Как правило, люди могут жить бок о бок, заботиться друг о друге и прекрасно ладить, пока дело не касается тех вопросов, которые вызывают у них разногласия. Несколько советов, как избежать семейных ссор, помогут справиться с разногласиями.
alt
Разногласия – это нормально
Может быть, вам будет полезно узнать, что споры – это необязательно признак того, что у вас неблагополучная семья.
Если вы готовы строить глубокие, прочные отношения с кем-либо, и быть искренними, вы в какой-то момент столкнетесь с вопросами, на которые двое из вас смотрят по-разному. То же самое, конечно, относится и к семейным отношениям. Хотя в поверхностных отношениях, в которых не достигается богатство человеческого взаимодействия, обычно бывает меньше конфликтов.
alt
Не пейте слишком много
Когда родственники собираются вместе, обсуждают горячие темы и при этом употребляют слишком много алкоголя, между ними могут вспыхнуть горячие ссоры, после которых иногда бывает очень трудно оправиться, и даже осмелиться вновь начать общаться.
Когда в следующий раз вы соберетесь со своими родными, постарайтесь избегать чересчур спорных тем, и не налегайте на спиртное.
alt
Научитесь распознавать темы, которые вас раздражают
Когда вы будете готовиться к следующей встрече с родственниками, подумайте о том, что происходило в прошлом, а также о тех вопросах, которые вызывают у вас бурную реакцию.
Какие чувства у вас возникают, когда что-то вас задевает? Возможно, в прошлом родственники не ценили ваши мысли? Или они предпочитают не слушать и не слышать вас? Что в это время происходит с вами: какие физические ощущения у вас появляются, и как вы начинаете себя вести? Возможно, у вас начинает болеть живот, или вам хочется заплакать? Или вы тянетесь к очередному бокалу вина?
Определив источники своего раздражения, вы сможете лучше контролировать свой гнев.
alt
Побудьте наедине с собой
Если вы начинаете сердиться или чувствуете угрозу, хорошей идеей будет провести какое-то время в одиночестве и привести мысли в порядок.
В идеале мы отправляем своих детей в свою комнату, чтобы они могли побыть в одиночестве и научиться управлять своими чувствами. То же самое нам нужно делать и для себя. Напомните себе, что вы – взрослый человек, и ваши мысли имеют ценность.
Будет вполне нормально, если во время спора вы решите уйти и скажете, что разговор вам не нравится, и вы слишком взвинчены.
alt
Контролируйте свои реакции
Мы не можем контролировать поведение других людей, как бы нам этого ни хотелось, но мы можем контролировать свои реакции на их поведение.
Семейные отношения опираются на старые привычки. Кто-то может попытаться поддразнить вас, сказав, что вы слишком бурно реагируете, или что вы слишком чувствительны. Задумайтесь на минутку: согласны ли вы с этим? Если нет, признайте это, и то, что это, возможно, проблема другого человека. Если вы будете реагировать не так, как делали это раньше, вы будете менять семейные взаимоотношения, и, может быть, подтолкнете другого человека к тому, что и он тоже начнет реагировать по-другому.
alt
Не вешайте ярлыки
Человек и его поведение – это разные вещи. Вам нужно понять, что люди- это нечто большее, чем их убеждения. Люди заслуживают уважения независимо от своих взглядов.
Не попадитесь в ловушку, навешивая на людей ярлыки типа: «он упрямый», или «он слишком прямолинейный», или «он придерживается слишком правых взглядов», и так далее. Если вы придерживаетесь других взглядов, вы будете видеть только разницу между вами.
alt
Согласитесь с разногласиями
Посмотрите со стороны на спор, происходящий за столом, и поймите, что пытаться изменить чью-то точку зрения – это почти всегда напрасное дело.
