http://moniava.livejournal.com/637413.html?view=5585637#t5585637
-Анечка, ты ведь пойдешь в школу?
-Падю.
-А что там делать будешь?
-Иглать.
Бабушка задает вопросы, а сама еле сдерживает рыдания, то и дело опрокидывая голову на кровать. На кровати лежит маленькая Аня Гуцул. Врачи сказали – есть всего две недели, за которые надо успеть начать высокодозную химиотерапию и провести трансплантацию костного мозга, либо…
Мучаюсь – как же можно рассказать о маленькой девочке, которая попала в беду, если она совсем крохотная, двух лет нету? Одно дело написать – нужна помощь приме большого театра, олимпийской чемпионке, директору школы… Есть какая-то весомость, значимость. А вот девочке Ане всего год и 11 месяцев, у нее впереди много-много, весь миллион жизненных путей впереди. Она, может быть, вырастет и станет талантливой писательницей, чьими книгами мы все будем зачитываться. А пока Аня – крохотная и беспомощная – лежит на койке с перевязанной головой и смотрит испуганно. Аня еще не может за себя постоять, даже попросить о помощи не может, вся она – ее здоровье, судьба, ЖИЗНЬ – в руках взрослых, т.е. в наших руках.
Анечка Гуцул, ненаглядная дочка и внучка, как-то бежала по дорожке и упала. Упала так, что нарушилась координация движений. Родители испугались и принесли ее к врачу. Это было два месяца назад. В тот день мир перевернулся, как говорит Анечкина бабушка. Аню лечили – от сотрясения мозга, от гидроцифалии. Ничего не помогало, только с каждым днем делалось все хуже. Врачи городка Бельцы не понимали, что происходит, в столице республики Молдова тоже. Батюшка в церкви Петра и Павла сказал Аниному папе: «Бери ребенка и срочно поезжай в Москву. Там помогут». Андрей и Оксана, Анины родители, в тот же день купили билеты на поезд. Ехали долго, несколько дней. К концу пути Аню всю выкручивало от боли. Здесь ей быстро поставили диагноз – медулобластома, рак мозга. Быстро втиснули в очередь на операцию, быстро выставили счет – 5 тысяч у.е. Эти деньги с большим трудом собирали с миру по нитке – у ближних и дальних родственников, у друзей и знакомых, у соседей и просто по всему городку Бельцы. Еле-еле набрали. Аню прооперировали. Теперь она отходит от операции, носит на голове толстый слой бинтов и шапочку, ей больше не больно, беспокоят только швы. Ребенок как ребенок. Но опухоль у Ани вокруг центральной вены, ее невозможно вырезать целиком, остались крохотные частички, которые начнут расти, потому что рак это рак. Чтобы убить бластные клетки насовсем, Ане предстоит второй этап лечения – трансплантация костного мозга. В Молдавии говорят: «Мы, конечно, можем попробовать, но вы сами понимаете, что при наших технологиях смысла в этом нет». А на Каширке родителям ответили: «Давайте попробуем, у нас опыт 10 лет, шанс на жизнь – 60%. Только стоить ТКМ будет порядка 15 тысяч у.е.».
Анины родители сделали все, что было в их силах. Они с величайшим трудом насобирали денег на первую операцию. Но перед такой суммой у них просто опускаются руки. Возможности за две недели найти эти деньги без нашей помощи у них нет, совсем нет. Поэтому бабушка так плачет, когда говорит про школу. Родителям хочется показать и доказать всему свету – у них самая лучшая, самая единственная и неповторимая дочка, ей же обязательно кто-то добрый поможет выжить. Мама с Аней (год и 11 месяцев) читают по памяти Муху Цокотуху. Это все, что они могут, чтобы убедить людей им помочь.
- Муха-Цокотуха, позолоченное..
-блюхо
-муха по полю...
-пося
-муха денежку
-нася…
Бабушка плачет. Папа смотрит восхищенно. Мама улыбается сквозь слезы. Оксана, на 8 месяце беременности, ей бы улыбаться да радоваться. А как можно, когда за палец круглые сутки держит испуганная крохотная дочь, которой либо жить всего ничего, либо лечиться за 15 тысяч уе, которых совсем нет. Кто-нибудь знает, где то поле, на котором муха Корнея Ивановича денежку «нася»? Не мог же Чуковский детям наврать.
Когда к Ане приходят делать укол, Аня истошно плачет. Не бойся, говорит папа, это просто комарик. «Паа, вази паатенце, паушку и уей камаика», - кричит Аня. Папа шлепает полотенцем или подушкой по стене. Аня радуется: «Уа, паа побеил камаика!!!». Папа победил комарика, а мы можем попытаться победить черную дуру с косой, которая приходит к беспомощным детям, у которых нет денег на жизненно важные операции.
-Анечка, пойдешь в школу? – спрашивает бабушка.
-Падю.
..если мы за 2 недели соберем 15 тысяч у.е.

