Серия сообщений "Мои записки об Артеме":
Часть 1 - непоправимо, когда невежественный родитель задушил чистый разум ребенка.
Часть 2 - Выходной с Артёмом. Или как вытащить своего драгоценного Ежа из дома.
...
Часть 4 - Не успел.
Часть 5 - Что делала/Что хотела, но не смогла сделать
Часть 6 - Дорогие. Артём любил их,а они его.
Часть 7 - Кто я сейчас.
Часть 8 - Моё письмо об Артеме в соцсеть

-Не увозить Артема на дачу как на постоянное место жительство, не обустроив ему комнату, не сдавать его родную кровать в Москве чужому человеку и не ставить перед фактом его забыть о квартире, к которой привык. (НЕ СДЕЛАЛА)

- Работать мне -это было из сферы фантастики, нужно было энергично думать как разменять недвижимость, чтобы появилась одна площадь для источника дохода. Время! Время! Время! Быстрее- это всегда  было по этому вопросу. Я по полсуток искала и находила варианты: продать дачу, купить дом родителям за 5млн., а остаток 3млн. положить в банк. Иметь доход с % в 25000 рублей в месяц. И не зависеть от Кирилла. Таким образом оставить Артема на привычном месте. Подарить сыну всё время, разделив его со встречами с врачами, психологами, а не проводить его на стройке, в расчетах и бесконечных строительных магазинах. Понимала, что если перевозить Артема в принципе, то только на готовое уютное место. (НЕ СДЕЛАЛА)

-добиться, чтобы по-болезни судебное обязательство о не выезде сняли на какой-то период, чтобы выезжать в нормальные страны на отдых, а не в рассадники типа Анапы и Геленджика. (НЕ СДЕЛАЛА)

-Поехать в Китай к врачам. Специально ездила на выставку. Взяла контакты. Артём на отрез отказался (НЕ СДЕЛАЛА)

- Амбулаторные (почти ежедневные)  капельницы в частном центре и наблюдение психиатра (СДЕЛАЛА)

-"Выписать" к нам на дачу на две недели Айну Владимировну (глав.врач.клиники тибетской медицины на Цв.б-ре,психиатр, врач с университетским обр., необыкновенно цельный человек с таким же подходом). Дорого. (НЕ СДЕЛАЛА)

-Любым способом привезти не русско-говорящую тайку для роли жены.

(Такой пример рассказали люди, молодому парню с энцефалитом родители привезли такую на длительное время) (НЕ СДЕЛАЛА)

-Видя полнейшее одиночество, его отношение к себе как "к дегенерату, у которого не может быть девушки",  озвучила Артему, что я за то, чтобы раз или два в месяц платить за него с девушкой за хор.гостиницу для проведения романтических встреч с цветами, кино и прочее. Предложила прямым текстом написать в соц.сетях : "Приглашаю приятную девушку на романтическое свидание. Кино и цветы гарантируются.))))" (СДЕЛАЛА)

-Артём с июля по ноябрь 2014 года спал в старом доме. Я всем сердцем всегда хотела поближе чтобы он был. Но с трудом уговаривала себя, что там с бабушкой и дедушкой ему поспокойнее без Кирилла. То что он думает, что маме и без него хорошо, они там с Кириллом отдельно, а я тут отдельно - это старалась гнать. НО НА ЭТУ ТЕМУ НЕ ПОГОВОРИЛА с АРТЁМОМ. НЕ СКАЗАЛА КАК ХОЧУ БЫТЬ ПОБЛИЖЕ К ДОРОГОМУ ЁЖИКУ, ВМЕСТЕ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕК и Т,Д, ТОЬКО СКОРЕЕ ВОТ РЕМОНТ В КОМНАТЕ ЗАКОНЧЕМ. НЕ СКАЗАЛА ТАК, (НЕ СДЕЛАЛА)

-Искали конюшню, чтобы ездить туда периодически, познакомиться с лошадьми, научиться кататься (поехали искать, а конюшня переехала, никто не знал куда. Случайно в лесу встретили коня, Артему очень понравилось его кормить) (СДЕЛАЛА/НЕ СДЕЛАЛА)

-Ездить в хороший бассейн военного санатория (всё узнала, записала, но ездил он один раз в другой старый) (НЕ СДЕЛАЛА)

- Артём поехал со мной, записался в бассейн старенький в Лобне. Дважды туда ходил. (СДЕЛАЛА)

-Артём поехал со мной в Лобню записываться на курсы, (СДЕЛАЛА)

- Артема записали, стали долго-долго ждать. Так и не набралась группа. (НЕ СДЕЛАЛА)

-Сделала заказ дистанционных курсов, они шли почтой три недели и пришли уже поздно.(НЕ СДЕЛАЛА)

-Артем продолжал искать работу как переехал на Луговую, звонил почти каждый день в два-три места. За сентябрь-октябрь ездил на собесед. в ресторан, в книжный, в КФС, в эльдорадо и еще куда-то в Москву - везде отказ.

-Я искала его отца, хотела, чтобы он устроил его в автосалон к себе,была намерена переехать с Артемом куда угодно, чтобы на рабочем месте была защита, но не могла найти его, да и на 50% сомневалась, что это будет удачная для Артема встреча, вдруг привязался бы, а там другая семья.

Клиники:

-Янв-Февр 2013, апр-май 2013, сент-окт 2013 : Психиатр.б-ца

-8марта- 5 апреля 2013 : клиника Назарбаева в Пирогово

-июнь 2014: 4 дня в клинике кодирования от алкоголизма.

-сентябрь 2014: капельницы в клинике психич. здоровья Роса на Пролетарке

Вне клиник записывала к психотерапевтам- 3 раза, энерготерапевту-2 раза, намечена госпитализация в НИИ психиатрии, записала на сеанс гипноза, на спец.анализ крови, КТ, ээг, пнд. Из этих планов, которые должны были быть на постоянной основе, реализовалось только четыре. Артем устал выкладывать всем про свою жизнь и переживания, не верил в помощь, верил редко проблесками. Врач по Гипнозу сказал, после того как Артем сам приехал к нему на Третьяковку и подвергся гипнозу, что не может его пробить. Другой лучший врач в Москве по гипнозу, руководитель научного центра по эриксоновскому гипнозу сказал мне, что нельзя делать, это не их случай, можно навредить. Разговаривала с правой рукой Иванова (начальник фскн России) доктором по наркозависимостям, она сказала, что это не их случай, что у вас чистая психиатрия. Звонила разговаривала с глав.врачем клиники "Евразия" с многолетним опытом поднятия нужных импульсов организма, определения истинного типа организма по тибетским технологиям, но Артем не мог ехать постоянно рассказвать о себе, сидел на таблетках, страдал от галлюцинаций, пил. Много звонила в места типа "солнечного круга" (которое посоветовала Ира Козлова), где применяются когнитивная терапия, маско-терапия, арт-терапия и еще пару техник более специфичных и везде так: либо занимаются полные инвалиды, либо говорят: "нет, у нас настройки на позитив, у Вас более клинический случай". Ходила к Мих.Мих. - 4 раза, Артем - 1 раз, ездила 6-7 раз в область к целительнице, звонила профессору Горячкину, который якобы определяет по ээг и др.анализом диагноз по психиатрии, писала Новосибирским ученым, открывших с их слов новый путь лечения псих.заболеваний.

Последний раз, в январе 14г. Сделали Артему КТ с большими сложностями по времени и поездкой в больницу из-за длинной дороги и больших очередей, потом ЭЭГ, чтобы по скайпу потом иметь консультацию с одним из лучших врачей, лечащего аутизм в Йошкар-Оле российского речевого центра. Опять Артем рассказывает по её просьбе хочет он жить или нет, что думает. Тогда сказал, что любит жизнь, умирать не хочет. Назначила таблетки свои. Пил месяц. Это мало. Ничего не помогает. Злится, пьет алкоголь, таблетки или не пьет, или я иногда подмешиваю незаметно, ходит по улицам, везде всегда один, остается сильным, чувства старается не показывать, но когда шумит сильно на весь дом в припадках, то не о себе опять, а опять о людях. И всё равно, с головой инвалида, он взрослее, сильнее многих здоровых. Только однажды он просто сильно плакал: "мама, я же не тупой, мама, что же ничего нет вокруг меня, я же не тупой, но я ничего не могу!"-и пухлые сильные пальцы вытирают град слез со щек. Всегда параллельно он много работает, много передвигается, общается по работе с клиентами в больших обьемах и по времени, и по насыщенности это не просто вялые консультации. Параллельно галлюцинации, алкоголь из-за этого, не понимание последствий. По болезни эта способность стерта была напрочь. Раз в месяц он терял телефон, или его крали, пока он спал на улице.

-5апреля 13г. решил покончить жизнь, выпил на озере не далеко от дома снотворные таблетки. Но позвонил мне, я сразу же примчалась, летела на красный свет светофора, отвезла в больницу. В реанимацию, потом без свидания в психиатрическую клинику.

Все про милицию, работу, учебу.

Август 2012 года: фскн ловили кого-то с наркотиками(как потом они сами рассказали), поймали Артема. Ему 16 лет, держали в фскн 7 часов, допрашивали, пугали, примчавшись я спросила "Сколько?" Они ответили «400тысяч в течении 2х часов». Предложила им нашу машину, они отказались по понятным причинам. Когда отпускали, сказали, что держался молодцом, парень с принципами, молодец, пожелали удачи. Адвокат от Ирки подключился, были судебные инстанции, разные кабинеты, адреса, очереди, допросы, правда в лояльной форме, страх неизвестности. Когда кого-то поймали и посадили из тех, с кем Артем общался, все расценили, что он-предатель. Но это был конечно не он, совесть его была чиста, но то что он в их лице предатель- это была как маленькая смерть для Артема. Он в этот момент наверное и сошел с ума. У следователя я отпросилась с Артемом в отпуск в Египет (т.к. путевки были давно куплены) и он нас отпустил. На море Артем сходил два раза. Плыл необыкновенно мощно, размашисто, красиво и очень долго. Но пружина зажалась, он улыбнулся два раза за весь отпуск. Потом Москва. Суд дал три года условно. Потом с сентября начались темные комнаты, молчание, полное отрешение и хождение энергичное и бездумное по улицам до ночи в одиночестве. Я и Кирилл были абсолютными друзьями тогда особенно с самого момента задержания. С сентября - новая учеба в колледже МФЮА. 6 месяцев я платила, завуч - разговаривала с Артемом по всякому, но в нем что-то сломалось, а болезнь проявилась, он не мог сосредотачиваться на простых вещах, покрывался испариной при людях, при этом обожая умных и живых людей с юмором, парней у которых есть друзья, которые относятся так же к тебе как ты к ним, т. е. Среди ночи сорвутся, чтобы помочь, да еще собственную маму попросят (что-то подобное у нас с Артемом было), он сам был именно таким по сути, для которого друг-святой, так вот внешне, он старался таким оставаться и работать над собой. Оставаться таким каким его знал весь его класс. Между тем все прошлые друзья общались между собой, всё оставалось у них примерно так же как и было, но Артем из-за фобий и алкоголя и скрытых страданий был абсолютно один. Активный не занудный и не напрягающий парень с юмором-он изо всех сил хотел таким оставаться и внешне только таким и представлядся, когда встречал кого-то из знакомых. Но я лично видела как он незаметно сжимал мокрые кулаки от страха, когда ехал в метро, дышал нагнувшись, но стоял со мной рядом, а потом что-то бодро мне говорил. Я всегда восхищалась ходом его мыслей в любых мелочах. Он при фобиях и не умении сосредоточится был умным человеком, цельным, точным, не многословным, моментально распознающим мой юмор, юмор вообще. Ни с кем и никогда мне не было такого единения и восторга от нахождения рядом! Потом в январе 2013 года его все же исключили за неуспеваемость. А судебным обязательством была обязанность учиться и периодически носить характеристики с подписями завуча и директора, их я как то добывала. Потом первая психиатрическая больница. Потом в 2013 и первой половине 2014 года наряду со здоровьем, проблемы с милицией:

-Звонил в дверь Даше - она вызвала милицию. Я ездила в отделение за Артемом. Он сидел там в обезьяннике.

-Шел и курил в переходе, не сразу выбросил сигарету: ездила забирать из обезьянника

-Мочился на Киевской у первого вагона (ездила забирать из обезьянника)

-Взял не понимая, что украл из магазина сырную косичку (ездила забирать из обезьянника)

-Выбил кулаками 20 почтовых ящиков крича на весь подьезд: "что же с людьми делают эти гады, это же спам, это все спам, это зло, я должен убрать этот спам!" (ездила забирать из обезьянника, утром на фирму по продаже ящиков, днем монтировали и раздавали ключи жильцам).

После каждого из пяти случая шли потом отдельно еще раз в милицию,в инспецкию, трижды на комиссию в муниципалитет на слушания как мама справляется с сыном. Один раз за ящики и за то что мы переехали к Кириллу без предупреждения милиции был назначен Артему и проведен суд по увеличению судебного условного срока. Были вопросы и ему, и мне. Увеличили на один месяц. Каждый месяц в течении трех лет он должен был отмечаться в ужасном уголовном месте - инспекции. Очень часто мы ездили туда вдвоем, потом покупали что-нибудь вкусненькое, ехали слушали музыку, жевали и радовались погоде любой. Два раза он пришел туда после работы, почти опоздал и пьяный. Опять унизительный вызов на комиссию. Я как-то разрывалась с этими делами и пятидневкой на своей работе, в марте 13 года написала заявление об уходе. Тогда Артема в больнице привязали насильно к кровате. Летом, после третьей борльницы погнали с ним на машине в Анапу вдвоем. Потом приехал Кирилл. Артем неделю снимал домик с девушкой, с которой познакомился накануне в соцсетях. Делился, что никак ничего у них не начинается. Я помню дала ему тысячу рублей на развлечение, чтобы с ней куда-нибудь сходить, но она раньше ушла с парнями при деньгах и стала зависать в клубах. А с Артемом они разговаривали потом, он переживал, что мало говорили, но вроде бы душевно. Это он сам так говорил, ему это было важно. Но там он взял себе спайсов и мы с Кириллом резко его увезли, приехали в москву 25 августа. Тогда он сказал: «меня что-то накрывает сильно. Если что, вызывайте врачей». С сентября по январь 2013 пытался ходить в новый колледж, я сначала долго искала, ездила в несколько мест, потом собрания, обычные хлопоты. Но сбылись его опасения, сразу же 20 сентября, (до 15 октября) — больница. Вышел, пробовал учиться, мысли плывут, ему страшно, я помогаю, за него пописала, но ничего не получилось. Тоже отчислили, но правда он не ждал, он искал работу, ходил на которую брали. Всё это время он с промежутками в полтора месяца лежал в больницах, выходил, с таблетками и галлюцинациями ходил на работы безпрестанно, даже купил Кате серьги за 17000 рублей, чему я рада и была и остаюсь и слава Богу это ему и сказала, параллельно пил страшно, шумно, круглосуточно, жаждал жизни и движения тоже круглосуточно, кричал, что вокруг вакханалия, что это он долбанный такой то , которого я зачем то родила, что это он виноват во всем и что его жизнь просто обязана быть закончена. Потом сразу же говорил: «мама, что же я слабак такой, тебе это говорю, я не должен тебе этого говорить, прости пожалуйста, забудь, я сам.» Он пил, громыхал, ругался на себя на весь дом крича часто по часу, без перерыва, пока не был на работе, не спал, или не шел по улице в невменяемом состоянии, бормоча, или крича про бедных детей, или мог спать на улице. Но его переполняла мысль, не эгоистичность, а полный вред себе самому. Форма была ужасна, увечья его диши - ужасны, отношения к нему на работе - конечно холодные и странные. Он называл их по имени, по дружески старался общаться, а он им казался странным на каком то этапе, но не сразу. Но то что он молодец в работе как правило успевали отмечать. Особенно в продажах фильтров. Жаль, что это оказались мошенники. Я и Кирилл обьяснили, что это стоит 8000 а продаете бабушкам за 70 000, это никак не может быть твоей работой. Артем не стал туда ходить. Часто он ходил резко по собственной инициативе: один раз в ленинскую библиотеку, в бобролюбовскую библиотеку, в зоопарк звал кого-то из друзей, но пошел сам, пригласил Катю на ВДНХ как-то, они пошли, подробностей не знаю, но читала как он поддерживает её в плохом настроении. Потом в измайловском парке они всречались, но он пил сильно, он был тогда в этом вихре болезни и алкоголя с лекарствами в перемешку. После судов, неудачной учебы, первой психиатрич.больницы, с марта он усиленно ищет работу, ходит каждый день, все время лекарства, галлюцинации, алкоголь, перерыв, потом новая работа и т.д. Однажды кажется осенью 2013 года, он поехал учавствовать в уличных боях, потому как сильным потрясением было давнее нападение хулиганов, которые на глазах у класса повалили и сломали нос, просто, они даже не знали Артема. Артем спортивный, сильный, много грамот за кроссы и за заплывы, а вот ударить не может и это гложет его всю жизнь. В боях учавствовали бугаи, Артему 17 лет и он никогда не дрался.