Пытаются ли люди поделиться с другими какой-то информацией, чтобы помочь им узнать больше, или они пытаются изменить систему убеждений другого человека? Второе бесполезно, и в конечном итоге люди хотят, чтобы другие ценили их мнение. Согласившись на то, что между вами и другими членами семьи могут быть разногласия, вы сможете проявить уважение к их мнению, и не накалять обстановку.
alt
Будьте открыты
Вы можете спросить другого человека о том, как он пришел к своим нынешним убеждениям. Если вы проявите любопытство к тому, как у человека возникла его точка зрения, между вами может начаться очень позитивный диалог.
Не стоит думать, что вы можете прочитать чьи-то мысли, но попытаться поставить себя на место другого человека может быть очень полезно.
Нужно понять, что другой человек может точно так же бояться вас, как и вы боитесь его. Но все мы можем немного смирить свою гордость и не думать, что наша точка зрения единственно правильная: это просто точка зрения.
alt
Просто не спорьте
Если вы и члены вашей семьи снова и снова ссоритесь из-за одного и того же вопроса, зачем продолжать делать это?
Обдумывайте и выбирайте темы, которые вы будете обсуждать со своими родственниками. Возможно, это не всегда лучший способ, но нельзя спорить обо всем. Дайте родственникам знать свою точку зрения, но постарайтесь не вступать в споры обо все на свете – это того не стоит.
alt
Помните, зачем вы здесь
Даже если ваши семейные встречи происходят во время каких-то важных политических событий, их не нужно рассматривать как возможность затеять спор о политике.
Помните об основной цели вашей встречи: пообщаться с родственниками. Мы выбираем себе друзей, но не выбираем родственников. Однако нам надо научиться жить с ними, принимая их такими, какие они есть. Это также очень хороший урок, который мы можем преподнести своим детям: мы можем в чем-то не соглашаться с родными, но продолжать любить их.
Семейные ссоры: решение проблем
«Милые бранятся, только тешатся» – гласит знаменитая пословица. Но, как показывает современная ситуация, она справедлива далеко не всегда: по статистике число бракоразводных процессов уверенно догоняет количество заключенных браков. Ведь в подавляющем большинстве случаев разрыв между супругами не происходит просто так, безо всякой видимой причины, просто потому, что один из членов семьи однажды утром встал с кровати и захотел развестись (такие прецеденты тоже случаются, но их число настолько незначительно, что может быть принято за статистическую погрешность). Трещины в отношениях появляются в результате семейных ссор, которые могут быть как симптомами, так и причинами различных семейных проблем. Оттого и нужно подробнее разобраться в том, что же такое семейные ссоры и как можно нейтрализовать их пагубное воздействие.
alt
Как рождаются семейные ссоры
Каждый по собственному опыту знает, что поводом для семейной ссоры может быть что угодно. Не вовремя вынесенное мусорное ведро, не выключенный в ванной комнате свет, слишком долгие разговоры по телефону, излишне громко включенный звук телевизора, по которому показывают футбол, нерешительность в выборе, какие туфли надеть к этому платью, когда и так уже опаздывают – список может быть поистине бесконечным. Однако не стоит путать поводы и причины: поводы бесчисленны, причины же чаще всего можно с достаточной степенью достоверности разделить на несколько категорий.
Наиболее яркой причиной для семейных ссор является, разумеется, ревность одного из супругов. Положение осложняется тем, что даже если «виновная» сторона на самом деле никаких поводов не давала, это не слишком поможет – все «аргументы защиты» будут игнорироваться, ведь ревность есть проявление эмоций в чистом виде, доводы разума здесь не работают. Другой явной причиной для ссор является так называемое «прозрение», особенно часто встречающееся в молодых семьях. Когда самый романтический период совместной жизни, в среднем от полугода до трёх лет, проходит, смириться с недостатками супруга бывает непросто. К тому же нередко оказывается, что страсть страстью, а имеющиеся различия в воспитании, образовании, жизненных ценностях, в профессиональной успешности и так далее составляют питательную почву для скрытой зависти, ведущей к открытым конфликтам. Оттого рано или поздно, когда нарастает внутреннее раздражение из-за того, что дражайшая половина оказалась не настолько идеальной, как представлялось в мечтах, начинаются мелкие придирки, довольно быстро перерастающие в полномасштабные ссоры.
