Как вежливо, но жёстко отвечать обидчикам

Когда кто-то обижает вас или задевает, конечно, хочется ответить. Не каждый способен промолчать, встать и уйти. Отрицательные эмоции требуют выхода. Как быть леди в такой ситуации? Не опускаться же до оскорблений. На этот случай мы рекомендуем вам овладеть искусством жесткой вежливости. И вот несколько её действенных приемов. Сделайте паузу, затем отвечайте, понизив тон Что если вы перейдете с повышенного на пониженный тон? Сюрприз для собеседника, а для вас - контроль над ситуацией. Перед грозой всегда идет затишье, которого боишься гораздо сильнее, чем проливного дождя. Понижение тона и пауза работают в споре точно также. Когда собеседник кричит и говорит неприятные вещи, он хочет вашего эмоционального ответа. Но он никак не ожидает спокойной реакции. Сделайте паузу, посмотрите в глаза собеседнику и отвечайте на тон ниже, чем хотелось бы. Ваш голос прозвучит спокойно, а это уже признак силы. Только не переходите на шепот, это признак слабости и капитуляции. Придерживайтесь дипломатично-формального стиля общения Грубость и оскорбления не помогут поставить обидчика на место. Зато, холодный отстраненный стиль - вполне. Старайтесь отвечать крайне формально и официально, так, будто вы сотрудник какой-нибудь госструктуры. Подчеркнутая вежливая форма, облеченная в холодный бюрократичный стиль, охлаждает пыл любого. Знаете почему она настолько действенна? Потому что в формальных бюрократизированных фразах напрочь отсутствует эмоциональность. И, когда агрессивная эмоция собеседника натыкается на холодную стену, она не получает подзарядки и рассыпается на мелкие кусочки. Соблюдайте дистанцию Жесткий отпор можно дать, соблюдая дистанцию с собеседником. Для этого важно не переступать личных границ. Помните, что, если называть собеседника на "Вы", можно продемонстрировать и подчеркнуть социальное и эмоциональное расстояние между вами. Тоже самое правило работает и, когда вы называете собеседника полным именем. Скажем, "Анна", вместо "Аня". Подчеркнутая дистанция поможет вам дать отпор в любую минуту, ведь она не позволяет вторгаться в ваши личные границы. Когда вы соблюдаете дистанцию, вы уже не друг и не приятель, вы входите в режим формальных отношений. А в них, как вы помните, эмоциональных крючков в разы меньше, чем в панибратском общении. Говорите кратко и ёмко Лучше нанести ответный удар по хамству одной фразой, которая охладит пыл собеседника, нежели усугубить ситуацию пространными речами, которые только раззадорят обидчика. Говорите кратко и по существу. Например, вместо: "Зачем ты так со мной разговариваешь, мне это неприятно", лучше сказать: "Ваш тон неприемлем, поговорим позже". Не объясняйте ничего, а сразу завершайте беседу Вести дискуссию в ритме скандалов и истерик абсолютно неэффективно. Дабы прекратить любой неприятный разговор в стиле холодной вежливости, достаточно овладеть несколькими завершающими фразами. "Я не веду беседы в таком тоне, поговорим позднее". "Кажется, вы сейчас не можете держать себя в руках, обсудим этот вопрос позже". "Похоже, вы перешли на личности, значит, конструктива не будет. Закончим разговор". Эти и подобные им фразы передают вам инициативу, последнее слово остается за вами. Вы вежливо, но жестко завершили беседу и вышли победителем, как и полагается истинной леди. Помните, что вежливость может быть очень холодной и по-королевски жесткой. Совершенно необязательно устраивать истерику, чтобы высказать всё, что вы думаете и чувствуете. Напротив, подчеркнуто вежливый ответ может ударить по агрессору в разы сильнее, чем самый громкий скандал. Попробуйте начать применять метод жесткой вежливости на практике и вы удивитесь, как прекрасно вы будете себя чувствовать и, как благородно вы будете выглядеть. =

Серия сообщений "часть 2":

Часть 1 - 7 МЫСЛЕЙ, КОТОРЫЕ ТЯНУТ ВНИЗ.
Часть 2 - 5 привычек, убивающих самооценку.
...
Часть 27 - Почему с возрастом начинаешь все более равнодушно относиться к людям
Часть 28 - 8 советов Духовного Здоровья
Часть 29 - Как вежливо, но жёстко отвечать обидчикам
Часть 30 - Татьяна Марач. Быть собой..

Трансформируйте обиду, чтобы она не переросла в онкологию

Сама по себе обида не решит наших проблем, а будет только отбирать у нас необходимые жизненные силы и морально нас убивать.

О том, что такое обида сказано и написано уже много… Все знают, что обижаться — это плохо, что это нехорошо и это чревато многими заболеваниями…Но на своих консультациях я сталкиваюсь с тем, что несмотря на все знания о «минусах» обид — люди очень неохотно их отпускают и с трудом с ними расстаются. У каждого человека «своя» обида. И эта обида может быть разной: большой или великой, глубокой или затаенной. Она может быть горькой и жгучей, жестокой и кровной, а также нестерпимой и острой, серьезной, смертельной обидой, тяжелой или тяжкой.

Чувство обиды возникает у человека, когда он полагает, что по отношению к нему была совершена какая-то страшная несправедливость, неприятность, нанесено глубокое оскорбление, совершен обман или неблагодарность. Это горькое, неприятное чувство появляется тогда, когда нас задевают «за живое». Обида — это есть наша реакция на незаслуженное обвинение. Это «царапина» на нашей ранимой и уязвленной душе.

Читать далее...

Дейл Карнеги. Самое дешевое лекарство на земле.

Наверное, мы все, переживая трудные жизненные ситуации, беспокойство, волнения, обиду стараемся загрузить себя какими то обычными делами, заботами, увлечениями, физическим трудом... И вот что об этом пишет чудесный, всем нам известный американский педагог, психолог и писатель Дейл Карнеги в своей книге « Как перестать беспокоиться и начать жить». Великий ученый Луи Пастер говорил: «Душевное спокойствие можно обрести в библиотеках и лабораториях». Почему именно там? Потому что в таких местах люди обычно слишком поглощены научными проблемами, чтобы беспокоиться. Ученые редко переживают нервные срывы: у них нет времени на такую роскошь. Почему же такая простая вещь, как занятость, помогает вытеснить беспокойство? Это объясняется одним из основных законов психологии: для любого ума, даже самого блестящего, невозможно в один и тот же момент думать более чем об одной вещи. Когда солдаты возвращались с поля боя, потрясенные пережитыми ужасами, военные врачи назначали им в качестве лекарства «быть чем-то занятыми». Каждая минута жизни этих людей заполнялась деятельностью, которая обычно проходила на свежем воздухе. Они занимались рыбной ловлей, охотой, игрой в мяч, в гольф, фотографированием, садоводством и танцами. И у них не оставалось времени вспоминать о пережитых ужасах. Бернард Шоу сказал: « Тайна наших несчастий в том, что у нас слишком много досуга, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет». Так давайте прекратим размышлять об этом! Засучите рукава и займитесь делом! Ваша кровь начнет активнее циркулировать, ваш мозг –быстрее работать, и очень скоро повысится ваш жизненный тонус, что поможет вам забыть о беспокойстве. Будьте заняты! Это самое дешевое лекарство на свете – и одно из лучших.

* * *

Как поступать, если назревает семейный скандал. Несколько советов.

К сожалению, на семейном горизонте не всегда бывает мир и покой. И даже в благополучных семьях случаются ссоры. И если назревает семейный скандал, то нужно следовать вот этим советам:

Совет первый: не начинайте серьезных разговоров перед сном. Груз проблем и раздражения, накопившегося за день, может сыграть злую шутку. Если чувствуете, что вот-вот готовы сорваться, найдите себе занятие, отвлекитесь. Оставьте решение проблемы до завтра. Ведь не зря же старинная пословица говорит о мудрости утра. После ссоры мысль о совместной постели может совсем не радовать вас или партнера. Особенно, если конфликт не пришел к логическому разрешению – примирению. Это чревато усугублением проблемы. Разумнее провести вечер в спокойной обстановке. Быть может, наутро претензии покажутся столь мелочными, что говорить о них уже не будет смысла.