Лидия Мониава

ИНН 7707083893
р\с 30301 810 5 3800 0603811
В Сбербанке России г.Москвы
БИК 0445 25 225
к\с 30101 810 4 0000 0000225
в ОПЕРУ Московского ГТУ Банка России
УДО №7813 \ 01545
Донского отделения СБ РФ г.Москва

ЛИЧНЫЙ СЧЕТ л\с 42607 810 2 3811 9150031
Гуцул Андрей Викторович
- это сберкнижка Аниного папы

http://drugoi.livejournal.com/2060043.html?thread=59333131#t59333131
О том, как люди сделали праздник для московских бездомных.
http://moniava.livejournal.com/
О том, как люди помогают друг другу.
Это настоящее, по-моему. Я очень рада, что такие люди есть.

Когда я такое читаю, хочется кинуться в горящую избу, лечить, учить, помогать. Но я говорю: стоп. Я уже пыталась прыгать выше головы, это плохо кончилось. Я очень хочу что-то делать, чтобы всепоглащающая воронка эгоизма закручивалась не так сильно. Но почему-то пытаясь делать "добрые дела" - ещё больше откармливаю тщеславие. Это пройдёт, я знаю. А пока радуюсь о тех, кому дана возможность делиться.
Любить не себя в искусстве, а искусство в себе - такие рекомендации есть музыканту, которого ищут Электрические Партизаны. Кому-то это дано от рождения, а кто-то с трудом постигает эту простую истину - не себя добрую а добро в себе. Мне трудно. Но я уже выучила некоторые азы. Я хочу учиться дальше. И стараться брать в руки то, что рядом. То, что мне дано здесь и сейчас. А не брать с разбегу высокие горы. В горы хорошо идти вместе и постепенно.
Я знаю, будет дано, всё, чтобы я шла.

В колонках играет - Калинов Мост - Сансара

2005 и 2006

***
Важно не понимать, важно быть открытым для музыки.
***
И по истоптанной траве гуляет коза, / День проходит и два проходит, / Веревка перетерлась, но коза не уходит; / Ей совершенно некуда идти,/ Она смотрит в небеса и шепчет "Господи, прости!".

Меня, признаться, эта бумажка (взята с сомнительного сайта http://www.komanda-x.ru/) несколько утешила. Хотя может, и напрасно.

В колонках играет - ЗЗ - Негр зимой
Настроение сейчас - научи, помоги, направь меня...

Фух... промёрзнув несколько часов, перешла-таки на второй этап оглашения. С Божией помощью. В последний час безнадёжного ожидания просто закончились силы и терпение - слишком много народу было на этом "переводе"... Отвратительная очередь была =(((( Спасибо народу из нашей группы - так поддержали! Надеюсь, перешли все, кому это действительно нужно.

Состояние теперь такое: не хочу никуда ходить кроме оглашения. я ХОЧУ быть ближе к ...
Неужели меня хватит на то, чтобы ещё и сессию сдать?!!! Не хочу....
Утомляет постоянное состояние "хвостов" - я попросту не успеваю сделать всё, что мне нужно - большая часть дел, книг, встреч, фильмов откладываются на безызвестное "потом". Неофициальный сайт и его фотографии бесконечные, институт этот дурацкий, работа моя бессмысленная... Нет, всё, я устала и замёрзла как негр зимой (как раз эта песенка Зимовья играет). Надо поспать и глядеть веселей. У меня пока нет сил что-то менять.

Ну да, а вчерась было кайфовое (хотя ничегособенное) Зимовье. Мне всё-таки нравится их песня про Лампочку. Очень сильно, по-моему.

Я живой.

В колонках играет - Cолце-Хмари - Що нам вiтер
Настроение сейчас - Задумчивое

Поняла одну из причин того, от чего я теряю равновесие. Правда, пока не вижу средств исправить проблему, но надежды не теряю =)

Ужасно надоело на вопрос: что нового, как дела? отвечать "да так же всё, по-старому". И рассказать особенно нечего, и "похвастаться", и поделиться - нечем. Надо радоваться успехам других, что я умею делать далеко не всегда. Вероятно, мне сейчас "так и надо".

И ещё. Всё-таки, у каждого человека, я думаю, должно, обязательно должно быть в жизни дело, которое он умеет делать хорошо. Которое доставляет ему и другим радость, в котором он уверен. В котором проявляется красота его духа.
И не важно, что это за дело: можно вышивать гладью, писать песни или мастерить табуретки.
Когда такого дела нет, человеку почти не на что опереться, нет ни фронта, ни тыла.

В колонках играет - Хожу и гажу
Настроение сейчас - Почему это так, Господи?!

