Когда бабы начинают ныть, что нет мужика, мне всегда хочется 

спросить две вещи. Во-первых, а куда вы, гражданочка, прошлого-то дели? 

Что-то я сомневаюсь, что кругом все девственницы. И во-вторых: а вот 

этот мужик, которого нет, – он какой? А то обычно это типа бедной женщине

надеть нечего. Ну и что, что полный шкаф шмотья? А надеть нечего. Хнык.

Хнык. Вообще-то, что касается поиска и захвата мужчин, то дурацкое дело 

не хитрое. А с тараканами в голове что делать прикажете?

 

Есть у меня знакомая, которая постоянно жалуется на отсутствие 

мужиков. У неё под окнами – стрелково-биллиардный клуб. А работает она 

пиарщицей элитного сигарного лаунжа. Где плотно упакованные дяденьки 

курят кубинские сигары под десятилетний вискарь. Чем ей помочь – реально

 ума не приложу.

 

Ну да ладно. Тараканов в голове будем травить потом. А начнем с 

самого интересного. Вот вам — Секрет захвата любого мужчины, независимо 

от уровня доходов, понтов, интеллекта, возраста и семейного положения. 

Подходит для любой женщины, даже если она старая, страшная и тупая. 

Прямо с Адской кухни Тёмной стороны – с пылу-с жару. Необходимо и 

достаточно: выяснить, на что данный мужчина тратит энергию. Во что 

реально вкладывается. И начать этим искренне восхищаться, какой бы 

фигней вам это ни казалось. И независимо от достигнутых им результатов 

на данном поприще. Все. Ваша власть над ним будет абсолютна. Он уйдет из

 любой семьи – к вам. Вы будете для него – единственной, даже если он 

полигамен, как мартовский кот. А все ваши сиськи, макияж и домоводство –

 это уже вторично. Необязательные опции.

 

Поскольку данный текст пишется специально для женщин, поясним на 

конкретных примерах. Вот бегает дядька с выпученными глазами, говорит по

трём телефонам одновременно, одет странно и противоречиво. Например, в 

супердорогие туфли и кофту, которую подарила мама. Это бизнесмен. Он 

своим бизнесом – живёт. Он в него душу вкладывает. Получается или нет – 

второй вопрос. Значит. Выясняем про его бизнес всё, что в принципе 

способны понять. Это много времени не займёт. Допустим, он разливает 

воду по бутылкам. Покупаем бутылочку воды конкурента. Выжидаем момент, 

когда его телефоны заткнутся. Отпиваем водички и слегка облизывая губы, 

интересуемся: «Ой, а я слышала, вы про воду всё-всё знаете... Мне вот 

тут рекомендовали...» Дальше достаточно время от времени делать большие 

глаза, дышать полной грудью и удивляться: «...И откуда вы всё знаете?..»

 

Для блондинок: если торгует не водой, а к примеру, бензином, значит 

вам рекомендовали заправляться на конкурирующей заправке. Если строит 

дома – вы ищете квартиру. Если финансист – вам посоветовали 

какие-нибудь, извините за выражение, инвестиционные инструменты. И т.д.

Далее – робко попросите разрешения консультироваться с ним время от 

времени. А то вы без него пропадёте. Не излишне часто попадайтесь ему на

глаза или позванивайте. Когда почувствуете его интерес – пропадите на 

некоторое время без объяснения причин. Время от времени смотрите на него

так, как будто у него ширинка расстёгнута или он пукнул. Потом снова 

восхищайтесь. Три-четыре захода – и он ваш.

 

А теперь — чуть сложнее. Вот идет другой дяденька. Весь такой 

прилизанный в костюме от Бриони. Это – топ-менеджер. Он на работу ходит,

потому что куда он на фиг денется. И упаси вас Тёмные силы с ним о той 

работе заговорить. Если вы, конечно, не хотите, чтоб вас он тоже 

возненавидел или действительно продал вам какую-то свою фигню. Тут 

придётся разведку проводить несколько глубже. Нам же надо понять, во что

он реально вкладывается, не забыли? Может он тайком от всех в гараже 

собирает ретро-мобиль из дедушкиной «Победы». В том гараже начнется ваш 

роман. Или увлекается художественной фотографией. А вы знаете, где 

офигенные виды, только вам одной туда лезть страшно. Или лобзиком 

выпиливает, в конце концов. Пусть вас тоже научит. Дальше всё по той же 

схеме: то появляемся, то пропадаем, то восхищаемся, то обдаем презрением

(но ни в коем случае не выражаем презрения вслух – он должен всё время 

сомневаться, не показалось ли ему).

