Без заголовка |
Эти ироничные советы больше обращены к молодым людям, но и женщинам почитать интересно: или что-то почерпнете или просто улыбнетесь, что тоже неплохо...)))
Что следует говорить девушке:
Красивой - что она умная.
Умной - что она красивая.
А если есть сомнения, говорите, что похудела - сработает всегда!
Как вывести девушку из себя? Просто! Сначала сфотографируйте её, потом не показывайте ей эту фотографию...
Да, чтобы в женщине посеять сомнения - согласитесь с ней...
Как не проиграть с девушкой в споре (победить невозможно):
Начни спор сам и первым заплачь...
Женщина - хранительница домашнего очага. Значит она имеет полное право иногда наломать дров, чтоб ваш очаг пылал, да и чтоб мужу было не скучно...
Да и вообще: женщина может делать все, чего ей захочется. Только б это было вкусно...и во всех отношениях
Огромное огорчение для женщины - невнимание со стороны того мужчины, для которого женщина хотела быть недоступной...
Ведь, если мужчина ради женщины готов на все, то он ее любит, а если женщина ради мужчины готова на все, то значит...она родила его...
Мужчины! Если хотите, чтобы женщина не путалась у вас под ногами - носите ее на руках!..
Резюме: непонимание причины женской обиды не освободит вас от ответственности...
|
Без заголовка |
Хохмим. О разном, и по чуть-чуть.
Вначале о деньгах: надо же как-то жить. Вот как это звучит «сверху»:
Копейка рубль бережет. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать....
- Министр финансов, вы доклад закончили?
«Снизу» это звучит по другому - ласковей, что ли...
- Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
- Здравствуй, моя маленькая!
А это не просто о мужчинах - о тех, кто очень хочет быть впереди...
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Женщины - это не всё! Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Пятница, день позитива, хорошего настроения, расслабления, ведь у многих прошла и закончилась, трудовая, а может и очень тяжелая неделя работы, а сегодня вечером можно отдохнуть, завтра выспаться:))))))))))
Желаю вам хорошего вечера и хороших выходных, но, а Прикольные фразочки в картинках, это так, чтобы было веселее!
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Смешно бывает, когда муж пытается готовить...
Уходя в магазин, жена предупредила мужа:
- Если будешь пельмени варить, бросай их в кастрюльку по одному, а то слипнутся!
Когда жена вернулась, злой муж варил уже шестой пельмень!..
Спорят и ругаются... С неожиданными результатами...
Мужики! Работает! Говорю жене: «Родная, переключи канал, - начинается твой любимый сериал». Жена тут же ответила: «Не надо командовать!» и продолжила смотреть со мной футбол.
- Я был уверен, что супружница моя в бильярд играть не умеет! Уговорил сыграть на желание.
- Ну и...
- Что ну! Сейчас пойду в аптеку на шпильках прокладки покупать...
|
Без заголовка |
Вот утром, в понедельник, вам говорят: «Доброе утро, приятной недели»…Оно-то приятно. Если бы не муж: он меня вчера достал…
Задаю ему самые обычные вопросы:
- Милый, а ты можешь ради меня звезду достать с неба?
Он мне: - Конечно, могу, дорогая!
Я ему: - Милый, а ты бы ради мого бы умереть?
Он: - Конечно, мог бы, дорогая!
Я: Милый, а ты бы можешь сегодня помыть за меня посуду?
Тут он взъерипенился, стал говорить, что я его достала, что мозг ему выношу…
Ладно, посуду вымыла. А потом подумала, а не помочь ли мужу…
Он терпел терпел, но, когда я присела за компьютер, его прорвало. Стал орать! Хотя, когда вчера сам сидел, а я его попросила мне уступить, он мне тут же:
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!..
Вот такая у них логика…
Но это было вчера. Я еще и немного выпила. Немного…но не помню, как уснула…
Утром почему-то проснулась в шпильках и с головонй болью. Главное – дома. Вот уж точно говорят: полезно для здоровья босиком ходить. По мне и просыпаться босиком полезно! Как обычно, выручил душ, кофе, макияж и принцип…
А что: кофе выпила, сытный обед мужу готов, на ланч с подругой поем пирожных – могу позволить себе, в конце-концов…
А потом домой, в привычную атмосферу: быт, ребенок (маленькое любимое чадо), муж (большое и капризное, но тоже любимое чадо) – всё, как обычно…
Так что я Вам желаю Доброе утро, приятной недели…
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
37 градусов жары, два часа у плиты, картошку дожариваю. Сердце уже выпрыгивает, по моим подсчётам до теплового удара минут 15 осталось… Тут из спальни из-под кондишина муж заспанный на кухню заходит. Постоял, посмотрел. Вздохнул завистливо:
- Хорошо у тебя тут - тепло...
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- А в двух жарко...
Сегодня в окно постучался градусник… И попросил холодного пивка...
|
Без заголовка |
Жена говорит мужу:
-- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои волосы поседеют?
-- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.
-- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
-- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
-- Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
-- Так ты расскажи ему...
-- А если расскажу, он просто сбесится!
Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают.
Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
-- Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
-- Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
Пьяный муж домой пришел и завалился сразу же спать. Жена:
– Коль! Давай, а?
– Чего? Выпить есть?
– Нет, не выпить! Давай, а?
– Ой, отстань, уйди! Разочарованная жена в окно выглядывает и орет:
– Есть мужчины в этом доме!? С первого этажа голова высовывается:
– А что, есть выпить?
-- Мой муж совсем не помнит дату нашей свадьбы.
-- Да, обидно...
-- Нет, я напоминаю ему об этом и весной, и осенью.
-- И что?
-- Получаю подарки дважды в год!
Лежат жена и муж в кровати:
Мысли жены…вот, он не смотрит на меня …я разонравилась ему …у него другая есть …я уродина…(ну и так далее…)
Мысли мужа:…муха на потолке…как она там держится своими лапками маленькими?
|
Без заголовка |
На секунду представим, что наши коллеги не люди-человеки, а собаки. Как бы они выглядели? Как бы смотрелся собачий офис?..
Начнем с директора и его жены...У директора важен взгляд. Ощущение, что он видит всех насквозь...
Жена директора - ухожена и любопытна. Отвалив в адрес секретарши пару саркастичных комментариев, она пойдет в салон, а далее у неё свои дела...
Зам генерального - всё видит, хотя вроде бы не смотрит...Не укусит, но облает и, возможно, матерно. Считает, что его мнение важно для всех чрезвычайно...
Секретарша. У нее обязательный идеальный маникюр, слегка хлопающие глазки и некоторая наглость ко всем, не особо приближенных к директору....
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… И тут голос матери жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешила!
- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-ма!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...
|
Без заголовка |
Да уж, басня с национальным колоритом...
Папригуний стрэказэ сэлий лэта толк пригаль
Водка жраль нагами дригал, вай работать нэ хатель!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль -
Чай, урюк, урюк, хурьма - гатавлялься на зима
А Стрекозэ над ним смеяль,
Водка жраль, нагой болталь
- «Ти смеёшся пачему?» - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, где твая тогда сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Труляля и улетел...
Скоро с нэб вада пащель
Стреказа к Мураш пришель
- «Салям аллейкум, как дела?
Ти пусти менэ, Ака
А пака на двор хана
Буду я тибе жина»...
- «Слий лет ты папригаль
Водка жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной,
Иди вон и песня пой»!
Этьма сказки правда есть -
Если хочеш викусно есть -
лэтам нада рабатать,
А зимой нага балтать!..
|