Всем привет! Потихонечку начинаю приходить в себя после некоторых изменений в моей жизни. Захотелось снова написать, мне так приятно когда мои посты читают, оставляют комментарии. Мне этого не хватает, особенно сейчас, когда я не работаю и целыми днями сижу одна дома или гуляю. хочу поговорить сегодня о самооценки. Меня этот вопрос всегда беспокоил. Трудно сказать, что я уверена в себе. Я постоянно сравниваю себя с другими, хотя знаю, что это плохо и даже губительно. Знаю от куда растут ноги. Многие наши проблемы, связанные с личностью берут начало из детства. И я не исключение. когда мы маленькие зеркала в которые мы смотрим-это наши родители. С них мы срисовываем модель поведения и смотря на них делаем выводы о себе. Для девочек, зеркалом в которое они смотрят обычно бывает папа. То как он к нам относится, то, что он нам говорит, его поступки по отношению к нам. Все это формирует нашу самооценку, как девушки в будущем. Я конечно сужу по себе. Мой папа очень баловал меня, на руках носил, покупал все самое лучшее. Длилось это до 5 лет, а потом, он фактически исчез из моей жизни. И я поняла, что я ему не нужна. И с тех самых пор для меня самое страшное стало быть не нужной. Вроде бы я знаю, что я молодец, что я умею, где я талантлива и что я красива. Но во мне всегда как будто две противоположности. С одной стороны я знаю свои сильные стороны, но с другой мне кажется, что никто это не замечает, никому это не нужно. Надоедаю сама себе от постоянных сравнений. Что же нужно делать, я читала несколько статей на данную тему и смотрела виде блоги. Все как один говорят, что первое что нужно делать, это сравнивать себя не с кем то, а с самим собой но в прошлом. Сейчас стараюсь бить себя по рукам когда закрадываются мысли, типа, почему у одних все, а у меня ничего. Не ценю я то, что имею. Вообщем учусь сравнивать себя только с самой сабой. Эти сравнения самые адекватные, ведь я знаю о себе все. Второй совет- быть постоянно занятой, при этом что бы эти дела приносили удовольствие. Когда мы погружены во что- то интересное для нас, у нас не возникает посторонних мыслей, а если у нас это еще и получается, то соответсвенно повышается наша самооценка. А это как раз то, что нам нужно. И третий совет, который я выделила, хвалить себя. Постоянно бесперебойно. " ах какой я вкусный ужин приготовила", " как я красиво нанесла себе макияж", " какая я выносливая, пробежала целый километр" и так далее. Вроде бы все очень просто, сравнивать себя только с собой, занимается хобби, которое нравится и постоянно себя хвалить. Что бы это все осуществить нужно гигантское терпени. Тяжело сразу себя перестроить. Это как с коронками на зубах, нужно постоянно их носить, страдать иногда из за них, но зато потом прикус будет правельным. Учится учится и еще раз учится мне! Надеюсь мои советы были интересны. Оставляйте свое мнение, мне будет приятно.

Апатия страшная, все валится из рук. Ничего не получается, вера в себя отсутсвует. Когда я пыталась устроится на работу у меня не получилось. Через некоторое время я узнала, что беременна. Была рада, очень. "Вот почему так все получилось?!", думала я. Была полна оптимизма. Но теперь лезу на стены. Я целыми днями одна дома. Сижу и смотрю сериалы. Тошнит от одиночества. Пошла на курсы наращивания ресниц, выучилась купила материал. Зову подруг, что бы те приехали, а я бы им нарастила ресницы, заплатить только за материалы, а они не едут. Все вроде, приедет сегодня, а потом бац, появляются какие то дела и они не приезжают, клиентов нет потому что фото работ нет, денег нет, потому что клиентов нет. Отправляю объявления, создала группу и страничку но ничего. Сижу дома целыми днями и ничего не хочется, хочется быстрее лечь спать, что бы начался новый день. День сурка каждый день одна и эти стены. Гулять еще холодно. Да и надоело одной быть. Я впадаю в отчаяние, хотя вроде все хорошо. Просто ощущение ненужности не покидает меня, одиночество мой верный друг. Кажется я одна и всем на меня наплевать. каждую неделю ссоримся с мужем, боюсь за ребенка, но всё равно плачу и кричу. Я ужасный человек. Я ленивая, мне все равного всех. У меня не получается взять себя в руки, мне все не так. Мне кажется, что у других все лучше чем у меня и что я самая несчастная на свете. Но так же нельзя думать. У меня есть все и муж и ребенок на подходе и квартира своя. Почему такая пустота тогда? Я не умею ценить то, что имею. Переживаю как ребенок, все ли хорошо. Я уже на 11 недели, а на учет меня до сих пор не поставили, УЗИ не делали и скрининг тоже, хотя уже пора. Я не оправдываю себя. Как себя встряхнуть, как начать снова радоваться жизни. Ведь беременность, самое счастливое время, п я свою жизнь порчу и создаю проблемы на пустом месте. Подскажи те мне, пожалуйста.

Уже вторую неделю я хожу на собеседования. Пока без успеха. За пять лет моей трудовой деятельности, я сменила очень много рабочих мест, где то я работала месяц, где то три, а где то задерживалась на пол года или на год. Скажу честно, с таким резюме сложно найти работу. Люди видят, что я серьезно к работе не отношусь. И от этог возникает много разных вопросов. Но сейчас не об этом. За это время пока я ищу работу, мне не один раз посторонние люди говорила то, что в глаза никто никогда не говорил. Первое место, куда я пошла, был кастинг на местный телеканал. Я всегда хотела попробовать себя в роли ведущего или журналиста.Все было супер, я даже прошла во второй тур. Начала переписываться с девчонкой, которая тоже пробивалась на место ведущего. По всей видимости она увидела во мне соперницу, что приятно. И тут она меня поправляет,мою ошибку в сообщении, думаю не для кого не секрет, что я пишу с ошибками. Я отшутилась и тут начались вопросы из серии, как меня вообще такую безграмотную задесло в эту сферу. Как я буду там вообще существовать😱. Было не приятно, редкостной змеей оказалась эта девушка. Но я ей благодарна, так как такой комментарий никако лучший друг не сказал бы. И я подумала, что так же оно и есть. Почему если я млела преред идеей быть журналистом или писателем, я не пыталась исправить свою безграмотность? Значит я не очень этого хотела, так получается? А понять, что я хочу мне трудно. Чем я хочу заниматься? Было сегодня у меня собеседование, где мне сказали, что странно, что я пытаюсь заниматся спортом, а не занимаюсь им. Глупо хотеть выучить английский язык, и при этом тратить время на блог, который не приносит никакой пользы. Мне задали вопрос почему я не смотрю в глаза, когда разговариваю с человеком. Я не знала,что это так заметно. Не смотрю я, потому что в себе не уверена. Мне кажется я все делаю не правельно и я не знаю, что мне делать, как научится получать удовольствие от жизни и Быть гордой за себя? Я как попрыгунья стрекоза, все прыгала прыгала. И в итоге осталась никому не нужной.и кажется, что мне ничего не нужно. Я ничего не хочу, апатия полнейшая. Вроде есть мечты и желания, но какие то пластмассовые, что ли. Да, жизнь преподала мне урок. Нужно попытаться собрать свою жизнь и не ошибиться в выборе.

Современный мир жесток. Он очень похож на джунгли. Либо ты сдаешься и тебя съедают, либо продолжаешь гонку за выживание. Если ты постоянно позволяешь себя кусать, враг чувствует твою слабость и нападает с большей силой, что бы задавить тебя окончательно. Не все способны выжить в таких каменных джунглях, ведь не всегда понятно кто хищник, а кто брат по стаи.

Сегодня мы постоянно бежим. У нас нет времени на семью, на друзей и на себя. Мы тратим свое время сидя в офисе, где нас не во что не ставит начальство, коллеги строят козни. Да и обязанности наш на этой злополучной работе просто бесят. Мы выкладываемся по полной, начальство нас повышает, мы получаем больше денег, но теряем возможность видится с близкими людьми. Зато закрываем ипотеку раньше строка.