себя тоже надо учиться терпеть

Мне плохо. Я собой не довольна. Очень. И не знаю, что делать, чтобы это изменить. У меня плохо с русским языком, а лезу в корректоры. И отступать, вроде уже поздно, и наступать бессмысленно. Это очень безнадёжно.
Утешает меня только то, что я не представляю пока ни одного дела, которым могла бы заниматься лучше. Я, к сожалению, ничего не могу делать так, чтобы гордиться результатом. Даже бездельничать.
С другой стороны, у меня есть замечательная возможность бороться с гордостью, и это ценно. Только сколько же ещё кирпичей я сломаю о свою голову, прежде, чем что-то изменится?!!!
Ведь вроде не так много и не так мало - я просто хочу хорошо делать то, за что берусь. Трудно. И грустно.
Эх, буду, наверное, долбить стенку, раз дорогу-то в обход не видать пока.

В колонках играет - Анатолий Багрицкий - Первое сентября

1 сентября. Мысли по поводу.

1 наблюдение: в школу я ходила совсем-совсем недавно. А на самом деле уже не так мало лет прошло. Дальше лет будет всё больше, а ощущение "недавно" останется. И это как-то грустно.

2 наблюдение: очень грустно смотреть на детей, возвращающихся с дач,прощающихся с летней свободой. Ощущение ужаса и тоски перед учебным годом слишком глубоко во мне сидит.

3 наблюдение: совершенно неожиданно в школу засобирались дети, которые мне казались ещё совсем-совсем маленькими. А они уже. Скоро они её закончат...

4 наблюдение: мне немножко не хватает регулярности, постоянности и объёма знаний, которые я в течение 10 лет получала в школе, а потом вдруг перестала. В институте ни того, ни другого, ни третьего нет (за что боролась, на то и...)

5 наблюдение: несмотря на 2 наблюдение (или из-за него), 1 сентября для меня большой праздник - я праздную мысленно, что мне не надо в школу! Это повод для радости =)

Вывод: 1)по этому дню, даже больше, чем по дню рождения, ощущается время и т.н. возраст - свой и окружающих. Особенно детей. 2)я рада, что училась в школе, но ещё больше рада, что там уже не учусь.

В колонках играет - ДДТ - Фома
Настроение сейчас - удивлённое

Даааа... бывают иногда "озарения". Сколько лет я не могла понять строчку из песни "Фома":
Я часто не верю в слова одеяла
О том, что ещё мы с тобой на коне.

Ну что это за оделяло, почему оно говорит слова про коней? - удивлялась я. Но сегодня я услышала и поставила в своей голове ДЕФИС между двумя словами и порадовалась таланту Юрия Юлиановича. Вот ведь балда! Лет 10 слушаю эту песню... Теперь она звучит как надо:

Я часто не верю в слова-одеяла...

Сходила сегодня в ТЮТ на моноспектакль Пети Некрасова по рассказу Лема про космический корабль. Про спектакль особо ничего говорить не буду. Хотя ожидала большего. Правда, мне мешали постоянно болтавшие детки-зрители. А вот Пете они мешали, думаю, ещё больше.

Принципиально не люблю закрытые записи, но дальше можно не читать
Дело в другом. Дело в том, что каждый раз, когда я прихожу в экс-свой театр, мной сначала овладевает очень неприятное и пафосное чувство - помесь ностальгии, высокомерия (откуда?!!!) и обиды. Потом оно растравляется, растравляется... а потом становится просто довольно тяжело и даже больно, причём непонятно, от чего. От того, что я очень любила этот театр, этих людей, но любовь не была взаимной? Разве на это можно обижаться? От того, что мне в какой-то момент просто не нашлось места в системе (хоть я и хотела быть нужной)? Да тоже никто не виноват в этом. (хотя...) А на морозе плакать - вообще глупо! Но факт остаётся фактом - очень-очень грустно, тяжело, обидно, неуютно. Поболтала об этом с мамой, она посоветовала просто почаще туда походить на спектакли, всё и успокоится постепенно. Так что постараюсь туда заходить почаще. Заставлю "оскорблённую" любовь смириться. А обиду вытравлю повседневностью.

В колонках играет - Вермишель Оркестра
Настроение сейчас - отходняк после ощущения счастья

Хочу предупредить, пост очень длинный. Я это пишу для себя, но не закрываю - может, кому-то и будет интересно.

