-
1
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Начинается лекция в мединституте, заходит преподаватель и начинает свою лекцию с истории из личной жизни.
"Был я как-то влюблен в одну девушку, но у меня был конкурент, она выбрала его, в итоге я остался с носом, а он нет. Итак, тема лекции "сифилис и его последствия"
***
Сидят в тюрьме двое заключенных. Грустно смотрят за решетку. Тут у одного отваливается нос и катится по полу к выходу. Второй на это посмотрел и сказал: "а ты, я смотрю, сваливаешь потихоньку".
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!
Нет, что за люди, а? Зашла в гости чаю попить — на третий день чувствую: как-то не очень мне тут и рады.
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне еще немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
-
2
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Просыпaется Снегурочкa после Нового годa, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерaшнего ничего не помню.
- Ну когдa к детишкaм нa елку пришли, ты уже былa пьянaя, потом еще пaру стaкaнов нaмaхнулa, и нaчaлa стриптиз тaнцевaть.
- Я-то и думaю, че у меня полные трусы конфет.
-
1
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Хорошее дело браком не назовут.
-
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Ваш любимый спорт?
- Туризм.
- Какой вид туризма предпочитаете?
- Медицинский.
- Это как?
- Постоянно ездим с женой по врачам...
Долгое путешествие всегда начинается со слов: «Я знаю короткую дорогу».
-
1
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Отойдите от меня подальше!
Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно и лечит!
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
- Ну, как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется!
В молодости говорил: «Сердцу не прикажешь».
Теперь список таких органов увеличился.
- Мужчина, тут у вас будет мост… И тут, думаю, тоже…
-Эх… Прямо как в Венеции!
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!!!
-
1
Запись понравилась
-
0
Процитировали
-
0
Сохранили
-
Во времена моей молодости анекдоты были чисто устным народным творчеством и нигде не печатались. Услышать новый анекдот для меня было счастьем, поэтому я записывала их в тетрадку. Как ни удивительно, но тетрадка эта сохранилась. Решила поделиться с вами своими записями.
Кто как ходит в гости.
Кто с чем приходит?
Англичанин - с чувством собственного достоинства.
Француз - с галантностью.
Еврей - с женой.
Русский - с бутылкой.
Кто с чем уходит?
Англичанин с чувством собственного достоинства.
Француз - с хозяйкой.
Еврей - с тортом.
Русский - с бутылкой.
Кто о чем потом думает?
Англичанин:
- Достаточно достойно ли я держался?
Француз:
- Почему же я еще и дочку не прихватил?
Еврей:
- К кому бы еще пойти в гости?
Русский:
- А ведь на столе недопитая осталась! |
|
|
|
