне.
Есть три вещи. (Хотя по несколько раз на день не хочу бороться, а хочу быть полностью солидарна с сыном и быть с ним).
Первая- я даю себе установку, что Тема сам не знает, что умер, он сам для себя как бы дышит и ходит, только в том времени. Все произошло в один миг, он ничего не понял, он только видел то светлое небо, деревья, магазины, людей, сухую погоду и все звуки того осеннего полдня и он для себя по прежнему там.
Вторая- мне нельзя умирать, потому что сам Артем не хотел умирать, а смерть оказалась сильнее, потому что галлюцинации нашептывали. Тема говорил "я не хочу умирать, я очень люблю жизнь, чтобы всем людям на планете и вам с Кириллом было хорошо, я должен, ведь я всем передаю мои мысли, люди и ты мама не можете из за этого спать, а дети- они знают теперь ужаснейшие вещи, которые знаю я, понимаешь мама?!!' Потом "прости, прости, что я слабак такой, тебе это говорю" (это он говорил трижды с промежутками в два месяца и полгода, с пребываниями в больницах, но дома привязывать к себе его было не реально, он старался ходить на работу). Т. Е. Он не хотел умирать, как же я как ослица, сама пойду на этот шаг, это как прямое непонимание своего сына, его слов. Чтобы смерть опять победила, это будет обыкновенная никому не нужная слабость и для Артем бы это тоже так расценил, думаю..
Третья- настраиваю себя жить дальше, потому что в свою очередь меня тоже родили для жизни, как я родила для жизни Артема. (И если я живу, пусть не думают, что она справилась и решила жить дальше, нет, я не справилась и не решила жить дальше, я просто хочу ухватить максимальное количество красоты в своих занятиях и поездках, которое не охвачено и которое от моего уже рождения заложено моими родителями, просто хочу побольше успеть прежде чем естественно все закончится, Т.е. Радость/время -это сейчас мои принципы. Никаких сопереживаний, взваливание на себя, помощь детям, старикам- все это хочу делать не заметно, жить этим не могу, это все боль и переживания, я тогда теряю иммунитет и мое горе охватывает меня с еще большей силой. Очень возможно что я переменю свое мнение, потому что ведь только в помощи есть более сильный смысл, чем просто в созерцании или создании красоты, может я к этому приду, но пока боюсь себя, боюсь боли как уже раненное существо.)


Все что я делала не так -почти не ходила защищать Артема из за плохой оценки за отличное его сочинение, как не поехала не в Хорватию, не в Италию,не в Финляндию, а потащила проблемную его психику в Анапу, как не правильно говорила, успокаивая, что друзья найдутся на учебе или на работе, когда будет общий интерес, вместо того чтобы убедить, что самый большой друг это ты сам, своя защита и весь твой дом, а друзей как в книжках хороших не существует, а он ходил и ходил из дома своим красивым стремительным шагом, в полной уверенности, что вся жизнь основная она вне дома, он как персонаж Джордж из Джунглей- весь мир и все люди это прекрасно и им можно доверять и самому расшибаться в лепешку, что такое зло и обман неведомо душе! Непроверенные друзья- вот для него манящее и вызывающее восторг, там вся энергия и все самое прекрасное и интересное, не семья, а то, что вне дома!- это потому что все мы неправильно настойчиво вкладывали ему этот настрой и он не мог сидеть дома совсем, то, что я иногда слишком самостоятельным его воспитывала, что давало возможно ему чувство незащищенности и неуюта, то, что я не могла из-за нехватки времени утром найти его зонт, вынужденно бежала на работу, а он шел на свою работу без зонта под дождем, как я накричала на него, когда он сказал, что потерял телефон ( пятый раз за год, будучи уже сильно не здоровым), а потом оказалось, что его гадко через доверие отняли ублюдки, как ничего плохого не говорила не про Петю, не про Егора, не про Дениса- их он считал к себе приближенными, наверное испытывал боль от их отношения, то, что я в ремонте дома жила в этом доме с Кириллом и зная Артемкину не любовь к разговорам не посуществу, а на душевные темы, не стала раскрывать свои мысли, что как переживаю и мне не нравится, что мы в разных домах спим и едим, но это только из за ремонта и мы обязательно сделаем тебе красивую комнату с окнами на юг... Это и много много другого всегда камнем внутри и не просто это все перебираешь, как делает тоже наверное любая мать, потерявшая ребенка, который утонул, разбился, заболел. Когда ребенок сам уходит из жизни о таких не правильных моментах воспитания и общения думаешь уже не просто как жаль что я тогда этого не сделала или зачем я тебя ругала, а думаешь уже по-другому что это есть причина всего -именно то, что ты сама наделала своим умишком как ребенку было больно и не уютно все это причина болезни и последнего шага в пропасть!

