В одесской семье.

Утром за завтраком.

- Сема, пей кефир, шоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!

｡･:*:･ﾟ’☆

Тёща говорит зятю:

— Сёма, настроение твоей жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.

— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

｡･:*:･ﾟ’☆

Одесское застолье.

Столы ломятся.

Один из гостей берёт себе вазочку с икрой и начинает её жадно есть. Ему вежливо говорят:

- Сёма, ведь вы же не один здесь. Здесь ещё много других уважаемых людей, которые тоже любят икру...

Тот, не переставая жевать, отвечает:

- Но вряд ли так же сильно, как я!

｡･:*:･ﾟ’☆

Одесса.

В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

— Жора! Вы-таки куда?

— Ой, шо вы, нет! Я домой!

｡･:*:･ﾟ’☆

Объявление в одесской газете:

"Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?

｡･:*:･ﾟ’☆

— Сарочка!

Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

｡･:*:･ﾟ’☆

Одесса.

Летают голуби.

Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины:

- Извините, у вас бумажки не найдется?

- Вы шо, надеетесь его догнать?

｡･:*:･ﾟ’☆

— Циличка, ты таки слышала новость?

— Какую, Ривочка?

— А ту, шо Изя Сарочке так вскружил голову, шо ее тошнило целых девять месяцев!

｡･:*:･ﾟ’☆

Диалог в одесской семье:

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?

— Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И шо там в будущем?

— Мы покупаем новую сахарницу.

｡･:*:･ﾟ’☆

Вопрос в Одессе:

- Посоветуйте, который час?

｡･:*:･ﾟ’☆

Сара, не смей мне возражать!

Абрамчик, я и не возражаю.

Я молчу.

Тогда убери мнение со своего лица!

｡･:*:･ﾟ’☆

Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.

｡･:*:･ﾟ’☆

— Додик, таки шо я Вам имею сказать. Не думал, шо еврейские женщины, таки, как цыгане стали... Пригласила на чай, а сама в глаза пристально смотрит, шепчет шо-то на ухо… Очнулся уже без трусов!

｡･:*:･ﾟ’☆

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?

— Шо?

— Этикет — то когда думаешь: «Шоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

｡･:*:･ﾟ’☆

— Соломон Маркович, и шо это вы сегодня с утра так печальны?

И пьёте к тому же?!

— Увы, Сэмьён… нашу семью практически постигла авиакатастрофа.

— Да шо вы такое говорите?!

— Вчера вечером в аэропорту приземлился самолёт, на котором прилетели к нам родственники моей жены.

｡･:*:･ﾟ’☆

Шобы показать, кто в доме хозяин, Сема три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

｡･:*:･ﾟ’☆

На уроке.

— Сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?

Изя пожимает плечами.

— Вчера я рассказывал, шо их там ровно два с половиной миллиона.

— Мне бы ваши заботы, господин учитель! И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы уже это знаете?

｡･:*:･ﾟ’☆

Ёся в гостях у Цили:

— Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?

— Ой, Цилечка! Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

｡･:*:･ﾟ’☆

— Розочка, шо вы скажете за Новый год вместе?

— Яшенька, а почему так мало?