- Как прошёл день?

- Мимо.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.

Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.

- Доктор, сколько мне осталось?

- А сколько у вас осталось?

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.

Джордж Бернард Шоу

Какая разница, кто с кем спит?  Главное - выспаться.

Режиссер говорит драматургу:

- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду.  Я, знаете ли,

противник мата в театре.

- Но в моей пьесе нет мата!

- Мат будет в зале.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду

смотреть не могут.

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не

может:  бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка

исправлена, жена беременна...

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени - это не уйма

свободных денег.

Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не

наедаться на ночь.

Жир -  это материализованная лень.

Всё сходится:  магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну

а евреи - в евро.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить

накопленные за год деньги на неделю пребывания за границей!

Работать надо не 12 часов, а головой.  ©Стив Джобс

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах.  Потом решил, что не

стоит поднимать им настроение таким способом.

Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!

Китайскую стену построили не для того, чтобы защищаться от набегов

кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

На собеседовании:

- А куда делась предыдущая сотрудница?

- Ушла в декрет.

- Опасно у вас тут...

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.  Выскакивает

водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:

- Вам повезло, я врач.

Тот поднимает голову и отвечает:

- А вам нет, я адвокат!

Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее.

Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты