Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150-200 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Чтобы узнать, посолен ли борщ— достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен)
Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!
Горячая крышка на кострюле выглядит так же, как и холодная!!!
Салат «Оливье» станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потр[**]ют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль — к ссоре.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона — то они будут пахнуть мясом.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если у вас сломалась мясорубка — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте — срочно идите в отпуск!
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Печень трески вызывает треск печени.
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода— они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку — другую хорошего растворимого кофе
Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь — чтобы отбить характерный запах — глоток туалетной воды HUGO BOSS, и — вы в полном порядке.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, — и еды станет в два раза больше!