Удивительное пространство - комната коммунальной квартиры. Несколько квадратных метров, в которых есть всё, что нужно хозяину. В которых он постоянно находится - ест, спит, читает, думает, молится, не имя даже толком возможности ПОЛОСТЬЮ СОБОЮ выйти в коридор или на кухню, потому что кухня и коридор - общие. Эти четыре стены - единственное укрытие. Такое большое понятие "дом" заполняет до краёв всего одну комнатус высокими потолками и длинной историей, ведь нет ни изгибов нии отгородок.
Каждая комната - маленькая вселенная, вобравшая все особенности своего хозяина. И эти вселенные стремятся не к единству, а к разобщённости: лишь бы не замечать соседей и быть незаметным для них. Поэтому в коммуналках живёт тоска разделённой целостности. Может быть их особый сладковатый запах - это запах скрытой тоски?
В коммунальная комната - это настойка личности хозяина многолетней выдержки - она окутывает тебя с порога, как только минуешь общий коридор и окинешь вглядом открывшееся пространство. Причём особенно сильно это ощущается при электрическом освещении. Может быть, потому что освещение продумывает сам хозяин, это тоже его проявление.

Мои коммуналки

В моей жизни было несколько коммунальных квартир, куда я приходила в гости. Две - Удивительные. Одна квартира на Моховой улице, недалеко от Театральной академии. В этом доме, поговаривали, когда-то жил БГ. Хозяин комнаты - друг моего отца, личность мистическая - рассказывал, что огромный шкаф в углу достался ему именно от БГ. Для меня Гребенщиков в ту пору был понятием абстрактным и не менее мистическим, чем хозяин квартиры. Поэтому в моём сознании эти два человека были как-то напрямую связаны. Может быть, они даже были единым целым. В этой огромной квартире проходиле "для своих" занятия по тай-цзы для детей и взрослых. Плюс к этому - разные тренинги на ощущения себя в пространстве и на ощущение друг друга. И музыка соответствующая... А после занятий - вкусный чай, странные разговоры, прогулка до метро всей компанией.
Саму квартиру я помню плохо. Комнат было много, в коридоре какие-то лестницы, переходы, повороты... А комната огромная. Полумрак... мебель только по стенам, и под высоченным потолком летело какое-то существо - вроде Карлсона, но посерьёзней. В нише - единственное закрытое пространство, занавешенная кровать (за этими зановесками мы переодевались к занятиям). Ещё я помню огромное вогнутое зеркало, которое потом перекочевало, кажется, в коммуналку к моему отцу.
Комната отца - это вторая удивительная коммуналка. С ней у меня свяазано меньше ощущений, потому что я там редко бывала. Да и за давностью лет эти две комнаты сплелись в одну. Эта комната в доме на Б. Проспекте Петроградки была меньше той, которую я уже описала. В ней был круглый стол, красивейшая люстра с подвесками (от предыдущей хозяйки), окно во двор-колодец, стопки книг на полу. На стенке - вогнутое зеркало. Потом в этой комнате папа разобрал заложенное кирпичами окно - выход на крышу. Мы пили вкусный чай из красивых пиал, а потом отец готовил глинтвейном (но, похоже, это на самом деле иначе называется) - грел в чайнике вино со всякими специями, а потом поджигал, и в полумраке комнаты среди загадочных запахов благовоний синим огнём пылал напиток в эмалированном чайнике. А однажды мы ели у отца арбуз, потом стали пуляться косточками, и все последующие годы он эти косточки находил во время уборок. А потом он переехал.

Всё это я вспоминала сегодня, совершенно случайно оказавшись в гостях в комнате коммунальной квартиры, пока хозяин ходил ставить чайник. В этой комнате на подоконнике - алтарь с буддой, у стенок - гитары и футляры от них; "стол" - сборная конструкция из круглой деревяшки и большого керамического грошка... За этим столом мы пили вкусный зелёный чай из пиал и слушали оркестр Вермишель.
Домой я ехала, купаясь в воспоминаниях. И чувстовала себя полностью счастливой.

По дороге из универа утром запрыгнула в троллейбус. Еду, уткнувшись носом в свежекупленную книжку, и на очередной остановке чувствую (неглядя), что входит нечто большое... Скосив глаза увидела двух людей и коричневую шерсть. "Большая собака, - подумала я было. - Но что-то уж слишком большая!".

В общем, как это ни странно, в троллейбус в сопровождении двух дядек зашёл медведь. Большой бурый медведь. В наморднике. Он послушно сел в уголок, положил морду на "подоконник" и глядел куда-то мутными глазами сквозь грязнющее заднее стекло троллейбуса, иногда чуть-чуть порыкивая.
Я стояла и... даже не удивлялась... осозновала... Мне казалось, что это из разряда абсурдного - ехать в троллейбусе с медведем, за проезд которого ещё и заплатили полную стоимость (два его провожатых получили от улыбающегося котролёра три билета, я точно видела).

Народ в троллейбусе улыбался. Я не верила глазам и думала, что как раз вчера начала читать книжку "Дао Винни-Пуха"... А потом вспомнила любимый фильм "Обыкновенное чудо"... всё в голове моей смешалось и я поспешила выйти из троллейбуса, тем более что он подъехал к моей остановке.

