Привет! Мне очень нужно выговориться. Что уж молчать... Мы виделись уже раза три или четыре...

Мне хочется кричать, пищать, визжать... Правильно ли это... Я не знаю...

Есть определенный сгусток эмоций. Очень положительных, ярких, приятных, вдохновляющих. Сильное сексуальное влечение. Такое, какого никогда не было... Странное... Неведомое...Есть твердое убеждение, что с ним можно будет сделать все, что хочется, что он ответит всем моим эмоциональным потребностям... 

Но ничего не происходит... И встает вопрос: а произойдет ли... И что будет когда произойдет.... 

Мне очень хочется сказать, что я его люблю, ведь как человека я его давно люблю. А люблю ли я его как мужчину... То, что я в нем вижу мужчину, это факт, а люблю ли я в нем мужчину, не понимаю...

Мне кажется, что если я однажды его поцелую, то это будет история на всю жизнь. А может быть самый большой облом. А может это будет тот космос, о котором мечтает большинство людей... А может разочарование... 

И я никогда не узнаю ответа на этот вопрос, пока не попробую. И я даже не уверена в том, что хочу попробовать.

У меня три миллиарда страхов.

страх, что мое чудесное чувство пропадет

страх, что оно поменяется, деформируется

страх, что оно (чувство) исчезнет, а мне так с ним хорошо...

страх, что я разочаруюсь

страх, что потеряю контроль

что не смогу ему дать того, что удовлетворит его потребности

или влюблю его в себя

что придется жениться

что захочу от него детей

что мне будет хорошо

что мне будет плохо

что не смогу с ним работать...

Но! Ведь именно это чувство заставило меня измениться, с момента, когда он шел между машин и я поняла, что "ой, наверное это он" я стала как-то думать о своей внешности. Я покупаю косметику, чтобы быть красивой для него. Даже когда у меня вообще нет шансов, что мы когда-нибудь встретимся. Я покупаю белье, чтобы ему понравилось. И он этого не знает. А мне настолько круто, что это для Него. У меня вся жизнь теперь для Него. И к нему никаких претензий, поскольку он об этом не знает...

Может быть мне оставить все как есть... И может еще хлеще, поссориться с ним, чтобы опять жить в иллюзии "для него".  Нормальный такой мазохизм)))

Когда я рядом с ним, боюсь, что однажды не смогу сдержаться... Он говорит... еще секунда и я прикоснусь к нему... Я просто себя клещами держу железными, чтобы удержаться. Боюсь, что я его или выдышу, или снюхаю, или взлечу...

Интересно, в какой момент я его захотела... ведь вроде нормально все было: он худой, я некрасивая... Нет, не было печали) 

Я с ним стесняюсь. Блин, да я никогда в жизни никого не стеснялась! Всегда всем в лоб. Сейчас мы остаемся наедине и я ААААААААА! стесняюсь. У меня такое просто великое чувство счастья, когда я рядом... Я желаю всем его пережить.

Люди сохнут друг по другу, а я мокну... Меня возбуждают его сообщения, слова, даже смс, написанная много недель назад... Фотки нет. Текст очень... Вообще вся идея его присутствия в моей жизни. 

Мне очень хочется ему сказать цитатой из песни

"На твоих ладонях все начертано про нас

Я тебя  искала столько раз, столько раз

Все, что ты захочешь, мы разделим пополам

Я тебя нашла и больше никому не отдам"

И блин, страшно, а вдруг я сейчас сделаю такое громкое заявление, а вдруг он меня выбесит и не то, что отдам, а еще и пинка дам.

Странно это все... Незнакомо... Непонятно... Но страшно мне нравится)

Ну вот не хочу сейчас любовь, прям не вовремя... А бывает ли она вовремя... А может это не любовь вовсе, что тогда? Неоправданная эйфория, которая длится почти 9 месяцев... Затянувшаяся какая-то... Посмотрим, что будет дальше