 

Главное – не спугнуть. Мужчины, конечно, существа тупые. Вернее, не 

такие хитрожопые, как женщины. Но вот что мы видим безошибочно – так это

мексиканский сериал со свадьбой в финале, который мгновенно включается в

глазах женщины, заточенной на поиск. Это раздражает. Мы не любим 

сериалы, мы любим порнофильмы. Вот когда вы нас расспрашиваете про воду,

бензин или выпиливание лобзиком – мы как раз смотрим порнушку с вашим 

участием. Но это к слову. Итого: ключ к сердцу и всем прочим частям 

мужчины – там, где его реальное внимание, куда он сам, без принуждения 

(!) вкладывает энергию. И бич подавляющего большинства женщин – в том, 

что они себя этой энергии противопоставляют вместо того, чтобы к ней 

присоединиться. Постоянно ставят мужчину перед выбором: или я, или работа

 (друзья твои поганые, охота, машина и т.д.) Помните маму Дяди Фёдора: 

«Если тебе этот кот так важен, то, пожалуйста, выбирай – или он, или я!» Ну, так один мужчина (Дядя Фёдор) – сразу свалил, а другой (чмошный папа) – потом всю жизнь о том коте мечтал и время от времени к нему бегал. И на вас свой кот найдется, не сомневайтесь.

 

Всё это не значит, конечно, что надо вместе с мужчиной заниматься его

странными игрушками. Достаточно просто признать их и искренне выразить 

восхищение. Поклониться этим богам – мужским и непонятным. И они вас 

вознаградят.

 

Исторический пример. Один врач всё время писал книжки. Вместо того, 

чтобы работать, как все нормальные люди. Личная жизнь как-то не 

клеилась: с одной женой развелся, с другой... И всем было на его 

графоманию глубоко пофиг. Пока одна тётя, сильно за тридцать и сильно 

б/у, внешностью сильно ниже среднего (с предыдущими женами – никакого 

сравнения) не догадалась читать его рукописи, а потом шить ему шапочку, 

повторяя: «Ты – Мастер». И стала его музой. И женой, естественно. И под 

одним камнем похоронили. Читал я дневники Елены Сергеевны Булгаковой. 

Скажем так: большую часть её достоинств Михаил Афанасьевич придумал сам,

силой своего художественного гения. А так – обычная же баба. Вы — точно и

 умнее, и красивее.

 

Ну вот, а теперь – о том, почему вам всё это ни фига не поможет. 

Потому что мужиков же нет, как мы все знаем. Нормальных, по крайней 

мере. Ну и действительно, легче единорога найти, или там – грифона, чем 

нормального мужика, как его себе представляет среднеобычная женщина. 

Этот нормальный мужик – какое-то абсолютно фантастическое существо. 

Смесь маминого бреда, безумия женских курсов и романов плюс ваши 

индивидуальные галлюцинации.

 

Во-первых, он должен вас любить. На языке большинства женщин это 

означает – уделять вам как можно больше внимания. Очень интересно и 

показательно, что как только какой-нибудь идиот, решив стать хорошим, 

начинает так и делать, женщина мгновенно теряет к нему интерес. Потому 

что мужчина от мальчика тем и отличается – для него есть вещи, гораздо 

важнее женщин. Его дело. Его развлечения. Его война. Если бы мужчины 

только тем и занимались, что с влюблёнными глазами слушали бы женский 

бред, все женщины давно бы вымерли с голоду или были захвачены в 

наложницы соседними племенами.

 

Во-вторых, он должен с вами считаться. Видеть в вас – Человека. 

Равноправное должно быть, партнерство. Поскольку этот текст пишется 

специально для женщин, то вот как раз сейчас я мучительно пытаюсь 

переводить с мата на русский язык. Как бы это объяснить... Идея 

равноправия противоречит самой природе. Технике полового акта, если 

хотите. Да действительно, в современном обществе женщина может быть, 

образно говоря, сверху. Что чаще всего и происходит. Подавляющее 

большинство современных мужчин свою власть в семье делегируют женщине 

совершенно добровольно, потому что их так научила мама. Тогда, милые 

дамы, и пользуйтесь этой властью. Мудро и по-женски, как государыня 

Екатерина II (почитайте, кстати, её письма фаворитам вместо глупых своих

женских журналов). Но имейте в виду: от такого мужчины, даже если он 

миллионер или генерал ФСБ, у вас поджилки трястись не будут. Не будете 

вы его по-настоящему уважать. Но зато – свобода и равноправие, причем 

именно вы – ощутимо равноправнее.