Считаю нужным предупредить: у меня возможны всплески немотивированной злости и агрессивности. Это может выражаться в потоках (не)обоснованных обвинений; цеплянии к словам, обидам из-за пустяков; выкриков о том, что все дураки (или очень умные), спрашивании о чём-либо с последующим резким возражением на каждую букву ответа и т.д.

Большая просьба: по возможности не обижаться; не воспринимать всерьёз, но принимать к сведению(!!!) не издеваться, не раздражаться в ответ. Т.е. в ответ на удар не стукать тоже, а запастись подушкой и ею прикрываться от моих в общем-то несерьёзных попыток злиться.

Потому что для меня последствия малейших приступов агрессии - это угрызения совести, страшные сны, мокрые глаза и горы исписанных понапрасну(!) черновиков.

Есть надежда, что по установлении и устранении причины это состояние пройдёт, и всё будет хорошо.

С любовью,
Чайка.

Я не понимаю и не хочу понимать правил движения нашей сегодняшней жизни. Я их даже не чувствую. Мне кажется, что того мира, в котором я могла бы жить в силу воспитания и становления личности, уже нет больше. Я не хочу пробиваться, организовывать... Я хочу просто тихо делать то, что умею и получать от этого радость и, возможно, зарплату. Но, похоже, скоро это будет уже практически невозможно. Я думала, что я умная и как-нибудь разберусь. Становится понятно, что не такая уж я умная... Я думала, я честная - и это будет моим оправданием. А все(ну как бы все) вокруг тоже честные, но ещё и "ПДД" знают...

Т.е. получается, у меня есть машина, но я не знаю правил движения. Я могу куда-то доехать, только если пристроюсь за кем-то (допустим, управлять я умаю). Но это до первого светофора, как я понимаю...

Вперёд, Лопахины...

Поганый день, поганое настроение, поганое самочувствие. Как поганка из леса. Симпатичная такая небольшая поганочка, растущая среди мхов и кустиков черники. А рядом ходят грибники и топчут, топчут землю вокруг.
по-gun-о...

Предвкушение пресной, не очень счастливой жизни - достаточно долгой, чтобы успеть себе опротиветь, как жёванная туалетная бумага.
Ну почему, почему, сегодня я думаю так, а завтра буду любить себя, вас, каждого встречного и весь мир в целом? Когда себе верить - сейчас или вчера или завтра? И верить ли вообще?

Мне нужны ориентиры, мне нужно знать, что хорошо, а что плохо. Я не могу без этого: и те правы, и эти правы, всех можно понять, всех можно простить, всех можно любить, всех можно ненавидеть. Я запуталась в этих поганых соснах, я не хочу думать, не хочу делать, ничего-ничего-ничего не хочу!!!
Кость в зубы, порычать и спать!
Извините за истеричность.
Всё будет намана, они ещё поженятся.

Моё негативное отношение ко всякого рода застольям, к которым я имею прямое отношение, прогрессирует. Очередное обострение - в связи с приближающимся ДР. По большому счёту, есть три-четыре человека, которых я дествительно хочу и могу собрать, но делать это в виде семейного ужина мне хотелось бы меньше всего. Как-то семью и друзей в один флакон - это напряжно. Но почему-то именно в этом году эти две сферы сближаются. Я всё серьёзнее думаю о том, чтобы вообще никого не звать, но с другой стороны, Ларису и Лиду я сто лет не видела, и неизвестно, когда ещё увижу. Машу точно увижу довольно скоро, но это роли не играет, потому что её я всегда рада видеть (особенно в хорошем настроении - и её и моём;). И пойти как-то нам некуда...
Даже если моё старшее поколение будет отдельно, всё равно четыре девицы, хорошо друг к другу относящиеся, но не имеющие друг другу сообщить что-нить новенькое, - тоже как-то не весело... Или я уже вообще всё вижу в чёрном цвете? и пойти некуда...
Совсем ничего не предпринимать, т.е. придти домой и завалиться спать мне тоже не хочется - есть в этом что-то страшно безнадёжное и беспросветно одинокое. Тем более, что единственное, что меня как-то утешает, - это то, что, возможно, помимо моей инициативы собраться у собираемых есть искреннее желание меня лицезреть...
_____________
А теперь, если помечтать, то что бы я вообще хотела:
1. Поехать / уехать куда-нибудь небольшой тёплой компашкой
2. Сходить на какой-нибудь концерт (да, есть ещё вариант, когда концерт приходит к тебе, но это мы уже пытались сделать в июле, не вышло)
3. Пригласить друзей из других стран и городов и объединить их с моими питерскими друзьями.
4. Уехать куда-нибудь одной или вместе с мамой - как было на 18-летие.
5. Сделать всё, что угодно, лишь бы смыть безрадостные ощущения моего позапрошлого (питерская часть) и поза-позапрошлого ДР-а.