И вот он, одинокий Тёмуш поехал темным осенним вечером на этот бой, остановить всегда его было не возможно, его переполняло не просто желание делать как хочет, а уверенность, что ему это необходимо, это его переполняет. Приехал грязный и поверженный, никак не жаловался и никаких чувств не выдавал, ничего не рассказывал. Я только бросила джинсы в машинку и сказала что-то бодрое как будто ничего не случилось. На душе у него черно было, поехал и еще наверное хуже стало. Потом этой же осенью. Стоило сказать ему что-то очень хорошее, похвалить, подбодрить, как он сразу же накидывался: "хватит, хватит я сказал меня хвалить!"-очень грозно и жестко. Его приводило это почти в ярость. А мне каждую секунду хотелось обнять, прижать, отогреть, рассмешить, послушать его, сказать самой. Подобное случалось один раз в полгода. Последний раз положил голову мне на колени наверное в мае 2014 года, мы жили вдвоем на Реутовской, я у телевизора на диване, предложила ему сьежится у меня на коленках и Артем положил голову так мне на колени, я руку на его волосики, гладила их, так мы минуты две сидели, что-то шло по телевизору. Чаще, может раза три в месяц удавалось на ночь через одеяло крепко обнять, погладить, сказать : "спокойной ночи, мой хороший". На следующий день его поход на работу, таблетки, видения, алкоголь, одиночество и нежелание показывать свои чувства,но шумные дебоширства на тему что вокруг бедные люди, которых он замучил! Иногда слезы боли от страдания из-за галлюцинаций и из-за Кирилла с криками: "Как? Как же так, я ему всё открыл как есть, всё рассказал, а он меня так ненавидит, я его боюсь, как же так! Убью его! Убью его!" После трех мест работ курьером и пробы в творческой мастерской по изготовлению мебели, которую я ему нашла и предварительно договарилась (там руководство вдруг взяли однажды его с собой на машине на спецвыставку в экспо на Красную Пресню), но всё время обострение болезни, мытарства. Он пошел на работу, вечером позвонил: "Мам, я в Быково, в общежитиии, здесь, вахтовые смены, буду работать грузчиком". Через сутки их перевезли в Видное. Там был двое суток. Приехал, беспристрастно сказал, что тяжело, потому что от мыслей не отвлекает, в глазах всё мелькает, а вот парень там попался какой то хороший, который по работе всё показал и спали в одной комнате, и работали вместе. Потом билеты театральные по улицам, по магазинам продавал, фильтры для воды по квартирам, полюсы пенсионного негосударственного фонда по квартирам, листовки у партии какой то-это два дня, тогда он сказал: "не то всё", подразумевая, не хочу я так уже год хожу, тупо всё, я должен другое найти, да и не помогает мне это, чтобы отвлечься. Чтобы отвлечься, я ведь должен обрадоваться, что меня взяли. Вот когда его взяли на фильтры, он радовался очень: "меня взяли в настоящий офис. Мы приходим, а потом нас командами развозят на минивэнах по районам и мы работаем". В семь вставал, вечером в восемь приезжал на Выхино, без обеда постоянно на ногах, с людьми напрямую разговаривать в их квартирах, утром снова. Сделала ему карточку сбербанка, чтобы без наличных, мог сходить пообедать, но он как придется. Не знаю как он мог, настроения ведь хорошего не было, раны старые, куча новых проблем, неудачи, галлюцинации... Только жажда заработать и дальше потихоньку преобрести своих друзей. Но всё медленно, мучительно и никаких друзей не преобреталось . Параллельно больницы, то поддержки Кирилла, то скандалы большие от него же, врачи, мои хорошие установки, попытки юморить, бодрить, ездили при малейшей возможности куда-нибудь на машине. В апреле продалась квартира, Кирилл ухал начинать отделку дома с нуля, в конце мая туда уехала и я, Артем может кого-то бы позвал домой из девушек, посвободнее себя чувствовал без меня с Кириллом. До этого я встречала его с работы, мы отпаривали стертые в кровь ноги, поила, кормила, смотрели интернов поначалу, часто я писала в конце дня ему смс: «Темуш, привет! Хочешь я тебя встречу у метро с мороженным?» и счастливая ждала его в машине у метро. Он шел в брюках, ботинках, рубашке светлой, необыкновенно красивый и стремительный к машине. Иногда ездили со мной по Москве, развозили документы. Включали музыку Европу+ или энерджи, он говорил: «видишь мам, я никогда не знаю о чем говорить», а я смеялась и говорила: «Темуш, ты бы знал какой кайф мне с тобой ездить». Потом покупали что-нибудь типа булки с соком и ели в машине.

С июля и до последнего дня — успокоение его относительное по отношению ко мне, к нам, контакт с нами очень хороший. Это мой сын, он стал самим собой, он успокоился, он был лоялен к словам, даже три раза обнял меня за это время и сказал: «Мам, я тебя очень люблю», помогал, делал всё, чтобы не попросили, ездил к диде на выставку на вднх с нами. Часто (день через день) внутри происходили не ведомые обычному человеку изменения, он как чернел изнутри, наваливалось страшные ощущения и галлюцинации о сосредоточенности мира на нем. Он ни слова вслух плохого или тревожного не сказал. Он не смотрел в зеркало, но спрашивал: «привет мам, как ты сегодня спала?» или искал работу, или ездил в зоопарк, в цирк, ехал с нами в лес или парк, или в кино, но пружинка даже тогда размыкалась на минутку, а так казалось он сейчас выскочит и убежит, ему было не спокойно внутри. В основном только на фотографиях видно что у него внутри, это как человек в депрессии, который месяц ни с кем не говорит-на фото он выглядел так. В жизни — он не останавливался, говорил только бодрые слова всем нам.