Я не знаю как правильно, бежать без оглядки к мифической цели, то и дело смотря по сторонам, сравнивая себя с коллегой или соседом, но при этом жить красива. Стильно одеваться, ездить на дорогой машине, каждый год отдыхать в экзотических странах. Вообщем иметь все и сразу. Но при этом посылать к черту свою жену, орать на детей из за того, что на работе ты слишком устаешь и нет возможности сказать то, что ты думаешь руководству. 

Или же работать на монотонной тупой работе, которую ты так же будешь ненавидишь, но при этом не иметь ничего из вышеперечисленного, зато быть абсолютно спокойным и ненавидеть себя за то, что ты ничего не добился в жизни.

Этот выбор который я делаю сейчас сама. После того как меня уволили, я ходила на собеседование много куда, но поняла, что если я буду искать себе работу, где меня никто не будет трогать, у меня не будет повода доказать себе, что я что-то стою. Так было на моей предыдущей работе. И я ненавидела себя за то, что денег я особо не зарабатываю, сижу и тупею, так как в мои обязанности входит только 2 дела. 

Раньше я работала в банке. Я видела как мои коллеги плачут и трясутся из-за того, что не выполняется план. Слышала, какие грязные сплетни распускают друг про друга и видела как много раз, каждый из них писал заявление на увольнение. Но все они оставались. Имея хороший доход, они покупают себе машины и квартиры, они идут на курсы иностранного языка и осуществляют свою давнюю мечту, едут путешествовать, не знаю, например в Японию!  Да эти ребята каждый раз не хотя идут на работу, но кто из нас бежит туда с радостью? Лишь единицы.

Так же, у меня была детская мечта. Я хотела работать в сфере журналистики. В тот день, когда меня уволили, я узнала про кастинг на местный телеканал. Я бы никогда не сделала бы это, но я пошла на этот кастинг. Приняв участие я получила огромное удовольствие и была невероятно горда собой, а когда мне позвонили и сказали, что я прошла во второй тур, я была очень рада. Но, как и во всех историях есть обратная сторона медали, зарплата маленькая на начальном этапе, и меня это остановило. Я думала, что это мечта всей моей жизни, но поняла, что возможности которые я могу для себя открыть имея хороший заработок, для меня на данном этапе  важнее. И сегодня, приняв решение возвращаться в отдел кредитования, я разослала свое резюме в банки. Где ходят по струнке и постоянно прессуют. Надеюсь сейчас не буду жалеть о своем решении, так как я прошла долгий путь и вернулась на то место, с которого начала. Это напоминает мне "Алхимика" П. Коэльо. 

Возможно когда нибудь, я напишу книгу или буду печататься в глянцевых журналах, или попаду на ТВ. Но не сейчас, это не тот момент. Я еще чему-то должна научится. Чему узнаю со временем. Но я благодарна за каждый свой не верный шаг. Ведь нам обитателям каменных джунглей, сложно учится на чужих ошибках, урок выучен только тогда, когда мы совершаем свои собственные промахи.

 

Всем привет!
У меня шок. Меня увольняют, а точнее "сокращают", но официально, трудовой договор расторгнут "по согласованию сторон." Через два дня, закончится мое существование здесь. После завтра я переверну страницу под названием "Т-Т". Как любому эгоисту, мне бы хотелось, что бы обо мне помнили, скучали и т.д и т.п. Ну это вряд ли, я ни с кем не дружила на работе близко, просто общалась со всеми. Останется ли хотя частичка на моем рабочем месте, которая будет напоминать обо мне? Новый сотрудник придет и сядет за мое рабочее место, взглянет в окно, я встречала восход и провожала день глядя в это окно. Я смотрела как просыпается город и как люди стоят в пробках в пятницу вечером. Новый человек взглянет на наклейку на мониторе, которую я почти содрала, будут стучать по черной клавиатуре, которую я просто вымолила у нашего айтишника, что бы та подходила к монитору. Новый сотрудник, который сядет за мое место, ключит компьютер и на обоях рабочего стола увидит пейзаж Бали. Он поставит свою чашку свежезаваренного кофе на мою подставку для стаканов и у него начнется своя история в этом месте.
Да я с обидой ухожу с этого места, т.к. я не старалась проявить себя здесь. И скорее всего из-за этого в обычный понедельник, меня вызвали в переговорную и сказали, что в моих услугах больше не нуждаются. Обидно, очень. Для меня самое страшное чувствовать себя не нужной.
Кстати, я думаю те, кто хотя бы раз в жизни меняли работу, замечали. Когда ты уходишь, те люди которые это знают, становятся очень внимательными к тебе, особенно те, кто с тобой мало общался. Они будут бы знают, что ты смертельно болен и у них один единственный шанс узнать тебя по лучше. Иногда мне даже кажется, что если бы я послала начальство перед уходом, мне бы многие начали аплодировать, хотя нужно наверно так и сделать.
Есть люди, которые повлияли на мое увольнение, при чем не хило, по сути из-за ее не компетенции в подборе персонала я не перешла на другую должность. Ладно от части, от другой части это моя вина. И сейчас, после того, как меня послали, они мило мне улыбаются и угощают сладостями к чаю. От этого меня тошнит. Каждый раз когда я сталкиваюсь с этими милостями, у меня к горлу поступает комок, хочется бежать либо в туалет, либо на свежий воздух.
Природа всех живых организмов, закопать то место, где ты нагадил. Вот они и закапывают напоследок. Делая вид, что ничего не случилось, отряхивают свои задние лапы и бегут к хозяину виляя хвостами. Мерзкие люди и все тут. И я рада, что больше с ними не встречусь.
Скажу честно, это работа всегда вызывала у меня приступ агрессии. Моя маленькая Алина, билась головой об стенку и выкидывала монитор в окно, как только я утром приходила на работу и садилась за компьютер. Мои обязанности, мягко говоря, были бестолковыми и я не совсем понимал, что я здесь сижу. Я уже давно искала себе новое место, но все как то не находила подходящее. Когда мне помахали ручкой, больше пострадало мое эго. Я представляла абсолютно другую картину моего ухода: начальник стоит передо мной на коленях и умоляет остаться, а я собираю вещи и ухожу на пост владыки мира. Аплодисметны, занавес, я выхожу на поклон.
Но к сожалению, сказки встречаются только в детстве, их читают нам родители перед сном, а в реальной жизни мечты не всегда становятся реальностью. Сегодня моя задача, подстроится под реальность и использовать сложившиюся ситуацию в свою пользу. Ну я пошла. Пока пока=))

Сегодня хочу поговорить о нас и о возможности побаловать себя любимую. О том как это важно для нас женщин. Не так давно посмотрев на себя в зеркало и ужаснулась. Да! Я просто не так давно была на больничном. Я не красилась не расчесывалась. Ходила в растянутой майки мужа и старых спортивных штанах. Чувствовала себя я мягко говоря не очень. Нужно было делать ингаляции всякие, прогревание и поэтому ходила во всем теплом, мне было не до красоты. Но потом, когда начала поправлятся я подумала. А что значит для женщины ухаживать за собой. Для кого мы все таки это делаем? Для себя или для мужчин. А может быть для других женщин, что бы быть вне конкуренции? Что вообще значит для нас это, насколько важно. Все мы хотим хорошо выглядеть, что бы мужчины заглядывались, а женщины завидовали. А на душе , что бы всегда было хорошо и светло, ну это как раз прибавит блеск в глазах. А что делать если у тебя на душе не всё так хорошо, дома не расслабиться, на работе завал и опять выходные пролетели и впереди длинная неделя. Так вот если всё так, то многие психологи советуют, себя баловать и поощрять. Выполнили, что-то страшное и нереальное на работе, наградит себя. Обязательно нужно побеждать в себе страхи и после такого любая маленькая мелочь сделанная для себя, будь то фрукты или поход на маникюр, принесет куда больше радости. "Я это заслужила." Только милые дамы, не тортом и просмотром Дома2. Тем более, что цена тортика и маникюра одинаковая. Хвалите себя чаще, кто как не вы сама это сделает лучше всех.

