Искусство жизни состоит не столько в том, чтобы сесть в подходящий поезд, сколько в том, чтобы сойти на нужной станции...

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты — она внезапно решает играть в шахматы...

Женщины стараются не грешить более трех раз в день, а то в каком-нибудь грехе вдруг забудут покаяться...

Да, случается разное - жизнь она богаче логики...

Приколы, позитив, фразочки в картинках для хорошего настроения, для того, чтобы отдохнуть и расслабиться в конце рабочей недели. 

Кормилец!
Муж приходит после работы домой -  видит босые ноги за занавеской. К жене:
- Что это  такое?
- А ты что, думаешь, все мои шубы, украшения - это, что, на твою зарплату?!
- Что это такое, я спрашиваю?..
- А машина, квартира - тоже на твою зарплату?!..
- Это что такое?
- Скажи, а твоя высокая должность? Почему ты её получил?
- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец стоит босиком?!!!..





Мужчина покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Слышит, сзади спрашивают:
- Как, мягкая?
Отвечает:
- Да, очень!
Голос за спиной:
- Да? А я в прошлый раз купил и всё истёр до крови.....
Мужчина:
- Так часто пользуетесь?!.
Поворачивается.... мужик-покупатель зубную щетку трогает, а продавщица умирает со смеху!






Заходит в ювелирный мужчина, - продавец симпатичная девушка:
- Молодой человек,  сделайте сюрприз своей девушке, -  это колечко ей очень понравится.
Мужчина:
- Нет у меня  девушки.
Продавщица,  кокетничая:
- Да быть не может, такой симпатичный и без девушки?!..
Мужчина грустно, проникновенно:
- Жена не разрешает!..

А ведь это было не так давно…Гуляя по Одессе, вы обязательно встретите Рабиновича, Сару, да мало ли кого! И такое услышите…

Конец 80-х. Коллеги спрашивают Рабиновича:
- Скажите Рабинович, как вы понимаете социалистический выбор?
- Да просто: это выбор, в какой же очереди стоять: в ОВИР или таки за водкой…

- Скажите, Рабинович, и зачем вам такая куча денег? Мы же к коммунизму идём?!
- Таки да. А на обратный путь?

Фима спрашивает племянника:
- Изя, как ты поступишь, если я вдруг подарю тебе тысячу рублей?
- Пересчитаю их…



В гостинице постоялец обращается к дежурной:
- Безобразие, у меня клопы в постели!
- Ой, не надо меня смешить!.. За такую цену вы хотели иметь в постели Мерилин Монро?

- Ой, Рабинович, ты ж знаешь, я тебе Богом дана!
- Таки да, Сарочка...Я всё думаю: за какие грехи?!.

Одесский дворик. Рабинович видит, что в доме напротив, в окне без занавесок висят белые женские трусы. Яков Моисеевич задумчиво:
- Я таки не пойму...И што это: капитуляция или приглашение?



- Яков Моисеевич, какие женщины Вам больше нравятся: те, что молчат или те, что говорят?
- Те, что стонут!

Розочка, где ты проведешь отпуск?
- Под Владимиром. -
- Не наш, но парень хороший!..

- Фима, вам секс втроем нравится?
- Таки да, а шо такое?
- Так бегите домой, может успеете еще....

- Симочка, вчера из вашей комнаты странные звуки доносились...
- Так это Моцарт звучал!
- Странно, звучал Моцарт, а вышел таки Сёма...




- Сарочка, а шо тебе с командировки привезти?
- Веди себя правильно, тогда ни чего не привезешь.

Вначале о детях, ведь они – наше всё!...

Дьявольское отродье - это ребенок, который ведет себя, как ваш собственный, но родился в семье соседа.

Девочка в 5 лет: "Мама знает все!"
Девочка в 10 лет: "Кое-чего не знает"
Девочка в 15 лет: "Да что мама вообще знает!"
Девушка в 25: "Надо было слушать маму"...

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!...



Теперь о мужчинах и их мыслях…

Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Это не важно, давайте искать вашу!!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё...

Удивительная мужская логика - жениться на Жар-Птице... А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!....



Обратимся к женщине…

Сегодня утром пока красилась, пять раз падала в обморок от своей красоты…

Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка...

Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...



И на общие темы…

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ

- Милый, ты где?
- Дома, спать ложусь. - А ты, родная, где?
- Я в баре, за твоей спиной стою

- Батя, а жена это надолго?...
- На всю жизнь, сынок!!!...
-Так она что, еще хуже школы...?!!!

Наша жизнь имеет ровно столько смысла, значения и полноты, сколько мы потрудимся ей придать.

Ричард Докинз

Фразы, взятые из жизни...

- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.

Преподаватель литературы - студентке:
- Если бы вы могли пообщаться с любым писателем, живым или мертвым - какого вы бы выбрали?
- Пожалуй, живого...



Старый профессор читает лекцию в аудитории.
Стук в дверь. Опоздавший студент.
Потом второй. Профессор раздражённо говорит:
- Вот сейчас и метро, и общественный транспорт, и такси на крайний случай - а вы ухитряетесь опаздывать! Когда я был таким, как вы - ничего не было! Дождь, снег, по грязи до школы пешком, ноги на плечи и...
Снова стук в дверь. Опять опоздавший студент.
- Садитесь. Так на чём я остановился?
- ... ноги на плечи и... - участливо подсказывают из первого ряда.
- Да! Какая была женщина!

Студент звонит маме в другой город:
- Мама, здравствуй, как твои дела, как здоровье?
- Сына, межгород дорогой, поэтому говори сразу, сколько высылать.