Он страдал, процессы в генах и мозге не давали оценивать, действовать, самого себя вытаскивать, это МЫ должны были стать его головой, его помощью. Со своей стороны он и так сделал невозможное, вся надежда была на нас. А мы сделали только часть возможного и то, если брать действия среднестатистического и нерешительного человека. Он сделал всё и даже больше для его состояния, мы небольшую часть возможного. Когда умирает ребёнок из-за расстройства в мозговой деятельности-вина только взрослых, а точнее матери.

Я билась, ругалась, объясняла глобально в его интересах, бодрила, поддерживала, согревала, но ничего не помогало, он катился в темноту начиная со страшных запоев. Я подумала, что пока он не прикатится на дно, он не остановится, я должна всегда вслух проговаривать всё равно то что ужасно и отвратительно, то что вредит только ему и больше никому, проговаривать какой он классный и настоящий хороший парень, как всё будет хорошо-всё проговаривала и уже не ожидала реакции, но была уверена в хорошем результате, потому что долго это не могло продолжаться, он должен был дойти до точки, и необходимо было не поддаться этому кошмару, а хранить тот домашний колорит и тепло, чтобы ему было куда вернуться. В июле 2014 года так и произошло. Если бы у него уже была хоть какая то профессия и хоть один друг, то он бы выкарабкался бы думаю. А так в июле начался позитивный снаружи его новый процесс вхождения в нормальную жизнь. Но из-за химии в голове сплошные неудачи.

Серия сообщений "Мои записки об Артеме":
Часть 1 - непоправимо, когда невежественный родитель задушил чистый разум ребенка.
Часть 2 - Выходной с Артёмом. Или как вытащить своего драгоценного Ежа из дома.
Часть 3 - "Соприкасаясь с нежнейшим миром подростка.." (фраза С.Соловьева реж.)
Часть 4 - Не успел.
Часть 5 - Что делала/Что хотела, но не смогла сделать
Часть 6 - Дорогие. Артём любил их,а они его.
Часть 7 - Кто я сейчас.
Часть 8 - Моё письмо об Артеме в соцсеть

Серия сообщений "Неизученное":
Часть 1 - Астрология о сыне Артеме
Часть 2 - Мессинг о жизни после смерти
Часть 3 - Мои ответы себе на мои "Почему?"
Часть 4 - Чудотворцы плаща и кинжала - Аргументы Недели
Часть 5 - Без заголовка
...
Часть 12 - Прошлое и будущее по мнению физиков
Часть 13 - Зеркала Козырева
Часть 14 - Без заголовка

Что может убить?

(Скорее мысли применительны к душе ребенка, подростка, когда еще совсем не он скульптор своей жизни. Скульпторы на 99% - мать и отец. И конечно же под Словом имею в виду мудрость, любовь, понимание, нужную строгость на формирование и благо своего «Я» у бесценного родного ребенка.)

Что сильнее - Слово или убивающий металл? Мой ответ — Слово. Что сильнее гены или Слово? Мой ответ — Слово.

Металл убивает неожиданно человека, не затронув душу и отведенное счастье. Металл мгновенно обрывает жизнь, это становится несчастьем для близких, а сам человек до последнего радовался и грустил, его любили и воспитывали иногда в жесткости и в детстве, и сама жизнь в зрелости. Т.е. просто жил относительно счастливый человек со своими конечно сложностями, не без этого.

Слово убивает медленно, с частотой потрясений, как в сказке про Гарри Петтера, где дементоры высасывают всю радость, то что приводит к тёмным сдвигам в психике, слово делает свою жертву одиноким, делает несчастной его потемневшую душу. Слово постепенно убивает нормальный взгляд на мир, уровень счастья падает или счастье просто невозможно. Нет свободного дыхания, есть только пружина скованности и мысли и поступки в итоге против себя. Оно поднимает из спячки те гены и наследственную тягу к смертельным соблазнам. Тягу к таким соблазнам из-за неведения радости нормальной жизни.

Что сильнее — Слово или Химия наркотиков? Сложно. Наверное химия наркотиков. Но может ли Слово излечить искаверканный химией мозг? Мой ответ: в сочетании с лекарствами — может. Но без Слова эффекта не будет. Слово лечит душу (банально очень и избито конечно), а лекарства процессы в головном мозге. Лекарства не вернут светлый взгляд на мир, они бессильны без нужного слова.

Есть ли принципиальная ошибка в таких мыслях? И может Гены+Химия могут перевесить Любовь, нужные Слова, тепло, энергию и настройки и веру в будущее, которые родные ежечасно направляют от своего сердца к сердцу и уму ребенка? Да, они однозначно перевесят (врожденная шизофрения и прием наркотиков). Но не будь губительного Слова красной нитью по всему детству — не случается тяга к отрыву в наркотиках.

Опять может не права? Что еще было «красной нитью»? Присущая детям-органикам и детям с врожденной шизофренией такой медицински установленный симптом: у них полностью отсутствует понимание последствий своих действий для себя. Последствий и в мелких, но нужных вопросах (например не делать уроки никогда, несмотря на ежедневные неприятности в школе и дома, съесть 1 кг мандарин, быть отруганным, назавтра сьесть еще столько же не назло, а просто по непониманию), так и самосохранения (полное не верие, отсутствие размышлений о вреде наркотиков, абсолютное доверие словам людей, которым преданны, без подключения разума). Терросристов-смертников «опытные» террористы выбирают из таких.