 

Другой вариант встречается крайне редко. Это мужчина в классическом 

смысле слова. Никакой он не джентльмен и не рыцарь без страха и укропа. 

Скорее, в современном понимании, мерзавец. Потому что вы для него – как 

раз никакой не человек. А нечто вроде кошки. Кошку можно любить, 

заботиться о ней, огреть тапком или даже пускать на постель. Но вот 

учитывать её мнение – идиотизм. Мужчина принимает решения сам. Для него в

мире есть очень много вещей важнее вас. Да, это мужчина, настоящий, без

примесей. Но вы-то выросли на гамбургерах. Вкус настоящего мяса вам 

может и не понравиться. А главное – вы-то такому мужчине зачем с вашими 

тараканами?

 

То есть: в семье женщина может играть роль либо доминирующую, либо 

подчиненную. Но вот равноправия быть не может. Это противоречит 

фундаментальным законам мироздания. Соответственно, есть только два типа

мужчин: одни готовы подчиняться вам, другим будете подчиняться вы. 

Определитесь, что вам нужно, и перестаньте мазать торт горчицей.

 

Ну, и в-третьих, он должен любить только вас, а вы — только его и 

прочие розовые сопли. Да, действительно, на свете есть полностью 

моногамные пары. Которым никто другой не нужен. Таких очень мало. И с 

какой стати вы решили, что это про вас? Для начала убедитесь: вы 

девственница? Если нет, то о какой моногамии может идти речь? Ах, это 

ошибки молодости? Меня вот всегда занимал вопрос: после какого 

количества м-м-м... ошибок приличная девушка перестает, наконец-то, быть 

приличной девушкой. От некоторых дам я слышал, что главное, чтоб не было

двух одновременно. Так, а в переходный период? Когда одни, как вы 

говорите, отношения,  завершаются, а другие только начинаются?

 

Нет, мы тут, на Тёмной стороне, никого не осуждаем. Нам это как-то даже

не к лицу. Мы о другом: может, всё-таки, это были не ошибки, а 

закономерность? И вам элементарно требуется много мужиков – хороших и 

разных? Не только для секса, а вообще. Для общения. Чтоб вокруг кружили,

вниманием снабжали (читай – энергией). А то настоящий-то мужчина всех 

ваших «только друзей» поразгонит на хрен. Оно вам надо?

Может, хорошая девочка – это всё-таки не вы? А то сколько можно-то?! 

 

Вот есть такие звери – бегемоты. Они моногамны. Сделав выбор однажды, 

бегемот всю жизнь любит одну бегемотиху. А есть – медведи. Так вот у них

 – женская полигамия. То есть, самка стремится спариться с максимальным 

количеством самцов. И что, бегемотиха – хорошая девочка, а медведица – 

плохая? 

 

Так вот: человек – существо чуть более сложное, чем медведь или 

бегемот. У нас в рамках одного и того же биологического вида возможны 

разные сценарии сексуального поведения. И ваш собственный сценарий в вас

зашит, и вы его отлично знаете. Может, с точки зрения мамы или 

прогрессивно мыслящей женской психологини, он и неправильный. Но он – 

ваш. Главное – не пытаться делать как правильно, а то получится как 

всегда. Вы не представляете себе, как забавно выглядит тётка за 

тридцать, трижды разведённая, с ребёнком, когда хочет быть хорошей 

девочкой.

 

Ну, и напоследок. Если всё-таки нашли. Так чтоб не изгадить. Специально 

от Тёмной стороны – Секрет удержания мужчины, которого вы захватили, 

пользуясь предыдущим Тёмным Секретом. Бабу-Ягу помните? Ты добра молодца накорми, напои, в баньке попарь, а потом и расспрашивай. Это значит: пришёл мужчина домой – и не надо с порога кидаться ни с ласками, ни с проблемами. Пусть пожрет. Пусть в своей берлоге поваляется (если берлоги нет – оборудовать немедленно!). Сами туда не лезьте и детей не пускайте. Вы не бойтесь, он вылезет. Придет кабан за помоями. Вот тогда можно и поговорить, и попросить, и дано будет вам. Потому что ничто так не бесит мужчину, как фраза: «Ты мне совсем не уделяешь внимания».

#отношения