Совет второй: выбросьте из лексикона все фразы, начинающиеся со слов «Ты никогда…» (не помнишь годовщину знакомства, не убираешь за собой вещи, не предупреждаешь что задержишься). Такое начало звучит как обвинение, и вполне естественно, что партнер начинает обороняться. Бесцеремонно указывая на недостатки, в ответ вы рискуете услышать и о себе много нелестного. Гораздо эффективнее использовать местоимение Я. Это покажет партнеру, как на самом деле выглядят его поступки со стороны: «Я расстроилась, что ты забыл… Я переживала за тебя…» Такие фразы звучат нейтрально, и отражают ваши недовольства, не доводя до взаимных обвинений.

Совет третий: держите ссору в рамках изначальной темы. Часто одна проблема, в процессе конфликта обрастает множеством претензий, по сути, не имеющих к ней отношения. В результате конфликт наворачивается как снежный ком, и вы уже не в состоянии вспомнить, с чего все началось, а, следовательно, не можете закончить ссору. Постарайтесь не уходить от изначального повода. Контролируйте ход мыслей и не рассеивайте внимание на посторонние темы. Приступайте к обсуждению следующего вопроса лишь тогда, когда расставите все точки над i в начатой беседе. А лучше, оставьте другие проблемы для следующего раза.

Совет четвертый: не разжигайте конфликт в присутствии ребенка. Помните: это формирует в его сознании определенную модель поведения в семье. Если перебранка все же началась, следите, чтобы в пылу словесной баталии не был подорван родительский авторитет. Не допускайте высказываний о никчемности или несостоятельности партнера. И уж тем более не следует угрожать уходом или разводом. Вы забудете о сказанном, ребенок – никогда. В его сердце поселится страх потерять одного из родителей, а это тяжелый психологический груз. Если ребенок увидел конфликт, постарайтесь примириться также в его присутствии. Это – лучший способ продемонстрировать ему, что в вашей семье по-прежнему царит мир и взаимопонимание.

Совет пятый: учитесь понимать и слышать то, что вам говорят. Многие конфликты разгораются лишь из-за неумения услышать истинный смысл сказанного оппонентом. Конечно, кто ищет, тот всегда найдет, ведь и самую невинную фразу можно при желании истолковать как кровное оскорбление. Вот только стоит ли? Если муж заметил, что вы поправились, это вовсе не означает «ты толстая корова». А если жена сокрушается по поводу разбитой супругом чашки, совсем не факт, что у него «руки кривые». Уясните: вам говорят именно то, что хотели сказать. А искать подтексты и скрытые смыслы – занятие неблагодарное.

Совет шестой: соблюдайте баланс. Вы уже достаточно изучили характер и темперамент друг друга. Используйте эти знания во время конфликта. Не давайте конфликту перерасти в истерическую перепалку. Если один из супругов разошелся не на шутку, у другого должно хватить мудрости соблюдать спокойствие. Время от времени взрывы случаются даже у самых сдержанных людей. Не пытайтесь в ответ выдать весь накопленный негатив. Пусть ваша половинка выговорится и остынет. И лишь после этого высказывайте свое мнение о произошедшем.

Совет главный: идите на примирение первыми. Долгая обида разрушает человека изнутри. Недопустимо затягивать ссору на дни и недели. Умение мириться первым – не признак слабости. Это проявление уважения, доброжелательности и внутренней силы. Помните об этом, чтобы ссора стала не черным днем размолвки, а лишь хорошим жизненным уроком.

Серия сообщений "Мужчины и женщины.":
Часть 1 - Отношения между мужчиной и женщиной сейчас изменились.
Часть 2 - Секс до брака или первая брачная ночь.
...
Часть 9 - Какой брак лучше виртуальный или реальный?
Часть 10 - Как добиться взаимопонимания и спокойствия в семье?
Часть 11 - Как поступать, если назревает семейный скандал. Несколько советов.
Часть 12 - Можно ли нормально жить не занимаясь сексом?
Часть 13 - Что побуждает женщину создать семью.
...
Часть 17 - Почему молодые люди сейчас не торопятся создавать семьи?
Часть 18 - Какие в наше время могут быть причины для развода.
Часть 19 - Женщина - друг. А разве так бывает?

Семь правил чистоты

Нашла чудесную статью в сети, и спешу поделиться. Чем она мне так понравилась? — Своей философской направленностью. На самом деле, эти советы можно использовать в качестве жизненной стратегии!
Каждый пункт надо рассматривать не только на физическом плане, а скорее, на уровне эзотерическом и даже энергетическом.

Например, если мы говорим о чистоте тела, имеется в виду не только физическая чистота, приём ванны или посещение душа вовремя, чтобы не отколупывать через полгода куски грязи 😆 😳 На самом деле, это предполагает отношение к своему телу как к вместилищу души, соответственно, уход за телом как за храмом, соблюдение принципов здорового образа жизни, связь и зависимость здоровья от мыслей и поступков…

Итак, главные законы жизни адаптированного, здорового и счастливого человека 😎

Целительная сила длинной юбки

Юбка - незаменимый предмет одежды в женском гардеробе! В любое время года и под разное настроение длинные юбки помогают нам почувствовать себя настоящими красавицами - милыми и хрупкими! Как здорово, что мы снова полюбили быть Женщинами, оставив мужчинам право быть сильными и мужественными, храбрыми и смелыми!

30 принципов мудрой жизни

1. Отпускайте людей и ситуации.

Не прокручивайте возможные варианты событий. Случилось так, как случилось. Когда сложно отпустить, задавайте два вопроса:

«Будет ли это важно для меня через 5 лет?», 

Читать далее:

Мы говорим одно, а хотим сказать совсем другое...

Taniaum

Мы говорим: "

Спасибо тебе за то,что ты есть",

 

когда не можем сказать :"Я люблю тебя"

Мы говорим:

"Мне незачем больше жить",

когда хотим, чтобы нас разубедили в этом

Мы говорим:

"Здесь холодно", когда нам необходимо чье-нибудь

прикосновение 

Мы говорим:

"Мне от тебя больше ничего не надо",

когда не можем получить то, что хотим

ЦЕНИТЕ СВОЮ ЖИЗНЬ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ВАШУ ЦЕНЯТ ДРУГИЕ Оглянитесь, быть может пришло время… уйти от этого.

Уходите вовремя, — домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек, от депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей разрушающих вас или разрушающих вашего партнера рядом с вами. Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней и в той форме, в которой это надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе. Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя — свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, и движется в своем ритме, излучает на своей частоте, и вибрирует на своей волне и получает свой опыт. И если вы вошли с кем-то в резонанс — вы нашли друг друга и ваш совместный танец, если в затянувшийся диссонанс — получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите и… уходите вовремя. Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать это решение в условиях куда менее удобных для вас, и где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих, «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти». Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины, — чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и только вашей, и вас самих от себя самих. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу. Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо держать вам ответ первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь быть принесенным на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дарована не для того, чтобы он стремился к жертвоприношению даденных ему свыше великих даров: жизнь и способность любить! Несложно потерять себя, не сложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Не сложно даже это требовать и желать. Обрести себя – тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически не додаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости – именно тех впустую потраченных сил… Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, — нужно прекратить этот танец, и залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях, партнерских, семейных, рабочих. Учитесь уходить вовремя, как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент, доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других… Нет плохих людей, как бы нам поспорить об этом не хотелось. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный Замысел этого священнодействия под сакральным названием Жизнь, нам не ведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет у Бога иных рук, кроме наших с вами, и иной ответственности, кроме нашей с вами перед собой и друг другом, но первоначально — перед собой. Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора — не только с позволения Всевышнего, но и нашего с вами! Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни. Оглянитесь, быть может пришло время… уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя и уйти, где бы кто об этом не писал, — я утверждаю, что это не так. Уходить трудно, но уходить вовремя – просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но — уходите вовремя. Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет — ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас. Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться — ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей, вы все равно не сможете ее 100%-но предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете, — тем более, страх бессмысленен. Но у вас будет шанс… вовремя уйти. Да, именно уйти, и двигаться дальше. Мы понимаем, когда у нас чего-то нет, что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали, а мы ждали, но — мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас. Истина проста — все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому… уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь — сценарий жизни уже переписывается и для других людей… Татьяна Варуха

СОВЕТЫ МУДРЫХ СТАРЦЕВ. О ЧЁМ НЕ СТОИТ ГОВОРИТЬ!

