Самый большой крах- крах матери, которая не сумела найти путь спасения ребенка. Считается ли тогда все то огромное количество действий, которое было предпринято или они не считаются, потому что не был найден главный спасительный подход и действие? Кончно все действия мои были направлены и для его здоровья, и для его хорошего настроения, и для его самоутверждения в условиях непрекращающегося обострения его заболевания, постоянных его видений и днем и ночью, когда друзья конечно уже не общаются, а родным остается не сидеть у кровати тяжелобольного, как бывает с понятными заболеваниями, а создавать видимость хорошей позитивной жизни для него, ходить на работу самой и его стараться настроить не складывать руки, когда в его сознании все перевернуто, вокруг темно, страшно, ему не понятно, потому что солнечная действительность исковеркана темными видениями его мозга в масштабах мира, когда по словам дрожайшего ребенка "все люди его слышат, все бедные дети знают что он знает и много голосов, дома как будто наваливаются, когда иду на работу". Лекарства помогали первый год, второй год ничего не помогало, засесть дома как инвалид он не мог (инвалидность предложили сразу, я сразу же пока тогда отказалась, иначе морально это его бы еще более мощно подкосило), а он искал и ездил, не застревал и не жаловался совсем! Лучше бы жаловался. Самое сложное принять, что я сделала все, потому что всегда одна мысль, что ничего сделанное не считается или основное не сделано и не сказано. Думаю друзьям не приятно общаться со мной, потому что именно так и думают наверное, что мало сделала, не отвела куда надо, слабачка, как это она умудрилась до такого довести, но я отводила куда надо, воспитывала как надо активно и позитивно, все произошло довольно резко, он на пороге болезни в 2012 не пошел даже на купленные курсы вождения мотоцикла, в группу к психологам было отвести просто нереально, а когда заболел в конце 2012, то хорошие места как солнечный круг не то, что не брали, шарахались. Выезды на Красное море, Чёрное море, наша поддержка-это все не действовало, это болезнь, а не движение по наклонной. Я друзей стараюсь понимать, ведь это трудно себе представить, живя в нормальном измерении жизни, не попав в параллельное неведомое, где изо дня в день горе и сумасшествие, исходящее от болезни и одновременно только позитивный настрой и действия мои, чтобы ребенок всеми органами чувств ощущал от меня, что есть дорога из тьмы к свету в то самое обычное нормальное измерение. Он знал и сам этот свет, но вся химия болезни коверкала его и всю его психику, не давая поднять голову этому сильному совсем не ребенку, доводя его до слез и отчаяния. Утром он снова шел к свету, но болезнь и галлюцинации не зависели от его настроения и устремлений- это известно каждому доктору, они советуют воспринимать проявления безумных поступков, нанесение себе вреда, пьянство и бродяжничество- воспринимать как болезнь например язва у другого человека.