Да, всё серьёзно: гены в виде шизофрении, наркотики, которые появились из-за этой же генетики... Что же я всё возвращаюсь к тому самому Слову (слову любви и мудрой нужной строгости)? Всё корю, что во всём виновато Слово и несчастливое детство? Потому что упрямо думаю о том, что именно оно может «разбудить» спящие гены и тягу к смертельным привычкам. Совесть на 100% моя не чиста. Слова «Прости, Артём» - не уместны и нелепы в космических масштабах.

19.05.2015г.

Серия сообщений "Мои записки о детстве":
Часть 1 - Про злую доброту и здоровый эгоизм
Часть 2 - О постоянном выборе в голове ребёнка
Часть 3 - Слово.Гены.Химия.Пуля. Всё что убивает.
Часть 4 - Нестыковки. Мудрый ребенок рядом с глупым или нерешительным родителем.

Сильный, немногословный, с тонким первоклассным юмором, с цельным пронзительным мышлением, понимающий, преданный другим, не любящий себя, остро-чувствующий, деликатный, стремительный, решительный, с острым справедливым видением всего и сразу, ни разу в жизни не на кого не пожаловавшийся, отвергающий помощь, не понимающий, что в человеке может быть зло, получивший множественные раны на душе, не способный залечивать раны простой уютной и потребительской жизнью, при этом всегда поддерживающий ближнего, первый на забегах, внешне беззаботный, потом подкошенный болезнью.

При всём этом до последних дней успевал от души весело говорить слова поддержки другим и имел ежечасное беспокойное желание найти дело в жизни и вёл, имея болезнь, не веря ей, беспрестанный поиск такого дела, просветление при хорошей погоде и хорошей музыке —всё это те основы чтобы вырулить своей существующей силой на новые просторы!!! Не успел....

Серия сообщений "Мои записки об Артеме":
Часть 1 - непоправимо, когда невежественный родитель задушил чистый разум ребенка.
Часть 2 - Выходной с Артёмом. Или как вытащить своего драгоценного Ежа из дома.
Часть 3 - "Соприкасаясь с нежнейшим миром подростка.." (фраза С.Соловьева реж.)
Часть 4 - Не успел.
Часть 5 - Что делала/Что хотела, но не смогла сделать
Часть 6 - Дорогие. Артём любил их,а они его.
Часть 7 - Кто я сейчас.
Часть 8 - Моё письмо об Артеме в соцсеть

"Милые учителя, нет ничего печальней нашей к вам запоздалой нежности"

(-фраза героя Л.Филатова из кф «Женщины шутят всерьез»)

Серия сообщений "Слова которые понравились":
Часть 1 - Закон КАРМЫ
Часть 2 - Л.Филатов
Часть 3 - Яд слова
Часть 4 - Новые слова, о которых мало кто знает
Часть 5 - Можно ли убить словом
Часть 6 - Яд слова
Часть 7 - Квадрат Декарта. Как принять решение когда есть сомнения

Буддизм и индуизм опираются на концепцию кармы -закона, который можно кратко определить двумя максимами: 1) невозможно избежать плодов содеянного, 2) невозможно встретиться с плодами несодеянного.

Серия сообщений "Слова которые понравились":
Часть 1 - Закон КАРМЫ
Часть 2 - Л.Филатов
Часть 3 - Яд слова
...
Часть 5 - Можно ли убить словом
Часть 6 - Яд слова
Часть 7 - Квадрат Декарта. Как принять решение когда есть сомнения

Сильнейшая моя любовь, боль и радость. Сынуля мой Артём.

Настоящий кайф находиться было рядом даже в простом молчании, так радостно, спокойно,

 чувствуя, что рядом родной единомышленник. Точно знаю, что это было обоюдно.

Соприкасаясь с нежнейшим миром подростка, понимаешь, что это нечто космически изначальное, нежное, уникальное, хрупкое, ранимое и одновременно надёжное и настоящее — это такая атомная энергия в ваших руках, которую необходимо направить в самую органичную для него среду - мирную, созидательную, причем ежедневно и без исключений. Но охватывает ужас периодически часто, что я сама не могу сообразить и организовать путь в такую среду, а неожиданные сложные события жизни не дают опомнится самой, а самое главное, что такие события кидают решающие испытания на откуп нежному мозгу юному и мозг сам барахтается, ни с кем делиться не желает, помощь любую отвергает, услышав первое слово поддержки, второе резко отвергает. И я бегу рядом, пытаясь заскочить на движущуюся подножку его мощного характера, чтобы при малейшей возможности слегка успокоить, помочь, отвлечь или развеселить. И каждый раз, в противовес застрявшей глубоко его угрюмой сосредоточенности и понимания, что никого нельзя напрягать, вдруг если даже победы пустяшные, но и это счастье-когда вижу может раз в три дня и не чаще, минута расслабленности, нежности или юмора промелькнут у сына, любовь к которому нельзя измерить конечно же ничем, как если бы все горы Земли сдвинулись с места и сгрудились в одном, то и эта масса ничтожна по сравнению с любовью, нежностью, счастливым смехом и беспокойством -всё связанное с сыном моим.

