И ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ...

Эти ироничные советы больше обращены к молодым людям, но и женщинам почитать интересно: или что-то почерпнете или просто улыбнетесь, что тоже неплохо...)))



Что следует говорить девушке:
Красивой - что она умная.
Умной - что она красивая.
А если есть сомнения, говорите, что похудела - сработает всегда!

Как вывести девушку из себя? Просто! Сначала сфотографируйте её, потом не показывайте ей эту фотографию...

Да, чтобы в женщине посеять сомнения - согласитесь с ней...

Как не проиграть с девушкой в споре (победить невозможно):
Начни спор сам и первым заплачь...



Женщина - хранительница домашнего очага. Значит она имеет полное право иногда наломать дров, чтоб ваш очаг пылал, да и чтоб мужу было не скучно...

Да и вообще: женщина может делать все, чего ей захочется. Только б это было вкусно...и во всех отношениях

Огромное огорчение для женщины - невнимание со стороны того мужчины, для которого женщина хотела быть недоступной...



Ведь, если мужчина ради женщины готов на все, то он ее любит, а если женщина ради мужчины готова на все, то значит...она родила его...

Мужчины! Если хотите, чтобы женщина не путалась у вас под ногами - носите ее на руках!..



Резюме: непонимание причины женской обиды не освободит вас от ответственности...

ДАЖЕ РЕБЁНОК УДИВЛЯЕТСЯ...

Хохмим. О разном, и по чуть-чуть.
Вначале о деньгах: надо же как-то жить. Вот как это звучит «сверху»:

Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать....
- Министр финансов, вы доклад закончили?

«Снизу» это звучит по другому - ласковей, что ли...

- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!



А это не просто о мужчинах - о тех, кто очень хочет быть впереди...

Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Женщины - это не всё! Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

Прикольные фразочки в картинках

Фразочки - это юмор, приколы, ирония.

Это для настроения, это чтобы расслабиться и от души посмеяться, это то, чего нам так часто не хватает, легкость, шутки, это то, что освобождает от плохого, негатива, но хоть не много, не надолго!

 

Прикольные фразочки в картинках - ФОТО (03.04.2015)

Пятница, день позитива, хорошего настроения, расслабления, ведь у многих прошла и закончилась, трудовая, а может и очень тяжелая неделя работы, а сегодня вечером можно отдохнуть, завтра выспаться:))))))))))

Желаю вам хорошего вечера и хороших выходных, но, а Прикольные фразочки в картинках, это так, чтобы было веселее!

 

Открытки с правдой жизни

Веселые открытки для хорошего настроения

ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ…

ОДЕССА!!! И ЭТИМ ВСЕ СКАЗАНО…



Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

СОТВОРЕНИЕ МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ. ПРИТЧА

Женщинам, для хорошего настроения...

Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.



- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

МУЖ ДА ЖЕНА. ИНОГДА СМЕШНО...

Смешно бывает, когда муж пытается готовить...

Уходя в магазин, жена предупредила мужа:
- Если будешь пельмени варить, бросай их в кастрюльку по одному, а то слипнутся!
Когда жена вернулась, злой муж варил уже шестой пельмень!..


Спорят и ругаются... С неожиданными результатами...

Мужики! Работает! Говорю жене: «Родная, переключи канал, - начинается твой любимый сериал». Жена тут же ответила: «Не надо командовать!» и продолжила смотреть со мной футбол.



- Я был уверен, что супружница моя в бильярд играть не умеет! Уговорил сыграть на желание.
- Ну и...
- Что ну! Сейчас пойду в аптеку на шпильках прокладки покупать...

ПРИЯТНОЙ НЕДЕЛИ...)))))))))))

Вот утром, в понедельник, вам говорят: «Доброе утро, приятной недели»…Оно-то приятно. Если бы не муж: он меня вчера достал…

Задаю ему самые обычные вопросы:

- Милый, а ты можешь ради меня звезду достать с неба?
Он мне: - Конечно, могу, дорогая!
Я ему: - Милый, а ты бы ради мого бы умереть?
Он: - Конечно, мог бы, дорогая!
Я: Милый, а ты бы можешь сегодня помыть за меня посуду?

