Петр Квятковский Чехов умер в 44 года. Пушкин в 37. Есенин повесился. Маяковский застрелился. А что ты сделал для пенсионного фонда?
Я не терплю слюнтяев. От них одни лишь только брызги! *** Устал жалеть и прощать. Жало заканчивается и ненависть к горлу подпирает. *** Скудность души достатком не скроешь. *** Как можно потерять иголку в сене, тем более там ее искать? *** Заморские курорты тело греют, края родные душу согревают. *** Чем уток и зверей стрелять — стреляйте лучше сигареты! *** В каждом человеке спит лень — главное ее не разбудить. *** Если любовь разбивает сердца — возможно безбожна, грешна и преступна она. *** Человек — не собака, преданным быть не может! *** В голове пустой — сплошной отстой. ИСТОЧНИК
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович. На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение...
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. * Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже. * Редкие сволочи встречаются всё чаще... * Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! * Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. * — Сёма, ты уже устроился? — Нет, ещё работаю... * Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. * Само плывёт в руки только то, что не тонет!
Перешли это сообщение десяти своим друзьям! Ни фига не произойдёт, но они хоть посмеются!
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень. Они с ней не согласились.
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя: — Сколько я вам должен? — Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.
Старый профессор: — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?! Действительно, читаю лекцию!
Ребёнок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит... Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь... с кружками!
После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей.
— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего! — Знаю, у меня дядя так спился.
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что это слово значит.
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист - на светлое будущее. Пессимист видит трудности при любой возможности, оптимист в любой трудности видит возможность. Уинстон Черчилль
Как я выбрала мужа??? Крикнула: - "Умные налево, красивые направо! Один замешкался... Вот тут-то я его и поймала.
Муж – это такое создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто убрал всю квартиру.
Если мужчина открывает дверь машины жене, это значит, или новая машина, или новая жена.
Семейные ссоры напоминают передачу: – "Никто не забыт, ничто не забыто".
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка 6 - 7 лет, кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: – "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
Сижу, подкручиваю стул отверткой... Подходит муж, отбирает отвертку... Ну, думаю,... щас всё сам сделает... Приносит шуруповерт, протягивает и говорит:...." На!!!... Так же легче!"...
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака - злая. Цепь - китайская"
Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
Все мужчины приносят счастье: одни - своим присутствием, другие - своим отсутствием!
Мужчины, они как места на парковке, все хорошие уже заняты, остались только для инвалидов.
- Что такое подзатыльник? - Это способ передачи информации от одного поколения другому.
- Милый, мы с девочками посидим где - нибудь, чай попьем, поболтаем... - Говори точнее, откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд?
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...
Захожу в аптеку... Спрашиваю : — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? — Для кала - с ложечкой... (тут голос сзади... ) — Для мочи - с трубочкой.
Понедельник, 04 Декабря 2023 г. 11:11
+ в цитатник
С глупой женщиной не сладишь, с ней ты быта не наладишь, Что-то скажешь не впопад, вечно будешь виноват
Будь ты принц или крестьянин, христианин, мусульманин, Строен ты или горбат, беден ты или богат... Если у нее натура (говорят же, баба - дура) А твоя кандидатура подвернулась под разгром Дома разразился гром, и идет семья на слом То прими совет поэта, здесь уже рецепта нету И скажу я по секрету, бросив злую бабу эту Удирай еще до свету на соседнюю планету Не признав свою вину. Хоть - в соседнюю страну. А иначе, уж поверьте, жизнь вам будет - хуже смерти Нету хуже вздорных баб, если разум их - ослаб. Так что, подводя итоги - научитесь делать ноги.
Памятка туристу. Если вы заблудились в лесу с группой, не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
От души посмеяться и вволю выспаться - вот два лучших лекарства от любого недуга.
Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов…значит, вы молоды, и у вас всё впереди.
«Врачи - это люди, которые выписывают лекарства, про которые они знают мало, от болезней, о которых они знают еще меньше, людям, которых не знают вообще.…»
В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.
Первый ребенок – все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок – иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок – если съел кошачий корм, то это проблемы кота
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
- Сара! У меня на глазу ячмень! - Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать! - Ты думаешь, оттуда сквозняк?
Учёные доказали, что у левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Девушка на скамейке в парке ест пирожные. После пятого пирожного ей со скамейки напротив говорят: - Кушать так много пирожных вредно. И кожу испортишь, и фигуру, станешь толстой... - А мой дедушка дожил до 105 лет. - Неужели он ел по 5 пирожных в день? - Нет, он не лез не в своё дело.