из блога Юры

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
— Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
— Что, бабуля, диван лизала?

***

К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
— Тетя Валя, а вы где живете?
— Под Москвой.
Он уточняет:
— В метро?

Сын (6 лет) просит:
— Мама, дай чего-нибудь сладкого.
— Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
— Давай селедку.

***

Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?

***

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы. "Отмечается улучшение состояния больного - он самостоятельно протягивает ноги." Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов... Из диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе." Пациент был встревожен и находился в коме. Дыхание больного не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа. Чтобы заразиться кишечной инфекцией, нужно съесть совсем немного, но дерьма. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она перешла на его фамилию. Мединститут. Голос с заднего ряда: - Профессор, а что такое геморрой? - Молодой человек, у Вас зубы когда-нибудь болели?.. Значит, что такое зубная боль знаете... А теперь представьте себе полную жопу больных зубов! Жизнь - это опасное заразное заболевание с неминуемым смертельным исходом, передающееся половым путем. Хорошей медсестре и жопа радуется! По признанию некоторых врачей история болезни на самом деле пишется для прокурора. "Больной от вскрытия отказался". Чем длиннее диагноз - тем короче оставшаяся жизнь. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем... "Глаза голубые, уши чистые." "На голове больного имеется лысина размерами 2 на 3 сантиметра." Работница морга пыталась торговать телом. В белозубой улыбке видна горечь потерь на услуги стоматолога. Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес. Зубной врач осматривает рот пациента. - Хорошо, хорошо… очень хорошо. - Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами? - Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.

Серия сообщений "юмор":

Мои личные посты

Часть 1 - Борщ от Горелика
Часть 2 - Юмор из инета
...
Часть 36 - Жизнь. Ничего личного)))
Часть 37 - Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Часть 38 - Говорят медики. Жванецкий отдыхает.

* * *
Тему ЗАДАМ, струны ЗАДЕВ:
Выпьем ЗА ДАМ, а также ЗА ДЕВ!

* * *
Бывает, в зеркало смотрю И НОЮ:
Себя хотела видеть бы ИНОЮ...

* * *
Мы говорили С ЭКС-МИНИСТРОМ
О том, как вреден СЕКС МИНИСТРАМ...

* * *
Ищу я фотоОБЪЕКТИВ, НО -
Прошу Вас, дайте мне другой,
Чтоб отражал он ОБЪЕКТИВНО
Меня худой и молодой!

* * *
Постигая дамские причуды,
Сделайте заметку, господа:
Иногда слова  "ИДИ ОТСЮДА" 
Означают  "ИДИОТ, СЮДА"!

* * *
Попасть на вожделенный трон
Поможет мне один патрон.
Вот план, надежный и простой:
Патрон мне нужен. Холостой!

* * *
По-видимому, дал Создатель маху,
Снабдив мужчин картиной искаженной,
И, на одетую взирая Маху,
Мужчина видит Маху обнаженной...

* * *
Виляя на ходу хвостом И ГРИВОЙ,
Иду по жизни поступью ИГРИВОЙ,
Но ты учти, что будет неучтиво
Честить меня за это в хвост и в гриву.

* * *
Добавила я перчика В РАГУ,
Приправила салат зеленым луком.
Чтоб я свой ужин отдала ВРАГУ?
Да не дождется, будь он даже другом!

* * *
Вчера за СТОЛИКОМ сидела С ТОЛИКОМ –
Известным бабником и алкоголиком,
Хотелось многое сказать мне ТОЛИКУ,
Но я лишь малую сказала ТОЛИКУ.

* * *
А я певица молодая и НЕСПЕЛАЯ,
И песню лучшую свою еще НЕ СПЕЛА Я,
Слегка застенчивая, робкая, НЕСМЕЛАЯ,
И слова громкого произнести НЕ СМЕЛА Я...

* * *
Пока еще не очень ПОЖИЛАЯ,
Но все-таки на свете ПОЖИЛА Я,
А ежели слагается стишок,
То порох есть! Хотя бы порошок...


* * *

С тех пор, как назвала тебя я СУЖЕНЫМ,
Досуг мой стал в известной мере СУЖЕННЫМ,
И то с обедом я вожусь, то С УЖИНОМ –
Не есть по-холостяцки колбасу же нам!

* * *

Поскольку я мечтала жить В ИТАЛИИ,
Остановила выбор на ВИТАЛИИ.
Мы с ним на пару в облаках ВИТАЛИ, И -
Слегка я в бедрах раздалась и в талии!

* * *

О мужском толкуете О ПРАВЕ?
Бриллиант дает порою трещину,
Сохраняйте в дорогой ОПРАВЕ
Вашу драгоценнейшую женщину!

* * *

Не из сказки, а ИЗ БЫЛИ
Знаю я наверняка:
Из пылающей ИЗБЫ ЛИ,
Из тюрьмы, из кабака –
Даме вытащить по силе
СтОящего мужика!

* * *

Однажды он принес цветы
И произнес: МЫ ЖЕ НА ТЫ!
Потом сказал: ПОРА, ЖЕНА ТЫ!
Пятнадцать лет, как МЫ ЖЕНАТЫ,
Итогами ПОРАЖЕНА ТЫ?


* * *
Мечтаю я, как многие ИЗ ДАМ,
Что книжицу когда-нибудь ИЗДАМ,
Чтоб люсики мои и каламбуры
Пополнили склады макулатуры...

Улыбнитесь! Смех уменьшает талию!

Мне сказали: «Пить надо в меру!...» Я заглянул в словарь: МЕРА(старорусск.)-единица объема равна 26,24 литра… Опаньки!!!

У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»

Kaк только садишься на диету… Рядом кто нибудь обязательно садится жрать!!!

Тому, кто не успел похудеть к весне, природа дала еще один шанс: лопату в руки и вперед, к сугробам…

Похудев, она уже не выглядела ПОЛНОЙ дурой.

Достали уже! Потолстела, потолстела!!! Да! Потому что хожу мало!!! На руках носят!!!

Он был в прекрасной спортивной форме… Правда на пузе она уже не застегивалась…

Сарочка, тебе тортик на шесть кусочков порезать или на четыре?
— На четыре. Я шесть не съем.

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать.

Жена сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
— Что-то я давно не подстригалась…

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой!!!

— Я по глазам вижу, что ты пил!
— Я по бокам вижу, что ты ела!

Кстати, а сколько ты весишь?
— Шутишь? Да я лучше скажу, сколько мне лет.

Женщина — натура утончённая… Жаль, весы этого не понимают.

Самое замечательное время — это когда одна диета закончилась, а другая еще не началась! С радостью достаю свою любимую двухлитровую тарелочку — все ее почему — то салатницей называют…

Женщинам не нужен психолог — им очень легко снимать стресс на кухне… Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней, Петей или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно с улыбкой опустила в кипяток…

Подумай о тех, кто будет носить тебя на руках… Не ешь на ночь!!!

-Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
— Ем, но как-то неспокойно

К вечеру стали спадать штаны.
Ну, думаю, наконец, долгожданное похудение!
Потом смотрю — ан нет — просто… пуговка оторвалась.

Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!

«Когда я ем — я глух и нем»… Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Каждый раз, когда пытаюсь похудеть, кажется будто вся жрачка плачет от одиночества в холодильнике и напевает Стаса Михайлова – «Без тебя»…

Самая вкусная жареная картошка — это когда ты ешь ее руками со сковородки пока никто не видит…

Ох, и сложный русский язык! Ну как объяснить, что «жрать как свинья» это очень много есть, а «нажраться как свинья» это как будто и не есть вовсе?

Села за стол, съела курочку, вареников со шкварками, борща с галушками, сметанкой все запила… потом думаю… стоп, надо сделать паузу..., скушаю-ка я «Твикс»!

Пингвины — это бывшие ласточки, которые кушали после 18.00!!!

Нельзя отказывать себе — любимой! Захотелось макарошек … — купила билет в Италию)))

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

— У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стала, по улице практически без очков хожу.
— Лучше видеть — это от голода, организм автоматически добычу выискивает…

Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

— Мамочка, можно я возьму ещё один кусочек торта?
— Да ешь хоть весь! Только половину мне оставь.

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Я тут нашла пояс для похудения, только он на мне не застёгивается…

Серия сообщений "юмор ч.2":

Мои личные посты

Часть 1 - C медицинским приветом! Юмор.
Часть 2 - Свобода 21-го века Юмор
...
Часть 6 - Короткий неприличный юмор
Часть 7 - Фитнес для мозга
Часть 8 - Диетический юмор
Часть 9 - Правила для худеющих

Зеркало воспоминаний, ...... К сожалению, годы уходят, мы становимся мудрее, но в душе остаемся такими же молодыми, веселыми, озорными и задорными Я снова в зеркало гляжу и там себя не нахожу... Там девочка веселая жила:мечтала, верила, ждала... Она и до сих пор во мне живет... Зачем же зеркало так беспардонно врёт......

Серия сообщений "Графика и живопись":

Часть 1 - Встречи у колодца..
Часть 2 - Символ 2014 года - ЛОШАДИ в работах СВАРОВСКИ
...
Часть 13 - ДЕНЬ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА в работах SWAROVSKI
Часть 14 - Славянские образы на полотнах Бориса Ольшанского.
Часть 15 - Зеркало воспоминаний, ......

Бульотка «Паровоз» - Бульо́тка (фр. bouillotte «чайник», «грелка») Сосуд для кипятка, предназначенный для сервировки чайного стола. Представляет собой металлическую ёмкость с крышкой, снабженную ручкой и носиком, как у чайника, или же сливным краником, как у самовара. По назначению напоминает самовар, но в отличие от него, не имеет внутреннего очага, а обогревается расположенной снизу горелкой. Предназначен не для кипячения воды, а лишь для поддержания температуры залитого в сосуд кипятка.

Деревянные церкви Руси,
Перекошены древние стены.
Подойди и о многом спроси, -
В этих срубах есть сердце и вены. 

А.Шаганов

Погост.Кижи

Сохранение культурного наследия - одна из важных задач человечества. На территории России, подвергающейся в XX в. грандиозным потрясениям, эта задача стояла и стоит особенно остро - не только вороги, но и невежество, и недомыслие стоящих у власти поставили бытие самих памятников под угрозу утраты.

Сегодня увидела фотографию загородной усадьбы Шорина, построенной в 1902 году, и подумала, что в детстве я бы хотела жить в таком доме.