В том году я написала пост, о том, что буду выходить из своей комфортной зоны. Думала, что будет это так же круто, как в кино. Написала- и началась не жизнь, а сказка. Но на самом деле это очень сложно. По крайней мере для меня. Я работаю наверное на самой бесполезной должности на свете. Я провожу мониторинг по телефону. Таким образом я работаю уже год. Целый год я делаю по 30 звонков в день и  повторяю одну и ту же фразу. Едет крыша конкретно. Хотите знать, что я там сижу? Как раз таки долго сидеть на одной работе это выход из моей комфортной зоны. За 4 года я сменила 10 мест. Знаете почему? Как только я понимала, что у меня что то не получается, как только мне начинали высказывать, то что я плохой работник. Я писала заявление об увольнении. Но последнее мое рабочее место отличалось тем, что спрос с меня был минимальный и никто мне не высказывал какая я плохая. В Новый год, я решила немного изменить ситуацию и подойти к начальству и попросить повышения. Долго думала, что сказать так как это у меня впервые ( обычно я говорю начальству что ухожу). Вот вам выход из моей комфортной зоны, для меня это просто моего-шаг. Ну так вот, понедельник 12 число, подойти я хотела где- то в среду, ну как принято. И тут я слышу, что требуются нам люди, должность повыше моей будет, да и опыт работы в данной сфере у меня был. И тут началось самое интересное. Я говорю об этом моей начальнице, она переводит стрелки на другую, типо она же набирает. Я к ней, та выпучивает глаза, говорит мне что она бы на ТАКУЮ должность бы не пошла, но обещает, что скажет директору о моем желании. Потом проходит неделя, я её спрашиваю. Оказывается она за неделю так и не говорила с директором. Но в понедельник сказала ждать его решения. А понедельник, прям перед моим носом, сел мальчик, который пришел на собеседование. Меня проигнорировали. Обидно было очень. Спросите почему не подошла к директору сама? Просто сама поняла, что работа та, не для меня. А может просто сдалась и не хотела опять понять, что от моего желания, толку будет мало. Хотелось должность, которая не ограничивается распечаткой документов и мониторингом. Но увы. Успокоила я себя в тот день тем, что разослала свое резюме в несколько фирм. Но потом  я осознала, что опять бегу от проблем и препятствий. Да я потерпела неудачу, но я останусь там. Меня не взяли на новую должность, потому что я много косяку и ленюсь на работе. То не те документы отправлю, то не те запрошу. Была бы я чуточку внимательнее и собрание, возможно бы меня взяли. На любом рабочем месте, меня что то не устраивала, я всегда искала причины уйти. И начать все заново, новый же коллектив не знает, что ты лентяйка и не хочешь работать вовсе, но деньги получать это конечно. Так и меняла работу одну за другой, пока не получила то чего хотела. Вот за что боролась, на то и напоролась. Я изначально пошла не по тому пути, в выборе профессии. Но одно могу сказать точно, что это сотрудница в любом случае поступила глупо, хотя бы потому, что кормила меня обещаниями и не сказала мне истинную причину. Да я останусь работать там, потому, что хочу уже уйти в декрет, попробовать себя в более полезной роли, и понять, чем все таки я хочу заниматься дальше. Вот такая вот история.

Всем здрасти! Сегодня вышла на улицу и поняла, что очень хочется наступления весны. Что солнышко грело, одеть легкий плащик и туфельки. Что бы утром птички пели и солнце светило уже с 6 утра. Ну знаете вот это чувство, что должно случится что- то хорошее, такое чаще бывает весной, когда в воздухе витает любовь и запах цветов. Почему у нас так всегда, летом нам хочется зимней прохлады и мягкого снега, запаха мандарин и елки. Осенью мы хотим вернуть тепло летних вечеров. Нам не угодить. Мы всегда хотим того, что уже прошло или только будет. Особенно девушки. Знаете этот прикол про волосы: кудрявые выпрямить, прямые завить, длинные подстричь, а короткие нарастить. Нам всегда кажется, что у остальных все проще и лучше. Нам кажется, что быть директором - просто. Что иметь мужа миллионера-это мечта. Но нам не приходит в голову, то, что за все нужно платить. Если у тебя красивая внешность, скорей всего тебе будет трудно найти того единственного, который с тобой не только из за больших сисек. Если ты имеешь крепкую семью - это не просто так, возможно ты принес в жертву, какие- то желания, свои мечты. Да, все познается в сравнении. У нас есть только один выбор, идти вперед, не смотреть назад и не оглядываться по сторонам.

Всем привет! Сегодня ехала на работу и слушала радио. Случайно мой приемник переключился на волну, где шла дискуссия о русской мечте. Звонило много слушателей, выдвигали свои версии, это все обсуждалось. Кто- то говорил о халяве, о том, что любой русский мечтает не работать и жить на теплых островах. Кто- то говорил о евро, которое будет равняться рублю, кто- то про ипотеку 2 процента, как на западе. Но ведущие пришли к хорошему, как мне показалось выводу. Каждый русский хочет справедливости. Конечно на данную тему можно рассуждать очень долго. Данного термина, как такого нет. Американская мечта, например, существует. О ней часто говорят и употребляют это выражение в фильмах. Но вот русская, понятие более расплывчато, более обтекаемо. Оно (может я конечно ошибаюсь) но не было никогда определено, как например термин, американской мечты. И это не мудрено. Во времена когда была Российская Империя, было одно понятие, в СССР другое определение идеальной жизни. После 90-х годов прошлого века третье. Но одно я могу сказать точно, сегодня и вчера и сто лет назад, русский- советский народ нуждался в стабильности и справедливости. Все нас пытаются в какие о рамки загнать, потом их резко ломают и все удивляются почему нам башню сносит. Добавьте к этому нестабильную финансовую ситуацию. Банки, которые то закрывают, то открывают, ипотеку и кредиты под бешеные проценты и мизерные пенсии. Как тут не сходить с ума и не быть агрессивными. Русский народ искренни хочет верить своему государству, хочет быть патриотом, хочет гордится своей страной. И быть уверенным в том, что через 30 лет не придется жить на пенсию которая равняется половине коммунальных платежей. Каждый коррупционер пытается урвать такой кусок, который сможет дать гарантию безбедной старости. Я считаю, что русская мечта - это жить и не боятся за свое будущее, иметь возможность положиться на государство.

Пуская сопли пузырями и вытирая распухшим от слез глаза, я закончила смотреть фильм "Виноваты звезды". Книгу я не осилила, мне она показалась нудной. В фильме вырезали самые скучные моменты и он показался мне потрясающи разрывающий сердце. История побуждает к размышлениям, мотивирует на жизнь и борьбу и показывает все как есть, без прекрас и розовость не смотря на то, что главные герои подростки.Расскажу коротко, кто не знает о чем роман. История о подростках, которые больны раком и они влюблены друг в друга. Мне очень понравился страх главного героя. Огастутс боялся забвения. Он всегда думал, что станет великим человеком. Но боялся, что его не будут помнить после смерти. Кто-то сказал, что пока живы люди, которые нас помнят, живы мы. Наверно главное жить и дарить любовь близким это самое главное, как бы банально это не звучало. Но все равно, когда нибудь наступит тот момент, когда память о нас тоже умрет. Такую мысль выразила главная героиня. Глупо боятся забвения, ведь оно всё равно наступит. Глупо боятся смерти, ведь когда то она придет. Люди боятся больше не самой смерти, а не известности, которая за ней. Кто-то цепляется за жизнь, старается продлить её, свое здоровье. А кто то летит с девятого этажа вниз в надежде, что дальше будет лучше. Но ведь нет такой гарантии. Зато я точно знаю, что если на твою долю выпадают испытания с которыми, как тебе кажется ты не сможешь справится, значит кто- то там наверху видит в тебе потенциал. И если ты соберешь волю в кулак и перестанешь боятся и ныть, а пойдешь вперед ты получишь за это награду.ты станешь сильнее, ты обрастешь веру в себя и найдешь, что то особенное, что то новое и удивительное. Я это знаю наверняка. Сама лично проверяла. Если кажется, что все крышка, дальше невозможно идти, нужно идти. Это как подъем на крутую гору. Самое главное не боятся (тоже кстати хороший фильм "Главное не боятся"). Кто не смотрел обязательно посмотрите эти два фильма и цените то, что у вас есть, наслаждайтесь жизнью. Пока пока ;)