Кроме того, никуда не исчезает суровая проза жизни, а материальный достаток, имущественный комфорт и обустроенность играют по-настоящему важную роль. К несчастью, мало какая современная семья может похвастаться тем, что удовлетворена своим материальным положением. Когда же приходится кочевать по съемным квартирам, выплачивать непомерные проценты по кредитам или в течение двадцати лет в квартире не проводился ремонт, а мебель, купленная ещё в Советском Союзе, уже начинает с треском разваливаться – тут от ссор никуда не денешься. Конечно, в таких случаях основная огневая мощь упрёков и критики направлена на мужчин – тут вспоминаются классические фразы вроде «говорила мне мама, а я, дура, не слушала…», «я потратила на тебя лучшие годы своей жизни» и так далее. Впрочем, и мужчины в подобных ситуациях находят, что ответить – что в доме вечно не прибрано, и пыль на шкафу третью неделю лежит, и борщ невкусный, и так далее, до бесконечности. А если в такие конфликты с разных сторон вмешиваются родственники, тогда всё запутывается окончательно.
alt
Правила выживания в семейной ссоре
В семейных ссорах не может быть победивших или проигравших сторон: здесь либо выигрывают все, либо все проигрывают. Семейная ссора может оказать позитивное влияние на жизнь ячейки общества, и тогда победителями окажутся обе стороны. Правда, для этого нужны здравомыслие, способность слушать и слышать собеседника, взаимное уважение и, конечно же, любовь. Ведь любая ссора - это выход наружу недовольства, которое копилось определённое время. Если же проблему вовремя обнаружить, то можно совместными усилиями найти средства «лечения недуга» и применить их на практике.
Однако подобное влияние семейных ссор чаще всего лишь теория, в жизни же приходится искать способы, как свести негативное воздействие ссор к минимуму. И такие универсальные способы имеются.
Во-первых, снова придётся пересмотреть отношение к русскому фольклору и забыть такую пословицу, как «худой мир лучше доброй ссоры»: в данном случае как раз наоборот. Замалчивание проблем ведёт не к их разрешению, а лишь к накоплению взаимного недовольства супругов до той поры, когда этот ком станет уже настолько неподъёмным, что разрушит любые отношения и привязанности. Поэтому, если есть какой-то реальный повод для недовольства, его нужно высказывать.
Во-вторых, высказывать-то высказывать, но делать это непременно спокойно, без перехода не повышенные тона и без бурной жестикуляции в духе героев великой картины «Брак по-итальянски». В большинстве случаев именно возбуждённая манера общения, а не конкретная причина, делает ссору по-настоящему серьёзной.
В-третьих, разумеется, нужно воздержаться от взаимных оскорблений, нелицеприятных сравнений и размытых обвинений вроде «ты мне всю жизнь испоганил» – спор должен иметь конкретный предмет, который и подлежит обсуждению. Чаще же всего спор начинается с одного, потом переходит на другое, третье, а заканчивается сорок восьмым.
В-четвёртых, если в семье есть дети, то любые конфликты между родителями должны протекать без присутствия детей. Конечно, прежде всего, это продиктовано соображениями сохранности и целостности хрупкой детской психики, но и для самих родителей их отсутствие на «поле боя» весьма желательно – у какой-нибудь из сторон может возникнуть искушение использовать присутствующего ребёнка в качества орудия ссоры, что никогда не ведёт ни к чему хорошему.
Наконец, огромное значение имеет и то, как супруги восстанавливают общение после окончания ссоры. Обычно недовольной итогами ссоры является как минимум одна из сторон, а нередко и обе. И от того, насколько быстро, деликатно и с признанием частичной собственной неправоты и частичной правоты другого будут сглажены последствия конфликта, зависит и то, в какой степени ссора станет либо отправной точкой на пути к решению проблемы, либо миной с часовым механизмом под фундаментом семьи.
Александр Бабицкий
