Моня примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило горло…

 

Учительница:

— Дети, запомните, таки, раз и навсегда — Карл Маркс и Фридрих Энгельс — это ни муж и жена, а абсолютно разные четыре человека!

 

— Шо ж Вы так убиваетесь?! Вы же так не убьётесь!

 

— Фима , почему ты стал именно хирургом?

— Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый…

 

Яков Моисеевич, будучи в подпитии, зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

 

Деньги, Изя, избавляют человека от желаний. А желания от денег…

 

Фирочка была настолько красивой, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник…

 

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:

— Нет, дорогой, так целуют знамя…

 

Одесса.Торговка на Привозе жалуется другой на плохую торговлю и что народ вообще стал неадекватен…

На что товарка отвечает:

— Шо Вы хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

 

Одесская автозаправка:

— Уважаемый, должен Вас предупредить — сегодня бензин

чуточку подорожал…

— Ой, я Вас умоляю! Вы, таки, налейте мне 30 литров вчерашнего!

 

— Яша, шо тебе приготовить на ужин?

— Ничего.

— Дорогой, я прямо больше любить тебя сейчас стала!

 

— Роза Моисеевна, если Вас пугает Ваш возраст, попробуйте перевести его на доллары… И Вы поймёте, как это мало!

 

— Женщины, Марик, не любят, когда мужчины цитируют великих. Особенно, когда они говорят: «А моя мама сказала…»

 

— Вы на следующей выходите?

— Да.

— Хорошо, а то надоели уже.

 

— Юбилей, Фима, — это когда много цветов, но ты ещё жив.

 

— Фима, каждой женщине нравится, что ей дарят цветы. До тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.

 

— Когда мы ругаемся, я всё равно делаю своему Жорику кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — слишком рискованно…

 

— Я, Циля, конечно, не лучший из лучших, но и ты, таки, не мамин борщ!

 

Директор школы, ловит в туалете курящего Моню:

— Какой класс?!

Моня, выпуская дым кольцами:

— Буржуазия!

 

Подхожу к зеркалу — надо похудеть. Подхожу к холодильнику — надо пожрать…Таки, во всем виноваты ноги!

 

— Будешь шутить за мою фигуру — получишь в лоб! Понятно?!

— Угу!

— Шо тебе понятно?

— Шо твой лишний вес мне, таки, конкретно угрожает…

 

Заявление от Рабиновича Якова Моисеевича:

«Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы»

 

— Нелля Моисеевна, заберите своего кота! Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображает!