***

 

Что вложено в душу человека за пять месяцев до рождения, когда душа зарождается, а что «подарил» себе ребенок, подросток, юноша сам , делая ежеминутный выбор? События, которые «подкидывает» ребенку жизнь, для каждого выпадают разные. Порой ребенок не успевает учиться, опираясь на свои позитивные детские ощущения, бывает ему некогда по-своему созидать. Череда событий по воспитанию дома, в саду, в школе - ему ежечасно приходиться защищать свои маленькие желания, «переварить» сначала один укол от сверстника или даже друга, детскими глазами часто видеть мелкие несправедливости в окружающем, перебороть, понять детским разумом, а потом победить своё личное неудобство во благо правильным поступкам. Т.е. Идет постоянный выбор — это его огромная работа, с которой ему нужно справляться деля такие сложности выбора, воздействия воспитания с лучшими радостными ощущения детства. Эта пропорция только по моим ощущениям никак не может превышать 50/50. А значит, если рядом находиться не умный взрослый, сам ограниченный житейским приспособлением к средней жизни, применяющим примитивные меры воспитания, душащий ребёнка, возможно тот, который переносит своё не светлое видение на всех членов семьи, на атмосферу дома, рядом с таким взрослым не о какой пропорции речь не идет. В серой атмосфере, атмосфере только жесткого «воспитания» он не будет уже успевать чувствовать то что чувствуют дети, где родители имеют понимание, определенный интеллект, чувствуют радость в днях от своей жизни и учат радоваться и быть счастливым своего ребенка.

Написав эти мысли, вдруг возник вопрос, который ходит по кругу и не даёт покоя, может быть вырисовывается суть проблемы моего сына, суть его постоянной боли, которая преследовала его всю жизнь. Он слишком любил жизнь и людей, ощутив через сердце как прекрасно всё вокруг и как я люблю свои друзей, он никогда не защищался и не нападал, он только успевал переваривать житейские трудности и слишком неряшливые поступки и слова друзей, дотошность отца — этих людей он ощущал как брызги солнца, радости и надежности, но с недопустимой частотой происходили оплеухи, которые сродни тому, что человеку скажут например, что «вон за той чертой заканчивается небо». Например если есть друг, и мама общается с его мамой, это общение больше чем мимолетные разговоры мам, они подруги, тогда ребенку кажется, что такой друг, где мамы дружат-это вообще что то незыблемое, он счастлив, спокоен, находясь «в своей тарелке», но в жизни сына трижды два друга оказывались жестокими мальчишками, между третьим другом и сыном нормальные здоровые отношения, но камень прилетел от его мамы-«подруги», она просто была застукана с отцом моего сына. Три предательства, на котором он не заострял, ничего не говорил, он спортсмен, молчун, и супер-юморист, переживал всё тихо. Шёл дальше. Находил других друзей, у него случилось, что они на три года оказались старше. Современные, подвижные, взрослые, модные, он старался дотягиваться и они с удовольствием его брали с собой, звали в гости и т. д., некоторые не подозревали, что ему 16 лет. Глупость, доверчивость безграничная, милиция, большие неприятности сначала у него, потом у других из этой компании. Вся компания решила, что он- мой сын всему виной. (спустя три года они узнали правду и поменяли с «предателя» на «герой») Растерянность, боль, ощущение, что он сам некчемный идиот, нужно быть как они. Из-за таких вещей-может случиться трагедия, из-за вещей подобных, но менее напряженных и стрессовых происходит другое — видение каждого своего дня не таким солнечным и простым, каким его видят почти все люди, молодые парни, девченки, все те, у кого на первом месте умение защищать себя, показать свой характер не стесняясь. А остальное из серии: радость дня, хорошее настроение, уверенность в себе — прикладывается само, т. к. это заложено природой.