З.Ы. Ладно, на самом деле в день рождения у меня будет хорошее настроение и мне будет всё, что угодно в радость. Лишь бы тем, кто рядом со мной было хорошо.
З.З.Ы. А ещё мне очень интересно, вспомнит ли один товарищ про мой др... А ещё интересно, кто обо мне вспомнит =)))
Если вспомнят те, кого я позорно не поздарвляла, мне будет стыдно :))))
З.З.З.Ы. Машка бы, наверное, сказала, что я слишком много думаю на эту тему. Не знаю, соглашусь ли...

Побывала в чудесном месте - на острове в Ладожском озере под названием Валаам, там монастырь и очень красивые места. Весь путь нас сопровождало чудо. Если получится, расскажу ещё. А если нет, то нет. Я даже и ехать почти не хотела, но вот вернулась - и так светло на Душе от этих Святых мест...
Аллилуйя!

А сегодня приехала Арька =))))

майские были замечательными. На фестиваль детских театров Радуга в Питер приехала самя моя любимая фея - режиссёр из Ниженого Новгорода Вера Горшкова. На целую неделю. я этому несказанно рада... Ходила на два спекакля фестиваля и на обсуждения. Очень довольна. Подробнее не сказать пока.

А самое главное, что она приехала с сыном Сашей - тем самым, которого два месяца назад освободили, с которым я переписывалась. Я не знала, какой он, как он освоился в "свободном" мире, даже боялась встречи... А когда увидела... Я не могу понять, как этот мальчик с тихим голосом, чистыми глазами, светлой улыбкой мог там быть четыре года... Вобщем, он молодчина. Дай Бог сил и терпения его душе, которая прошла через такое, о чём мне в кошмарных снах не снилось. Верного пути, ровной дороги.

Да, плохо быть консерватором в нашем постоянно меняющемся мире... Любая (ну, почти любая) перемена для меня выглядит светопреставлением. А вокруг все хотят премен: от новых музык до ремонта у нас на кухне... А я не хочу ничего менять. Мне хорошо. Я прихожу к мысли о необходимости перемен, когда мне становится совсем-совсем плохо при имеющемся раскладе. Только, наверное, тогда уже поздно бывает?..
Неужели инертность и нежелание что-либо менять настолько ужасно?

Мне кажется, я бы стала чинить крышу своего дома не раньше чем она бы упала или накренилась. А пока она не течёт, я бы и не задумывалась об этом...

Ну вот, ура! Свершилось :-)
Я впервые в жизни каталась на коньках. Только такое событие как призед Аньки с Камчатки мог меня сподвигнуть, видимо. Вобщем, спасибо А.В. и М.Ю., что вытащили.
Для орнитологов: корова на льду, как выяснилось, - более уморительно-печальное зрелище, чем Чайка. Чайки ко льду, конечно, не приспособлены, но умудряются на нём кое-как стоять. Правда, падала я много и с удовольствием - без травматизма.
Завтра будет всё болеть, но начало положено. Когда-нибудь, может быть, ещё покатаюсь...

Не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу, не хочу
работа-а-а-а-а-а-ать!!!
Ну не хочу я... Вставать по утрам. Тратить 8 часов - треть суток не понятно на какую хрень. А потом ещё 4 часа учиться вечером. Это ж ужас.
Но, вроде бы, надо. Это полезно во всех отношениях.

Люди, ну как же это - как мы умудряемя перешагивать через себя и пахать на работе, зарабатывать эти дурацкие деньги, мечтая только о выходных и о сне ?!!!!!!!!!!!!!!!! А жить когда?..

Гы... собственно, я-то ещё никуды не устроилась. Это я так раздумываю над одним предложением... Кошмар. Как трудно быть недисциплинированной ничего-толком-неумеющей-раздолбайкой, которая ещё и не хочет утруждаться =))))))))))))))))))))))))))))))))) :(

"Мы используем друг друга, чтоб заполнить пустые места..." (с) БГ

Ну наконец-то я поняла... Поняла, почему так часто мне физически не хватает той или иной песни для того, чтобы чувствовать себя нормально: эти песни заполняют "обстрившуюся" пустоту... Часто они сами - об этой пустоте, о давящем отсутствии (Белая Ночь - один из самых сильный примеров).
Любовь - может быть просто средством для заполнения пустоты. Человек, песня, воспоминание, фотография...
Сейчас для обретения целостности я "использую" музыку В.Курылёва. Одно из важнейших средств - ДДТ. Дивно помогают сказки: Андерсен, К.Пино, К.Льюис... Но это уже в "тяжёлых" случаях...
для кого-то способ - пить, отвлекаться, развлекаться. Музыка и книги мне кажутся более подходящим, потому что они не отвлекают, они ослабляют боль ( если она есть) и направляют внимание (надо, видимо, сказать: если оно есть).
У кого какие рецепты?..