Многие мужчины часто говорят " послушай женщину и сделай все наоборот". Мой муж тоже так говорит и в тот момент, когда он произносит эту фразу, я с ним согласна. Нет правда! Когда мы только переехали и начали жить вместе, готовить я особо не умела, но четко решила что мы будим питаться правельно. Я ходила в магазин, покупала в основном овощи, фрукты, рыбу и белое куриное мясо. Не сосисок, не колбасок, не жаренной картошки. Мой бедный муж вешался, денег я на эту зелень тратила очень много, а еды то по сути для мужика весом почти 90 кг не было. И тогда он начал ходить в магазин сам, забивал морозилку до отказа мясом и его любимыми сосисками, а я покупала фрукты и овощи. И в совокупе получалась нормальная домашняя еда. Правило первое-мужчины знают толк в еде и если уж вышла за муж, не пытайся переделать мужа в травоядного существа, корми его мясом, конечно же не каждый день, мы ведь еще и несем ответственность за их здоровье. Опять же когда мы делали ремонт в нашей новой квартире, все выбирала я. Обои, полы, мебель, мнения мужа я не слушала, думала что у него нет вкуса. А что в итоге? В ванну я выбрала темную плитку и теперь подтеки, капельки все видно(никогда не покупайте в ванну темную плитку). Потом диван, который выбирала я, начал разваливается через три месяца. Муж хотел большой диван, а я дешевый. Вот и получили неудобный диван. Ну прихожую он выбрал не очень, с этим он сам согласился не так давно. Но вот если бы я не была такой до невыносимости экономной, а слушалась своего мужа у нас бы была мебель лучшего качества. Тем не менее, он мне во всем уступал. Правило второе- слушайтесь своего мужа или хотя бы иногда слушайте его мнение, не забывайте, что вы команда, а не соперники в боях без правил. Мой благоверный вообще то частенько мне уступает, вот только я этого не замечаю. Зато тычу в него пальцем и с горящими глазами выкрикиваю "ага", когда он этого не делает, не идет мне на встречу. И тогда я привожу ему примеры, когда он мне не уступил в том году или в прошлом месяце. Все эти примеры бережно хранятся в моей воображаемой коробочки " косяки моего мужа". Очень уж люблю я их вытаскивать и трясти перед ним. Но ведь это не правильно. Правило третье, идею которого подкинул мой любимый муж. Сделайте такую вот воображаемую коробочку, только назовите её " хорошие поступки моего мужа". И вытаскивайте от туда воспоминания, всякий раз когда он накосячит. Но я сейчас говорю про мелкие ошибки, такие как забыл про годовщину или не поцеловал пред уходом на работу, перепутал ребенка в садике, приехал с рыбалки с замороженной курицей вместо рыбы, напился и забыл тебя в ресторане. Кстати, последняя реальная история. Знакомые моего знакомого праздновали юбилей в ресторане, муж слегка перебрал и уехал на такси без жены. Опомнился, только когда домой приехал. Забыть кого- то где-то это максимум, который можно простить. Вообщем не забывайте за, что вы полюбили своих мужчин, слушайте их они чаще делают поступки с холодным умом чем мы и старайтесь меньше злиться на них . Пока пока ;))

Серия сообщений "Любовь и отношение":
Часть 1 - Про женское воображение
Часть 2 - Половинка есть у таблетки и у ж...
Часть 3 - Послушай женщину и сделай все наоборот

Всем привет! Праздники подходят к концу и у меня появилось время написать в дневнике. И это хорошо, ведь все выходные я ругала себя, что забросила свой блог. Ведь когда я работала, я придумывала себе оправдания, что я поздно прихожу домой. На каникулах времени свободного достаточно много, но я все кормила себя обещаниями, что сейчас сяду за дневник. Но получилось это только сегодня....упс))). Если помните несколько постов назад, я писала про то, что буду стараться выходить из своей комфортной зоны. К этому мы еще вернемся. Сегодня я бы хотела поразмыслить над тем, как я себя веду, когда как говорят, прячу голову в песок. Ну это тоже своего рода выход из комфортной зоны. Ведь я расскажу про свои дурацкие манипуляции, которые спасают меня от... Не знаю от чего они меня спасают если честно, но я их делаю. И коснусь темы своих страхов. Итак начнем. Самая самая моя комфортная зона, которой я пользуюсь когда у меня плохое настроение или когда кто- то меня обидел. Это лежать на диване, в пижаме, смотреть фильмы про женщин, которые справляются с трудностями, у меня даже есть специальная подборка такого женского кино, это как правило комедии.не есть нормальную еду, а поглощать всякую дрянь: чипсы, мороженко, шоколадки, хлопья без молока, булочки, запивать это все газировкой или молочным коктейлем. Так я поступаю примерно с лет 14. И да мне 23 года и времени от времени к этой процедуре я возвращаюсь. Да именно чипсы и молочный коктейль!!! И конечно к этой адской смеси добавляем странный узелок из волос на голове, закрепленный не менее старинной резинкой или закалкой. Не ухоженный вид, одиночество ( в этот день я стараюсь не общаться с людьми, только героини фильмов) и отсутсвие нормальной еду, обычно на следующий день сподвигает меня взяться за себя. пообещать в очередной раз себе начать заниматся спортом, купить нормальную еду ( больше фрукто, овощей и кисломолочных продуктов), накраситься, красиво одеться и идти дальше. Скажу честно, я симулировала болезнь несколько раз, что бы не идти на учебу. Ой, раньше с учебой вообще была беда. Вот так я иногда уходила от ответственности. Естественно так делать плохо, но мне иногда очень хочется! Я всегда прикрываясь плохим самочувствием или настроением, если мне не хочется, что- то делать. Не хочу сдавать экзамен - заболела. Не хочу идти куда- то из за кого-то - заболела. Вот такая я была безответственная и с отсутствием желания решать свои проблемы сама. Еще если у меня испортилось настроение, мое правило испортить его самому близкому. Плохое правило и от него нужно избавляться. А еще для меня комфортная зона, если мой муж где то гуляет без меня звонить ему каждый час и спрашивать, где он и как у него дела. Фуу сама не люблю таких, но каким то образом стала такой. Я еще могу испортить ему настроение, если он куда то хочет идти, а я нет. А еще для меня не комфортно танцевать, даже если очень хочется, среди незнакомых людей. Мне кажется, что если я пойду танцевать с подружкой, я буду выглядеть куда умнее. И кстати, это полный бред! Ведь на танцполе никто никогда не замечает, кто как танцует. Каждый думает о себе " как я выгляжу со стороны, так а если повиляю бедрами так, а если руки подниму, заметит ли меня этот парень?" Или " надо как то в танце подкатить к этой телки, попробую погладить её по пятой точке. Аай, блин плохая была идея у нее есть Парень. Пойду ка я отсюда." Ну вот, я попыталась рассказать про свою комфортную зону, ну если это так можно назвать. Жду ваших комментарий, пишите про свои способы увельнуть от выхода из комфортной зоны. Пока пока ;)