Серия сообщений "Мои записки об Артеме":
Часть 1 - непоправимо, когда невежественный родитель задушил чистый разум ребенка.
Часть 2 - Выходной с Артёмом. Или как вытащить своего драгоценного Ежа из дома.
Часть 3 - "Соприкасаясь с нежнейшим миром подростка.." (фраза С.Соловьева реж.)
Часть 4 - Не успел.
Часть 5 - Что делала/Что хотела, но не смогла сделать
Часть 6 - Дорогие. Артём любил их,а они его.
Часть 7 - Кто я сейчас.
Часть 8 - Моё письмо об Артеме в соцсеть

***

Что вложено в душу человека за пять месяцев до рождения, когда душа зарождается, а что «подарил» себе ребенок, подросток, юноша сам , делая ежеминутный выбор? События, которые «подкидывает» ребенку жизнь, для каждого выпадают разные. Порой ребенок не успевает учиться, опираясь на свои позитивные детские ощущения, бывает ему некогда по-своему созидать. Череда событий по воспитанию дома, в саду, в школе - ему ежечасно приходиться защищать свои маленькие желания, «переварить» сначала один укол от сверстника или даже друга, детскими глазами часто видеть мелкие несправедливости в окружающем, перебороть, понять детским разумом, а потом победить своё личное неудобство во благо правильным поступкам. Т.е. Идет постоянный выбор — это его огромная работа, с которой ему нужно справляться деля такие сложности выбора, воздействия воспитания с лучшими радостными ощущения детства. Эта пропорция только по моим ощущениям никак не может превышать 50/50. А значит, если рядом находиться не умный взрослый, сам ограниченный житейским приспособлением к средней жизни, применяющим примитивные меры воспитания, душащий ребёнка, возможно тот, который переносит своё не светлое видение на всех членов семьи, на атмосферу дома, рядом с таким взрослым не о какой пропорции речь не идет. В серой атмосфере, атмосфере только жесткого «воспитания» он не будет уже успевать чувствовать то что чувствуют дети, где родители имеют понимание, определенный интеллект, чувствуют радость в днях от своей жизни и учат радоваться и быть счастливым своего ребенка.

Написав эти мысли, вдруг возник вопрос, который ходит по кругу и не даёт покоя, может быть вырисовывается суть проблемы моего сына, суть его постоянной боли, которая преследовала его всю жизнь. Он слишком любил жизнь и людей, ощутив через сердце как прекрасно всё вокруг и как я люблю свои друзей, он никогда не защищался и не нападал, он только успевал переваривать житейские трудности и слишком неряшливые поступки и слова друзей, дотошность отца — этих людей он ощущал как брызги солнца, радости и надежности, но с недопустимой частотой происходили оплеухи, которые сродни тому, что человеку скажут например, что «вон за той чертой заканчивается небо». Например если есть друг, и мама общается с его мамой, это общение больше чем мимолетные разговоры мам, они подруги, тогда ребенку кажется, что такой друг, где мамы дружат-это вообще что то незыблемое, он счастлив, спокоен, находясь «в своей тарелке», но в жизни сына трижды два друга оказывались жестокими мальчишками, между третьим другом и сыном нормальные здоровые отношения, но камень прилетел от его мамы-«подруги», она просто была застукана с отцом моего сына. Три предательства, на котором он не заострял, ничего не говорил, он спортсмен, молчун, и супер-юморист, переживал всё тихо. Шёл дальше. Находил других друзей, у него случилось, что они на три года оказались старше. Современные, подвижные, взрослые, модные, он старался дотягиваться и они с удовольствием его брали с собой, звали в гости и т. д., некоторые не подозревали, что ему 16 лет. Глупость, доверчивость безграничная, милиция, большие неприятности сначала у него, потом у других из этой компании. Вся компания решила, что он- мой сын всему виной. (спустя три года они узнали правду и поменяли с «предателя» на «герой») Растерянность, боль, ощущение, что он сам некчемный идиот, нужно быть как они. Из-за таких вещей-может случиться трагедия, из-за вещей подобных, но менее напряженных и стрессовых происходит другое — видение каждого своего дня не таким солнечным и простым, каким его видят почти все люди, молодые парни, девченки, все те, у кого на первом месте умение защищать себя, показать свой характер не стесняясь. А остальное из серии: радость дня, хорошее настроение, уверенность в себе — прикладывается само, т. к. это заложено природой.

Я сторонник того, что гармонично воспитав человека, открывая ежедневно ему лучшее и благородное (типа поменьше думай о себе, поменьше себя жалей, побольше думай о других, будь чутким, побольше думай о том что ты делаешь)-так вот, я поменяла своё мнение. Такой подход был прекрасен, когда наши мамы и бабушки жили в коммуналках, гремели заводы, вечерами слышалась гармонь и презиралось всё что связано с собственничеством и эгоизмом. Его цельное и слишком прекрасное видение всего нашего социума и себя в нём — это просто обманутая душа, почти трагедия. Сейчас это прекрасное и настоящее из того времени, можно преподносить только тогда, когда Вы увидели необходимые черты сегодняшнего времени, как минимум: ребенок не считает себя хуже другого, он может отстоять свои интересы, он может себя защитить. И это только на первом месте. Всё остальное — на втором. Иначе он будет несчастен из-за того что постоянно будет испытывать чувство жестокой несправедливости и боли, обманутых лучших побуждений от окружения, которое он считал всегда своим и почти святым. Просто это окружение более современно.