Самое большое занудство - одни очень дорогие мне люди думают, что вся моя жизнь- занудство и воспитание мое - занудство, а теперь шарахаются от меня. Другие очень дорогие мне люди: Спасибо Ируне, Свете, Маринкам - умом может не понимают как так можно было, но сердцем главное понимают меня и без понимания их сердец я бы изъела себя до конца. Живу потому что есть надежда и они мои дорогие девчонки её тоже немного подпитывают, что я сделала всё, я настоящая мама. У самой одной у меня не было бы такой уверенности. Кроме Кирилла жаль, что никто не знает как ярко и правильно и позитивно и конструктивно и бодро и весело и справедливо было мое воспитание, общение, направление его ножек в хорошие места. Параллельно с тягой быть рядом с ребенком, урывками проводя с ним время, многие выходные проведя у многих врачей, выезжая по малейшей возможности с Темой в поездки близкие и далекие, бегая на все собрания, направляя на многие секции и дополнительные занятия по учебе, успела (к сожалению, мне бы тьфу на работу, лишь бы побольше времени с Темой быть) наработать непрерывный 23 летний стаж работы (центральные офисы производственных известных фирм, отделения банков Инком, Райфазен, МоскваСити- чтоб эту работу..!!!все время отдано там кому то!!!). Каждый месяц отправляла часть заработанных родителям. Я не слабачка и не недотепа! Меня поддерживают слова учителя-дорогой Галины Григорьевны, которая очень любила и болела за Артема :"Вы самая прекрасная мама, которую я знаю у своих учеников". Слова моей мамы "никто как ты лучше бы и правильнее не воспитал Артема, насколько хорошо и правильно ты с ним всегда общалась и воспитывала". Слова Кирилла "ты воспитатель от Бога, у тебя талант". Конечно я не самая, но живу наверное, потому что хотя бы отчасти хочу верить их словам, что со мной ему было идеально, учитывая его сложную замкнутую, но такую юморную и активную натуру! Хотя ооочень злюсь на свою послушность и сдержанность- он ненавидел когда его хвалили и я могла очень редко к месту ненароком, чтобы он не злился его похвалить ненароко, коротко и с юмором, а надо было более шумно, более весело или брать за плечи, когда он переживал, что не нужный никому и от души горячо вкладывать глядя в глаза много много хороших слов про него не смотря на отталкивания! Как постоянно хотела прижимать, обнимать, весело теребить, а он с детства не давал прикоснуться к себе. Гены и болезнь сделали свое дело. Говорю так, потому что мнение врачей- заболевание генетическое, да и в психиатрической больнице за четыре раза видела в основном прекрасных мальчиков с нормальными родителями, но вот с таким тихим ужасом, который выедает личность любимых детей!!!!! Иногда гадко, я себя выгораживаю и поэтому живу- эта мысль тоже постоянна.

Это все просто параллельные мысли о себе и своей роли, а основная глыба, основное с чем нужно жить - это Артем его жизнь и тот день, когда небо разбилось о землю (как в реперской песне какой то сказано).

Артем - это самая большая моя гордость, я не знаю как у меня родился такой красавец и человечище, безмерно горжусь своим сыном и безмерно счастлива, что он ощущал радости, смеялся, его лицо которое светится от счастья или шутки это лицо и голос не то, что помню всегда, он рядом, он всегда звучит в ушах.

То как борюсь с этой глыбой горя по Артему и с привычкой быть ВО ВСЕМ солидарной с сыном даже в его теперешнем сне.
Есть три вещи. (Хотя по несколько раз на день не хочу бороться, а хочу быть полностью солидарна с сыном и быть с ним).
Первая- я даю себе установку, что Тема сам не знает, что умер, он сам для себя как бы дышит и ходит, только в том времени. Все произошло в один миг, он ничего не понял, он только видел то светлое небо, деревья, магазины, людей, сухую погоду и все звуки того осеннего полдня и он для себя по прежнему там.
Вторая- мне нельзя умирать, потому что сам Артем не хотел умирать, а смерть оказалась сильнее, потому что галлюцинации нашептывали. Тема говорил "я не хочу умирать, я очень люблю жизнь, чтобы всем людям на планете и вам с Кириллом было хорошо, я должен, ведь я всем передаю мои мысли, люди и ты мама не можете из за этого спать, а дети- они знают теперь ужаснейшие вещи, которые знаю я, понимаешь мама?!!' Потом "прости, прости, что я слабак такой, тебе это говорю" (это он говорил трижды с промежутками в два месяца и полгода, с пребываниями в больницах, но дома привязывать к себе его было не реально, он старался ходить на работу). Т. Е. Он не хотел умирать, как же я как ослица, сама пойду на этот шаг, это как прямое непонимание своего сына, его слов. Чтобы смерть опять победила, это будет обыкновенная никому не нужная слабость и для Артем бы это тоже так расценил, думаю..
Третья- настраиваю себя жить дальше, потому что в свою очередь меня тоже родили для жизни, как я родила для жизни Артема. (И если я живу, пусть не думают, что она справилась и решила жить дальше, нет, я не справилась и не решила жить дальше, я просто хочу ухватить максимальное количество красоты в своих занятиях и поездках, которое не охвачено и которое от моего уже рождения заложено моими родителями, просто хочу побольше успеть прежде чем естественно все закончится, Т.е. Радость/время -это сейчас мои принципы. Никаких сопереживаний, взваливание на себя, помощь детям, старикам- все это хочу делать не заметно, жить этим не могу, это все боль и переживания, я тогда теряю иммунитет и мое горе охватывает меня с еще большей силой. Очень возможно что я переменю свое мнение, потому что ведь только в помощи есть более сильный смысл, чем просто в созерцании или создании красоты, может я к этому приду, но пока боюсь себя, боюсь боли как уже раненное существо.)