Настроение сейчас - Ссупер

Друзья! Большенство из нас счастливые люди. Но вот парадокс, нам всегда мало того, что имеем. "Что имеем не храним, а потерявши плачем" - это природа человека. На руках или где- то в рукаве, у каждого есть свои козыри. Но вот беда, мы пользоваться ими не умеем. Смотрим по сторонам, вертим пустыми головами, пытаемся заглянуть в чужую колоду. Как будто, что то изменится. Хотим то, что есть у других. Или вовсе падаем в мягкое и такое безопасное одеяло ностальгии. Витаем в облаках или вовсе бежим куда-то не замечая, как падает, например первый снег. Удивительно как быстро прошел этот год, уже совсем скоро долгожданные зимние каникулы. Скора Вся страна превратится в Сурков. Нет будут те которые поедут с семьей на отдых, конечно и они большие молодцы. Я думаю все заметили очереди в магазинах. Закупаются все к новому году заранее. И при чём не только алкогольными напитками. Мы любим еще обновить гардероб, доделать начатый в том году ремонт и конечно же поменять машину. Все верят, что как ты встретишь Новый год, так его и проведешь. ( я сейчас говорю не только про этот год, когда люди покупают дорогие покупки, так как не знают что будет с ценами дальше). Ах сколько надежды, когда куранты бьют 12 можно прочесть в слегка пьяных глазах своих друзей или родственников. Мы душу вкладываем когда загадывает желания, мы даже придумали специальный обряд: сжечь бумажку с желанием и запить игристым. Почему же мы так любим давать себе обещания, которые вряд ли исполнил в новом году? Раз за всю жизнь не исполнили. Почему так сложно сделать, что то со своей жизнь до того как часы начнут бить 12 и наш президент начнет говорить праздничную речь?! Любимые мои читатели, знаю что вас не так много, надеюсь в следующем году будет больше. Я желаю вам от всего сердца, что бы следующий год был продуктивным. Желаю жить и наслаждаться жизнью, а не тянуть на себе это тяжкого бремя. Забавную фразу говорит один мой знакомый, если кто то на что то жалуется. "Жизнь- это боль". Так и есть, сложно и тяжело, а местами невыносимо, но в то же время она так прекрасна. У каждого из нас есть свои ресурсы, козыри, как я сказала вначале, что бы идти по жизни легко, нужно просто научится ими пользоваться. Удачи и счастья вам в новом году, сахарные мои.

Сегодня ходила по магазинам, покупала подарки и всякие новогодНие штучки. Зашла в один магазин, а там аншлаг. Очень много людей и огромная очередь, которая тянулась до стильней с товаром. Я выбрала пару сувениров и встала в очередь. Сзади меня стояли две женщины, которые пытались залезть вперед, в конце концов растолкали людей, кто то промолчал и пропустил их. Я особо не вдавалась в подробности, в очереди я простояла не так много. Минут 15 от силы. Поэтому не считаю нужным лезть вперед. Но вот некоторые почему- то считают, что они одни во вселенной и времени только у них мало осталось. И тут я отвлеклась, а когда повернула голову впере меня пролезли какая то девушка. Я ей вежливо сказала, что я в очереди стою за женщиной. Оно молчит и пялится на меня. Я ей говорю- вы меня пропустите? А эта нахалка отдает деньги кассиру не отводя от меня взгляда. Дальше больше. Когда я возмутилась её начальством, она начала говорить " рот свой закрыла, ты стоишь выбираешь, а у меня все выбрано." Короче слово за слово и я не заметила, что я сама стою и в ответ выкрикиваю оскорбления. Она называет меня малолеткой, я её старпершей ( на минуточку мне 23, ей от силы лет 30), она кричит, что бы я закрыла рот, я ей " не собираюсь закрывать рот, когда меня оскорбляют". Ну и все в таком ключе. Потом трясущими руками я собрала покупки и ушла из магазина, а эта девушка, хотя мне её хочется назвать базарной бабкой и хамом. Осталась стоять и ждать свою подругу. Ну вот объясните мен, зачем она лезла вперед, скандалила и орала, обсуждала меня за то, что я стояла и ждала своей очереди, если она всё равно стоит и ждет свою подругу, которая так же как я не лезет вперед паровоза. То, что я начала горланить и отвечать ей тем, же, это конечно неправильно, ко всему, как говорят психологи нужно относится легко и с улыбко. Может в следующий раз у меня так и получится. Но в это, я просто с такой наглостью столкнулась впервые в жизни.хочу пожелать вам всем, в новом году, не пересекаться с такими душевными инвалидами. А если жизнь вас столкнет все таки с нахалом и обиженным на жизнь человеком, выйдите из ситуации достойно, не орите и не оправдываетсь. Не опускайтесь, как я до её уровня. Хотя так если подумать, хорошо, что она мне попалась в последние дни уходящего года. Это как пинок под зад. " Ээй харе думать, что все вокруг хорошие и все ответят улыбкой на улыбку". Теперь я буду на чеку. Но улыбаться буду еще чаще.

 Говорят, когда человек выходит из своей "зоны комфорта", он добивается успеха. Я с этим согласна. Мы так часто придумываем отговорки для себя. Лелеем и  растим наши страхи, постоянно подкармливаем их, новыми отговорками и бездействием. Конечно я такая же. Я даже больше скажу, я яркий представитель таких людей, я категорически не выхожу из своей зоны комфорта. Я бегу от страхов. Я не хочу нести ответственности за свою жизнь. Я всегда была уверена, что кто-то сделает всю работу за меня, если мне не захочется напрягаться. Ужас и кошмар. И жизнь моя от этого сказкой не кажется, мне хочется расти и развиваться, хочется гордится собой, осознавать, что я не заменима. Я этого не чувствую и сама виновата.

Это настроение напало на меня со вчерашнего вечера. Вчера я была на корпоративе. Прекрасный праздник для нас устроил наш генеральный директор. Тиматический новогодний корпоратив. Лучшим сотрудникам вручали статуэтки "Оскар". Столько прекрасных слов прозвучало вчера, из уст руководства работникам и наоборот.

Я в этом празднике жизни не участвовала. Раньше я бы сказала, что мне просто не повезло, но не сейчас. Раньше я бы сказала, что моя должность ужасная и меня просто забросили и обо мне не думают. Маленький оклад и смешные обязанности. Работаю уже год и повышения не предвидится.

Сейчас я говорю, что я сама выбрала такую работу, я сама сижу и терплю это и не предлагаю свою кандидатуру на новую должность и не прошу нговых обязанностей и больше денег. Я сама во всем виновата. 

В один прекрасный момент, когда я попыталась выйти из своей зоны комфорта, предвкушая классные эмоции, меня обламали и с тех пор я боюсь. Я всего боюсь. Мне это очень надоело. Я превратила свою жизнь в скучную рутину. И успокаиваю себя тем, что завтра все изменится.

Только вот не уточняю, что менять должен не кто-то за меня, а я сама.

Теперь я не буду дожидаться понедельника и нового года. Я обещаю выходить из своей зоны комфорта. Как это будет происходить, и что из этго будет выходить, я буду писать здесь. Вы мои свидетели, мои любимые читатели ;)

Мы сами не замечаем, сколько тягостных и неприятных эмоций носим в себе каждый день. Совсем не обязательно это оформленная мысль, часто это именно чувство, сидящее где-то в глубине, где не видно, но очень больно. Если задуматься, каждый из нас найдет что-то, что царапает его сердце изнутри.

Мы в AdMe.ru заглянули в себя и собрали 20 самых бесполезных, гнетущих и тяжелых мыслей и привычек, которые можно без сожалений выкинуть из жизни и головы в новом году. Мы уверены, что без них гораздо легче жить, и готовы попробовать.