Время очень меняет свойства.
Если между стеклянным стаканом и тяжелой крышкой лежит ложка , вытаскивать её нужно плавно и с большим временем, тогда крышка ляжет плавно на стакан. Если ложку дернуть- от стакана ничего не останется кроме осколков.

Химический состав меняется и главный при этом после вещества "фактор-участник" это время. Время оно как предмет-так сильно оно воздействует и везде присутствует. Но пощупать его невозможно.

1.
 

2.
 
 

1.

Дорогие друзья,  Артему 10 мая исполнилось бы 20 лет. Здесь получилось 3 листа записей из его рукописной тетрадки и два листа послания от меня и некоторых друзей. Кому-то или сложно, или не хочется, или некогда читать. Но просим, прочтите хотя бы первые две страницы, дабы Артем имел шанс, чтобы вы узнали две главные вещи: как вы все были ему дороги и как в 17 лет серьезные медицинские специалисты подтвердили всплеск давно сидящего в нем заболевания.

         Именно это было причиной образа жизни, а не наоборот, это точно, это заключения врачей и это его трагедия, причина его больного одиночества, от которого очень страдал, это как трагедия людей с добрым аутизмом или трагедия детей как называют с «солнечным даунизмом», здесь был не солнечный вид нарушения.  Полное отсутствие понимания последствий, слепое следование за более сильным, плохая рассудительность — это не слова мамы, это выдержки из списка сопутствующих симптомов и это давно написано  в медицинских учебниках. Довольно жалко звучит, если допустить, что это выдуманные мелкие оправдания, но нет! Это та мощная правда, которая мы верим, даст шанс сохранить об Артеме добрую память! Если кто-то помнит его проявления настоящего своего «Я», когда он защищал слабого, когда защищал до крови девчонок перед хулиганами, когда ни разу ни на кого не пожаловался, когда звал кого-то в хорошее место в зоопарк или в парк, когда возвращал найденную на улице ценность, поверьте внутри у него горел огонь еще более сильный, он любил всех, очень жаждал настоящих отношений, честности. При этом же он постоянно себя не уверенно чувствовал, тяготился, что он не современный, не уверенный в себе человек, интроверт, трудно поверить, но это всегда и постоянно, ежеминутно можно сказать, заполняло его мысли. Он  больше человек из Советского времени.

         Кого он больше всех выделял на разных этапах своего детства и юности как друзей — это Дениса Пасаднева, Антоху Кузьмина, Лешу Масленникова, Жеку Дасаева, Соню конечно же!,  дорогих ему Кристину Счастливцеву, Динару и Веронику (как он нежно её называл Вичка), Сергея Малинина, Артема Бору, Ваню из Ивановского, Алексея (Фига) с Рязанки, Егора Моисеева -его соседа по дому.  Галина Григорьевна!-когда Артем упоминал это имя, он говорил мне кажется вообще как почти о родном человеке! Такое расположение и уверенность на него опускалось и любовь к этой дорогой всей нашей семье учительнице и человеку! Спасибо!

         И спасибо всем, что были вместе, все эти дорожки, где бегали ваши ножки, все весны цветущие, и смех, и победы, и слезы-это всё ваше детство и юность замечательные, где и Тёмкины ножки тоже бегали. Простите его и меня, если были поводы за что. И кто сомневается, пусть точно знает, что Артём никогда и никого не предал. Поймёт тот кто так считает. Опять же это не со слов мамы, это информация от должностных людей... Иначе, я вообще не стала писать бы это письмо, зная, что он действительно причинил кому-то зло. Знаю, очень многие думают, что не далекий простой пацанчик спился. Нет. Оказалось, что я, мать пропустила заболевание, сидевшее в нем давно, а сам Артем — это человек с большой буквы.