А вот про меня. Если мать сама хорошо разбирается где зло поправимое из реальной жизни, а где зло однозначное, которое не нужно поправлять, а нужно убирать раз и навсегда, то таких неприятностей «для переваривания» у ребенка будет меньше или вообще не будет. Здесь приходит на ум вдруг, что её добро, а значит время, направленное на что-то, не относящееся к дому и ребенку, ну может двум-трём ближайшим родственникам или друзьям, в период когда мать растит чадо— это настоящее зло, упущение золотых минут ради кого- то, а не для ребёнка. Так называемая толерантность недопустима. Зло — это помочь начальнику и потратить больше времени или нервов на работе, зло- простить и поверить ближайшему родственнику если есть разрушающий момент, зло — послушать докторшу и доверившись не перепроверить. В больших количествах получается нарушенное равновесие, хаос в устройстве Вашей семьи, эта нежелаемая картина вырисовывается постепенно и весь колорит жизни, в которой растет ребенок получается совсем не такой как у вас внутри, каким Вы знаете он должен быть, к которому вы искренне и с большими усилиями стремились и стремитесь. А всему причина не конкретность, глупая доброта и толерантность ко всем подряд. Нет на это времени, оно бесценно, чтобы соблюдать особенные приличия и идти кому-то навстречу. Приличия лучше использовать, чтобы повежливее, но однозначно отказать тем кто может зхабрать у Вас время. Как сказал Н. Михалков «толерантность -это полная потеря естественного иммунитета. Толерантность-крайне опасная вещь во всех сферах жизни». И важно не дрогнувшей рукой отметать это зло, пусть перешагнув через воспитание и хочу - не хочу или надеждой на «рассосется». Добро- только детям и любимым людям, причем людям только таким, которые понимают что такое нормальное устройство в жизни семьи, а не тем, которые крадут ваши нервы и драгоценное время на что-то разрушающее или глупое. Меньше добра, больше расчета. Тогда жизнь вокруг ребенка будет идти по вашим правилам и она будет уютной и при этом с деловым настроем. Так лет десять я жила по инерции, данной в прекрасном детстве и хорошей юности, эта инерция состояла в уверенности, что вокруг всё светло и хорошо и все вокруг хорошие, просто иногда не правы, но это поправимо, и сейчас вот-вот опять всё будет хорошо, просто нужно этому уделить время и тоже постараться. Ведь нас учили, что потерять просто, нужно делать всё, чтобы улучшать плохое в нашей не простой жизни. Нет, не надо улучшать, нужно это просто сразу на корню выбрасывать из жизни. Нужно уметь рубить. Иначе потом жизнь выстраивается так, что ты теряешь себя и устройство жизни совершенно не такое как живет у вас (у меня) внутри и ребенку вы дарите именно то что его окружает, а не то что у вас внутри, к сожалению. И исправлять бывает что-то невозможно, потому что это въедается уже в образ мысли и психику ребенка и что жизнь прекрасна объяснить невозможно, это нужно было все эти десять лет строить.

Серия сообщений "Мои записки о детстве":
Часть 1 - Про злую доброту и здоровый эгоизм
Часть 2 - О постоянном выборе в голове ребёнка
Часть 3 - Слово.Гены.Химия.Пуля. Всё что убивает.
Часть 4 - Нестыковки. Мудрый ребенок рядом с глупым или нерешительным родителем.

Как мы ездили в лес (или в музей, или в отпуск)

Тянешь шутками, прибаутками, молниеносно придуманными «угрозами», везёшь недовольного или равнодушно поглядывающего в окно своего ненаглядного мальчугана насупленного в наушниках, привозишь... и... окунаешь наконец-то в такое место или событие, которое вы уверены он должен был увидеть. Привозишь, куда он конечно же не хотел, настроенного внутрь себя, но всё равно вас любящего нежнейшего грубияна и! Видишь, что он заметил! Угол зрения другой, взгляд чуть просветлел и видно что ему нравится, он просто ловит тихий кайф от того же самого что и вы! Конечно, это же ваша родная кровь, ваше повторение во многом. Что-то оседает красивыми потоками в ценнейшие «закрома», где копятся драгоценные частицы, которые питают потом человека до старости и не дают ему заскучать, «засохнуть», отчаяться в плохие времена.

Я вижу как еще детская восемнадцатилетняя, но уже мощная пятерня пухлыми подушечками пальцев взъерошила волосы, одновременно что-то скороговоркой пошутив и рот в улыбочке быстрой, и карие глаза быстро в этот момент весело глянули на верхушки деревьев, а лучи солнца играют на макушке и дух захватывает, что эта ласка моя внутренняя дошла хоть на мгновенье!

Серия сообщений "Мои записки об Артеме":
Часть 1 - непоправимо, когда невежественный родитель задушил чистый разум ребенка.
Часть 2 - Выходной с Артёмом. Или как вытащить своего драгоценного Ежа из дома.
Часть 3 - "Соприкасаясь с нежнейшим миром подростка.." (фраза С.Соловьева реж.)
Часть 4 - Не успел.
...
Часть 6 - Дорогие. Артём любил их,а они его.
Часть 7 - Кто я сейчас.
Часть 8 - Моё письмо об Артеме в соцсеть

Серия сообщений "Художники":
Часть 1 - Жанровые картинки
Часть 2 - орнамент
...
Часть 4 - Художник (Ричард...- ФИО найти)
Часть 5 - Иллюстратор Игорь Олейников
Часть 6 - Иллюстратор А.Кокорин ("Свинопас"!)
Часть 7 - Без заголовка
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Без заголовка
Часть 11 - Художник Александр Ветров. Родом из детства.

Серия сообщений "Художники":
Часть 1 - Жанровые картинки
Часть 2 - орнамент
Часть 3 - Графика Олег Безуглый
Часть 4 - Художник (Ричард...- ФИО найти)
Часть 5 - Иллюстратор Игорь Олейников
Часть 6 - Иллюстратор А.Кокорин ("Свинопас"!)
Часть 7 - Без заголовка
...
Часть 9 - Без заголовка
Часть 10 - Без заголовка
Часть 11 - Художник Александр Ветров. Родом из детства.

Серия сообщений "Пончо":
Часть 1 - Пончо 1
Часть 2 - Пончо 2
...
Часть 5 - Пончо 5
Часть 6 - Пончо 6
Часть 7 - Пончо 7

Серия сообщений "Дизайн интерьера":
Часть 1 - Интерьеры домов
Часть 2 - Спальня "Корабль"
Часть 3 - Интерьер где много белого