1. Первое, что надо держать в секрете, говорят мудрецы — свои далеко идущие планы. Помалкивайте до тех пор, пока этот план не исполнится. Любые наши идеи не только не идеальны, в них огромное количество слабых мест, по которым очень легко ударить и все разрушить.

Читать далее...

Жизнь коротка!.. Нарушай правила...

Жизнь коротка!.. Нарушай правила... 
Прощай быстро... Смейся неудержимо... 
Целуй медленно... Танцуй, будто никто не смотрит... 
Пой, будто никто не слышит... 
Люби, будто никто не причинял тебе боль... 
Ведь жизнь дается человеку один раз... 
И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: Ну-ка, повтори!...

Время идет...

Пока ты спишь – время идет. Пока ты ешь – время идет. Пока ты едешь в транспорте – время идет. Пока ты думаешь, как заработать деньги – время идет. Пока ты болтаешь по телефону – время идет.

Год как месяц, месяц как неделя, неделя как час, час как минута, минута как вспышка. Это значит, твое время истекает и никогда не вернется. Основная валюта нашей жизни – это время!

— пока ты думаешь о риске – кто-то рискует и добивается успеха;
— пока ты думаешь о принятии решения – кто-то принимает свое решение и добивается успеха;
— пока ты делаешь фуфло – кто-то делает на века;
— пока ты занимаешься бесполезными делами – кто-то занимается полезными.

Да, каждый день тебя могут разочаровывать некоторые люди – не принимай близко к сердцу, фокусируйся на важных моментах.

Каждый день у тебя может быть новая проблема - будь сильным!

Каждый день тебя может посещать мысль о больших успехах - не запрещай себе об этом думать!

Каждый день ты можешь общаться с бестолковыми людьми и толковыми - общайся со всеми, и ты будешь знать толк в людях!

Время не вернешь никогда, и ты даже не знаешь сколько тебе его дано. Живи искренне - делай то, что нравится, живи так, как ты понимаешь счастье, цени и дорожи близкими, используй каждую возможность. Развивайся - и ты прикоснешься к вечности, для которой время уже не имеет смысла!

Узоры отношений

С Таисией несчастье стряслось – не приведи Господь. У Таисии счастье украли. А счастьем для нее был муж Павел Петрович, Пашенька, Павлуша. И вот не стало у нее счастья – украла-увела гадюка, разлучница, змея подколодная, красотка драная, по имени Снежана – Таисия все вызнала-выведала, и даже видела их вместе, причем неоднократно.

Конечно, со Снежаной этой ей равняться не приходилось – та лет на 10 помоложе и вся холеная, как кошечка породистая. А если рассудить – так кошечка поганая, по-другому и не скажешь. Это ж надо – чужого мужа из семьи переманивать, деток без отца оставлять???


Если честно – так с Павлушей у Таисии проблем всегда было выше крыши. Подолгу работать на одном месте он не любил, а новую искал всегда подолгу, все считал, что лучшей достоин. По хозяйству тоже не надрывался – весь дом на Таисии держался. И с детьми не больно-то возился, на это мать есть. И жили они в квартире Таисии, и расписаны даже не были… Но так-то из себя мужчина видный и ласковый, поэтому Таисия за него держалась. Муж как муж, хоть и неофициальный, других не хуже, к тому же и любимый… А тут эта Снежана!!!

Таисия, конечно, так просто сдаваться не привыкла: как только почуяла, что что-то не так, сразу Павлуше устроила жесткий прессинг по всему полю – и смс-ки почитала, и записную книжку прошерстила, и адресную книгу телефона изучила, и разведданные собрала. А потом приперла его к стенке и устроила ему допрос с пристрастием, только пыль столбом. Павлуша сначала держался, как юный партизан Валя Котик, а потом сдулся под давлением неопровержимых доказательств и дал признательные показания. И вроде даже раскаялся, обещал, что все, мол, осознал свои ошибки, больше не повторится…

Только Таисия начеку была. Знала она, что известное выражение «не верь, не бойся, не проси» и в семейной жизни очень даже применимо. Затаилась, конечно – но следила. И выследила! Опять у них там любовь, только шифроваться стали, искуснее прятаться. В телефоне у него Снежана под именем «Сергей Семеныч» поместилась (ой, наивные! Кого бы вы этим обманули???).

Таисия и тут маху не дала – живо его расколола. Буквально в угол загнала! Он опять в глухую несознанку – «не знаю, не видел, не был, не участвовал…». Только какое там «не участвовал», если Таисия лично их у ресторана на мобильный телефон засняла???

Она уж и плакала, и по-хорошему просила, и по-плохому… Павлик, Павлуша ее вроде искренне сожалеет, со всеми ее доводами соглашается – а потом снова в штопор. Ах, Снежана, Снежана… «Чтоб тебе скиснуть!» – в сердцах думала Таисия и не могла сообразить, что ж ей еще сделать, чтобы Пашеньку своего в нужное русло вернуть.

Однажды смелости набралась да и позвонила этой самой Снежане с мужнина телефона. По-хорошему позвонила, попросить, чтобы та в семью не совалась, не рушила чужое счастье.

Но Снежана оказалась штучка еще та… Говорила таким ледяным голосом, что у Таисии аж мурашки по ногам побежали.

- О чем это вы? Мне ваш Павел Петрович не нужен. Я девушка самостоятельная. Мы просто друзья, если хотите знать.

- Ага, друзья??? – опешила от такой наглости Таисия. – А в рестораны???

- А что, вы с друзьями в рестораны не ходите? – в свою очередь, удивилась Снежана.

- Не ваше дело! – опомнилась Таисия. – Отдайте мне моего мужа!

- Если он ваш, так в чем же дело? Забирайте на здоровье, – Снежана, казалось, даже развеселилась. – Я своей жизнью вполне довольна, и вы там ваши проблемы сами решайте, а меня не беспокойте.

И отключилась, мерзавка такая. Таисия потом еще пробовала ей звонить, но номер заблокирован был. Наверное, симку сменила. А Паша опять, с честными глазами вранье склоняет по всем падежам: «Ты что, люблю тебя, только ты, исключительно с тобой, не думай о плохом, думай о хорошем». А как тут думать о хорошем, если все плохо? Таисия-то ведь не дура, ой, не дура! И глаза на месте, и душа болит, и сердце-вещун трепещет, надрывается. А как бы вы себя чувствовали, если бы у вас счастье украли???

В общем, поделилась Таисия бедой своей с подругами. Они, конечно, советы давать мастерицы, только все говорили разное. Одни талдычат «перетерпи!», другие советуют «гони кобеля в шею!», третьи говорят «а ты ему тоже измени», четвертые подстрекают выследить эту самую Снежану да зенки бесстыжие ей повыцарапать… А Райка, трижды разведенная, любовью траченная, как шуба молью, и потому циничная, вообще посоветовала: «А ты пойди и удавись!», да с таким смешком, что Таисия даже обиделась. Райка, видать, устыдилась, потому как на другой день позвонила Таисии и велела собираться к бабке, которую где-то отыскала. Вроде эта бабка в делах сердечных была большая дока, на 7 верст вглубь души все насквозь видела. Ну, Таисии выбирать особо не приходилось – собралась и поехала.