         (Еще обязательно знайте: когда он осознал, был наказан  и перестал делать самые ужасные противозаконные вещи, то увиденное на улицах рекламное продвижение этого же  приводило его в бешенство до слез, он кидался это стирать со словами: «что вы делаете, сволочи, это же видят дети!» И это правда, свидетелем был сосед по подьезду, когда Артем стирал такую сделанную кем-то надпись на стене. Когда видел рекламу от Макдональдс попробуйте «гамбургер со Spice”, он практически кричал: «мама, что же они делают, что происходит, это как сговор, чтобы все привыкали, какая вакханалия, кто то нас считает быдлом», с силой кулаком ударял о стену).

         За 2013 год он четыре раза лежал в больницах по месяцу, был страшно одинок, пил, не отдавая отчета, ничего не помогало.  Между больницами и весь 2014 год он при болезни постоянно ходил на работу, иногда в рубашке и ботинках, до крови стирая ноги, т. к. постоянные передвижения и рабочее общение с клиентами, ему было очень тяжело, но он всё время молчал, не допускал помощи. Многие это знают.

         За четыре месяца до трагедии 5 ноября 2014 года он стал собой, он совсем  перестал пить, он стал поддержкой мне, помогал много по дому, стал, внимательным и спокойным, ушел из жизни в полной трезвости. Хотя бы иногда вспоминайте о нем. Когда не станет мамы,бабушки и дедушки, кроме вас о нем больше некому будет помнить. Его юмор, его душу, принципы и  отношения к людям и дружбе истинного «Артема» без болезни — это пронзительно и прекрасно. Это он!

         Надеюсь, что теперь больше людей сможет сказать: «Я помню о тебе, Артём! Мы любим тебя, Артём! Ты мой друг, Артём!».

 

И ещё друзья, вы этим спасете меня морально, сдвинете тяжелейший камень в сторону, не совсем, но наполовину. Очень тяжело жить после потери, но когда я узнала, что многие плохого мнения об Артеме, жить просто невозможно, ведь я знаю как он превозносил всех вокруг, при этом очень занижал себя, постоянно чувствовал боль и неуверенность, старался только походить на всё современное иногда без разбора, лишь бы быть сильнее. Таким его знают не только я, это правда, хоть и трудно поверить. Знайте, что любовь мамы к своему сыну или дочери настолько сильна, что если собрать вместе все горы мира, то и этот вес не сравнится с весом и объемом любви. Вот так мамы вас любят! Спасибо всем. Только самого хорошего, пропускайте всё плохое мимо, берите от жизни всё лучшее!

 

***

   Тетрадь Артема и его записи.

Т.к.  он обращается к вам, надеюсь не делаю ошибку, что мы все это прочтем.

        

(запись примерно февраль 2012г 9 класс)      

         Даже не знаю с чего начать.  Пожалуй        начну с того, что  решил написать :)

            Сегодня странный вечерок , но наверное такого подъема не было давно. И снова лишние слова, а все потому что боюсь не поймете.

            Каждый человек хочет, чтобы его понимали, любили и прочее. Есть простые способы в достижении этих стремлений, человеческих... Логично, что получить это не сложно, а просто.

            Очень сложно понять простые вещи. Это может звучать глупо, но  представьте до сегодняшнего дня (много слов: «сомневался.. которые усложняют жизнь,...считаются духовными.. умный...глупый... интелект...какой я.. как все такие уверенные в себе, спокойные»-всё зачеркнуто и написано «Нет не так»). Точнее я сомневался. Вообще это любимое занятие моей головы. Кто то не задумываясь ответит. Ведь именно размышляя как поступить можно увидеть несколько сторон и если брать фразу «у медали две стороны», то  («точнее их бесконечное множество»-зачеркнуто)сомнения дают увидеть вторую сторону медали, но мне кажется их намного больше.

            Многие пытались представить что находится  за концом вселенной. Этот вопрос меня вводит в ступор.Глупо верить тому что невозможно представить или попробуйте описать вечность, синоним слова бесконечность.

            Неизведанность и не понимание вопроса. Это больше чем остров для Робинзона Крузо. Ведь мы так или иначе абсолютно любое живое существо что-то делаем в первый раз, при том чаще не осознанно. Сложно сосчитать все действия, которые втиснуты в окружающий мир каждого — то есть среда обитания, занятия, привычки. Всё, что мы делаем кажется обыденным, мы не замечаем, стало обыденностью то, что было неизведанным.