Тут он взъерипенился, стал говорить, что я его достала, что мозг ему выношу…



Ладно, посуду вымыла. А потом подумала, а не помочь ли мужу…



Он терпел терпел, но, когда я присела за компьютер, его прорвало. Стал орать! Хотя, когда вчера сам сидел, а я его попросила мне уступить, он мне тут же:
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!..
Вот такая у них логика…



Но это было вчера. Я еще и немного выпила. Немного…но не помню, как уснула…
Утром почему-то проснулась в шпильках и с головонй болью. Главное – дома. Вот уж точно говорят: полезно для здоровья босиком ходить. По мне и просыпаться босиком полезно! Как обычно, выручил душ, кофе, макияж и принцип…



А что: кофе выпила, сытный обед мужу готов, на ланч с подругой поем пирожных – могу позволить себе, в конце-концов…



А потом домой, в привычную атмосферу: быт, ребенок (маленькое любимое чадо), муж (большое и капризное, но тоже любимое чадо) – всё, как обычно…

Так что я Вам желаю Доброе утро, приятной недели…

Открытки о радостях семейной жизни

Немного позитива о нашей жизни

САРА, Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ!..

ОНА ТЕБЕ ВСЁ-ТАКИ РАССКАЗАЛА...

О ЛАПШЕ НА УШАХ

Почитайте, улыбнитесь...)))

КАКАЯ ЖАРА...

37 градусов жары, два часа у плиты, картошку дожариваю. Сердце уже выпрыгивает, по моим подсчётам до теплового удара минут 15 осталось… Тут из спальни из-под кондишина муж заспанный на кухню заходит. Постоял, посмотрел. Вздохнул завистливо:
- Хорошо у тебя тут - тепло...



- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- А в двух жарко...



Сегодня в окно постучался градусник… И попросил холодного пивка...

СУПРУЖЕСКАЯ ЖИЗНЬ: БЫВАЕТ ВЕСЕЛО

Жена говорит мужу:
-- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
-- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.



-- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
-- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!

-- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
-- Так ты расскажи ему...
-- А если расскажу, он просто сбесится!



Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают.

Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
-- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
-- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое



Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...

Пьяный муж домой пришел и завалился сразу же спать. Жена:
– Коль! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, отстань, уйди! Разочарованная жена в окно выглядывает и орет:
– Есть мужчины в этом доме!? С первого этажа голова высовывается:
– А что, есть выпить?



-- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
-- Да, обидно...
-- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
-- И что?
-- Получаю подарки дважды в год!

Лежат жена и муж в кровати:
Мысли жены…вот, он не смотрит на меня …я разонравилась ему …у него другая есть …я уродина…(ну и так далее…)
Мысли мужа:…муха на потолке…как она там держится своими лапками маленькими?

СОБАЧИЙ ОФИС

На секунду представим, что наши коллеги не люди-человеки, а собаки. Как бы они выглядели? Как бы смотрелся собачий офис?..



Начнем с директора и его жены...У директора важен взгляд. Ощущение, что он видит всех насквозь...



Жена директора - ухожена и любопытна. Отвалив в адрес секретарши пару саркастичных комментариев, она пойдет в салон, а далее у неё свои дела...



Зам генерального - всё видит, хотя вроде бы не смотрит...Не укусит, но облает и, возможно, матерно. Считает, что его мнение важно для всех чрезвычайно...



Секретарша. У нее обязательный идеальный маникюр, слегка хлопающие глазки и некоторая наглость ко всем, не особо приближенных к директору....

«ГАРИКИ» ИГОРЯ ГУБЕРМАНА

Вся наша склонность к оптимизму
От неспособности представить,
Какого рода завтра клизму
Судьба решила нам поставить?!..

О НАСТОЯЩЕМ МУЖЧИНЕ. С ЮМОРОМ...

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина



Настоящий мужчина должен уступить место женщине и никому не уступать место рядом с нею



Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит… он просто не существует!

И Я НЕВЕСТОЙ БЫЛА...

На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!



- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!



Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-ма!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

ЛЕТОМ НАДО РАБОТАТЬ, А ЗИМОЙ НАГА БОЛТАТЬ...

Да уж, басня с национальным колоритом...

Папригуний стрэказэ сэлий лэта толк пригаль
Водка жраль нагами дригал, вай работать нэ хатель!

А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль -
Чай, урюк, урюк, хурьма - гатавлялься на зима

А Стрекозэ над ним смеяль,
Водка жраль, нагой болталь

- «Ти смеёшся пачему?» - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, где твая тогда сидит?

Стреказа Ха-Ха запэл,
Труляля и улетел...

Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришель
- «Салям аллейкум, как дела?
Ти пусти менэ, Ака
А пака на двор хана
Буду я тибе жина»...

- «Слий лет ты папригаль
Водка жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной,
Иди вон и песня пой»!

Этьма сказки правда есть -
Если хочеш викусно есть -
лэтам нада рабатать,
А зимой нага балтать!..