Я сторонник того, что гармонично воспитав человека, открывая ежедневно ему лучшее и благородное (типа поменьше думай о себе, поменьше себя жалей, побольше думай о других, будь чутким, побольше думай о том что ты делаешь)-так вот, я поменяла своё мнение. Такой подход был прекрасен, когда наши мамы и бабушки жили в коммуналках, гремели заводы, вечерами слышалась гармонь и презиралось всё что связано с собственничеством и эгоизмом. Его цельное и слишком прекрасное видение всего нашего социума и себя в нём — это просто обманутая душа, почти трагедия. Сейчас это прекрасное и настоящее из того времени, можно преподносить только тогда, когда Вы увидели необходимые черты сегодняшнего времени, как минимум: ребенок не считает себя хуже другого, он может отстоять свои интересы, он может себя защитить. И это только на первом месте. Всё остальное — на втором. Иначе он будет несчастен из-за того что постоянно будет испытывать чувство жестокой несправедливости и боли, обманутых лучших побуждений от окружения, которое он считал всегда своим и почти святым. Просто это окружение более современно.

 

А вот про меня. Если мать сама хорошо разбирается где зло поправимое из реальной жизни, а где зло однозначное, которое не нужно поправлять, а нужно убирать раз и навсегда, то таких неприятностей «для переваривания» у ребенка будет меньше или вообще не будет. Здесь приходит на ум вдруг, что её добро, а значит время, направленное на что-то, не относящееся к дому и ребенку, ну может двум-трём ближайшим родственникам или друзьям, в период когда мать растит чадо— это настоящее зло, упущение золотых минут ради кого- то, а не для ребёнка. Так называемая толерантность недопустима. Зло — это помочь начальнику и потратить больше времени или нервов на работе, зло- простить и поверить ближайшему родственнику если есть разрушающий момент, зло — послушать докторшу и доверившись не перепроверить. В больших количествах получается нарушенное равновесие, хаос в устройстве Вашей семьи, эта нежелаемая картина вырисовывается постепенно и весь колорит жизни, в которой растет ребенок получается совсем не такой как у вас внутри, каким Вы знаете он должен быть, к которому вы искренне и с большими усилиями стремились и стремитесь. А всему причина не конкретность, глупая доброта и толерантность ко всем подряд. Нет на это времени, оно бесценно, чтобы соблюдать особенные приличия и идти кому-то навстречу. Приличия лучше использовать, чтобы повежливее, но однозначно отказать тем кто может зхабрать у Вас время. Как сказал Н. Михалков «толерантность -это полная потеря естественного иммунитета. Толерантность-крайне опасная вещь во всех сферах жизни». И важно не дрогнувшей рукой отметать это зло, пусть перешагнув через воспитание и хочу - не хочу или надеждой на «рассосется». Добро- только детям и любимым людям, причем людям только таким, которые понимают что такое нормальное устройство в жизни семьи, а не тем, которые крадут ваши нервы и драгоценное время на что-то разрушающее или глупое. Меньше добра, больше расчета. Тогда жизнь вокруг ребенка будет идти по вашим правилам и она будет уютной и при этом с деловым настроем. Так лет десять я жила по инерции, данной в прекрасном детстве и хорошей юности, эта инерция состояла в уверенности, что вокруг всё светло и хорошо и все вокруг хорошие, просто иногда не правы, но это поправимо, и сейчас вот-вот опять всё будет хорошо, просто нужно этому уделить время и тоже постараться. Ведь нас учили, что потерять просто, нужно делать всё, чтобы улучшать плохое в нашей не простой жизни. Нет, не надо улучшать, нужно это просто сразу на корню выбрасывать из жизни. Нужно уметь рубить. Иначе потом жизнь выстраивается так, что ты теряешь себя и устройство жизни совершенно не такое как живет у вас (у меня) внутри и ребенку вы дарите именно то что его окружает, а не то что у вас внутри, к сожалению. И исправлять бывает что-то невозможно, потому что это въедается уже в образ мысли и психику ребенка и что жизнь прекрасна объяснить невозможно, это нужно было все эти десять лет строить.

Серия сообщений "Мои записки о детстве":
Часть 1 - Про злую доброту и здоровый эгоизм
Часть 2 - О постоянном выборе в голове ребёнка
Часть 3 - Слово.Гены.Химия.Пуля. Всё что убивает.
Часть 4 - Нестыковки. Мудрый ребенок рядом с глупым или нерешительным родителем.