1. Сожаления — однажды вы поймете, что это было именно то, что вы действительно хотели сделать в тот момент.
2. Привычка сравнивать и думать, что другие более счастливы, успешны и в целом лучше, чем вы. Вы там, где вы должны быть сейчас, и ваше путешествие может сложиться так, как вы этого хотите.
3. Мысли, которые не дают вам почувствовать себя сильным и воодушевленным. В данном случае мы — это то, что мы думаем. Верьте в себя.
4. Чувство вины за то, что вы действительно хотели сделать.
5. Страх неизвестности — дорога появляется под шагами идущего.
6. Багаж прошлого и мысли, что оно влияет на ваше будущее. Если вы ждете подходящего времени, чтобы двигаться дальше и начать новую страницу своей жизни, — оно уже наступило. Сейчас — то самое время.
7. Беспокойство — это все равно что молиться, чтобы ваши страхи сбылись.
8. Пустые обвинения — если вам что-то не нравится, всегда есть два пути: принять это или изменить.
9. Чувство бесполезности — вы нужны этому миру, иначе вас бы не было. И нужны именно таким, какой вы есть.
10. Мысли, что ваши мечты не важны — следуйте зову сердца, оно знает, что вам нужно.
11. Уступки во всем и для всех — не растрачивайте себя впустую, если в этом нет реальной необходимости. Вы — это ценность, не нужно пренебрегать собой.
12. Привычка видеть только два пути — верный и неверный. Мир разнообразен в своих оттенках, наслаждайтесь контрастом и богатством вероятностей жизни.
13. Мысли, что вы не там, где должны быть. Вы в пути к тому, где вы найдете себя, и можете в любой момент повернуть туда, куда нужно. Важно, куда именно вы хотите прийти, — спросите себя об этом.
14. Негатив по отношению к бывшим супругам и друзьям. Мы все заслуживаем счастья и любви, и то, что эти отношения закончились, не означает, что они обязательно были ошибкой.
15. Необходимость делать больше, чем нужно. На данный момент вы делаете все, что в ваших силах, и этого достаточно.
16. Мысли, что нужно знать все. Жизнь — это дорога, и мы учимся понемногу каждый день, каждый шаг. Невозможно знать все заранее и подготовиться ко всему, что может случиться.
17. Постоянное беспокойство о деньгах — постарайтесь четко спланировать свой бюджет, чтобы как можно скорее расплатиться со всеми. Когда есть план, становится легче дышать.
18. Попытки спасти или изменить людей. У каждого свой путь, и, если вместо советов каждый из нас сосредоточится на работе над собой, у всех все наладится гораздо быстрее.
19. Необходимость нравиться всем — ваша уникальность, ваша личность выделяет вас из толпы. Личность самоценна, вы не обязаны нравиться всем, а все не обязаны вас любить.
20. Самокритика. Вы — это не форма вашего тела, не цифры и сантиметры. Действительно важно то, что вы есть, что у вас в душе и в голове, вы нужны миру именно потому, что вы — личность. Любите себя!

Источник: Mindbodygreen.com 
Перевод: AdMe.ru

Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/20-myslej-k...uzhny-vam-v-2015-godu-831910/# © AdMe.ru

Привет! Сегодня хочу поговорить на тему женщин, которые платят за мужчин.

Мы на сегодняшний день переняла многое у мужчины, лишь
бы быть с ним на одном уровне: мы учимся и работаем на равне с сильным полом, многие
дамы не торопятся выходить за муж и рожать детей (отдают большее предпочтение
жизни, где ты отвечаешь только за себя) , мы позаботились о том, что бы
осталось как можно меньше закрытых клубов для мужчин, да мы даже начали ходить
в брюках и придумали себе стрижку «под мальчика». Современная женщина, после
того как добилась, так называемого равноправия между полами (привет
феминисткам), со временем, получила вместе с этим и финансовую независимость и
теперь ей не нужно искать мужчину который будет её содержать. Одна достаточно
обеспеченная, но одинокая дама  сказала,
что если женщина слишком много зарабатывает, то финансовое положение её
мужчины, ей абсолютно не интересно. Многие богатые женщины предпочитают сегодня
 мужчину-игрушку, который  будет возносить самооценку до небес, соглашаться
со всем, что скажет «спонсор», вообщем удовлетворять как морально, так и
сексуально. И со временем появились мужчины, для которых такие женщины стали
«работодателями» - альфонсы. Но мне хочется посветить эту статью не таким
мужчинам, а женщинам, которые готовы их оплачивать их. Таких женщин много, но,
к сожалению, не все они успешные и состоятельные, как это принято считать.  
 

Женщины платят за мужчину, что бы почувствовать себя женщиной.
        
Это только, на первый взгляд кажется, что это утверждение абсурдно. Каждой
из нас просто необходимо чувствовать себя желанной, любимой и самой лучшей. К
этому так же плюсуется желание построить карьеру и заработать деньги. Но когда
два последних пункта перестали быть мечтой остается самое сложное: найти мужчину
своей мечты. Пока ты  добивалась
финансовой независимости, бежала за успехом не жалея сил, времени на личную
жизнь уже не осталось да и возраст уже приближается к четвертому десятку. А в
этом возрасте женщина более уязвима, она чувствует неуверенность в себе, в
своем внешнем виде. Она начинает бояться более молодых конкуренток. Тогда
многие делают выбор, в пользу молодых людей, которые будут носить тебя на руках,
удовлетворять,  выполнять твои желания. А
ты всего лишь будешь за это платить ему 
деньги которых у тебя много (тебе не нужно бороться со своими недостатками,
со своими психологическими проблемами, тебе 
уделят внимание в нужном объеме. Вообщем 
 не нужно заморачиваться, нужно
просто заплатить и расслабиться). Вспомните фильм «Бабник» с Эштоном Катчером. Ведь
там, как раз была такая дама. Успешная, богатая, но одинокая. Таким женщинам
хочется, забыться, остаться навсегда в спектакле, который разыгрывается  для тебя профессионалом.  Он  будет
готов выполнять все что ты захочешь, главное только не напоминать и не
вспоминать, что этот человек  рядом не по
любви, а по расчету. 
    
  
Женщины платят за мужчину, из-за жалости. 
        
Бывают разные ситуации в жизни, когда мужчина не может оплатить счета
или купить любимой подарок.  Все идеально
не может быть, и все понимают, что трудности случаются. Кто-то из
представителей сильного пола не может найти работу, кто-то просто потерялся в
жизни и опустил руки и тогда на долю женщине выпадает довольно таки тяжелый
груз, ей приходится кормить семью самостоятельно. Пока благоверный пытается
взять себя в руки, женщина работает и старается помочь своей половине, хочет вернуть
его к жизни, встряхнуть.(Кстати, иногда, именно представительницы слабой
половины человечестве, является виновницей такого поведения у мужчины: слишком
часто говорила, что он никчемный, слишком мало хвалила и т.д.) У кого-то все
налаживается, а у кого-то, к сожалению нет. Многие не желают мириться с тем,
что мужчина, который должен быть опорой и поддержкой, просто сдается, не пытается
что то предпринять и изменит свою жизнь к лучшему. И тогда у женщины возникает
мысль уйти. Но как только она решает сделать это, она почему то начинает
откладывать «побег»: до понедельника, до того момента «когда он будит готов» и
т.д и т.п. И в итоге она остается, ей жалко его, ей страшно, что с ним будет,
«он же пропадет без меня!». Хотелось бы что бы таких пар было меньше.  
         

Знаете милые девушки,а ведь все равно многие проблемы идут от нас - женщин. Мы создаем их себе, а
потом страдаем и сваливаем всю вину на мужчин. 
Захотели мы стать независимыми - мы это получили, но в результате появился
мутирующий вид мужчин, которые живут за наш счет (это как неудачный химический
опыт в руках дилетанта ). А теперь говорим среди подруг «вот мужики пошли, не
заплатить, не защитить не могут!» Мужчина должен чувствовать себя нужным, он
должен понимать, что только он в состоянии позаботится, прокормить и защитить. Ещё
с давних времен было принято: мужчина - добытчик, женщина-хранительница очага.
Но мы решили все перевернуть с ног на голову и вот что получилось?  Как говорится, за что боролись, а то и напоролись.