4 утра. Выхожу на балкон - не ощущаю перемены температуры. ТЕПЛО... Красота необыкновенная: отголоски Белых Ночей, и Город, шуршащий деревьями, в предутреннем мерцании кажется совсем нереальным.
9 утра. Кажется, нам подарили Лето... Но как же не расплавиться-то?.. Если утром так душно, что же днем-то будет =))

В конце рабочего дня повстерчала сначала Веселова из "Вермишели" около Маяковки, а около Казани - Женю Беркович, "дочь" мою ТЮТовскую. Она меня позвала на спектакль "Забыть Герастрата" по Горину... Меня захватили чувтсва и я решилась после перерыва в один сезон снова зайти в родной Театр, где провела 6 или 7 лет... Звала М.Ю., но она опоздала.
Такое ощущение, что там ничего не изменилось, что последний раз я была в ТЮТе вчера, а не год назад... "Все те же знакомые лица, все те же портреты на фоне, а мне хочется новых иллюзий, мне хочется новых симфоний" (с) Сплин.
Милые, любимые люди... Кто-то чуть чуть постарел, кто-то - расцвел... Была приятно удивлена, что меня там все помнят. "Убил" мой бывший режиссер, который даж не сообразил, в школе я еще учусь, или уже закончила (при том, что я перешла на третий курс и при том, что у него я занималась с 6-го класса по 1 курс)... Но хорошо, что узнал, вспомнил, улыбнулся... И мой "папа" ТЮТовский тоже =) Как же я их всех люблю...
А по большому счету все-таки грустно: столько времени там провела, столько ушло сил, столько Любви там оставлено - а остались от ТЮТа запах кулис, уставшая после спектакля сцена, попытки найти свое место, несыгранные роли и осознание никомуненужности...

Уйдешь, и никто не вспомнит,
лишь вздох в тишине повиснет
и в сумраке старых комнат
Кому-нибудь сердце стиснет.

И ты, прикоснувшись пальцем
К пыльному зазеркалью
Заденешь тот мир своим платьем,
Как раскаленной сталью...
(с) Курылёв

Не люблю эту песню за сентиментальность, но сейчас вполне подходящее настроение. А на самом деле:
Мне не нужно награды, не нужно венца,
Только стыдно всем стадом прямо в царство Отца;
Мне б резную калитку, кружевной абажур...
Ох, Самара, сестра моя;
Кострома, мон амур...
(c) БГ

Фестиваль "Окна Открой!"28 июня 2003.
Ну что ж сказать про этот фестиваль...
Длился он больше 12 часов: начало, как говорят, было в 11 часов , а завершилось действо без двадцати двенадцать ночи - на закате... Мы с МЮ подползли к часу дня и попали на Рекшана - успели-таки! Жаль, что он не сыграл любимую "Дуру" или "Посидим Молча", но все равно в кайф! Ну, занимать место перечислением и отзывами об участниках феста я не буду, но скажу, что из ничего особенно яркого из молодых команд не услышала. (Кстати сказать, как мне покзалаось, организация, звук были на уровне) Из более солидных, но мне не знакомых групп запомнились и понравились Умка и Броневичок, Animal Jazz и панк-рокеры с 20-ним стажем из Великобритании Gold Blade. Конечно, по двум песням впечатления о группе не составишь, но кое-какие выводы сделать можно. Захара Мая наконец-то послушала, Чижик бодренько поиграл между Кишами и ДДТ. Мы, правда, только кусочек последней песни захватили. А, да, ПилОты ушли со сцены, сыграв полторы песни (Сибирь(!) и Трамвайную (!)) из-за того, что огалтелые менты били огалтелых детей...
Безумно обидно, что Курылёв-Band'a не было. Вадим бы там не просто хорошо вписался, но и выделился ярко уровнем и качеством.
С КиШей мы с Машей пошли подальше от толпы фанатов узнать, будет ли работать метро (о метро отдельно надо рассказывать). Еле успели на ДДТ к 11 вечера. Ддтшники сыграли легкую радостно ракинрольную подборку песен: Что Нам Ветер, Мы (!!! - приятно удивили), Летели Облака, Хиппаны, Ночь Людмила Потолок, Родина и Это Все (ничего не забыла?) Тут же, с первых аккордов появилось "фирменное" ддтшное ощущение празДДТника, умиротворения и радости. Пару раз вылез из-за колонок Леша Федичев - хоть посмотрела, хто такой; Борисов бодренько расхаживал по сцене и пел в микрофон "шуба-дуба" в "Ночи Людмиле" ; замечательно пели дамы из "Радуйся".
Но радость была омрачена странно расслабленным состоянием группы - играли довольно грязно, ЮЮ забывал слова и, как мне показалось, кое-где не попадал в такт. Видимо, давно не репетировали. Апофигеем стало запоротое "Это Все": сначала Шевчук и Шумайлов не могли решить, кто ж начинает первым игратЬ, а потом еще и гитара упала и расстроилась; ее пытались настроить прямо во время песни, потом принесли другую, остановили песню, Шевчук извинился, сказал обычное в таких случаях "Ну, мы же не фонограмщики" и стал играть дальше. Причем играть так, что к концу песни я просто ушла в отрыв, взлетела и приземлилась с кружащейся головой и учащенным дыханием уже по дороге к метро
Это все ерунда, конечно, но как-то для Классиков Русского Рока второй раз подряд в Питере играть настолько несобрано - это слишком. И все-таки, спасибо за Праздник!

Мндя, как-то много получилось впечатлений... Хочется верить, что Питер может кое-что противопоставить нашествию рокапопса и что на следующих Окнах будет больше новых ЯРКИХ команд.

В процессе просматривания работы Ортеги-и-Гассета "Восстание масс" с целью запихать его умные мысли в свой реферат по социологии про теорию толпы, обнаружила, что почти все признаки массового, т.е. заурядного среднего человека во мне есть. А признаков незаурядного нету. Так, наверное, читая медицинские книжки находишь у себя симптомы всех или, во всяком случае, многих болезней.
А еще, прочитав всякие умные работы на тему толпы, пришла к выводу, что практически на всех рок-концертах, на которых я была, нет уж такой уж страшной (не по количеству) толпы. Определенная часть народа, конечно же - толпа - т.е. потерявшая индивидуальность и ответственность за свои поступки, не контролирующая себя и легковнушаемая масса. Но эти признаки не охватывают всех присутствующих, даже в самой гуще концертной пллощадки. Очень страшно видеть ничего не понимающие лица "людей толпы". Но так же радостно видеть тех, кто не теряет самоконтроль и способен внимать и осознавать. Думаю, это связано с тем, что лучшие наши рок-группы обращаются не к массе, а к личности, к индивидуальности. Хотя, я думаю, что в Алисе 80-х годов было все, чтобы сформировать из зрителей толпу: скопление воодушевленных людей, лидер, обладающий личным обаянием, громкая музыка с жестким ритмом и тексты, построенные на ярких образах, прямо воздействующих на чувства толпы. Ну а если учесть, что часть этой толпы находилась в состоянии алкогольного опьянения... Это, конечно, не снимает вопроса, должен ли лидер нести ответственность за поведение толпы...

Уф...

Пойду дальше реферат писать... День простоять, да ночь продержаться.

В очередной раз поДДТверждаю на собственном опыте, что халявная учЕба действует разлагающе. Надо экзамен завтра сдавать, а так сложно заставить отвыкший от работы мозг что-то учить, что-то запоминать...
Почему-то экзамены у меня вызывают ощущение смертной тоски... Как будто на расстрел ведут, чесслово... Вроде бы понимаю, что ничего особо страшного нету в них, но... но... Наверное, это осшметки моего некогда ответственного отношения к учебе дают о себе знать... Зато 22 вечером я буду, надеюсь, уже свободным человеком... Т.е. вольной птицей ;)
А вобще-то настроение чем дальше, тем более "дурацкое"

Когда-то я думал, что я не дурак,
Что я понимаю здесь, что к чему
Но однажды я понял, что это не так.
С тех пор мне часто хочется побыть одному...
(с) Тусклое Солнце

Вобщем, желайте мне завтра удачи!!!!

П.С.
И все никак не могу дописать письма Ромику и Метеле... лежат, бедненькие, недописанные (письма)... Печаль =(

Нет, не верю, что это Лето. Даже не потому что холодно было сегодня, а потому что еще не надышалась Весной. Опять не успеваю за временем - как прошлой осенью. Вечные запутки со времнем - вроде бы, так давно была эта осень, а вроде бы и нет... И все время путаю, что в каком из немногих прожитых мною лет было. Все времена года у меня идут не по годам, а как-то слитно: все осени - одной большой Осенью, все Вёсны - единой Весной, про Лето я уж и не говорю, с Зимой тож самое... И как ориентироваться в такой кутерьме?!!! Вообще с ориентирами плохо. Этак и заблужусь где-нибудь в небе... Поэтому ношу колокольчик на рюкзаке. Если услышите его звон - возьмите меня за руку, покажите Добрую дорогу.
В Питере Белые Ночи. Когда ложусь спать и выключаю свет, в комнате все равно светло. Мне это не мешает- отключаюсь, как только голова попадает на подушку, но вот только очень хочется на улицу - бродить по Городу, а не из окна смотреть на эту ночную красотищу. Но, увы, не с кем пойти, а одной страшно.
__________________
Вчера уехали господа VIP, завтра - Муратов и Со. А сегодня никто не уехал.
__________________
А в ушах все время Единочество 2 или Коллекционер Оружия сплинов... Красотища...