- Счастье украли, говоришь… – с сомнением протянула бабка, выслушав Таисину историю. – Видать, плохо лежало твое счастье, раз его вот так легко стырить… Как ты его хранила-то?

- Хорошо хранила! – горячо доложила Таисия. – Я хозяйка хорошая, дома все помыто-приготовлено, всегда и выслушаю, и пойму, и советом помогу. Работаю, на шее у мужа не сижу. И детки у нас опять же, двое, умненькие и прибранные, и в школе хорошо учатся. И за собой я слежу, не распускаюсь, сами видите. Ну что ему еще надо???

- Зазнобу, видать, – предположила бабка.

- Кого-чего? – не поняла Таисия.

- Зазнобу, говорю. Ты, чай, и слова такого не знаешь. Сейчас все больше всякие «сожительницы» да «герлфренды», – щегольнула иностранным словечком бабка. – Одни для быта, другие для развлечения.

- А зазнобы для чего? – поинтересовалась Таисия.

- А зазнобы – для любви. Они мужику глаз зажигают, кровь будоражат, стареть не дают.

- Так мой Павлуша вовсе и не старый, – обиделась Таисия. – Даже моложе меня.

- Старость, она сначала в душе наступает, – пояснила бабка. – Это уж потом на физиономии проявляется. А наступает она от скуки. Видать, скучная ты.

- Почему от скуки? От какой такой скуки? – окончательно запуталась Таисия. – С какой это стати я скучная? Я очень даже веселая!

- То-то я и гляжу – хоть сейчас в пляс, – усмехнулась бабка. – Вона, на твоей физиономии все твои печали крупными буквами прописаны.

- Так счастье же украли, – и впрямь опечалилась Таисия. – Что делать-то?

- Хреновое твое счастье, девонька, коли оно не в тебе живет, а в ком-то другом. Никакой ведь гарантии! Человек, он что? – как птица перелетная. Сегодня здесь, а завтра его Бог прибрал. Вещь какая – и того хуже. Или износится, или поломается, или потеряется. Только то счастье, что в душе лежит. Вот оно – истинно твое, никто не отнимет. Ни Снежанка-разлучница, ни другой кто…

- Да люблю я его, бабушка! – взмолилась Таисия. – Ну как мне его другой отдать? Этой самой, как вы говорите… зазнобе! Сделайте что-нибудь, бабушка, миленькая! Хоть приворот, хоть присушку, хоть заговор! Только чтобы счастье украденное вернуть…

- Черной магией я не балуюсь, и тебе не советую, ничего хорошего из этого не выходит, - твердо сказала бабуська. – А вот заговор тебе, пожалуй, дам. Надо тебе стать для мужа зазнобой, чтобы у него от тебя кровь в жилах вскипала. Есть на чем писать? Тогда успевай: «ГОСПОДИ, ДАЙ МНЕ СИЛ ЕГО ОТПУСТИТЬ, ОТ СЕБЯ ОТЛЕПИТЬ, КРЫЛЬЯМ СВОБОДУ ДАТЬ, ЗАЗНОБОЙ ИЗВЕЧНОЙ СТАТЬ, САМОЙ КРАСИВОЙ, САМОЙ ЖЕЛАННОЙ, САМОЙ ЛЮБИМОЙ И ДОЛГОЖДАННОЙ, ПООДАЛЬ ХОДИТЬ, СТРАСТЬ В НЕМ БУДИТЬ, БЫТЬ КАК ПРИНЦЕССА, ДЛЯ ПУЩЕГО ИНТЕРЕСУ, РАЗОГРЕТЬ В НЕМ КРОВЬ НА ВЕЧНУЮ ЛЮБОВЬ».

- Как это отпустить и отлепить? – ужаснулась Таисия. – Я ж наоборот – удержать его хочу!

- Так все равно же ничего не получается? – вроде как удивилась бабка. – Так попробуй по-другому, глядишь, чего и выйдет. У Снежанки-то вон ой как ловко выходит! Вот и перенимай науку.

- Какую такую науку? Не возьму я в толк, о чем вы говорите! – пожаловалась Таисия.

- Ох, ну что за бабы дурные пошли! – попеняла бабка. – Ладно, так и быть. Расскажу.

Долго Таисия слушала бабкины наставления. В душе все переворачивалось, а разум и вовсе протестовал. Ой, не то это было, что ей услышать хотелось. Ой, не то! Да еще внутри какой-то голос строгий объявился, который ей стал нашептывать: «Не слушай старуху, все это неправильно, порядочная женщина себя так вести не должна, она обязана мужа ублажать, о нем заботиться, лаской его окружить, а если рвется из семьи – удвоить и утроить усилия!». Но уже и какой-то другой голос стал слышен, хоть и несмелый, но звонкий: «Да так и надорваться можно, удваивая и утраивая! Может, и впрямь по-другому попробовать?». От этих слов Таисии вроде как жарко стало.


И бабка, словно мысли ее подслушала, масла в огонь подлила.

- Ты запомни: заботой окружать тоже в меру нужно. А то мужика и задушить недолго. Почует он, что кольцо смыкается, и начнет из окружения прорываться, как на войне. Так что иди и делай, как я тебе сказала. А там – как Бог рассудит.

И пошла Таисия выполнять бабкины наказы. Сначала трудно было, буквально ломать себя пришлось, чтобы зазнобу из себя сделать. Но в ушах все бабкины слова звучали: «Ты ему и мама, и подруга, и учительница, и домработница, с ними жить, конечно, удобно, только скучно. А вот зазноба… Тянет к ним, понимаешь?». Таисия не очень понимала, но старалась изо всех сил. Прямо по пунктам план действий наметила, помолилась – и начала.

Для начала договорилась с подругами, чтобы деток по вечерам к ним отправлять. Те ничего, с пониманием отнеслись и даже с некоторым азартом. Ведь ущучить изменщика коварного каждой женщине приятно, хоть бы и чужого.

Записалась с бассейн и на восточные танцы, к стилисту сходила и прическу поменяла, ну и еще кое-что придумала.

Муж сперва вроде даже обрадовался – никто не контролирует, свобода! Но дня через три спросил:

- А чего это у нас холодильник пустой?

- А не знаю, – отозвалась Таисия. – Наверное, кончилось, все.

- Так это… Купить надо?

- Ты купи, чего хочешь, – посоветовала Таисия. – А я на диете, ты уж извини.

- А-а-а… – озадаченно протянул муж. – А деньги?

- А кто в доме кормилец? – задорно тряхнула свежевыкрашенной гривкой Таисия. – Ой, прости, я побежала, опаздываю!

Еще через неделю у мужа чистые рубашки и носки кончились.

- А стирка когда будет? – осторожно спросил он.

- Когда стиральную машину включишь, – радушно сообщила Таисия. – Инструкция на полке, где телефон.

Еще немного погодя муж попытался устроить ей скандал.

- Какая же ты жена, если тебя дома нет? – гневно обличал он. – Дети тоже куда-то девались! Куда, спрашивается?

- Неужели заметил? – округлила тщательно накрашенные глазки Таисия. – С детьми все в порядке, ты не беспокойся. Счастливы, здоровы, накормлены, играют со сверстниками, привет тебе передают. И ты куда-нибудь сходи, развейся.

- Куда, интересно? – возмутился Павлуша.

- Куда интересно – туда и сходи, – отмахнулась Таисия. – И все, я помчалась, у меня массаж и эпиляция.

- С каких это пор… – завопил вслед муж, но Таисия уже не слышала – дробно стучала каблучками по лестнице. Про Снежану она и не заикалась – бабка строго-настрого запретила.

А в один прекрасный день Павлуша собрал чемодан.

- Все, допрыгалась ты. Ухожу! – объявил он.

- Счастья, – коротко пожелала Таисия.

- И ты даже не спросишь, куда? – трагически вопросил он.

- Верю, что там тебе будет лучше, – с чувством ответила Таисия. – Раз ты так решил – значит, так и надо. Ты ж мужчина!

- А ты – вертихвостка! – взорвался муж.

- Ага, – согласилась Таисия. – Так и есть. В точку.

И сама удивилась – вроде как муж уходит, а ей уже и не страшно. Волнительно, конечно – что там, впереди? – но не страшно, и сердце из груди не выпрыгивает.

Павлик ушел, и так дверью хлопнул, что штукатурка посыпалась.

- Развод! Однозначно! – на прощание рявкнул он.

- Ой, мамочки, – прошептала Таисия. – Что ж я делаю?

Но за ним не побежала – зазнобы за мужиками не бегают, они от них бегают, чтобы драйв и адреналин охотничкам создавать.

- Господи, дай мне сил его отпустить, от себя отлепить, крыльям свободу дать… – прошептала Таисия заклинание и хотела было по привычке заплакать, но не стала – пора было на танцы мчаться.

«Ну что, зазноба, осталась без мужика в доме? Одинокая теперь?», – начал было строгий голос внутри нее, но другой, юный и задорный, который за последнее время очень окреп, тут же ответил: «Одиночества пусть курицы боятся, им без петуха тревожно и не по себе. А для зазнобы одиночество – отдых перед кастингом. Скоро женихи будут в очередь стоять!».

А вскоре и Снежана объявилась, сама позвонила.

- Заберите вашего Павлика, – потребовала она. – Мне он не нужен.

- Что значит «заберите»? – весело изумилась Таисия. – Он что, переходящий красный вымпел??? Вы там сами между собой решайте, а меня попрошу не беспокоить, – и подумала: «Надо бы симку сменить».

Скучать Таисии некогда было. Деток она теперь по вечерам подругам не отдавала – поняла, что они уже вполне могут самостоятельно дома побыть, пока она на пару часов отлучается. И как она раньше этого не понимала? Зато оказалось, что с ними интересно играть в разные игры, гулять и просто разговаривать. И от детей она теперь часто слышала: «Мамочка, какая ты красивая!». Раньше они такого не говорили, а может, говорили, да она не слышала.

И по улице теперь она с большим удовольствием ходила: заинтересованные мужские взгляды подогревали ее зазнобистость, вдохновляли на новые подвиги и свершения. Оно ведь как бывает: главное – начать что-то новое, придать первоначальный импульс, а потом уж оно само обороты набирает!

А потом объявился и сам беглый муж – Павел Петрович, собственной персоной. Встретились не дома – в скверике, на скамеечке. Таисия такая красивая была, что муж даже оробел слегка.

- Слышь, Таисия… Давай я домой вернусь, и будет у нас все по-старому.

- По-старому я уже не хочу, – глянула на него прищуренным взглядом Таисия. – У нас тут теперь все по-новому.

- Ну, пусть по-новому. Погорячились мы оба, с кем не бывает, – продолжал он.

- Ну, ты, может, и погорячился, а я вовсе нет, – покачала головой она. – Ничего скоропалительного, сплошной холодный расчет.

- Чужая ты какая-то стала, – попробовал сыграть на тонких струнках ее души он. – Я ведь тебя по-прежнему люблю, а ты вот чужая, неласковая. Незнакомая какая-то.

- Да? Ну что ж, все течет, все меняется. Тебе придется очень постараться, чтобы получше меня узнать.

- Так я могу вернуться? – неуверенно спросил Павлуша.

- Пока нет, – обольстительно улыбнулась она. – Мы ж вроде как разошлись? Так значит, и ухаживать тебе придется с самого начала. Со всей ответственностью!

- Эй, Таисия! Ну ты чего? Я к тебе шел – такой счастливый был, думал, и ты обрадуешься. А ты взяла и все мое счастье того… украла.

- Украденное счастье, – вспомнила Таисия. – Давно же это было… Я уж и забывать начала тебя, счастье мое украденное.

- Какого черта? – начал было Павлуша, но, наткнувшись на ее взгляд, примолк. – А… понял.

- В общем, разрешаю тебе за мной поухаживать. На общих основаниях. Надеюсь, ты помнишь, какие цветы я люблю. До встречи, – царственно кивнула Таисия и пошла легкой походкой прочь. Да так пошла, что Павлуша даже привстал, провожая ее взглядом. И не он один, между прочим!

В этот день она впервые после всей своей эпопеи с беглым мужем снова отправилась к бабке. Бабка узнала ее сразу, даже вроде бы обрадовалась. И слушала внимательно.

- …и вот он пришел, – рассказывала Таисия. – Просится назад. А я…

- А ты не знаешь, хочешь ли снова строить с ним отношения, да? – сразу догадалась бабка.

- Да вот так получается, – покаялась Таисия. – Смотрю на него и думаю: а ведь ему при мне удобно было, как при родной мамочке, которая и накормит, и напоит, и денег даст. И никакой ответственности при этом! А мне так больше не хочется, по-старому-то!

- Ну так и не надо по-старому. Кто заставляет-то? Теперь у тебя все по-другому, сама же говоришь!

- Но он ведь ничуть не изменился! – воскликнула Таисия. – Смотрю на него – а он все такой же. Хитренький, лживый, слабый. Мальчик и мальчик. Не хозяин, не кормилец… Он всегда такой был, только я на это глаза закрывала. А теперь вот все как есть вижу.

- Ах, зазноба ты моя, зазноба, – улыбнулась бабка. – Вот теперь ты настоящей Женщиной стала, с большой буквы. И открою я тебе самую главную женскую тайну.

- Тайну? – заинтересовалась Таисия. – Хочу тайну! Открывайте поскорее!

- А тайна простая: КАК ЖЕНЩИНА ЗАХОЧЕТ, ТАК И БУДЕТ. Захочет мучиться – мучитель найдется. Захочет счастливой стать – обязательно станет. Если только она Истинная Женщина, конечно.

- Как это, бабушка?

- А вот так! Он не изменился – а ты-то другой стала. Вот и дай ему возможность тоже вырасти. Пусть ухаживает за тобой, как в молодости. Пусть для тебя звезду с неба достанет, аленький цветочек добудет, все сокровища мира положит к твоим ногам. Зазнобы на то и нужны, чтобы из мальчиков мужчины вырастали. Ради любимой женщины мужик горы свернуть может!

- А если у него сил не хватит? – тихо спросила Таисия.

- Да, что, коли так? – прищурилась бабка. – Знаешь ответ?

- Пожалуй, знаю! – прислушавшись к себе, улыбнулась Таисия. – Но говорить не буду. Дам ему шанс вернуть украденное счастье! Если я смогла, то и он сможет.

- Умница! – восхитилась бабка. – Теперь ты знаешь и самую главную женскую тайну. СЧАСТЬЕ ЖЕНЩИНЫ – В НЕЙ САМОЙ. СЧАСТЬЕ МУЖЧИНЫ – В ЖЕНЩИНЕ. ЧТОБЫ МУЖЧИНА БЫЛ СЧАСТЛИВЫМ, ПОЗВОЛЬ ЕМУ ДЕЛАТЬ СЧАСТЛИВОЙ ТЕБЯ. Вот и все.

Спросите, а как сейчас дела у Таисии и мужа ее Павла Петровича? Знаете, а очень хорошо! Они уже пенсионеры, деток вырастили, на крыло поставили, недавно второй уже внук на свет появился. Таисия шустрая такая, энергичная, радостная, с годами все больше все цветет, а муж ее до сих пор называет «моя зазноба». А как еще называть женщину, которая знает все главные женские тайны? Только так!