В нашей жизни ярлыки играют не последнюю роль. Мы всему даем названия и определения. Я просто подумала, если бы мы старались не так часто давать официальное определение, тому что с нами происходит, может наша жизнь была бы проще? Хотя, вопрос спорный. Иногда они помогают понять нам, например кто- нам приходится тот или иной человек. Дать определение этапу нашей жизни. Хотя часто бывает так, что есть официальное название, а есть подпольное. Вот бывает так, что в паспорте, мужчина который тебя давно предал и живет с другой, числится твоим мужем. Официально так сказать. А человек, который живет с тобой на лестничной клетке, является твоим соседом, официально. Хотя он для тебя самый близкий человек. Никто не знает, но вы любовники не первый год, просто обстоятельства сложились таким образом, что знать можете об этом только вы. Может и правда, без этих псевдо ярлыков, которые не всегда несут верную смысловую нагрузку было бы проще. Хотя эти ярлыки, являются для нас, чем то вроде масок, за которыми мы скрываем свои истинные лица, истинные намерения и чувства. Это наша защитная реакция, на мир, который создали сами. Но я считаю, что жизнь без них была бы проще, честнее. А вот лейблы. Все вокруг пестрит ими. Мы хотим купить по-больше яблочной продукции и дизайнерских вещей. "Потому что качественно", говорим мы. Серьезно? Откуда тогда столько подделок? Подделки гаджетов, одежды, аксессуаров, элитной косметики. И скупают, отлично скупают. В России очень хорошо плодится и размножается эта индустрия из Китая. Зайдите в любой торговый центр. Встретите армию людей в поддельных шмотках и с модельными айфонами. Ну конечно, если хорошенько приглядеться. Мы так хотим казаться лучше и успешнее. Сделать так, что бы нам завидовали. Глупо! Но к сожалению таких очень много. И с большим сожалением скажу, что люди как вещи. Многие такая же подделка. Оставайтесь верны себе и не носите поддельных вещей из Китая, от них кожа чешется ;))) проверено!

Ах какая радость. Сегодня села в маршрутку и именно села, такое бывает крайне редко. Обычно еду как шпротина, но не в этот раз. Так же не менее приятно было посмотреть на людей которые стоят и дожидаются транспорта, этакая черно-серая масса с уставшими лицами. Мне стало так хорошо, что я еду в тепле, с музыкой в наушниках. Как вы думаете к чему это я? К тому, что в наше нестабильное время все меньше и меньше поводов для радости, дорогие мои! Я не так давно наткнулась на притчу. Почитайте, очень полезно. "Летит пчела, летит себе летит. В поисках поля. Кто-то ей рассказал о поле, невиданной красоты, где благоухают лилии и еще много разных прекрасных цветов. Нужно только перелететь через холм. Так вот, летит пчелка себе и встречает на своем пути муху. -Простите, а вы не знаете где находится поле с лилиями? - муха даже не взглянула на нее. - Не знаю я никакого поля, зато - немного помедлив и подлетев ближе - зато тут есть прекрасная помойка и через холм лететь не нужно. Там протухшая пища, сильное зловоние! - муха окинула пчелу взглядом и полетела на лево. Пчела же, особо не поняв о чем толкует муха, полетела на право за холм." Эта коротенький рассказик о том, что люди делятся на мух и пчел. Первые не хотеть особо напрягаться, не хотят искать прекрасное в жизни. Они видят только помои. Вторые же, пчелы, видят во всем только хорошее, а если не видит ничего, ищет это. Конечно, каждый из нас был и пчелой и мухой. Этот понятно, никто из нас не идеален. Но! Сахарные мои, давайте будем чаще пчелками, а не мухами. Конечно всегда проще сказать, что все вокруг козлы, а тебе просто не повезло. Тогда ты будешь мухой. Безусловно, что бы быть каждый день пчелой, необходимо прилагать усилия. Но это же лучше, чем быть навозной подругой, которая летит туда от куда воняет. Подумайте! Целую, обнимаю ;)

Знаете, иногда бывает так: живешь живешь с человеком, делишь с ним дом, постель, да что там говорить жизнь становится одна на двоих. Ты думаешь, что знаешь его вдоль и поперёк, знаешь как он отреагирует на то или иную ситуацию, знаешь что скажет при определенных обстоятельствах. Вообщем живешь с уверенностью как в песте " я- это ты, ты-это я". А потом всплывает какая- то мелочь из его прошлой жизни, например кроссовки, хорошие такие, для бега. Они лежали себе на антресолях у его родителей лет 7. И лежали бы дальше, если бы благоверному не приспичило снова начать бегать. Ну вроде бы ничего такого, молодец! Движение - это жизнь. Все ок!!! И тут, после парочки вопросов, оказывается, что в той жизни, в прошлой, до того как " мы срослись плавниками", он занимался бегом, при чём серьезно так, основательно. И вдруг, в этот самый момент, после 6 лет отношений, ты осознаешь, что у этого человека до ТЕБЯ была жизнь. И жил он себе, поживал прекрасно. Были у него свои мечты, где ты не фигурировала, были какие то планы и увлечения тоже были. И так сразу, в голове у тебя проносятся воспоминания ТВОЕЙ прошлой жизни, где ЕГО не было. Ты тогда только мечтала о нем и засыпала одна. Мечтала встретить принца и ускакать с ним в сказочную страну. Так к чему это я, собственно веду. К тому, что у каждого до встречи с ( как мы любим называть) второй половинкой была своя жизнь. И были мы цельными личностями и жили себе не плохо. Я вот, что подумала. Может быть есть смысл время от времени вспоминать об этом. Ну что бы не было обид, что он например сегодня хочет провести время не с тобой, а с друзьями. Что деньги он потратил на любимое увлечение, а не положил их на кредитку. Мы так быстро привыкаем к человеку, который делит с нами постель. Мы так быстро забываем, что у него могут быть свои планы и мечты, где нас нет. Забываем, что за столом сидит цельная личность и не всегда желания могут совпадать с твоими. Может когда мы будем ценить не синхронность в паре, а иногда эту ассиметрию у нас будет меньше поводов для ссор. И о как приятно, открывать в своем любимом новые черты, делится новыми увлечениями, влюбляются опять и опять, в человека которого как ты думаешь знаешь всю свою жизнь.

Серия сообщений "Любовь и отношение":
Часть 1 - Про женское воображение
Часть 2 - Половинка есть у таблетки и у ж...
Часть 3 - Послушай женщину и сделай все наоборот

Сегодня весь день провела в больнице. Как же много странных людей то на свете!!! Ну на первом месте это конечно же бабульки, которые еле передвигают ноги просят помощи, а потом когда ты отвлечешься лезут без очереди. Вот примерно такую я и встретила. Стояла стояла улыбалась такая бабушкамилыйодуван, а как отрылось второе окошко в регистратуре, эта милая бабуля превратилась неуловимую пуму, которая толкаясь и наступая мне на ноги оказалась уже впереди. Есть еще такие которые прут напролом, ты стоишь, блин, битый час в очереди и тут, абсолютно уверенным шагом в кабинет заходит какая то женщина (и не важно есть ли там пациент или нет) "мне только узнать" щебечет она и захлопывание перед твоим носом дверь. Конечно же узнает она много чего там у врача, так как проводит она там кучу времени. Люди в очередях в поликлинику очень напряжены, не из- за того что они переживают о результатах, нет таких не так много. Чаще люди переживают что кто- то пройдет без очереди, а если в этой кучке появляется человек который без талона.... Все капец!!! Люди прожгут тебя взглядом и кто то может скажет свое мнение о тебе соседу по очереди. Еще может появится женщина которая скажет: меня не волнует сколько вы ждете, у меня на 12:00 и В ДВЕНАДЦАТЬ ЧАСОВ я зайду в кабинет. Обычно они очень язвительны и яд свой они прыскают на нас и при чём сами выводят на конфликт. За такой женщиной я тоже сегодня наблюдала. Она просила показать талоны у тех людей которые стоят впереди и одновременно успевала опускать комментарии по поводу всех остальных. Потом выгнала женщину, которая заняла её место, когда та (женщина – конфликт)решила прогуляться. Еще наблюдала за людьми, которые не могли понять кто когда идет, казалось бы, что может быть проще у них же написанно в талоне время?! А нет, бабули, милые мои, только бабули! Они вводят в заблуждение людей и чаще всего именно из-за них начинается неразбериха в очередях. Не подумайте, что я их не люблю. Я очень люблю своих бабушек,и я всегда уступаю место в транспорте, и я уважаю старость. И если нужна была моя помощь соседки снизу я всегда помогала ей разобрался в телепередачах или сходить в магазин. Но согласитесь со мной, очередь и пожилые люди - это адская смесь для психики в целом. Ладно, можно много об этом рассуждать. Медицина и обслуживание в государственных учреждениях у нас тоже не к черту. И еще и этот фактор дает эту самую "адскую смесь" из за которых не хочется идти туда. А закончить я бы хотела так: уважайте не только себя но и других. Конечно в первую очередь нужно думать о главном человеке в своей жизни, ну а потом об остальных но о них нужно думать и тогда вы получите благодарную улыбку в ответ или кто то уступит и вам место в транспорте. И еще, что не маловажно, не пред каким предлогом не позволяйте садиться себе на шею.

Хочу сегодня написать про свою особенность, хотя я думаю эта особенность досталась многим представительницам прекрасного пола. Итак... Барабанная дробь .... Умение женщин сделать из мухи слона. Ну знаете это когда например муж не берет трубку, а вы сразу представляете или то как он лапает секретаршу в дешевой гостинице, или же то как его связали и отвезли в лес. Долго сидела и накручивавший себя. Вчера вечером мой муж сказал, что есть возможность уехать по работе в другую страну. Говорит хороший опыт, да и зарплата выше в два раза. Что то вроде длительной командировки, на год, но при этом отпуск у него будет тоже в два раза больше, чем положено. Когда я спросила, можно ли мне поехать, он сказал - нет. Ну нет, так нет я же не знаю какие у них там правила. На следующий день, как и положено для меня эти его злосчастные слова поселились в моей голове окончательно. Мини-фильмы разворачивался в моем сознании следующим образом. Первый кадр, когда мой благоверный уехал и я сижу одна на кухне и скучаю, держу в руках телефон и жду звонка. Ребенок в комнате ( кстати у нас детей нет как бы). Второй кадр, мельком показывают мою жизнь, ну и его тоже в сравнении. Я занимаюсь работой, ребенком, живу своей жизнью серой и однообразной, а он путешествует по миру, строит карьеру, конечно же рядом оказывается сексапильная красотка, которая скрашивает его одиночество. Несколько часов я думала смогу ли я ему простить измену. При чём серьезно задумалась над этим. Потом переключилась на новый мини- фильм, где я прощаю ему измену,ведь у нас ребенок. А затем, когда я уже возвращалась домой с магазина и встретила симпатичного нового соседа, который ехал со мной в лифте. Потом то мне в голову пришла еще одна картина, где у нас с мужем нет детей, где я изменила ему, после того как он изменил мне. Все эти мини- фильмы сумасшедшей женушки, показались мне с грустным концом и в голову пришла еще одна картина. Где мой любимый уехал и я приезжала к нему, где мы путешествовали и встречались то в одной стране, то в другой. Эта картинка показалась мне наиболее приятной. Учитывая то, что от редких встреч наши чувства могут стать еще сильней. И я написала ему смс " задумайся о предложении серьезно". После этого я долго хвалила себя за этот великий поступок. Конечно я понимаю, что если ему захочется уехать я не в праве запрещать, так как потом мы оба будем сожалеть за неиспользованную возможность. Да и вообще жизнь слишком коротка, что бы тратить её на однообразное существование. Но ведь я буду очень сильно скучать по нему, если это все таки произойдет. Я настолько привыкла что я не одна, я не могу уснуть без него, мне одиноко когда его нет рядом. Я вросла в него и я это знаю, это не есть хорошо и надо как становится снова самостоятельной, становится отдельным человеком. Но как? Как это сделать если я просто бешено боюсь одиночества, хотя больше боюсь быть никому ненужной.

Серия сообщений "Любовь и отношение":
Часть 1 - Про женское воображение
Часть 2 - Половинка есть у таблетки и у ж...
Часть 3 - Послушай женщину и сделай все наоборот

Не так давно моя жизнь круто изменилась, она буквально перевернулась с ног на голову и естественно за этим всем последовала соответствующая реакция. От этого всего я не в себе, у меня дурная голова, ощущение нереальности происходящего и тошнота. Нет я еще не сошла с карусели, изменения еще идут, а я все не могу привыкнуть к этим резким переходам, то вниз то вверх. За последний год у меня было пару потрясений, хороших и плохих конечно, как это принято. Все началось с поиска себя, а закончилось тем, что я себя как раз таки потеряла. Мне всего 23 года. Это не много и не мало. В моем возрасте кто-то уже строит карьеру. Но конечно не факт, что вид деятельности которые выбирают мои знакомы и мои друзья соответствуют их внутреннему идеалу. Куда уходят те наивные мечты детства? А я скажу куда – в темноту! Да мы хороним их где-то глубоко в нашей душе, вместе с остальными мечтами. Вместе в Витей, на котором ты хотела женится в 11 лет, вместе в первым поцелуем который ты представляла нет так, как это на самом деле произошло, вместе с верой в Деда Мороза ну и так далее. Ну и конечно вместе с людьми с которыми мы больше не увидимся, которые были в нашей жизни и куда то делись, хотя мы же вместе представляли сидя как то вечером за столом, как через лет 10 мы все так же будем встречаться, все на той же кухни, но конечно, уже за новым столом какого-нибудь красного цвета и пить будем, не «Вальбург», а «Хэнеси». Все это лежит у нас в специальном резервуаре, где-то глубоко в душе и лишь изредка напоминает о себе. Просто если это все достать на свет, будет слишком явно, то что мы не состоялись. На много проще сказать: «Нет не общаемся мы с Мариной, я все как-то пыталась с ней увидеться, но она всегда занята.» Или «Да какое пение, на этом денег не заработаешь, сейчас в банке работаю, не так давно повысли, ну да приходится иногда работать до поздна, зато ипотеку взяли.»
И мы надеваем на себя новые и новые «украшения», что бы окружающим было не так заметно, что внутри у нас. Мы создаем видимость счастье, более того, нас заставляют это делать. Нас заставляют покупать не нужные вещи, уверяя, что это путь к успеху, что это нам необходимо. Мы растворяемся, наши границы стираются и мы уже не понимаем, наше ли это желание или чье-то еще.
Что же, я не чем не отличаюсь от остальных, от большинства, которые не могут найти себя или понять себя или просто услышать себя. Да к сожалению таких в нашем мире очень много. От сюда идут все эти депрессии, пессимизм, лень, пьянство и ожирение. Мы перекладываем свои проблемы, свои невзгоды на бутылку, на мужа, которого пилим и еще любим заедать свои неудачи и т.д. Можно долго перечислять все те хитрости на которые идем мы, что бы не нести ответственность за свою жизнь. Но вернемся ко мне. Да иногда я веду себя неадекватно, ну 50 на 50 скажем так. Например сейчас я забралась в саму безлюдную часть парка и сижу, любуюсь озером, а шум камышей и пение птиц ласкает мой слух. Все это по всей видимости, приводят меня в состояние нерваны.
Это старый парк. Озеро в нем, было выкопано еще в средние века, это место буквально пропитано энергетикой людей которые гуляли здесь. Сколько тут прошло ног, сколько мыслей унесла вода.
На самом деле полезно так взять и скрыться ото всех. Послушать себя. Побыть там, где другие люди не лезут тебе в голову, где нет шума цивидизации. Хотя только что рядом присела женщина с коляской, и я физически уже не одна.
Как мне нехватало этого уединения. Думала что не начну писать, но мне достаточно было услышать приятный шум камышей, что бы остановится. Увидеть тенек, что бы присесть. И достать телефон, что бы начать набирать текст в приложении. Это озеро действует на меня, как мурашка-антистресс. Я и не знала, что вода оказывает на меня такое воздействие. Хочется просто попросить, давайте будем чаще думать о самом главном человеке. О нас самих. Уделяйте себе время, исполняй е свои желания. И главное меньше смотрите по сторонам.