            «Кто-то хочет быть богатым и знаменитым, кто-то, как я, постоянно в себе сомневаюсь и совсем не считаю себя сильным, а только имея веру в себя, можешь иметь запал на движение, иметь эту силу.» («.. идеалы»-зачеркнуто). Чем сильнее человек, тем больше приверженцев у человека, тем сильнее люди хотят на него походить.. Это во всём. Так же с идеями, ценностями. (Почему.. например есть много стандартных установок? Например вырасти сына, построй дом, вырасти дерево. Это наша психолгия  и она во всём. И даже если живешь в лесу, мужик к дому, посади, сука дерево. Стереть всем память. Ничего плохого и даже полезно для экологии. Только если вдруг представить... »-всё зачеркнуто).

            Всё старое лучше нового. Известность-спокойствие, а неизвестность — страх. Спокойно жить неплохо, кайфово, но не двигаясь вперед, мы катимся назад. Технологии, мода, перекрывают внутренний мир. Мы хотим блестать и сверкать и это всё реже удается совмещать с чем то внутреннем светлым. («Мы современные люди якобы стали гуманней и мир лучше, выше тех кто жил в пещерах. Нет, мы не стали гуманней или добрей, но развили ум. История преподносится кровавой и ужасной. Слишком много гордости» - всё зачеркнуто). Благосостояние не сделало нас гуманней , но сделало подлей. (И уже природа...Нож в спину... Врят ли осудят — всё зачеркнуто).

 

Сомневаются слабые люди, но всегда так. Только сомневаясь можно учиться анализировать и варианты подбирать.

 

Сплошной абсурд. Всегда сомневался в своем (интеллекте — зачеркнуто) котелке и считал себя тряпкой. Сегодня понял, что именно сомнения..

 

 

(Другая запись. 2011-осень 2012??)

Больше всего убивает меня самомнение о себе некоторых людей, как самому нужно соответствовать моде, говорливости, не молчать, лучше шутить, быть как бы круче что ли. Если не такой, то опять это слово тряпка что ли. И убивает привычка людей только дождаться своей очереди, лишь бы быстрее начать говорить о себе. Поэтому завел тетрадь для выражения своих мыслей.

 

«Нет врагов у того кто ничего не делает». Кто такой враг? Это тот кто тебя ненавидит или тот, кого ненавидишь ты? Если 1, то такие подробности личных переживаний могут быть доступны лишь тому кого ты поспешно назвал врагом и значит этот вывод — личное твоё умозаключение. Это либо страх или гордость (а может вкупе — зачеркнуто). Если 2 и враги — это те кого ты не терпишь.... то фраза «У меня много врагов» - это повод для гордости?

  Так что если не страшно растерять тех кого ты называешь врагами, надо подойти к ним и улыбнуться приветливо.

    А если это не страх, гордость, самообман, а реальный враг, то тут помогает осмысленное казалось бы (бредовая-зачеркнуто) глупая фраза «враг научит намного большему чем все твои нынешние друзья». Чаще так — слово друга мало что значит, хотя нет, тут проще-никто не хочет жертвовать чем то для другого, если конечно условия не взаимовыгодны. (Дальше зачеркнуто: «Пример примитивный, простой, но на мой взгляд точный и понятный. Звонишь другу..»).

   Ну самое простое: нежелание человека по имени Друг пожертвовать временем, планами с девушкой, родителями, да чем угодно, чтобы помочь тебе чем-то, когда ты делаешь всё наоборот-помогаешь, суетишься, посылаешь маму в три ночи, когда его где то там прижали, взамен «спасибо» пустое, через некоторое время нежелание терять билеты в кино, то тебе  отдаст. А тебе нужна помощь без всякой опасности. Не в три ночи, не Химки, не спасать от людей далеко недобрых намерений.  Бывает и по другому, но чаще бывает так. Не делай добра, не получишь зла. (Дальше зачеркнуто: «Про врагов складно написал, про друзей не совсем то, не красиво, мало слов, больная тема, но суть надеюсь понятна, но об этом многие думали. Про врагов не дописал, друзья отвлекли :))»).

 

Враг научит большему. Мы не можем понравиться всем. Те  у кого есть характер, не любят бесхарактерных. Часто ищем компромисс, когда не надо, закрываем глаза на обиды, бояськонфликта. Трусость завернутая в фантик вежливости-это кончается тем, что человек становится лицемером. Но мы же как копилка и к сожалению не только для хорошего, постепенно копятся боль, зависть, обиды. Многие боятся проявить свою точку зрения, ещё большие её просто не имеют.

    Глупо разыгрывать вежливость, уничтожая словами за спиной. Где-то слышал фразу, вроде с Востока мудрецы говорили «не имеющий врагов достоин жалости». Считаю, что враг полезней, конечно не настоящего друга, которые встречаются по моему только по счастливой случайности, происходящей с одним из  числа с большим количеством нулей. Я социологические опросы не проводил, просто хочу, чтобы все поняли, что люди окружающие вас не друзья, друзья познаются в беде и уж поверьте большинство из нас будет спасать только себя. Может при удобном моменте и помогут, но может покапаясь в себе такие как я и кто схоже мыслит -может мы и сами ничуть не лучше? Только изобличаем, да ещё окажется, что самих себя? Может быть такое? Думаю да.

  Но продолжим экскурс по чему-то непонятному под названием «Человек и взаимоотношения с такими же нечеловеками».

   Плюсы врага:  вы получаете о себе информацию, да не просто информацию, а информацию критическую, что при хорошем случае может сослужить хорошую службу. Можно как бы посмотреть на себя со стороны и провести самоанализ и если быть с собой абсолютно откровенным, не оправдывать себя (как «Герой нашего времени»- к прочтению обязательно), то может получится так, что виноваты то вы, я не ваш подлый и гнусный вражина, но это идеальный вариант, людей готовых признаваться в этом скудное количество. Но цена только выше. Как всегда пытаюсь объяснить слово, получается десять))).

   Коротко: они не позволяют расслабиться и расшататься. Не станут льстить и вылизывать то самое место, говоря о недостатках, которые мы не видели. Опять же друзей можно попросить  о помощи. Ну и конечно они учат многому (Дальше зачеркнуто и со значком смешно: Особенно если их больше двух и они другой национальности)))  ).

    Вот цитата Ремарка: «Страдания формируют личность» от недоброжелателей так или иначе, если не страдания, а часто бывает и так, но проверку ваших моральных качеств они обеспечивают в полной мере и закаляют их.»

 

***

Запись для себя о Даше Стрельник (и нарисованы две собачки нос к носу): «Прости меня за то что было, а еще больше прости за то что могло быть, но не было».  (Сам он фразу эту придумал или из интернета, я не знаю, но рисунок был от руки.)

 

 

От меня

Малая грусть и малая несправедливость- к сожалению почти каждодневные проявления в жизни и если этому придавать большое значение, много думать об этом, думать о себе хуже, а о других лучше — то эти чувства как грибница, которая разрастается и может окутать всего человека и он запутается в этом холодном и ненужном. И я вижу, что ты Артем, так опечален, что не можешь просто противостоять обыденному мелкому злу, как ежедневно делает любой среднестатистический человек и дальше идти своей дорогой и от этого невыносимо тяжело. Я причем полностью тебя понимаю, я сама не совсем понимаю как ему, этому злу противостоять и идти дальше в нормальном настроении и чего-то хотеть искренне, если ты веришь человеку, который, ты уверен, самый настоящий,  а он о тебе забывает. Ты в этом отношении очень многое у меня унаследовал. Тяжело тебе очень было на душе. А когда писал тебе было 16 лет. Получается чем светлее душа, и чем больше он сомневается в себе, тем хуже самому человеку. В этом случае такой человек должен уметь работать локтями как обыкновенный более толстокожий и уверенный, а лучше быть просто оптимистом и каждый раз с чистого листа. Если же дело касается не настоящего предательства,  а его мелкому подобию, то откидывать эмоции, «включать» мозговую таблицу «за» и «против» и сортировать «на мухи и котлеты»)). Да, на бумаге легко, а чудесной юной душе, которая как парус навстречу людям, тяжело думать, понимаю, очень тебя понимаю. Безгранично горжусь тобой.

Нашла подтверждение своим мыслям. Раньше я сделала записку: " в основе жизнь- это грязь(первозданная черная земля, где человек должен сначала потрудиться посеять траву, а потом потрудиться доставить воду для поливов), лень, старание выкарабкаться. Добро и интеллект - это ценнейший противовес, но он вторичен. Он- основной борец с  этой самой основой грязи и лени".