И теперь-то уж точно их счастье никому не украсть!
Автор: Эльфика

Когда ты перестанешь меня раздражать

Где бы вы сейчас ни находились, вы занимаете в пространстве какое-то место. Сейчас это ваша собственная физическая территория. Если кто-то рядом с вами в метро с размаху плюхнулся на сиденье так, что не оставил вам места, вы, мягко говоря, испытаете некий дискомфорт.

Наша личностная территория — это та область (невидимая, конечно), вторжение в которую со стороны другого человека вызывает у нас неприятные чувства — боль, негодование, гнев, раздражение. Однако страдающая сторона часто боится отстаивать свою территорию, чтобы не прослыть эгоистом, и продолжает молча страдать.



— Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало очень меня раздражать. У меня лечилась от невроза женщина, которая жаловалась, что плохо засыпает. Прежде чем назначить ей снотворное, я поинтересовалась ее «ритуалом отхода ко сну». Изменение этих привычек может влиять на процесс засыпания. Она сказала, что ничего в этом ритуале не изменилось. Но затем как бы мимоходом добавила:

— Муж перед сном читает газету, и с некоторых пор это стало очень меня раздражать.

— Почему вы ему об этом не скажете?

— Как я могу? Ведь он обидится.

— Но муж не знает, что шуршание газеты мешает вам.

Вместо того чтобы тихо сносить страдания, эта женщина могла просто объяснить свое состояние: «Шуршание газеты вызывает у меня неприятное чувство, я не могу потом уснуть». Ситуация прояснилась, когда она сказала об этом мужу открытым текстом — исчезло то раздражение, которое он уже начинал чувствовать, но никак не мог понять, из-за чего оно возникает. И никаких обид не последовало. Согласитесь, что никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства. Чтобы нас понимали, мы должны сами открыться для других настолько, насколько считаем нужным.

Вот несколько утверждений, которые можно использовать для того, чтобы отстоять свою территорию, скажем, в области эмоций:

— Ты знаешь, мне трудно читать, когда музыка звучит так громко. Не будешь ли ты так любезен уменьшить громкость?

Или, чтобы защитить принадлежащее вам время, можно сказать:

—К сожалению, я сейчас больше не могу говорить. У меня есть дела, которые я должна сделать к назначенному часу.

Главное, чтобы при этом акцент был поставлен на собственных чувствах («Ты знаешь, я чувствую…») и мы не пытались изменить другого человек и не оценивали его. Заявления, начинающиеся со слов «Если бы ты только…», редко могут разрешить какие-то проблемы. В ответ на такие слова почти у каждого человека возникает желание сказать: «Не указывай, что мне делать». Люди больше нуждаются в простом информировании, чем в наших советах. Сообщив другому о нашем состоянии, мы создаем здоровую атмосферу во взаимоотношениях. Если вдуматься, любой совет другому человеку подспудно предполагает: «Ты еще недостаточно зрел, чтобы направлять свою жизнь». Другое дело, если мы даем другому человеку информацию. Глубинный смысл такого послания совсем иной: «Ты — взрослый, зрелый человек. Я уважаю твои права делать выбор на основе той информации, которую я тебе даю».

Когда человек слышит совет: «Ах, если бы ты только… (был более внимательным, прилежным в работе и т. д.)», в его памяти сразу всплывает воспоминание о временах, когда он был мал, зависим, бесправен, угнетаем и беззащитен перед всемогущим родителем, и возникает желание обороняться. Начинается конфронтация, борьба авторитетов, растет напряженность во взаимоотношениях. Сравните заявления в форме совета и простого сообщения, и вы поймете, как по-разному они воспринимаются тем человеком, с которым вы в данный момент строите отношения. Допустим, вы говорите: «Меня очень огорчает эта ситуация», а вам не верят. Вас раздражает, что тем самым собеседник ставит под сомнение вашу искренность. Вы повышаете голос и выкрикиваете что-то вроде: «Все это сводит меня с ума!» Даже накал эмоций в таком восклицании будет лучше для вас обоих (поскольку оно характеризует ваше состояние), чем попытка указывать другому, как ему следует поступать с вами. Повторюсь: вы дали информацию о себе, а не пытались изменить другого человека. Вот несколько примеров реплик, которые сообщают об одном и том же, но по-разному:

Совет
Когда же ты перестанешь меня раздражать!

Информация
Меня ужасно раздражает, когда ты так делаешь.

Совет
Неужели ты не понимаешь, что уже пора идти в театр!

Информация
Я бы хотел, чтобы мы вышли из дома в 18.30.

Совет
Надень теплую куртку!

Информация
Сегодня так холодно.

…Вокруг каждого человека есть невидимые концентрические круги, очерчивающие его «территорию». Это личное время, комфорт, самоуважение, уединенность, любимые занятия, работа, личные планы, принципы и еще тысячи понятий и вещей, которые наполняют содержанием и смыслом наше существование. Если кто-то другой, пусть даже и близкий, вторгается на это поле, даже с нашего позволения, мы будем сердиться как на себя (за то, что позволили это), так и на другого человека (за то, что он проявил неуважение к нашему «Я»).

…Недоразумения и трения в отношениях происходят из-за того, что нам кажется, будто другие знают, где пролегает граница нашей личности. Однако мы ведем речь об исключительно индивидуальных понятиях. То, что для одного человека является вторжением в жизнь его души, для другого– ничего не значащий пустяк.

Валентина Москаленко. «Когда любви слишком «много». Как стать счастливой в любви и в браке». Издательство «Никея»

Мечтая о браке, девушки обычно готовятся к осуществлению одной из двух жизненных стратегий: либо найти человека, с помощью которого реализуются их собственные мечты о счастье; либо стать героиней, кладущей себя на алтарь семьи – целиком принадлежать мужу, детям, забыть о себе. Выбор невелик. И часто он определяется принятым в родительской семье сценарием, недаром молодые люди нередко получают такой совет: посмотри на маму своей невесты – это портрет твоей супруги в будущем; посмотри на ее отца – это твой портрет.

Но действительно ли существуют только два варианта сценария совместной жизни – либо «счастье для меня», либо «счастье для других»? Ведь мы видим их ущербность. Книга Валентины Дмитриевны Москаленко обозначает третий путь развития – путь к гармоничным отношениям в будущей семье. Она рассказывает о том, как не потерять свою личность, не стать жертвой, но и не превратиться в деспота, как создать то, что мы называем атмосферой в семье, «погодой в доме». И, наконец, о том, как в этой атмосфере живется будущим женихам и невестам – нашим детям.

Валентина Дмитриевна Москаленко – психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор. Ведущий научный сотрудник Научно-исследовательского института наркологии (филиал Федерального медицинского исследовательского центра психиатрии и наркологии им. В. П. Сербского Минздрава РФ). Ведущая авторских семинаров по преодолению созависимости.

Незавершенный гештальт. Что это?

Незавершённый гештальт – это цепь, которая приковывает нас к людям, местам, жизненным ситуациям.

Проще говоря – взял яблоко, надкусил и отложил. Взял еще одно, надкусил, рядом с первым положил. Понадгрыз десяток и сидишь несчастный, не поймешь, в чем дело.

Или – шил красивый наряд, а на рукав ниток не хватило, и лежит он недошитый, глаза мозолит, покоя не дает. Вот тебе и человек с готовым незавершенным гештальтом.

А люди с незавершёнными гештальтами – это «сволочи», которые пытаются завершить их в других ситуациях и с другими людьми, навязывая им роли в своих собственных незаконченных делах, ибо в природе людей стремиться завершить незаконченные действия и достичь чувства целостности и спокойствия.