- Сынок, как экзамены?
- Подорожали, папа.



Профессор говорит студенту:
- Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский.
- Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял.

Преподаватель:
- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.
Студент (вставая):
- Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу...

Сдает студентка экзамен по экономике. Вытягивает билет: теория А.Смита. Достает шпору, списывает. При ответе все время повторяет А.Смит, в общем видно, что списала и имени не знает.
Профессор спрашивает:
- Как звали Смита?
Студентка краснеет и опускает голову. Профессору стало жаль ее и он задает наводящий вопрос:
- Как звали первого мужчину?
Студентка краснеет еще больше и отвечает:
- Павликом...

- Меня мать заставила с деканом переспать.
- Вот те раз! И как она тебе это сказала?
- Не сдашь сессию без троек, ноутбук не куплю.



Сидят два старых университетских профессора в уличном кафе, рядом сидят их пожилые жёны, беседуют о чём-то своём. Один из профессоров, рассматривая проходящую мимо девушку в короткой юбочке и с глубоким декольте, мечтательно говорит коллеге:
- Эх, лет двадцать назад пришла бы мне такая зачет сдавать, я бы её как вы... (тут он замечает суровый и вопросительный взгляд жены)... выгнал бы домой переодеваться!

Профессор проводит перекличку. Называет по списку:
- Иванов?
- Здесь!
- Петров?
- Здесь!
- Сидоров?
- Его нет, но он передаёт вам привет!

Умею закатывать все... глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать... обед, прическу, скандал... могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная женщина...

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? - К О П А Т Ь!!!



В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!



Детей интересует вопрос: откуда все берется? Взрослых - куда все девается?

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ !!!

Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё.



Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

– Дорогой, я так хочу на День Святого Валентина шубу…
– Хозяюшка ты моя! Завтра же пойду и куплю свеклу и селёдку!



Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать.
Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?



Поздравляю всех с Днем святого Валентина!!!
Святой Валентин, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, нижним бельем, бытовой техники и прочими вещами...



- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!



Во время вечеринки дама говорит соседу по столу:
- Вы очень похожи на моего четвертого мужа.
- А сколько у вас было мужей?
- Три



Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.



День влюбленных. В аптеке:
- Здравствуйте.
- Закончились!

Вот так в жизни и бывает)

- Блин! Чё, началось уже, да?
- Точно.
- Серьезно, весна уже?!
- Я ж говорю. Вон Светка с пятого этажа отбрила сантехника по ремонту
отопления. Завела себе продавца мороженого…



Весной мужчины опять начинают делать зарядку. Эта зарядка для глаз, они попеременно переводят взгляд с талии (и ниже!) на грудь женщин. И так много раз. А мозги плавятся…



Разговор двух подруг:
- Уже весна, я открыла шкаф и примерила все, во что влезает моя попочка...
- И как?
- Да, туфли - супер!...



К весне похудеть не получилось?! Есть выход:

Самое лучшее упражнение для рук - это ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Нормализует давление, снимает боль в суставах, улучшает зрение, аппетит, избавляет вас от головной и даже от зубной головную боли, меняет взгляды на ваш внешний вид, гардероб и жилищные условия...



Гости даже и не догадывались, что квартиру пришлось убирать до приличного состояния «извините, что не убрано»...

Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Пришла к подруге, захотелось за жизнь поплакать... Ржали до утра...



Приходит от сына СМС-ка: «Мам у меня 17 уроков сегодня - буду утром!»
- Ладно сына, только на учебники обложки надень!!!

Заходит в дом бабка, смотрит - дед таблетку Виагры разрезает на четыре части.
- Что ты делаешь?! Ее же целиком пить надо!
- А может я тебя просто поцеловать хочу!..



Два бывших мужа - это не коллекция... это неурожай!

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.



Не обижайте тех, кто вас любит.... Их и так... угораздило...


Да, повзрослела - мороженое уже капает не на ноги, а на грудь...



Главное помнить: молодость женщины заканчивается, когда косметичка постепенно превращается в аптечку...

Добрый вечер друзья, посмотрите эти прикольные фразочки, думаю они вас повеселят, подымут вам настроение.

Все такие пятница, вечер, самое время расслабиться и отдохнуть.

Любовь – ради любви, собственно человек (особенно женщина!) и живет. Можно шутить над любовью?! Думается, да, - с высоты прожитых лет можем на это взглянуть и с иронией…

- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод



- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое.
- Хиханьки?
- Отношения.

Жена: Ты меня любишь всей душой?
Муж: М-да...
Жена: Ты думаешь, я самая прекрасная женщина, и прекрасней меня нет?
Муж: Ага!..
Жена: Тебе кажется, глаза мои, как прозрачные озера, а губы, как лепестки розы, и волосы, как шелк?
Муж: Угу..
Жена: О, как же красиво ты говоришь!



Мы сидели, разговаривали, пили чай с тортом... И, я уже представляла себе, как он начнет меня целовать, раздевать... Но он только пил чай, сожрал весь торт и ушел!

- Прости, - мы не сможем быть вместе...
- Почему, любимая?!..
- Я просто недостойна твоих прелестных, полосатых носков под твоими великолепными сандалиями…



- Уйду я от мужа. С тех пор, как он заделался политиком, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо...

– Тебе я, внученька, твержу и повторяю вновь,
Что в жизни женщины должна быть главная любовь –
Одна большая, в ширину разлившейся реки...
– Твоей любовью кто же был бабуля?
– Моряки!



Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.

А ты опять сегодня не пришла,
А я виагру жрал, надеялся и верил...