Все что я делала не так -почти не ходила защищать Артема из за плохой оценки за отличное его сочинение, как не поехала не в Хорватию, не в Италию,не в Финляндию, а потащила проблемную его психику в Анапу, как не правильно говорила, успокаивая, что друзья найдутся на учебе или на работе, когда будет общий интерес, вместо того чтобы убедить, что самый большой друг это ты сам, своя защита и весь твой дом, а друзей как в книжках хороших не существует, а он ходил и ходил из дома своим красивым стремительным шагом, в полной уверенности, что вся жизнь основная она вне дома, он как персонаж Джордж из Джунглей- весь мир и все люди это прекрасно и им можно доверять и самому расшибаться в лепешку, что такое зло и обман неведомо душе! Непроверенные друзья- вот для него манящее и вызывающее восторг, там вся энергия и все самое прекрасное и интересное, не семья, а то, что вне дома!- это потому что все мы неправильно настойчиво вкладывали ему этот настрой и он не мог сидеть дома совсем, то, что я иногда слишком самостоятельным его воспитывала, что давало возможно ему чувство незащищенности и неуюта, то, что я не могла из-за нехватки времени утром найти его зонт, вынужденно бежала на работу, а он шел на свою работу без зонта под дождем, как я накричала на него, когда он сказал, что потерял телефон ( пятый раз за год, будучи уже сильно не здоровым), а потом оказалось, что его гадко через доверие отняли ублюдки, как ничего плохого не говорила не про Петю, не про Егора, не про Дениса- их он считал к себе приближенными, наверное испытывал боль от их отношения, то, что я в ремонте дома жила в этом доме с Кириллом и зная Артемкину не любовь к разговорам не посуществу, а на душевные темы, не стала раскрывать свои мысли, что как переживаю и мне не нравится, что мы в разных домах спим и едим, но это только из за ремонта и мы обязательно сделаем тебе красивую комнату с окнами на юг... Это и много много другого всегда камнем внутри и не просто это все перебираешь, как делает тоже наверное любая мать, потерявшая ребенка, который утонул, разбился, заболел. Когда ребенок сам уходит из жизни о таких не правильных моментах воспитания и общения думаешь уже не просто как жаль что я тогда этого не сделала или зачем я тебя ругала, а думаешь уже по-другому что это есть причина всего -именно то, что ты сама наделала своим умишком как ребенку было больно и не уютно все это причина болезни и последнего шага в пропасть!

Время очень меняет свойства.
Если между стеклянным стаканом и тяжелой крышкой лежит ложка , вытаскивать её нужно плавно и с большим временем, тогда крышка ляжет плавно на стакан. Если ложку дернуть- от стакана ничего не останется кроме осколков.

Химический состав меняется и главный при этом после вещества "фактор-участник" это время. Время оно как предмет-так сильно оно воздействует и везде присутствует. Но пощупать его невозможно.

Серия сообщений "Мои записки об Артеме":
Часть 1 - непоправимо, когда невежественный родитель задушил чистый разум ребенка.
Часть 2 - Выходной с Артёмом. Или как вытащить своего драгоценного Ежа из дома.
...
Часть 5 - Что делала/Что хотела, но не смогла сделать
Часть 6 - Дорогие. Артём любил их,а они его.
Часть 7 - Кто я сейчас.
Часть 8 - Моё письмо об Артеме в соцсеть