Так, например, не могла я однажды понять, что надо-то человеку, об чем он истерит, об чем намекает и чего они вообще «хочут». А оказалось, что со мной человек проигрывал свой незавершенный гештальт. Недоволен был предыдущими отношениями, в которых потерпел фиаско, и подсознательно проигрывал их снова, но со мной. А так не бывает, я другая, и помыслы у меня другие, и чувствую по-другому. Завершать надо там, а не со мной.

Или я, к примеру, тоже хороша: ревновала, ждала, что меня похвалит кто-то важный мне, позаботится обо мне, внимание проявит, а – нэт. Оттого я вредничала и с понятным только мне воодушевлением «выедала мозг» другому человеку, чтоб у него, значит, повод был позаботиться, когда я от избытка чувств в детство впадала и из равновесия выпадала.

Чувство завершенности, кстати, созвучно интуиции. Например, возникло у вас желание послать куда подальше какую нибудь козявку, вот прям посыл рвется из вас, но у вас толерантность и вежливость. Или того хуже – нерешительность. И пока вы думаете, как поприличнее заменить трехбуквенное слово, козявка вдруг берет и исчезает/посылает вас. И остаетесь вы с вашим нереализованным посылом и возмущением один на один.

В общем, когда нам чего-то/кого-то очень хочется, но «вигвам»; когда мы расстались с кем-то на очень странной ноте, так и не поняв, что же произошло; когда мы не доделали работу или действие, и, возвращаясь мысленно к этому, испытываем раздражение и дискомфорт – это и есть незавершённый гештальт во всей красе.

Незавершенность может возникнуть от невыраженной любви, неразделенной вины, непредпринятых в прошлом действий. Если не сумел вовремя выразить разочарование, гнев, горе, печаль, возмущение, которые возникали в отношениях с людьми.

Незавершенные действия блокируют. Мы чувствуем себя несчастными и напряженными, внутри возникает очаг хронического неудовольствия и тревоги.

Знаешь, когда ты освободишься от негативных эмоций, горечи и обиды? Когда решишь, что тебе ничего не нужно от этого человека – ни его любовь, ни его уважение, ни его одобрение, вообще ничего. А до тех пор ты не сможешь контролировать свои эмоции, ты будешь злиться, думать о мести и чувствовать себя несчастным. Это твой незавершенный гештальт – следствие нежелания простить, забыть или какой-то другой причины. В глубине души ты все еще что-то хочешь от этого человека, ты привязан к нему эмоционально, но не признаешься в этом даже себе.

Барахтается так человек в луже из людей, которые не дали/не взяли/не оценили/не заметили. Временами выбирается из нее, но отряхнуть налипшую грязь и глину с себя не всегда удается – и они тормозят, мешают продвигаться дальше.

Простить – это отказаться от возмущения, ненависти и других чувств, которые сопровождают незавершенность. Попытаться вспоминать только хорошее, что было связано с этим человеком, ведь благодарность позволяет избавиться от чувства возмущения.

Стресс, бессонница, раздражительность и неврозы питаются незавершенными действиями. Они могут вывести из строя и надолго лишить способности сосредоточиться. Откладывание решения доесть яблоко/дошить наряд/послать козявку является типичным примером незавершенного гештальта. Чувства, эмоции, переживания, которые не были выражены и завершены в прошлом, и главное – избегание их завершения – не позволяют жить человеку полной жизнью. Человек буксует, когда раздражение не может найти выхода.

Наибольшие трудности в разрешении гештальтов в том, что часто окружающие и даже близкие люди (а это очень важно, черт!) не способны поддержать выражение этих чувств, не принимают их и отрицают их значимость, считая их глупыми и даже опасными. В результате у человека развиваются защитные механизмы, чтобы самому справляться со своими чувствами, которые он чувствует, но якобы не должен или не хочет чувствовать сам.

Да, многие незавершенные дела уже невозможно завершить в реальной жизни. С кем-то так и не разобрались, а он взял и уехал/умер/исчез, либо ситуация уже не та и молоко убежало. Риторический вопрос: что делать? Потребность, как известно, требует активности.

Завершить можно:

1. Через возвращение к старым действиям.
2. Обращаясь к параллельным ситуациям в настоящем.
3. Рассказать об этом кому-то.
4. Разыграть сценку.
5. Пофантазировать, как бы это могло завершиться. С колоссальным отрывом лидируют элементы из «Ветки сакуры». Кто как фантазирует, граждане, кто как.
6. Воспользоваться советом Оскара Уайльда: «Чтобы побороть искушение – нужно ему поддаться».
7. Либо принять вещи так, как они есть, ибо безразличие к гештальту – тоже хорошая тактика по его завершению.

Я чаще прибегаю к пунктам 2 и 5. Пункт 7 – тоже прекрасно, но не всегда работает.

Нынче, крайне озабоченная, вспоминала я о своих гештальтах-собаках. Решила помочь им дозреть, придать форму и отпустить на волю. Смастерила этакий роскошный арт-гештальт

Автор: Т. Грибанова

Я не обезумела, не, это всё мой скорбный ум, мои незавершенные дела, а также люди, которые разлетелись, як птицы, а я о них все думаю, хотя пора бы раздобыть новых. Не гештальтов, людей. Написала я на каждом арт-объекте имя, и пусть себе летят с богом, буду считать, что так я их завершила. Чтоб они меня не «завершили».

В общем, на твердую тройку с плюсом, но все равно полегчало. Ничего-ничего, я еще придумаю, как выразить, освободить энергию, которая была заморожена, и можно будет двигаться дальше, к новому опыту.

Вот так, начать с простенького, а там глядишь – и начнут гештальты закрываться один за другим, цепи лопнут и будет вам счастье, скованные одной цепью.


Берегите себя, что ли.

Ежедневные полезные привычка

Читать далее...

ТОНИ РОББИНС: СМЕНИТЕ ОЖИДАНИЯ НА БЛАГОДАРНОСТЬ И ВАШ МИР МГНОВЕННО ИЗМЕНИТСЯ

Автор бестселлеров, невероятный лайф коуч, потрясающий оратор, предприниматель, филантроп и катализатор изменений дает великолепные жизненные советы.
Энтони Роббинс является признанным авторитетом в психологии лидерства, переговорах, организационных изменениях. Это человек, который максимально реализовал все свои лучшие качества и преодолел все ограничения — начиная от бедности, в которой он вырос, заканчивая опухолью в мозге, связанной с неконтролируемым гормоном роста, из-за которого он вырос таким огромным.

Автор бестселлеров, невероятный лайф коуч, потрясающий оратор, предприниматель, филантроп и катализатор изменений. Тони живет наивысшими ценностями и ежедневно изменяет жизни сотен тысяч людей. Он консультирует лидеров — президентов стран, профессиональных спортсменов и знаменитых актеров.

50 цитат от Тони Роббинса:

Вы пришли за тем, что в вас уже есть.
Что делает нас рабами — идеалы. Что делает нас свободными — ценности.
Страсть находится в неопределенности.
Женская энергия уходит, когда тело напрягается. Она возвращается в момент изменения состояния от зажатости к открытости.
Страдание не в фактах. Страдание — в интерпретации фактов. Мы сами придаем значение событиям.
Нам не нужно меняться. Нам просто надо найти ту часть нас, которая уже счастлива и успешна и натренировать ее появляться как можно чаще.
Мы не можем контролировать события, но мы можем на них влиять.
Когда вы страдаете, вы одержимы только собой.
Самое важное решение, которое вы можете принять — это жизнь в прекрасном состоянии.
Проблемы и счастье не имеют никакой взаимосвязи.
Самая ошибочная мысль — думать, что у вас не должно быть никаких проблем.
Смените свои ожидания на благодарность и ваш мир мгновенно изменится.
Планета — моя игровая площадка. Любовь — мое наследие.
Когда вы злитесь более чем 30 секунд, остатки от этой эмоции остаются в теле еще 5 часов.
Убейте дракошу (проблему), пока он маленький и хорошенький, иначе он превратиться в годзиллу и разрушит ваш город.
Вы не можете что-то улучшить, пока вы не признаетесь в том, что что-то не работает.
Никогда не меряйте себя успехами других людей. Измеряйте свой успех своим потенциалом и способностями. Измерение себя достижениями других будет снижать ваши ожидания от себя.
Мужчины берут на себя ответственность за состояние женщины (положительное или отрицательное).
Большинство людей — достигаторы, но не получатели удовольствия.
Как же это редко, когда человек не только хочет что-то, но и готов сделать все возможное, чтобы у него это было.
Масштаб и внутреннее содержание героя определяется масштабом и силой антигероя.
Когда вы наказываете своего партнера, вы разрушаете отношения.
Мы можем сражаться с темнотой или можем включить свет.
Что, если наслаждение жизнью стало для вас верхом достижения?
Все, что вы утверждаете после слов «Я ___________» рано или поздно становится вами.
Я создал Тони Роббинса. Он не появился из ниоткуда.
Мы страдаем, когда мы сражаемся с реальностью.
Вы не можете благословить других, если сами не чувствуете благословения.
Каждая мысль, которую вы думаете, и каждое решение, которое вы принимаете происходит из ваших убеждений и ценностей.
Ценности — это эмоциональные состояния, которые мы либо хотим увеличить, либо избежать.
Ценности управляют вашими решениями. Решения формируют судьбу.
Большинство наших ценностей неосознанны.
Направление = место назначения.
Ваше индивидуальное страдание растет как сложный процент. Вы не можете страдать без того, чтобы причинять боль другим.
Личность не развивается, когда все идет хорошо. Она формируется во время трудностей.
Духовная сила приходит из духовной боли.
Любая боль может стать источником силы, если вы найдете способ вырасти через нее.
Мы награждаемся публично за то, что мы день за днем делаем в одиночестве.
Трудно любить себя, если не знаешь себя.
Женская энергия — открытое сердце. Включи только голову и попадешь в мужскую энергию.
Желания — это энергия.
Чтобы реализовать свое видение, оно должно быть не только «про вас».
Требования в отношениях — это бремя. Оно разрушает страсть.
3 основные вещи, которые разрушают мужчину в отношениях: 1) критика, 2) контроль, 3) закрытость
3 вещи, которые разрушают женщину в отношениях: 1) непонимание, 2) игнорирование, 3) незащищенность
3 измерения любви: 1) мои желания/нужды первичны, 2) твои и мои желания/нужды одинаково важны, 3) твои желания/нужды = мои желания/нужды
Наполнение желаний друг друга создает циркуляцию энергии в отношениях.
Решение, принятое из страха (если только это не связано с угрозой жизни) — всегда неверное решение.
Отношения обеспечивают нас самыми важными духовными уроками в жизни. Мы должны научиться отдавать и любить безусловно.
Делайте то, что вы делали в самом начале ваших отношений, и они никогда не закончатся.
Биохимия трансформации:

Удовлетворение/насыщение
Недовольство
Эмоциональный порог
Момент инсайта
Открытие: утверждение своего истинного «я»
И несколько вопросов/рекомендаций от Тони:

Какое самое значительное событие повлияло на формирование вашей личности? Это хорошая история или плохая? Можно ли ее переписать на хорошую, чтобы это событие давало вам силы, вместо того, чтобы забирало их?

Напишите два письма двум самым важным людям в вашей жизни. Расскажите о вашей преданности своей мечте.

Вспомните, что в вашей жизни вам удалось? Благодаря чему вы это сделали? Наверняка, вы фокусировались на успехе, а не на страхе. Сделайте это для своих новых целей.

http://www.cluber.com.ua/

Семь типов жен

В ведических источниках описано семь типов жен. Они отличаются по поведению, чертам характера, отношению к близким. Раньше считалось, что именно по этим критериям нужно выбирать себе невесту. Но мы рассмотрим это немного с другой позиции – как мы можем изменить свой «тип», чтобы отношения развивались и радовали.



В разное время мы ведем себя по-разному, но есть общие тенденции, к которым мы чаще всего склоняемся в обычной жизни.

1. Жена — Госпожа

Жена, позиция которой аналогична руководителю. Дома она командует и властвует. Ожидает, что все должно быть так, как хочет она. И кто-то должен сделать все это за нее.

Она не ведет домашнего хозяйства, дома зачастую очень грязно. Есть тоже нечего – для чего-то же придумали рестораны?

Она очень ленива, очень много времени уделяет себе, занимается тем, что ей нравится – в ущерб домашнему уюту. Любит обсуждать всех, оценивать, судить.

А главный человек, которого она всегда оценивает и критикует – это ее собственный муж. Она любит жаловаться на него, мыть ему кости здесь и там. И при нем, и у него за спиной.

С такой женой муж никогда не достигнет успеха.Читать далее...

Почему на добро отвечают злом — мудрая притча

Так бывает почти со всеми, когда ты к человеку с открытым сердцем, а он в ответ поворачивается спиной. Люди не хотят видеть наши добрые поступки, а если хочешь искренне кому-то помочь, так он еще и в душу тебе наплюет. В такие моменты мы задаем себе вопрос: «В чем я виноват? Что я не так сделал?». Почему же так происходит? Ответ вы найдете в этой поучительной притче. Однажды к старому мудрецу в дверь постучалась молодая незнакомка, которая, заливаясь слезами, поведала старцу свою историю. — Я не знаю, как мне дальше жить… — с трепетом в голосе произнесла она. — Всю жизнь я относилась к людям так, как бы хотела, чтобы они относились ко мне, была с ними искренна и открывала им душу… По возможности я старалась делать всем добро, не ожидая ничего взамен, помогала, чем могла. Я действительно делала это всё безвозмездно, но взамен получала зло и насмешки. Мне обидно до боли и я просто-напросто устала… Умоляю, скажите, как мне быть? Мудрец терпеливо выслушал и затем дал девушке совет: — Разденься догола и пройдись совсем нагой по улицам города, — спокойно произнес старец. — Простите, но я еще не докатилась до такого… Вы, наверное, с ума сошли или шутите! Сделай я такое, то не знаю, что ожидать от прохожих… Глядишь, еще кто-то обесчестит или надругается надо мной… Мудрец вдруг встал, отворил дверь и поставил на стол зеркало. — Ты стыдишься выйти на улицу нагишом, но почему-то тебе вовсе не стыдно идти по миру с обнаженной душой, раскрытой, как эта дверь, нараспашку. Ты пускаешь туда всех кому не лень. Твоя душа — это зеркало, именно поэтому все мы видим отражение самих себя в других людях. Их душа полна зла и пороков — именно такую безобразную картину они и видят, когда заглядывают в твою чистую душу. Им не хватает силы и мужества, чтобы признать, что ты лучше их, и поменяться. К сожалению, это удел только поистине смелых… — Что же мне делать? Как я могу изменить эту ситуацию, если от меня, по сути, ничего не зависит? — спросила красавица. — А ну-ка пойдем со мной, я кое-что тебе покажу… Посмотри, это мой сад. Вот уже много лет я поливаю эти невиданной красоты цветы и забочусь о них. Признаться честно, я ни разу не видел, как распускаются бутоны этих цветов. Всё, что мне приходилось лицезреть, — это прекрасные распустившиеся цветы, которые манят своей красотой и душистым ароматом. Почему на добро отвечают злом Дитя, учись у природы. Посмотри на эти замечательные цветы и делай, как они, — раскрывай свое сердце перед людьми осторожно, чтобы никто этого даже не заметил. Открывай душу хорошим людям. Уходи от тех, кто обрывает твои лепестки, кидает под ноги и топчет. Эти сорняки еще не доросли до тебя, поэтому ты ничем им не поможешь. В тебе они будут только видеть уродливое отражение себя. опубликовано econet.ru